NEW NALGAS FRÍAS #1

Previamente en Nalgas Frías: después de su más grande pelea contra la O4, casi todos los Nalgas Frías murieron en una explosión causada por el misterioso Doctor Cuacua. Los únicos sobrevivientes, Diego, Stark y Adriano deben decidir que hacer con el grupo ahora, mientras son observados en secreto por un tipo misterioso... y seguramente con planes sexuales

Una semana después de la muerte de los Nalgas Frías, el asechador misterioso se cuela a la Base del Polo. Sin que nadie lo note se mete hasta el controlador central... Y a la mañana siguiente, Adriano llama a los otros dos nalgosos a las afueras del Polo.

Diego: qué pedo, plebe, para qué somos buenos

Adriano: pues creo que para nada, pero yo apenas los conozco

Stark: a mí sí aunque ahora me niegues

Adriano: da igual, los traje aquí porque ya tomé una decisión sobre el futuro de este sitio. Lo voy a cerrar y subastaré las pertenencias de los difuntos y la propiedad por e-bay. Ya tengo a varios fetichistas interesados en las ropas domingueras del Casto y hay una fábrica de plumeros que quiere las plumas que hayan quedado de Vonice. También el Marvel Zombie ya me hizo una buena oferta por las pertenencias del ruco, sobre todo si conservan su aroma (...), también liberaremos a los Thunderbultos y que se vayan a la chingada

Diego: salaverga ¿quién te dio derecho a decidir?

Adriano: pues poco antes de morir conseguí que el pingu me firmara las escrituras cuando estábamos en la cama... digo, cuando estábamos en una reunión ejecutiva

Stark: nos merecemos una liquidación por todos los post que escribimos para este antro

Diego: ¿escribimos?

Stark: ¿qué? Estoy seguro que hay por lo menos unos diez firmados por mí y ocho de esos no son wikipedeasos

Adriano: ya, no se peleen, les daré una buena dotación de peyote para que hagan su propio cultivo casero cuando lleguen a sus casas

Diego: nononono no mames, otro pedo, pero ni modo que al fin no me faltan ofertas de trabajo. Hay una de la CFE que se ve prometedora

Stark: y yo tendré tiempo para estudiar... bueno, para ver hentai

En eso estaban cuando una sombra los cubrió a los tres

Diego: ay wey, ¿ando pedo o ya anocheció?

Adriano: no, miren en el cielo... es un pájaro

Stark: es un avión...

Adriano: ¡no estoy diciendo el slogan de Superman, wey! En serio es un pajarote

Diego: ¿el mea garras?

Antes de que Adriano piense en un albur para responder, el ave gigante le cae encima a Stark y comienza a partirle su madre

Pajarote: ¡al fin te encontré! ¡Ahorita me las pagas todas!

Diego: ¿le hacemos el paro al Stark?

Adriano: espérate, a lo mejor se recupera

Diego: no creo, se lo está sonando sabroso

Adriano: ¿y si mejor pateamos al que pierda? Bueno ya, vamos a separalos

Los dos nalgosos agarran al pájaro (sin albur)

Diego: ¿y tú quién eres, primo?

Stark: yo se los diré... es mi antiguo sidekick... ¡Mr. Brightside!

Brightside: ¡¿cómo que tu sidekick?! Súeltenme, ahora sí se la reviento

Stark: bueno, éramos socios en la lucha contra el crimen en la lejana provincia de Huitel

Brightside: prefiero pensar que éramos archienemigos

Adriano: eso no explica por qué le quieres partir su cara de lata

Brightside: ese asunto es sólo entre nosotros

Adriano: por mí está bien, pero arréglenlo en Huitel porque este changarro se cierra a las 3. Vamos por el peyote a repartir

Los nalgosos y el cara de cotorra se meten a la base, cuando una voz misteriosa comienza a escucharse por el sonido local

Voz: a todos los nalgosos...

Diego: pongan atención, creo que van a anunciar una oferta en el departamento de verduras

Stark: este no es supermercado, wey. Y todos estamos aquí, ¿quién jijos está hablando?

Voz: eso es lo que ustedes deberán descubrir, hay una serie de bombas en toda la base y ustedes deberán encontrarlas si es que quieren salir de aquí con vida

Al mismo tiempo que la voz se escucha, todas las puertas y ventanas de la base se cierran.

