Polo Challenge #5

Previamente en el Polo Challenge: tras larga serie de eventos sin sentido y muertes sin importancia (como la de Diavolo), los Nalgas Frías (acompañados por los Magionalgas) consiguieron derrotar a Chuy el Polo Viviente. Pero cuando por fin la paz regresaba al Polo más Frío, un enloquecido Casto revivió portando la armadura de las vergas, de poderes inmensos y la cual obtuvo por medios místicamente gays. Ahora trabaja para Giovani Arévalo, la encarnación de toda la maldad, que con su Cañón de Taquiones causa terremotos que podrían destruir toda la blogósfera.

En el capítulo de hoy: ¡Abraham Ho DeKam, el anillo mágicode dos caras que cambiará el destino del universo!

Gio: ríndanse ahora y seré amable con ustedes, sólo los obligaré a comprar todas las copias sobrantes del Punisher Max, el monster de Con un Gran Poder y Daredevil (antes de ser flip-book)

Nelson & Murdock: ¡yo me rindo! Dame mis copias de Daredevil

Vonice: ¡tú ni apareces en esta historia! Casto traidor, ¿cómo pudiste?

Casto: es mi único modo de tener mayor participación en esta historia

Grillomonio: vamos a partirles su madre, qué tan difícil puede ser

Casto invoca los poderes de las mil vergas encajonadas de su armadura y en un segundo el Grillonomio está todo madreado en el suelo.

Gus: ay wey, ni vi cómo lo puteo

Daniel: es porque sus poderes están basados en caricaturas japonesas, recuerda que ahí tardan como 50 capítulos en partirte tu madre pero se supone que tardaron 5 segundos

Oscar: mírate nada más, Casto, traicionaste tus ideales y te convertiste en lo que más odias... ¡un personaje de manga!

Casto: ya nada de eso me importa, desde ahora serviré a Gio, el verdadero amo y señor de los impresos. Me uniré a su ejercito que dominará la blogósfera junto a mis nuevos amigos Pachito, Ubu, Charly y el Marvel Clon

Gio: así se habla, mijo. Y para que todos entiendan de una vez que esto va en serio... ¡Otro terremoto!

La tierra se cimbra como si una legión de Chuys corrieran la maratón. La base de los Nalgas Frías empieza a caerse piedra por piedra... o hielo por hielo, da lo mismo.

Vonice: debemos encontrar el cañón ése, pero primero hay que vencer al Casto

Doctor Zacek Fate: hagamos dos equipos, uno que se rife contra el Casto y otro que escape para tratar de encontrar el cañón... ¡yo soy del segundo!

Vonice: ni madres, héroes principales se salvan, los segundones son los que pelean y mueren con el villano invencible. Así que los magionalgas y bizarro Vonice ataquen al Casto... y también Daniel

Daniel: meh

Los Magionalgas y Daniel atacan al Casto mientras los demás se echan a correr.

Gio: nadie escapará, marvelitas (triple guiño). El siguiente terremoto será en 10 minutos destruirá la mitad del mundo así que no importa a dónde huyan

Carágrillo: tiene razón, mejor nos rendimos. Total, qué tan malo puede ser leer el Punisher Max

Vonice: prefiero morir. Debe haber un modo de detener todo esto

La tierra se abre y una voz surge de su interior. “Yo les daré el modo de derrotarlo si hacemos un trato primero”

Stark: ¡Es Mefisto!

Pero en lugar de un diablo sale una diablesa. Se trata de la patrona del Diavolo.

Jefa: Yo era la patrona de Diavolo en el infierno. Sección B, área de sistemas y manejo de datos. Y desde que se fue las computadoras ya no sirven, se perdieron las llaves de la bodega de suministros y tenemos que comer con tortillas frías. Exijo que me lo regresen y a cambio les daré el Abraham Ho DeKam

Gus: ¿y eso que chingaos es?

Oscar: lo leí en uno de mis libros del maguito sonrics. Es un anillo mágico de dos caras que le da a quien lo posee la capacidad de invertir la personalidad de sus enemigos. Podría ser suficiente para derrotar al Casto.

Vonice: suena bien, pero... Diavolo está muerto

Stark: tenemos a Louie, él puede revivir a los demonios difuntos

Vonice: (hablándole a la jefa) esperanos aquí un momento y ahorita te traemos a tu diablo perdido

Todos desparecen con un hechizo transportador de Oscar y aparecen dentro de la Canoa, la prisión de más o menos máxima seguridad del Polo.

