La revancha del regreso del hijo de la novia del retorno de Polo Challenge Parte 2...En 3D!

¡Estoy vivooo!

No se lo esperaban, ¿verdad? Pues yo tampoco, pero aquí me tienen, recién salidito de la tumba, y al menos hoy con una grandiosa dosis de bizarrez y chistes gay para contar. He estado perdido mucho tiempo, así que si sufro de algo parecido a Alzheimer ténganme paciencia, que se me quemaron unos bulbos.

Como espero sabrán, el día de hoy les traemos la sección Polo Challenge, la cual consiste en crear una historia entre todos, un capítulo a la semana, sin ninguna restricción o respeto por la continuidad, salvo que al nalga fría en turno le toca dejar un cliffhanger imposible para que el de la próxima semana lo resuelva y continúe de la manera que quiera, así sucesivamente hasta que posteen todos los miembros activos, y sí, eso es sexual. Ahora sí, comencemos con lo que espero sea el inicio del mejor Polo Challenge hasta la fecha….y considerando que solo ha habido uno, y Diávolo colaboró en él no debes ser muy difícil.

¡A darle!

Observatorio secreto de la organización P.I.T.O (Programa de Inteligencia y Trabajos Organizados), locación clasificada. Nombre Clave: La Maldita Primavera.

En esta base conocida solo por unos cuantos, muy arriba en la jerarquía de la organización, nerds que creían haber pasado cinco años estudiando una carrera inútil encontraron el trabajo de sus sueños: Pasar todo el día mirando pantallas de computadora, viendo porno y dejando manchado de comida y fluidos el teclado, mientras ven las estrellas aburridas de siempre…no hacer nada, pero está a punto de cambiar el día de hoy, cuando, al sonar una ruidosa alarma, sus pacíficos días masturbatorios y, ehm, digamos "cosplayeros" llegan a su fin.

*Woooo wooooo woooooo*

Científico azul: ¿Qué está pasandoo?

Científico rojo: Parece que es un meteorito...

Científico azul: ¿Qué es eso? Creo que es un meteorito...pero no importa, mientras haya...

Ambos: Tachaaas, tachas y pericooo tachaaaas....

De pronto una figura pequeña y emplumada aparece enfurecida y maldiciendo como al parecer es su costumbre.

Dr. Cua Cua: ¡Déjense de joterías y enséñenme la pantalla, tenemos que ver qué hizo que sonara la alarma por primera vez en diez años! En...diez....largos....eternos....años....con....ustedes....aquí....solos....Ohh, Diooos, ¿por qué a mí?

CA: Ash, ¿quién es este patito tan lindo? ¿Por qué llora, amigui?

CR: No lo sé, pero vamos a hacerle piojito.

Dr: ¡Soy su oficial superior, asnos, y llevo diez años encerrado aquí con ustedes solo porque su primo les dio este trabajo por llevarlo al grupo de autoayuda para que superara su adicción al Hentai!

CR: Ash, estás bien denso, tómate un tecito.

El pato ya solo ignora la vena a punto de reventar en su frente, y mejor se va a ver qué hay en el monitor.

Dr: Vamos a ver....¡válgame...válgame la chingada! Esto no puede ser posible, tiene que ser un error, no, no. ¡Pónganme con Nick Yuri, a la voz de ayer!

Sus ayudantes le pasan su P.I.L.I.N (Protegida Insignia de Localización e Identificación Nanorobótica), y de inmediato entra al canal de comunicación con la directora de la agencia de seguridad internacional ultrasecreta mejor conocida como P.I.T.O.

Nick Yuri: Doctor, cuántos años sin saber nada de usted, ¿cómo van las cosas en La Maldita Primavera?

Dr: Quisiera estar muerto, como siempre, aunque probablemente todos lo estemaremos dentro de muy poco, estos zoquetes y yo hemos descubierto una amenaza de clase A, que al parecer todos en este burdel zoofílico decadente disfrazado de agencia de seguridad pasaron por alto.

NY: Cua Cua, si lo dices por Rufino, te recuerdo que tiene un doctorado en física cuántica de una escuela que SÍ está en los mapas, y donde SÍ nos contestan el teléfono cuando pedimos referencias de sus investigadores, o si quiera para comprobar que existe, aunque aún tenga que superar sus problemas con las muejeres, son su kryptonita.

Dr: ¡Te dije que les están reparando la línea!

NY: ¡Dijiste lo mismo hace diez años!

Dr: ¡Es una falla muy grande, se quedó toda la cuadra sin teléfono!

NY: ¿Y por eso dan sus títulos en papel periódico como el tuyo que está guardado en los archivos?

Dr: ¡Es una universidad progresista, estamos en pro total de la ecología!

