Chafex Comix y los Nalgas Frías: El único evento que superó en ventas a Fear Itself...

PREVIAMENTE EN EL POLO CALLENGE II: El Dr. Cuacua descubre desde su observatorio que la cabeza de un Editor (la raza más poderosa de la creación) está a punto de estrellarse contra la Tierra. El Pato humanoide informa a su jefa... jefe... o lo que sea, Nick Yuri, que a su vez se pone en contacto con los Nalgas Frías para que se lancen en misión casi suicida a tratar de detener la amenaza. Cuando entran a la cabeza del editor (extrañamente parecido a cierto editor terrestre, triple guiño) con el arma necesaria para desmadrarla, un proyector a la Zona Vergativa, Oscar se transforma en un ser que responde al nombre de Nosemeparallax, que destruye la nave y manda a volar a los Nalgosos.

En el Capítulo de Hoy...

"Si este plan falla, la realidad se caga al amanecer"

Mis primeros recuerdos son de hace 15 años: mi padre santo me dijo que nunca saliera de nuestro escondite y que no me acercara a las personas, pero un día escapé para saber que había fuera y recuerdo que conseguí llegar caminado a un pueblito cercarno, corrí a un parque y vi a varios niños jugando, pero cuando me acerqué ellos huyeron de mí. Sentí la mano enguantada del padre santo que me tomaba por el hombro y me decía que era hora de regresar; le pregunté porque los otros niños escapaban de mí y me contestó con serenidad: porque tú no eres un niño, eres un pingüino humanoide.

Vonice: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Ay wey, qué fue eso.

Nosemeparallax: lograste despertar, pero el siguiente ataque será peor

Vonice: ¿ruco? Si este es otro cambio de traje no te sienta muy bien, se te veía mejor el modelito que estrenaste el año pasado.

Nosemeparallax: no soy quien tú piensas, el sujeto que conocías ya no existe. Soy Nosemeparallax y soy la manifestación viviente de la impotencia. Fui creado hace eones dentro de la mente de este Editor porque, como todo mundo sabe, nadie sabe más de impotencia que los editores de revistas e historietas. Yo te hice vivir tu peor recuerdo, pensé que bastaría para destruir tu mente, pero fuiste capaz de despertar, eres más fuerte de lo que pensé... o tomaste demasiado café antes de venir aquí.

Vonice: no me impresionas... y sí tomé harto café, en el fondo sigues siendo el mismo vetarro y te venceremos. ¡Nalgas Frías Arrímense! Este... mmm.... ¿Nalgas?

Nosemeparallax: tus amigos no están aquí. Somos sólo tú y yo

Vonice: espero que eso sea sexual o ya me cargó el payaso

Mientras tanto, Diego y Guskrull están en la nariz del editor, tratando de entender qué pasó.

Gus: ¿viste cómo se transformó el ruco antes de la explosión?

Diego: la verdad no, estaba jugando con mi Nintendo 3DS ¿dónde estamos?

Gus: pues está lleno de pelos aquí... a lo mejor Nick Yuri no se referían a la cabeza de arriba

Diego: (aún jugando) ¿dijiste algo, mijo?

Gus: déjame una vida

Diego: espera ¿oíste algo?

Gus: ahora que quiero jugar si oyes cosas

Diego: No ¡mira!

De repente, unos mocos comienzas a escurrir por las paredes nasales del Editor y se acercan a los Nalgas Frías

Diego: salaverga, están verdes, creo que este plebe tenía gripa cuando le mocharon la cabeza

Gus: pues está puerco el asunto, pero igual y no pasa de ahí, presta el Game Boy

Diego: nel

Los dos weyes empiezan a pelar por el aparato (sin albur) hasta que sale volando y cae en los mocos que se aproximan, que de inmediato lo derriten.

Gus: ay wey, no son mocos pacíficos, cuélgate de los pelos

Diego: ni madres, debe doler macizo

Gus: que te trepes a los pelos de la nariz

Diego: salaverga

Vamos con otro colgado, porque Stark está asquerosamenta sujeto de las tiras de piel que sobran de la cabeza cercenada del Editor tratando de subir.

Stark: podría usar mis cohetes propulsores... si los hubiera instalado en mi armadura tercermundista... juro que estaba en mi lista de pendientes después de terminar mi post y mi tarea del próximo mes que debí entregar el mes pasado. Siento cosquillas en las manos

El caralata voltea hacia arriba y descubre unos anticuerpos tratando de reparar el daño hecho al cuerpo del Editor y que tratan de deshacerse del organismo invasor. Una de las celulas comienza a producir una sustancia ácida, pero la armadura resiste, así que se desliza por el brazo derecho de Stark y se meten dentro de sus orificios... los de los ojos, digo.

Stark: arghhhhhh, eso arde como meterse un enema de jugo de limón... no es que lo haya hecho alguna vez... recientemente

El anticuerpo se mete dentro de la armadura, donde comienza a devorar el cuerpo del morro, cuyo grito de agonía se pierde en el silencio del espacio. Sólo quedan los huesos dentro de la armadura y sale flotando en la inmensidad de la galaxia... Pero mientras se aleja, el procesador de respaldo se enciende y dos sistemas operativos toman el control

Starkbasic: sujeto Stark destruido

Starkcobol: iniciando secuencia de comandos para encontrar nuevo huesped

Starkbasic: Buscando... Sujeto localizado... Nombre... PacJi...

Starkcobol: procesando coordenadas... seguir derecho hasta urano

Starkbasic: me prestas

Starkcobol: albur no computable

Starkbasic: el sujeto nos localizó antes... Ya viene

Starkcobol: 0101N0MAM1AR

Mientras tanto, Diavolo y el proyector a la Zona Vergativa aterrizaron en el ojo derecho.