Hiro: (viendo al Carágrillo) ¡a la polla, teneis rostro de saltamontes!

Fran: ksjhkafhd tu sjdjaksjkassa

Hellion: meshicanos vayan a tomar su wakila

Stark: atrás, no vinimos a oír clichés de tercerones, tomen a Louie y vámonos

Así lo hacen y desparecen de nuevo, regresando al lugar de la batalla. Casto ya consiguió derrotar a los Magionalgas y sólo Daniel continúa en pie gracias a que se la pasa distrayéndolo con su parloteo sin sentido

Daniel: te digo que la canciones de Bellanova rulean, we

Casto: ¡que asco! Yo soy metalero

Daniel: ¿entonces por qué te encontré tocando las de Moderato en el Guitar Hero? Ése juego es intrascendente, we. No hay como tocar la guitarra en serio, déjame darte una muestra.

Vonice: los poderes del Casto deben ser muy grandes para soportar esa tortura, pero el Casto terminará como hacemos todos mandando a la verga a Daniel. Así que apuremos esto, revive al Diavolo, Louie

Louie: ni que fueran enchiladas, necesito algunos ingredientes místicos de alto nivel. Primero, una historieta de algún personaje que nadie quiera ni le importe más que al dueño del cómic

Vonice saca una del Detective Marciano, Oscar una de Howard el Pato y Stark... todas sus historietas

Luoie: (eligiendo una) esta servirá. Ahora, necesito un objeto cargado de energía negativa

Gus saca su último examen de matemáticas

Louie: ahora algo de alcohol del 96 para amachinar la poción

Carágrillo: (que está bebiéndose el alcohol directo de la botella de la farmacia) ta bien, pero me guardas tantito

Louie: y por último, lo más importante. Necesito las tripas de un animal virgen

Gato con Botas: ya regresé para levantar el ranting de su blog con mi presencia... ¿por qué me ven todos así?... ¡Suéltenme! Agggggghhhhhhh

Louie: listo, ahora vaciaré esta mezcla en el suelo y con las palabras mágicas Resucitare Necaxitum du closet... ¡Órale!

Diavolo resucita como si nada le hubiera pasado

Diavolo: sabía que encontrarían el modo de devolverme a la vida, no pueden pasar mucho tiempo sin mis excelentes chistes. Ahí les va uno. ¿Qué le dijo una nalga a otra?

Vonice: ¡ya llévatelo!

La jefa de Diavolo lo sujeta y la tierra comienza a abrirse de nuevo para regresarlos a ambos al infierno

Diavolo: ¡No, no quiero volver! Ella hace que limpie su casa vestido sólo con pantaletas y mandil

Gus: eso también lo haces aquí aunque nadie te lo pida

Jefa: ahí está el anillo, pero tienen que elegir al más digno y honesto entre ustedes para que sus poderes funcionen (ambos desaparecen y sólo queda el anillo en su lugar)

Vonice: ¿quién se lo pone? Tiene que ser alguien que no mienta

Gus: pues yo no, la verdad los he estado engañando (se quita la máscara). En realidad sí soy la pulpanocha

Vonice: deberíamos haber notado los tentáculos, ¿entonces dónde está el verdadero Gus?

Stark: (quitándose la máscara) yo soy el verdadero Gus

Vonice: tú tienes poderes de transformación, no necesitabas máscara. ¿Dónde está Stark?

Carágrillo: (quitándose la máscara) Yo soy Stark

Vonice: ¿y Diego?

Oscar: (quitándose la máscara) Yo soy Diego

Vonice: eso lo aclara todo porque (quitándose la máscara) yo soy Oscar

Stark: ¿dónde está el verdadero pingüino?

Oscar: iba a estar ocupado toda la noche, lo iban a visitar tres espíritus para enseñarle el verdadero significado de la navidad

Stark: eso nos deja sin opciones para usar el anillo

Una figura misteriosa aparece de la nada. “Denme el anillo a mí, yo siempre le digo sus verdades a todos. Está en mi naturaleza de troll”

Gus: ay wey, es el Casto negativo... ¡Mr. Sodo!

El Sodo se mide el anillo (sin albur) y de inmediato siente el poder que fluye por sus venas... y sus esfínteres

Sodo: todos atrás, esta energía es difícil de controlar.