NY:...

Dr: ¡Al grano, Yuri! Tenemos menos de un día para salvar la Tierra.

NY: Está bien, explícame de que se trata todo esto.

Un informe y deliberación en susurros, términos vagos y exclamaciones hecho para incrementar el interés y curiosidad del lector más tarde...

NY: Ya veo, la situación es crítica... esto no me gusta en absoluto, pero parece que tendremos que recurrir a...¡Los Nalgas Frías! Gente, hacia el Polo más Frío a toda velocidad.

Mientras tanto en el Polo más Frío....

Voz en la televisión: ...Y murieron de una forma extremadamente dolorosa, no se reportan sobrevivientes. En otras noticias, exclusivísima de esta cadena, resucita Irma Serrano, en unos minutos los detalles...

Casto: Ay, ese Javier Alarmista está bien guapo, ¿ya les dije que me encanta su bigotito?

Vonice: Pues ya sabíamos que siempre te han gustado peludos, desde la ves que encontramos al Yeti en el sillón con todos los...

Casto: ¡Calla, pesha! Solo son celos.

Óscar: Cállense los dos, déjenme oír al señor guapo de la Tele, además en un rato ya empieza la señorita Laura.

Daniel: Meh, loco, esa madre es publicidad del sistema solamente.

Stark: Ash, ya vas a empezar, por eso es que nuestro matrimonio no duró.

Diavolo: Oigan, ¿alguien sabe por qué Gus no está con nosotros? La televisión de este planeta ya lo enganchó hasta más que el peyote, creanme, no quieren saber qué hace cuando está solo y empieza Drake y Josh, pero involucra aceite, y una cuerda muy apretada, el otro día escuché que...

Vonice: ¡Buenoa, ya estuvo! Desde que saliste de ese campamento has reprimido tus peores fetiches, pero creo que agarraste otras mañas para desahogarte!

Diavolo: No es cierto, ave mentirosa, yo, yo...Fuerza...fuerzaaa, no, no, ¡tentáculos nooo! ¡Debo resistir!

Todos: ...

De pronto, la calma de nuestros héroes es interrumpida por Gus, que llega gritando al interior del complejo.

Gus: ¡No mamen, wes, ya nos aplastaron el huerto de peyote hidropónico!

Todos: ¿Queee?

De inmediato salen corriendo hacia la apreciada parcela del Polo, donde se cultivaba peyote para recuperar las ya medio vacías arcas después de las continuas batallas contra los villanos, así como las orgías constantes, solo para encontrarla aplastada por el cuartel flotante de P.I.T.O. que aterrizó encima.

Casto: ¡Ay mamaaa, ahora sí que me va a dar algo, cómo se les ocurre literalmente dejárnolas caer sin avisar! Para eso es, pero se pide, papáa.

Se abre la puerta, y sale ni más ni menos que Nick Yuri, escoltada por efectivos de P.I.T.O. con sus armaduras Mata-culos.

Diego: ¡Mijittaaaaaaa!

-Todos voltean a verlo con cara de juat-

Diego: Digo, digo, ¡A la verga, tienes cara de Yuri!

Nick Yuri: Ignoraré eso solo porque me dan cosita los grillos.

Diego: Cosita, ¿de la buena? Si te gutan las cositas aquí tengo una cosotota para tí que...

-Todos lo siguen viendo asqueados-

Vonice: Chale, Diego es más perturbador sobrio.

Diego: Bueno, ya me callo.

Nick Yuri: Ehhh...sí. ¡Saludos, Nalgas frías, hoy van a salvar el mundo!

Gus: ¿No puede ser mañana, hoy es el final de la novela?

Vonice: ¡A mí me vale verga, lo único que me interesa es saber por qué aterrizaste esa megamamada sobre nuestra huerta de peyote si nunca antes lo había visto siquiera aterrizar!

NY: No había otra manera de hacer que ustedes, degenerados salieran de su iglú por cinco minutos para hablar de un asunto de seguridad mundial, ahora a callar, que tenemos un día para salvar nuestros culos y los de todo el mundo, síganme abordo.

Todos abordan el Penecarrier, y llegan al cuarto de situación donde Nick Yuri comienza a explicarles todo el asunto.

NY: Muy bien, señoritos o lo que sean, tenemos mucho de que hablar y poco tiempo, así que a darle: Adriano es un duende gordo y mentiroso.

Vonice: Eso ya lo sabíamos, desde que regresó solo aparece cuando le da hambre y saquea nuestro refri.

