NALGAS FRÍAS #19

Si quieren saber cómo van las cosas hasta ahora usen las etiquetas Nalgas Frías y Cronología o sólo lean el siguiente resumen

Previamente en Disassembled: El malvado plan de Pats quedó revelado cuando los Nalgas Frías atacaron la planta de fertilizantes del Doctor Cuacua y se enfrentaron a un clon de Adriano con los poderes de todo el equipo, llamado Black Adriano. Los héroes pelearon pero fueron derrotados y Pats mandó al clon a destruir la nación vecina de Titonia para inculpar a los Nalgas Frías de los ataques y que la ONU le entregue a él el control del Polo más Frío. El verdadero Adriano, Juvenal Stark, Diego y los Thunderbultos fueron tras él, mientras los demás se quedaban a pelear contra Pats y sus dizque hombres. Con mucho esfuerzo, Los Bultos consiguieron derrotar a Black Adriano. Esto es lo que ocurrió mientras tanto...

Daniel se arroja contra Xildad pero es interceptado por el Dos de Maciza con Cueritos (o cómo se llame el wey ese del colectivo webonazo) que le arroja una orden de tres de longaniza. Pero no contaba con que Daniel se los comería de una sola sentada (puede ser sexual).

Daniel: ponle máj jebolla, puej

Dos de maciza: aijodelaverno, nadie puede tragar tan cabrón

Daniel: y deberías conocer a mi amigo Chuy. Ahora chúpate éstas (saca dos mojarras congeladas de las bolsas de su pantalón y se las azota en la joroba al webonazo)

Dos de maciza: ¡aaaay weeeeeeeeeey!

El Undertaker le llega por la espalda a Daniel y le aplica la doble nelson

Undertaker: órale, Dos de maciza, métele unos longanizasos mientras lo sujeto

Pero antes de que eso ocurra, Guskrull se transforma en Mil Máscaras y le mete al Undertaker unas patadas voladoras... y también a Daniel

Daniel: ¡aguanta, we, también me estás pegando a mí!

Gus: es ke me kagas, dani

Mientras, Xildad y Vonice se encuentran en batalla de insultos semicoherentes.

Xildad: Poleños must die

Vonice: eso ya lo dijiste. Es lo que pasa por ser de Marveleando, tu vocabulario se reduce a frases como “pinche gio”, “amo al boss” y “todos son utos”

Uto Parker: eso es mentira... Utoooooooooooo

Xildad: entonces mejor haré una semblanza de algún autor favorito de todos como Rob Liefeld

Vonice: mejor sigue con lo de Must Die. Y pensar que yo quería correr al Oscar y contratarte como Ruco oficial del Polo

Xildad golpea al pingu justo en la panza

Vonice: argh, no hagas eso que cené frijoles charros

Xildad: ¡ni mi traje antiradiación aguantaría eso! Soldados, rodeen a esa ave

Un pelotón de soldados se arrojan sobre Vonice, desde abajo sólo se escucha un tronido gigante y todos salen volando. Xildad trata de escapar, pero el Casto lo taclea.

Casto: exijo tener más participación en esta historia, así que yo pelearé contigo...

Y eso significa que es mometo de cambiar de escena.

Pats: (hablando con Zonacomic) para este momento Black Adriano ya debió haber destruido Titonia, no hay necesidad de seguir perdiendo el tiempo aquí. Vamos a la ONU y diremos que intentamos detener a los Nalgas Frías pero eran demasiado fuertes. Autorizarán más soldados y podremos apoderarnos del Polo. Tu vienes conmigo, chamacón

Zonacomic: nooooo

Pero Pats le pellizca un glúteo a Zona para que camine.

Suben unas escaleras a la azotea donde se encuentra el helicóptero de la O4. Diavolo, que está haciéndose wey en lugar de pelear, se da cuenta y se lo dice a Oscar.

Oscar: ¡tratan de escapar! Vamos, il beto, ¡Por las hemorroides del Vishanti!

Los dos se teletransportan enfrente de Pats y Zona.

Diavolo: (metiéndole una patada al Zona) no creas que ya me olvidé de ti, ¿dónde está mi recopilado de X-Factor?

Zona: eh... estaba esperando que me depositara Stark para mandar todos los pedidos juntos... no, quise decir que hubo un retraso en la distribuidora... no, quise decir que lo tuyo ya está en el correo, debe llegar en cualquier momento

Diavolo: ¿en serio? Nomás que llegue a casa reviso... espera, ya me habías engañado así... ¡dos veces! Esta vez sentirás el calor infernal

Diavolo se pone su chal mágico para invocar el fuego del averno. Las llamas cubren a Zona que arde en agonía hasta quedar reducido a cenizas.

Diavolo: ese fue el fin de este mentiroso, estafador y...

Repartidor: ¡paquete para el señor Beto Mejía!

Diavolo: ay wey, es mi recopilado de X-Factor. Era verdad que ya venía en camino y ahora Zona está muerto.... ni modo, cosas que pasan

Oscar: ahora es tu turno, Pats

Pats: jijiji, no me asustan. No importa cuanto intenten retrasarlo, este es el fin de los Nalgas Frías. Al fin eliminaremos este blog de segunda que acabó con el buen gusto y las discusiones serias sobre comics. Estoy harto de sus comentarios de “quien es puto”, “quien ya no es puto”.