Lanza un rayo tratando de darle al Casto, pero falla y le atina a Daniel, que de inmediato se vuelve flaco, tolerante y con buen gusto.

Daniel: muy buenas tardes, compañeros blogueros, con su permiso iré a comer un pescado al horno reducido en grasa acompañado por un nutritivo jugo

Sodo intenta de nuevo, pero el Casto se da cuenta y crea un escudo que rebota el rayo y le da a Oscar y Diego, que se vuelven joven y sobrio respectivamente

Oscar: ¡qué bien! Iré a comprar todos los cómics que me faltan de Wolverine y Geoff Johns

Diego: ¡tequila, qué asco! Y nada de cómics para mí, yo no desperdicio mi dinero en esas cosas

Gio: muy bien, mi muchacho, no te dejes... Suena mi celular, debe ser algo importante. ¡Ah! Es mi amigo, casi hermano, Joe Quesada. ¿Quieres saber dónde escondí el cañón de taquiones? Sólo por tratarse de ti te diré que está en la cima del edificio de Televisa

Stark: (del otro lado del teléfono) gracias, amigo Gio, triple guiño.... Debemos ir a Televisa.

El joven Oscar y Stark desaparecen y llegan a Televisa donde está el cañón. Stark se acerca a él y trata de reprogramarlo

Stark: con mis conocimientos avanzados en ingeniera esto debe ser sencillo... ¿qué es esta cosa?

Oscar: un tornillo

Stark: mejor lo destruimos

Stark instala una bomba y el rayo (junto con el edificio) explota en mil pedazos. En el Polo la pela entre Sodo y Casto continúa mientras Gio recibe el informe de que su arma fue destruida.

Gio: ¡Noooooooooooooooooo! Malditos sean Nalgas Frías, a partir de hoy ustedes serán los últimos en recibir los cómics nuevos

Diego: ¿a poco antes teníamos prioridad? El trolebús de sagas todavía no llega

Casto voltea a ver que preocupa a su nuevo jefe y Sodo aprovecha para dispararle un rayo que lo convierte en... ¡heterosexual!

Casto: ¿qué me hiciste? Ahora me gustan las niñas... la armadura me rechaza, arghhhh....

La armadura desaparece y el Casto se queda ahí derrotado.

Casto: por lo menos como villano tuve más participación en la historia

Gus: ¡cuidado, Casto, una piedra gigante!

Gio: (escapando) ya me vengaré de ustedes, yo me encargo de que jamás sea editado el cómic de Dark Tower

Stark: ¡No!

Stark lanza un rayo contra el hielo debajo de Gio por lo que se rompe y él se hunde en la helada agua polar

Diego: ahora que los villanos fueron derrotados es mejor que Sodo devuelva el anillo para que lo pongamos en un lugar seguro

Sodo: no... jamás lo devolveré, me quedaré con él por siempre... es mi anillo y es preciooooso

Gus: ¡cuidado, Sodo, una piedra gigante!

Oscar: (que al morir Sodo vuelve a ser viejo) mal pedo, pero ahora sí todo está resuelto... ¡Oh no, una bomba atómica está por estallar en Corea del Norte!

Gus: este es el último número, no puedes dejar otro conflicto

Oscar: ah... bueno, podemos dejar que alguien más se encargue de eso y mirar hacía otro lado con pose heroica

Epílogo: en algún lugar del infierno, Diavolo está haciendo tortillas en un comal cuando llegan las almas de los difuntos Casto, Sodo, Chuy, Gato con Botas y Gio.

Gio: estuve tan cerca de vencerlos

Casto: exijo más participación en este final

Sodo: quiero a mi precioso

Gato: volveré y me vengaré de esos Poleños que sólo buscan robar mi fama

Diavolo: ay, ya cállense y pásenme la masa

Chuy: mmm, masa

Ahora sí, FIN.

PLAN EDITORIAL CHAFEX ENE-JUN 2011

Buenas, mijos y mijas, el día de hoy les mostraré lo que deparará en general al blog del Polo más Frío en los próximos meses, pero tirándole un poco más a mi sección.

Sé bien que las visitas en estos días suelen ser casi las mismas, la diferencia que da mucha flojera leer textos largos o incluso comentar, por eso les hablaré de lo que se vendrá para este año.