NY: No me refiero solo a eso, sino que para aparentar ser más chingón de lo que es, nunca les habló de un peligro mucho más grande que los Guatchers, seres inmortales llamados Editores, capaces de torcer la realidad y borrar universos enteros de la existencia al tirarse un pedo. Sin embargo, algo mató a uno, y su cabeza decapitada, una cabeza del tamaño de la mitad de la Luna, viene a una velocidad estúpida directamente hacia nosotros, calculamos que llegará a la Tierra en unas dieciocho horas, y entonces será el fin. Su misión será evitar que eso pase.

Óscar: Eso es imposible, yo soy el brujo mayor de la Tierra, y tengo conocimiento de todos los seres cósmicos, así como de sus funciones y rangos. Y les leo la mano y el café por $50, todo en uno, ¿qué dices, te animas, amiga?

NY: ¡A Catemaco con tus pulseritas, abuelo! La razón por la que ni tú sabes de la existencia de los Editores, es porque están fuera de tu jurisdicción, existen fuera de nuestro universo, y apuesto a que tampoco sabías que el pinol cósmico es solo su sudor del párpado. La información que tenemos fue extraida de los archivos de la primera guarida de Morcant, y de lo que nos dijo Adriano cuando estaba bien pedo y vino a mearse en el casco del Penecarrier.

Daniel: ¿Y a que hora nos dan la coca?

NY: El único nivel de este lugar donde hay Coca-Cola es la sala de máquinas, donde la usamos para limpiar los motores de fusión...¡Y dile a tu amigo el que se viste de bote de basura que deje de tratar de ligarse a la computadora central!

Stark: ¿¡Qué!? ¡Nuestro amor ya es muy grande, no nos separarán nunca, ya casi la convenzo de vestirse de mucama!

NY: ¡Por eso odio trabajar con ustedes, todos son unos idiotas y unos pervertidos!

NY: Pero si no cooperamos, en cuanto la cabeza impacte, no solo la Tierra, sino todo el sector de la galaxia valdrá verga, las energías liberadas crearán un portal inmenso hacia la Zona Vergativa, lo hemos llamado el Ojete del Terror, y como Vonice recordará, es impredecible saber qué saldría de ese portal para joder aún más a lo que quede en la galaxia. Miren la simulación por computadora:

Diavolo: ¿Por qué había de saber algo de eso el pingu?

Vonice: Porque...porque..¡ahí es donde está Duranb!

Todos: Oooooohhhhh.

Vonice: Pues ya lo saben, no es que importe, de todas formas ¿cómo chingados vamos a detener algo del tamaño de la Luna?

NY: No lo vamos a detener, lo mandaremos a la verga. Usaremos el proyector de la Zona Vergativa diseñado por nuestros científicos en La Maldita Primavera.

Diavolo: Oh, mis primos trabajan ahí.

NY: Ahora me explico muchas cosas.

NY: Escuchen bien, lo que harán será entrar a la cabeza del editor, una vez ahí deben localizar el centro exacto de su cerebro, y utilizar la energía que hay ahí para encender el proyector, una vez que pase eso tendrán cinco minutos para que Óscar los teletransporte fuera. Miren, esta es una imagen de su blanco.

Óscar: ¿Eso es...?

NY: ¡No, ahora cállense!

Todos: ¡¡A la verga, tiene cara de Giooo!!

NY: Así es, el Gio que conocían aquí en la Tierra era solo un avatar de su versión real, el editor cósmico.

Vonice: Muy bien, casi aceptamos por el puro gusto de matar al Gio otra vez, pero debes prometer reponernos TODO el peyote perdido, más nuestra respectiva paga en oro y nuestras dotaciones de Coca-Cola y papel Charmín.

NY: Hecho, ahora síganme, los llevaré a su transporte de primera clase.

Gus: ¿En qué iremos? Extraño las naves de la flota Skrull, eran tan cómodas e imponían tanto respeto...

NY: En realidad irán en algo muy similar, hace tiempo pudimos descifrar la tecnología de sus naves, y creamos un prototipo basado en ellas, no puede superar la velocidad de la luz aún, pero tiene casi todo lo demás, y será suficiente para llegar en solo una hora hacia la cabeza, estoy segura que te sentirás como en casa. Hela aquí, la Cumbancha-1, una de las máximas obras tecnológicas de la humanidad.

Gus: Ooooh, es cierto, esa forma me hace sentir como en casa.

Los Nalgas aseguran sus asientos dentro de la enorme nave, mientras sus motores gemelos comienzan a calentarse para lanzarlos hacia el vacío del espacio.

Casto: Todo listo, Nick Yuri, partimos en veinte segundos, solo una pregunta, ¿Por qué nos llamaste a nosotros si hay equipos como los Thunderbultos o Black Ass, o tus mismos Mata-culos de P.I.T.O.?