Oscar: ay, como eres chillón, wey. Ahora observa esto. ¡Vergatum gigantum!

El ruco hace aparecer un vibrador del tamaño de un extinguidor.

Pats: eso tampoco me asusta, estoy entrenado para cosas más grandes... y es sexual

Oscar: no era para que lo uses (lo arroja a un tanque de ácido)

Pats: ¡nooooooo! Esa obra de arte no puede ser destruida, nooooooooo

Se avienta tras el dildo gigante y lo sujeta en el aire

Pats: nunca nos separaremos, hermosura

Caen en el tanque de ácido y ambos se derriten. Por otro lado, el Doctor Cuacua ha estado escondido desde que empezó la pelea.

Cuacua: las cosas se complicaron y este es un riesgo innecesario para mis planes futuros

Se desliza a su oficina sin que nadie lo note. Ahí hay una escultura de Morcant.

El doctor la gira y eso activa una compuerta escondida tras ella en donde hay un diario de notas, lo toma y lo guarda en su cinturón.

Cuacua: estas son las últimas notas de mi difunto creador, pensé que con el financiamiento de la O4 podría poner en marcha mi plan más ambicioso, pero no estoy dispuesto a caer con ellos.

Presiona un botón en su escritorio y, al estilo del Batman de Adam West, un librero gira revelando unos tubos que descienden al sotano de la fábrica. Cuacua baja por ellos, llegando a su patocueva en donde se encuentra su patomóvil. Sube en él, lo arranca y sale por la parte de atrás del edificio sin que nadie lo note.

Cuacua: es momento de terminar esta operación y para asegurarme de que no me involucren con nada de lo que pasó hoy...

Saca un control remoto de abajo de su asiento que apunta a la fábrica y oprime un botón. Dentro de la patocueva se activa un mecanismo...

Vonice: ya nos la pelaron, webonaz...

Gus: eso es sexua....

Xildad: poleños must di...

Diavolo: ¡al fin tengo mi recopila...!

Casto: esta pelea no terminará sin que yo tenga mas participa...

En tan sólo un parpadeo, todo el edificio explota. El aire de Greybacksia se llena de olor a... pues era una fábrica de fertilizantes, así que ya saben a que chingados olía. Una nube de humo cubre los cielos y el sonido de la explosión se escucha hasta el Polo más Frío. Y dentro de la prisión de más o menos alta seguridad conocida como La Canoa...

Louie: ¡Estamos bien! La profecía cambió... pero... ¿a qué precio? Veo días oscuros por venir....

Hiro: jolines, no entiendo las madres que dice este tío

Fran: ksamkdakd

Abaddon: estoy de acuerdo con Fran

Una hora después Adriano, Stark, Diego y los Thunderbultos llegan al lugar de la explosión y sólo encuentran a un equipo de bomberos apagando los escombros

Adriano: ¡pero que demonios pasó! Le preguntaré a esos sexis bombero de ahí... digo, a esos profesionales servidores públicos

Después de un momento el Guatcher regresa

Diego: ¿qué pasó?

Adriano: ya tengo sus números de celular

Diego: ¡¡¿Qué pasó con los demás Nalgas Frías?!!

Adriano: ah... eso... tristemente, parece que nadie sobrevivió

Stark: es cierto, no encuentro signos de vida y ya revisé con la tecnología de punta de mi armadura

Adriano: yo tampoco puedo sentirlos y casi siempre era capaz de percibir a Daniel por su peste

Diego: significa que están muertos... ¿Ahora que hacemos?

Adriano: ¡una fiesta!

Esa noche todo es alegría en el Polo más Frío. Stark saca su cámara de video y trata de grabar los testimonios de pérdida de los habitantes del lugar.

Alexxx: a mí me encerraron y me obligaron a trabajar para ellos, me da gusto que se murieran, malditos nerdos

Drak: a mí me caían bien hasta que me prohibieron poner mi puesto de piratería a las afueras del blog

Chimpo: eeek

Louie: ¡esto es un mal augurio, el mal caerá sobre nosotros, la era de la oscuridad se aproxima...!

Fran: oklamsdlña

Hiro: sí, ya callen a ese cabrón

Diego parece ser el único triste de la muerte de los poleños, pero al pararse frente al espejo su otra personalidad lo contradice.

Grillo Verde: jajajaja, al fin se murieron, es nuestra oportunidad de crecer en la organización

Diego: pues eso sí... igual y ya puedo dejar la chamba en la CFE

Adriano se la pasa muy a gusto pulqueando toda la noche (no es sexual). A la mañana siguiente todos están tumbados por la beberecua, hasta el hamster de la Alexxx y Daniel.

El Guatcher se levanta con pedos (literalmente) y se va al baño, pero al estar frente al mingitorio le entra la cruda moral y los recuerdos

Adriano: este meadero me recuerda a Daniel... creo que sí los voy a extrañar... al Ruco no. Sin ellos ya no creo que valga la pena continuar con esto

Pero lejos de ahí un tipo está mirando todo a la distancia

Extraño: no... siempre debe haber unos Nalgas Frías

En el próximo número: ¡Este fue el último número de Nalgas Frías! Ahora una secuencia al estilo Marvel con todas las portadas de la serie para recordar buenos tiempos.

Eso fue rápido. Pero no lloren, porque a partir del próximo mes.... ¡New Nalgas Frías!