Aquí los anuncios:

Los NALGAS FRÍAS escritos por Oscar entraran a una nueva etapa, concretamente la de Disassembled, en donde tendrán un crossover con los Thunderbultos y que cambiarán para siempre el Polo.

Vonice recalca que las Crónicas del Polo-Verso y los Thunderbultos seguirán siendo escritas, pero yo no le creo mucho.

Y de mi parte, anuncio que Nalgas Frías Archivos Secretos se alargará un par de números al terminar la saga actual, con el arco “La búsqueda del Casto” y después de eso dará fin ese periodo de los seis meses que transcurrieron entre Nalgas Frías números 9 y 10. A continuación la portada de Archivos Secretos #4.

Al mismo tiempo publicaré un número especial llamado Vonice Vs El Dr. Cua Cua: Año Uno. En este postmic vamos a ver los verdaderos acontecimientos después de haber sido creados y cuál es su relación. Y la verdad oculta tras la extinción de los Vonices.

Ya que den fin esos títulos, me haré cargo de uno nuevo en donde verán de nuevo a un equipo del que ya nos habíamos olvidado:

El equipo de operaciones secretas del Polo entrará en una completa renovación y llegarán nuevos personajes a bordo, así que estén pendientes seguidores, podría ser cualquiera de ustedes.

Para terminar, habrá una Guía Definitiva para comprender el Universo Chafex que estará siempre disponible para los escritores y visitantes de este blog, para que estén al tanto de su personaje y la historia. Esto para saber cuál es la verdadera continuidad y no andarla cagando.

¡Y se me olvidaba! Hemos confirmado que SÍ habrá un Polo Challenge II, lo que no se ha confirmado es si será para el primer semestre de 2011. Esperen noticias luego, pero por mientras disfruten mañana el gran final de la primera edición, escrito por Oscar.

Nos estamos leyendo.

Se acerca el fin del mundo... no, era del año

ESTE SÍ ES UN PAÍS CON TRADICIÓN MONERA.

Saludos, gente. Continuemos viendo más personajes del cómic mexicano de mediados del siglo pasado. Merece un gran reconocimiento el caricaturista Eduardo del Río, Rius, que mediante sus emblemáticas series Los Supermachos y Los Agachados realizó la que es hasta la fecha la crítica social y política más cojonuda de la historia del cómic nacional. La cosa no fue fácil porque los editores tenían miedo de las consecuencias que podrían traer sus duras observaciones al gobierno y no es para menos, pues cuenta la leyenda que en alguna ocasión llegó un grupo de trajeados, subieron a Rius a un auto y se lo llevaron a dar una vuelta mientras le decían que era muy chistosito y no les gustaría que ese ingenio se perdiera por hablar de más... salaverga. Rius no era un gran dibujante pero supo construirse un estilo agradable y chistoso, por desgracia el cómic terminó cerrándole las puertas (ni el tiene ya los ánimos para hacer una serie continuada) por lo que volcó su talento a los libros que son también auténticas joyas.

Otros personajes emblemáticos del cómic mexicano son:

-Alma Grande: un indio yaqui creado por José Suárez en 1961 y cuyas aventuras en tono de western fueron adaptadas a la pantalla grande con bastante éxito.

-Kalimán: surgido en las radionovelas para después saltar al cómic e incluso al cine, es un auténtico superhéroe mexicano con poderes obtenidos en base a su entrenamiento y fuerza de voluntad; tuvo muchas reediciones, incluso en los años ochenta seguía saliendo y ha tenido varios intentos de sacar series nuevas pero no han prosperado.

-El Santo: el famoso luchador mexicano tuvo su adaptación al cómic, incluso es ahí donde surge su apodo del enmascarado de plata, porque en realidad el usaba una máscara blanca y después del cómic mandó que le diseñaran una plateada; por desgracia, después de un tiempo el Santo terminó insatisfecho con el acuerdo económico que tenía con la editorial y la cosa acabó en demanda.

Mención aparte merece Gabriel Vargas, considerado el mejor historietista que ha dado México y que ya realizaba cartones para el periódico antes de cumplir la mayoría de edad. Tenía un estilo sencillo y limpio, pero sorprendentemente cargado de detalles, el cual explotó al máximo dentro de la historieta Paquito, donde creó La Familia Burrón, posiblemente laobra más importante del cómic nacional.