NY: ¡Porque no iba a desperdiciar agentes perfectamente buenos en una misión suicida, ahora vayan y manden esa cosa a la verga, tienen trece horas para salvar al mundo, cambio y fuera!

La nave sale disparada con una velocidad impresionante, y en menos de lo que se dan cuenta nuestros héroes ya está casi en frente de la cabeza de Gio.

Stark: Muy bien, muchachos, agárrense a sus culos, vamos a entrar por la oreja.

Óscar: ¿Eso es...?

Stark: Sí, y debo reconocer que lo disfrutaré bastante.

La Cumbancha se abre camino a través de las membranas de la cabeza de Gio, resistiendo presiones y energías impresionantes, pero siguiendo adelante en todo momento, hasta que finalmente llega a una gran cámara vacía.

Stark: Muy bien, ahora solo debemos llegar al cerebro, no nos debe tomar más de un par de horas. Ruco, guíanos. ¿Ruco?

Óscar no contesta, pues ha estado muy silencioso desde que entraron a la cabeza de Gio, solo murmura cosas ininteligibles.

Óscar: sdwehfhrfdrfcmatarmatarmqecwewewewxewopJordandehwetraicionpromesasdd...

Vonice: Oh no, creo que ya le dio la calambrina.

De pronto Óscar habla con una voz gutural que no es la del abuelo buenaonda que conocemos, y grita.

Óscar: ¡No más! ¡No seré solo el abuelo de los cuentos! ¡Hora de que aprecien mi poder de verdad! ¡No dejaré que toquen a mi amo, con su ayuda convertiré el mundo en lo que siempre debió ser! ¡Si PacJi no pudo matar a mi amo ustedes menos podrán, insectos!

Casto: ¡Eso está por verse, Nalgas Frías, arrímense!

Diego: ¡Perdón, ruco, pero es por tu propio bien, no podemos arriesgar la misión!

El equipo se lanza a tratar de someter al enloquecido Brujo Mayor, pero sin éxito, ya que en cuanto tratan de acercarse son lanzados a la verga por el poder del ruco.

Óscar: Ya no soy Óscar, él ha muerto, desde hoy cuídense de su enemigo más poderoso, hoy he renacido, he renacido como....

Acto seguido lanza un atque de energía que destruye por completo a la nave, y transporta a los Nalgas a diferentes puntos de la cabeza de Gio, sin embargo, en el último momento Diavolo alcanza a salvar el proyector de la Zona Vergativa.

¿Qué pasará ahora? Sin la Cumbancha y Óscar convertido por alguna misteriosa razón en Nosemeparallax, ¿Cómo podrán los Nalgas salvar al mundo?

Vonice ha quedado cerca de los restos de la explosión, observando como el anciano pervertido que lleva la mitad de su vida conociendo se ha convertido en un heraldo de un ser que creían ya muerto.

Diego y Gus aparecieron en la nariz de Gio, muy lejos de donde se les necesita, y tendrán que luchar para volver al camino.

Daniel está en una oreja, disfrutando de la cerilla sabor queso amarillo estelar, pero sabe que debe regresar, y las alucinaciones creadas por la cabeza de Gio lo torturan cada vez más.

Stark quedó cerca del cuello cercenado, a punto de caer hacia el espacio exterior, y por si no fuera suficiente, a merced de las células de Gio que tratan de regenerar su cuerpo aún en ese estado semi-muerto.

Casto fue arrojado hasta el ojo izquierdo, donde está disfrutando el ambiente cálido y húmedo, pero siendo atacado por su propias perversiones, y casi sin municiones ni energía, ya que los poderes del editor decapitado hacen que los pensamientos y recuerdos tomen forma física.

Finalmente, Diávolo está dentro del ojo derecho, con el proyector aún en sus manos, y quizá la última esperanza para la Tierra, aunque solo quedan unas horas para evitar la colisión fatal.

Y hay preguntas aún más intrigantes, ¿quién o qué tiene el poder para matar así a un editor? ¿En realidad la cabeza de Gio quiere destruir la galaxia? ¿Quién o qué es PacJi y de qué lado está? ¿Nick Yuri de verdad le pagará a los Nalgas su peyote aplastado? ¿Los escritores que sigan la cagarán y no resolverán ni madres de lo que he planteado aquí...?

EL POLO MÁS FRÍO, DENTRO DE SU LÍNEA POLO CHALLENGE Y POLOSTORM ORGULLOSAMENTE PRESENTA....

"¡SI ESTE PLAN FALLA, LA REALIDAD SE CAGA AL AMANECER!"

Hasta la próxima semana, verdaderos fanáticos,

¡Exverguior!

¡Ahora largo de mi propiedad!