Diavolo: ¡Ay ojón! Jaja, que chiste tan apropiado para la ocasión... porque estoy en un ojo y entonces dije ay ojón... jaja, no cabe duda que sigo siendo el rey de los chistes, lástima que los demás Nalgosos no estuvieron aquí para oírlo, seguro que ya me estarían felicitando por mi buen humor

De repente, el mal chiste hace que el ojo del Editor da la vuelta hacia el interior de su propio cráneo y observa al invasor.

Diavolo: creo que me está dando una buena ojeada... jajaja, ando enrachado, que buen chiste. Pero ya en serio, ¿no se suponía que está madre estaba muerta? Entonces porque me mira

El cara de esperma se queda mirando el ojo y de repente empieza a sentirse cansado, parpadea y cuando vuelve a mirar ya no está ante el gigantesco globo ocular, sino de vuelta en el Polo más Frío, pero es diferente. La Base se ve más antigua y gastada y hay un pingüino humanoide parecido a Vonice corriendo por todos lados. Entonces voltea y se alegra al ver a Diavolo

Pingüino: ¡Ya volvió Papá Diavolo! Papá Vonice te ha estado buscando

Diavolo: ay cabrón, no me digas que tú eres Il Pingu, el hijo que siempre soñé que Vonice y yo adoptaríamos algún día

Il Pingu: sí, soy yo. Después de que me adoptaron el abuelo Morcant me hizo modificaciones genéticas y ahora soy como Papá Vonice

Diavolo: ¡es el futuro que siempre soñé!

Il Pingu: sí... y será una realidad con los poderes del Editor, sólo tienes que asegurarte de que su conciencia sobreviva. Yo te guiaré al cerebro, cortarás parte de su tejido cerebral y lo llevarás contigo a la Tierra.

Diavolo parpadea y al abrir de nuevo los ojos está otra vez en la cabeza del Editor, arroja lejos el Portal a la Zona Vergativa e instintivamente camina al cerebro, corta un pedazo de la corteza cerebral como le ordenaron y de inmediato siente un poder inimaginable. Se convierte en pura energía y sale volando de la cabeza gigante con dirección a la Tierra. Mientras tanto, el Proyector a la Zona Vergatica salió volando hasta el otro ojo, donde el Casto ha sido atormentado hasta el desmayo por la manifestación viviente de sus propias perversiones. Vestido en un traje fetichista de su ídolo, el Casto recoge el proyector.

Casto: ¿qué es esto? Y lo más importante, ¿quién soy yo?

Como no nos interesa qué pasó con Daniel (y ya hubo una encuesta que lo confirma), regresamos con Vonice y Nosemeparallax.

Nosemeparallax: adios para siempre, ave de corral

El villano está a punto de hacer entrar a Vonice en otra alucinación cuando todo comienza a temblar.

Nosemeparallax: ¿qué está pasando?

Nosemeparallax sale volando y ve a Stark, ahora de color dorado, deteniendo la caída de la cabeza sólo con sus manos.

Nosemeparallax: no puede ser

Stark: se acabó, ahora Pac Ji y yo somos uno mismo y terminaré con esto de una vez. Me llamaré Stark-ji-jo

El Stark-ji-jo carga la cabeza como si no pesara y con facilidad la arroja con dirección al sol... ¡con todo y Nalgas Frías dentro!

Nosemeparallax: ¡Noooooooooooooooo!

A medida que la cabeza se aleja, Nosemeparallax comienza a desintegrarse hasta que no queda nada de él y el Ojete de Nalgamoto se pierde en el espacio.

Stark-ji-jo: mmm... algo no está bien, la cabeza va rumbo al sol, pero aun siento su presencia cerca... en la Tierra.

Y en la Tierra, está por amanecer mintras Nick Yuri y Cuacua conversan por radio.

Nick Yuri: ¿como va todo, querido?

Cuacua: no estoy seguro, perdimos contacto con los Nalgosos, pero los radares ya no detectan la cabeza gigante

Nick Yuri: eso me basta, precioso, significa que el plan funcionó. Si los Nalgas se murieron ya fue un beneficio extra

Cuacua: eso no es todo, detectamos dos objetos pequeños. Uno está allá arriba donde solía estar la cabeza y el otro cayó a la Tierra hace unos minutos

Nick Yuri: pues manda a nuestro mejor agente a investigar

Cuacua: no estarás hablando de...

Nick Yuri: ¡hazlo!

Mientras tanto en el Polo más Frío, Diavolo aterriza y se vuelve sólido de nuevo, guiado por la imagen mental de Il Pingu camina hacía la base de los Nalgas Frías

Il Pungu: buen trabajo, Papá Diavolo, ahora debes entregar el pedazo de corteza cerebral a nuestro heraldo en la Tierra

Diavolo: ¿Giovani Arévalo?

Il Pingu: no, él es sólo un señuelo. Me refiero a alguien con más caca en el cerebro

Diavolo: ¿Paco Jiménez?

Il Pingu: tampoco, pero sí es alguien que conoces, deja que la mente del Editor te guíe

Diavolo se concentra y luego se dirige al ala norte del Polo, cerca del cuarto de Diego. A un lado de su habitación hay una sala de juntas donde permiten al Carágrillo organizar sus reuniones con los B.O.T.A.R.S.

Diavolo: sé que estás ahí, sal ahora, tengo algo que entregarte...

Estira la mano con la corteza cerebral del Editor y otra mano temblorosa la toma

Il pingu: siempre es quien menos te imaginas ¿verdad?

Diavolo: cumple con tu destino, derrota a Pac Ji y luego ve tras el tipo que mató al editor. Es la hora, la hora de que cagues la realidad... ¡Caramierda!