Un cómic divertido, realista y entrañable, tiene además el mérito de tener una protagonista femenina, Doña Borola, matriarca de la familia que no se deja de nadie y es capaz de cualquier cosa. La Familia Burrón no sólo sobrevivió a la caída de Paquito sino que continúo por muchas décadas y aún en los años más difíciles del cómic mexicano vendía hasta medio millón de ejemplares. El mayor enemigo de esta serie fue el tiempo, porque llegó el momento en que Gabriel Vargás ya no podía dibujar y dejó la tarea a unos sobrinos suyos que no tenían ni la mitad de su talento. Todavía a principios de este siglo seguían saliendo los Burrón, pero como saben recientemente murió Gabriel Vargas y desde entonces ya no he visto el cómic. Se pueden conseguir todos los primeros números mediante recopilados.

Y a finales de los cincuenta también aparece el llamado formato libro, más conocido entre nosotros los lectores como los sensacionales (ya saben de cual hablo, los tamaño Libro Vaquero), su medida es de alrededor de 14x20 cm y al menos 32 páginas. Fueron popularizados por Novedades Editores que durante un tiempo tuvo a los más representativos del género: EL libro Vaquero, El Libro Sentimental y el Libro Policiaco.

Un teórico del cómic mexicano (la verdad no recuerdo su nombre) dice que la calidad del cómic mexicano fue bajando de la mano con la reducción de su tamaño, sin embargo los primeros sensacionales no eran malos, caían en clichés e insinuaciones sexuales pero en general su nivel artístico los rescataba; como ahora sabemos con el tiempo lo común fueron los contenidos descaradamente porno. También en años recientes han salido fotonovelas eróticas en esa medida.

Volviendo a los cómics tamaño regular, teníamos a Fantomas, la amenaza elegante, basado en un personaje literario es un ladrón francés de alta escuela que está más movido por la aventura que por el crimen en sí. Y tiene buen corazón porque comparte lo robado con los jodidones.

El Pantera, un aventurero del arrabal que tenía como característica ser mujeriego, alegre y despreocupado; como deben saber fue adaptado a una serie televisiva que no se parece en nada al cómic.

La Bestia Roja era un tipo que al estilo del fantasma de la Ópera (o de Dos Caras) había quedado desfigurado de la mitad de su rostro pero eso no le impedía hacer el bien a los desprotegidos.

Ya en los setenta se publicaba Las Aventuras de Capulina, una versión caricaturesca del cómico Gaspar Enaine que era medianamente chistoso aunque un poco soso (como el verdadero Capulina pues); este también marcó pauta en el cómic nacional, porque originalmente se publicaba en tamaño carta, pero después se convirtió en Las Aventuras de Capulinita y su nuevo formato era uno denominado mini (7.8 x 9.3 cm y con 128 páginas).

Capulinita era publicado por Editormex y después de su éxito (duró más de 500 números) sacaron otras series en tamaño mini, como Tío Porfirio, Zor y los Invencibles y La Dulce Vida (que era sólo una colección de chistes rápidos y picantes), todas ellas seguían saliendo aún en los ochenta. Esa misma editorial sacó otras series en tamaño cuadernillo (es decir, media carta, como el Batman que publicaba Vid), entre las que destacaron Cárcel de Mujeres (basada en hechos reales narrados por internas) y El Transas, un holgazán que buscaba el modo de ganarse la vida sin trabajar.

Pero sin duda el producto más exitoso de Editormex fue Hermelinda Linda (originalmente llamada Brujerías), creada por Óscar González Guerrero y que buscaba ser la respuesta al cómic de terror gringo. Hermelinda era una horrenda bruja que resolvía los problemas de la gente humilde a cambio de una pequeña comisión. El diseño de personajes era grotesco y cargado de humor negro y sexual, pero fue increíblemente popular lo que incluso la llevó a ser adaptada en dos películas protagonizadas por Chachita. Ese cómic tuvo una revista hermana, Las Andanzas de Aniceto, el brujo de la Bondojo.

Por último mencionar a Chanoc, el aventurero que acompañado por su abuelo Tzekub vivía increibles aventuras en los lugares más recónditos del país, aunque con el tiempo se enfocaron más en los disparates del abuelo y Chanoc participaba cada vez menos. Chanoc fue adaptado a una serie de películas con mucho éxito, protagonizadas por Andrés García y Tintán.

Los setenta eran una gran época para ser lector de cómic en México, porque además de las muchas creaciones mexicanas, editoriales como La Prensa y Novaro traían gran parte de lo editado por Marvel y DC comics, pero esto no duró.

La siempre presente crisis económica del país aumentó sobremanera el costo del papel, lo que obligó a cerrar a muchas de las editoriales pequeñas mientras las grandes reducían su cantidad de material; a esto hay que sumar el creciente aumento de popularidad de la televisión. La más beneficiada de este desastre fue Editorial Vid que adquirió licencia sobre productos nacionales y extranjeros lo que la llevó a jugar un papel determinante en los ochenta, pero eso ya lo veremos en un futuro post, porque la próxima semana regresamos con el cómic gringo.

No olviden leer este viernes el gran final del Polo Challenge que no hay mejor modo de despedir el año que con una sarta de incoherencias. Y para despedirme unos culos de fin de año. Adiós.

Stark y Diavolo estan muy ocupados cogiendose entre sí y por eso no postean

Que hay bola de quejosos, hoy les hablare de TRON la película, un exito ochentero... bueno no tanto...


Al principio, nue fue muy aclamada, aunque despues de un tiempo se convirtio en una cinta de culto por sus efectos generados en computadora (Que eran muy avanzados para esa época) también dio origen a un nuevo género de ciencia ficción, la realidad virtual.

La escena clásica de la carrera de las motos de luz, ahí se pueden ver los efectos de los que ya les había hablado, para esa época eran los mas avanzados.




La trama trata sobre un programador llamado Kevin Flynn (Que es interpretado por Jeff Bridges... el villano de la primer pelicula de Iron man) el cual trabaja para la corporacion ENCOM un wey que tambien trabaja ahí llamado Dillinger se chinga la autoría de uns juegos creados por Flynn, al no poder demostrar ser el creador de dichos juegos, Flynn renuncia y pone su changarro de Arcades, muchos de los juegos que el creo, se encuantran en su negocio (JO).

Un dia, Flynn recibe la visita de dos antiguos compañeros de trabajo: su ex novia Lora Baines y la nueva pareja de esta, Alan Bradley, tambien un gran programador. Aseguran que Dillinger ha cerrado el acceso de los programadores en un sector de la empresa, donde estan arhivados todos sus datos, haciendoles imposibles trabajar, y que su existencia es una pesadilla desde que el Control Central de Procesos o CCP programa diseñado por Dillinger, se apodero de todo el sistema.

Mientras que en un paralelo mundo virtual, vemos que esto es así: a base de absorver a otros programas, y de destruir a los que se interponian en su camino, el Control Central se ha convertido en una Inteligencia Artificial tan poderosa que no solo domina ya el ciberespacio, sino que tambien tiene contra las cuerdas a su propio creador y aspira a dominar el mundo real. Lora, Alan y Flynn unen sus fuerzas para detener a Dillinger y al Control Central, con ayuda de un programa llamado Tron creado por Alan.

Por el camino, y mientras busca alguna prueba de la estafa cometida por Dillinger con respecto a la autoria de sus juegos, Flynn es digitalizado por un rayo en el que Lora trabajaba y transportado al mundo virtual. Alli, vivira toda una aventura en su lucha contra el tiranico Control Central, ayudado por el valiente Tron y otros programas creados por sus amigos...

Ya nos les cuanto más mejor consiganse la pélicula.


El remolque de la película


La trama es buena, les recomiendo ver la pelicula original y la nueva TRON: Legacy, que es la secuela, en la cual el hijo de Kevin, Sam Flynn hará un viaje al mundo virtual, para buscar a su padre...
Es recomendable ver la primer película y despues ver la nueva, aunque no sea algo obligatorio, se puede comprender un poco más el universo de Tron





Hace poco tambien salio la adaptacion de TRON: LEGACY en cómic y lo pueden encontras en los puestos de revistas o donde compren sus comics.

Y ya para irme a la verga porque ya me canse de escribir, les dejo un capítulo de South Park, sobre Facebook combinado con Tron.

Polo Challenge #4

POLO CHALLENGE #4

En algún lugar, pero a la vez en ninguno…

Casto: Uhh… ¿En dónde estoy? ¿Estoy en el espacio?...

El siguiente video es del Casto, mientras se encontraba en algún lugar, pero a la vez en ninguno…

(A la VERGA, le quedó al PUTAZO)

Casto: ¡Qué viajesote! Que alguien me diga qué me pasó, lo último que recuerdo es que…

Voz de PUTO: ¡Haaay manis! ¡Voltea pa’ca corazón!

Casto: ¡Hay! Pero si son… ¡Los guardianes del universo, al triunfar el mal, sin dudarlo salen a combatir por un mundo ideal!

Shun: Ven, guapo, aquí conocerás todas las respuestas…

TAN TAN TAN…

ANTERIORMENTE:

En un intento desesperado por detener un asteroide que se dirigía al Polo más Frío, Vonice llamó a los Magionalgas, un grupo especializado en la magia, la comedia y los musicales. Uno de los miembros de ese equipo invocó a un Vonice Bizarro y este a su vez trajo a chuy, el polo viviente.

Cuando el asteroide choca contra chuy y se mete por su culo, nuestro obeso enemigo se come a Vonice y a su contraparte bizarra, por lo que lo que los Nalgas Frías y los Magionalgas unan fuerzas contra un enemigo en común, no sin antes tener una terrible batalla.

Los que quedaron de pie fueron Stark, Doctor Zacek fate, Grillomonio, Carágrillo, Daniel y Gus, quien se autonombra su líder. Ahora pelearán juntos para vencer a chuy, el polo viviente.

Hoy presentamos:

“2 bodas, un funeral, medio arrimón y 3 Caballeros del Zodiaco”

Gus: ¡Atrás, gordo! Nosotros somos los Magionalgas Frías, y te vamos a desinflar. ¡Magionalgas Frías, ARRÍMENSE!

Chuy: ¡Noo, ustedes son malos conmigo, no quise comer pajaritos!

Daniel: ¡Esperen todos! Atrás…

Zacek: Disculpa, compañero de equipo, ¿pero qué dices? Debemos detener a chuy a como dé lugar.

Daniel: Lo sé… Pero hay algo en él, esa mirada… Creo que dice la verdad… Si tan sólo hubiéramos sido buenos, a lo mejor nada de esto hubiera pasado.

Stark: ¿Estás pendejo, corazón? No podemos dejar a Majin Boo con vida. ¡Ataquen!

Daniel: ¡Noo! ¡Vean su mirada, es bueno, podemos cambiar!

El jarocho se avienta entre el rayo de energía que disparó Stark y chuy para salvar su vida, pero antes de que se diera cuenta, el Polo Viviente se come a Daniel de un solo bocado y da media vuelta para absorber con el culo el rallo del jovial.

Chuy: ¡Pendejos ahora sí me enojé!

Zacek: ¡Madre mía!

Chuy comienza a inhalar aire por grandes cantidades hasta quedar más redondo de lo acostumbrado y con un elegante movimiento comienza a rebotar por todo el lugar, dañando a los héroes que seguían de pie, acabando poco a poco con las esperanzas de nuestros salvadores.

Chuy: ¡Siiií! ¡Me los voy a comer a todos! ¡A TODO ESTE PLANETA!

Mientras tanto, en algún lugar, pero a la vez en ninguno…

Casto: Hola guapos, díganme en donde estoy porfis y por qué llegué con ustedes siiiip.

Shun: Eso es muy fácil, niño. Estás en tierras sagradas, mejor conocidas como un lugar, pero a la vez ninguno.

Afrodita: Claro, elegimos este lugar para formar el Consejo de Caballeros Gay. Y tú, Castigador Oscuro, has sido elegido para portar la Armadura de Vergas, la más poderosa y sexual que existe

Mime: Sip, ahora relájate mientras entono un tema relajante...

Casto: ¿Yo, en serio, así nada más? Súper, así podré ayudar a mis amigos a detener a chuy.

Shun: Ji ji ji, quisiera que todo fuera así de fácil, mijo. Antes debes pasar por la GRAN prueba.

Casto: ¡Mames! Nunca he sido bueno para las pruebas, ya valió…

Afrodita: Nadie las ha resistido, pero algo me dice que eres el bueno. La prueba consiste en que debes tener una orgía conmigo y Shun, mientras Mime nos da medio arrimón. Al final, si sobrevives, debes casarte con nosotras dos. Digo nosotros dos.

Mime: ¡Eres una perra!

Shun: Je je je.

Casto: …

Casto: …

Casto: No- No lo puedo creer… Esto… Es… ¡ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN EL MUNDO!

Shun: ¡Qué comience la fiesta!

Por seguridad mental, es mejor esquivar esas escenas y regresar de nuevo al Polo, en donde chuy está por darse un gran festín, pero no se percata de que Oscar se estaba poniendo de pie e invoca las Hemorroides del Agamotto que atacan directamente el culo de chuy, pues es su primera defensiva.

Chuy: ¡Gaaaahhhrrrrrrrr culeros!

Oscar: ¡Di en el blanco!

Gus: ¡Bien hecho ruco!

Zacek: No hay que cantar victoria tan pronto, este ser es más poderoso de lo que aparenta.

Oscar: Sí, pero ahora ya no tiene defensas (doble guiño), ¡démosle con todo!

Todos los que se mantuvieron de pie atacan al unísono, causando un gran daño en el poderoso chuy.

Chuy: ¡NAAAAAAGHHH!

Todo el lugar se ilumina y chuy pega el grito más grande de su vida, casi como si estuviera pariendo, hasta que no resiste tanto poder y explota en miles de millones de pedazos, los cuales se desintegraron en el cosmos. Después de esta acción, una lluvia de sangre invadió el lugar y caen del cielo Daniel, Vonice y el Vonice Bizarro.

Vonice: Ya se estaban tardando pendejos.

Bizarro: ¿No estar donde qué?

Vonice: Tú cállate pendejo.

Daniel: ¿Qué pasó con chuy?

Zacek: Hijo, temo decirte que ha muerto, no había otra alternativa.

Daniel: ¡No, vale verga! Al menos, hagámosle un funeral, es lo menos que podemos hacer.

Más tarde ese día, en el funeral de chuy, el polo viviente, Daniel lloraba desconsolado mientras todos los demás tienen una gran fiesta con cerveza y peyote, hasta con marihuana.

Gus (bien pedo): Ea ea ea miren miren me transformo en vieja.

Oscar (bien pedo): Jooooo te vez bien buena gus jojojo.

Gio: Hooooola putos que se traen, vean como yo puedo venir aquí y echarles de la madre ha ha ha (doble guiño).

Starkanna: ¡Puto! Como no podemos irte a chingar, tú sí haces desmadre ehh.

Vonice (peyoteado): ¡A la verga te voy a…!

TRUUUUUUUUUM

Bizarro (pedo, cagado y meado): ¿¡Qué no fue no eso!?

TRAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSS

De repente una gran explosión entona todo el lugar, un terrible terremoto comienza a retumbar por todo el mundo.

Oscar: ¡No puede ser!

Todos: ¿Qué pasó?

Oscar: Los Ojetes están vibrando, ¡apuntan hacia el gio!

Gio: ¡Jajaja! Así es, caballeros, mientras ustedes andaban haciendo todo este desmadre, yo estaba ideando un plan para dominar toda la blogósfera, ¡Bullpene ya no es suficiente!

Daniel (llorando): ¿Y qué pedo con todo este terremoto?

Mientras tanto, en África, un chingo de Warriors corren y gritan para esquivar los elefantes que salen volando por el terremoto.

De vuelta al polo…

Gio: Este terremoto está siendo producido por mi gran Cañón de Taquiones, el cual pude conseguir gracias a su queridísimo amigo casto.

El casto llega y se posa atrás del gio.

Casto de Vergas: Claro, ahora soy un Caballero y tengo el poder de mil vergas explotando. ¡Todos morirán y mi amo gio será el nuevo gobernante del mundo!

Gio: Bien dicho, ¡ahora ríndanse!

Todos: ¡Salaverrrrrrrrrrrrrrga!

La historia está por concluir, pero todo se lo dejo al siguiente escritor, quien nos deleitará con su narración y GRAN FINAL en…

“¡Abraham Ho DeKam, el anillo mágico de dos caras que cambiará el destino del universo!”

A la verga, nunca había escrito tantas PUTERÍAS, pero… ¡Fiesta fiesta pluma pluma GAY!





Por cierto, no dejen de visitarnos, el próximo jueves se revelará el plan editorial de Chafex Comics para el primer semestre del 2011 en donde verán lo que se viene, y por su puesto...

¡PASEN UNA MUY FELIZ NAVIDAD, TODO EL POLO SE LOS DESEA, QUE LES DEN MUCHOS REGALOS Y LO PASEN CON LA GENTE QUE MÁS QUIEREN!