Adriano: no mamen, abrán las puertas

Stark: no puedo, Diavolo y yo les instalamos seguro para niños

Diego: esos son irrompibles, ya nos cargó la riata

Adriano: no nos queda más que seguirle el juego al pelmazo éste

Voz: así está mejor, ahora sigan a mí emisario, él los guiará conmigo donde les daré instrucciones de cómo encontrar y desactivar las bombas

Diego: nononono no mames, antes que me de un autógrafo

Adriano: (en voz baja a los demás) en cuanto nos lleve con el wey ése le partimos su madre entre todos

Stark: ¿al de las bombas o a Diego?

Adriano: al de las bombas... a Diego nada más unos cocos

Brightside: yo les ayudo, pero después le parto su madre a Stark

Los nalgosos siguen al muñeco ese hasta el baño del segundo piso

Adriano: ¿se escondió en este baño? No sé cómo aguanta la peste, este baño era de...

Diego: ¡salaverga! Vámonos de aquí, corran

Brightside: ¿por qué? ¿Qué tiene este baño?

Stark: ¡era el baño de Duranb! Corran

Pero es tarde, todos los gases acumulados desde que Duranb usaba ese baño y que jamás pudieron eliminarse ni con 50 litros de Fabuloso hacen que los nalgosos se desmayen... Cuando despiertan, están en uno de los calabozos que usan para los Thunderbultos. Todos están unidos por una cadena y los grilletes se les sujetan al pilín y les pellizcan los webos. A lado de cada uno hay un cuchillo

Stark: ¿grilletes en las bolas? Ni con Daniel probé algo parecido

Adriano: voy a levantarme

Brightside: ayyyy cabrón ¡espérate, pinche verdoso, que nos jalas las gónodas!

Adriano: pero entonces cómo salimos de aquí

Voz: jejejejeje, eso es lo que esperaba que preguntaran. Deben saber que esos grilletes electrónicos harán explotar las bombas que instalé en la base si intentan quitárselos, así que tienen una sóla opción si quieren salir de aquí... ¡usar los cuchillos para cortarse las bolas!

Diego: ayijodela... eso debe doler macizo

Adriano: desde que me casé no uso mucho los webos, pero tampoco quiero perderlos

Stark: ¿cómo chingados me puso el grillete dentro de la armadura?

Brightside: por eso nunca quise ser de este blog

Diego: tranquilos todos, no le hagan caso al wey ése. Tenemos otra opción, podemos levantarnos y caminar todos al mismo tiempo, así no nos jalamos las pelotas ni tenemos que cortarlas

Adriano: buena idea, a la cuenta de tres todos nos ponemos de pie. Uno, dos... aaaaaaaaay, inche Stark ¿por qué te levantaste antes?

Stark: pensé que era uno, dos y el tres todos lo contabamos mentalemente

Adriano: pues no, es uno, dos y tres... aaaaaaay, ¡no se levanten aún, estoy explicando!

Veintisiete intentos fallidos después, los Nalgas Frías por fin consiguen levantarse

Brightside: si fallábamos de nuevo ahora sí me cortaba los tompiates

Stark: yo abriré la puerta del calabozo con mis herramientas de alta tecnología

Adriano: ¿ahora qué?

Stark: vamos a buscar al tipo misterioso, debe estar en la sala de controles

Brightside: ¿por qué no fuimos ahí desde el principio?

Paso a pasito nuestros héroes consiguen llegar a donde planeaban

Voz: (oculto entre las sombras) jejeje, lograron encontrarme, es hora de que hablemos cara a cara

Adriano: no puede ser... es ... es.... ¡Duranb!

“No, soy Leonel Durán, hijo de Duranb y me llaman Duran-L. Vengo de 20 años en el futuro”

Stark: ¡no puedo creerlo!

Diego: yo tampoco... ¡el muñeco de Saw no era real!

Duran-L: vengo de una época konocida como La Era del Doctor Cuacua, un futuro oscuro y siniestro donde casi todos están bajo el kontrol de un ave de corral y los pokos que no fuimos sometidos vivimos escondidos en las alkantarillas

Adriano: pero cómo es posible

Duran-L: todo komenzará este diciembre con una kampaña de vacunación kontra la influenza. Como ustedes saben la influenza no existe, es sólo un invento de los gobiernos para implantarnos dispositivos de kontrol que nos obligan a ver telenovelas. Pero el Dr. Cuacua alteró la vacuna con una fórmula desarrollada por Morcant que hizo que las mentes más débiles cayeran bajo el control psíkico del plumífero

Duran-L: Como se imaginarán, los webonazos fueron los primeros en caer bajo su dominio y con su ejército de 500 mil. Los covachos tampoco tardaron en caer.

Diego: ¿y qué pasó con nosotros, plebe?

Duran-L: komo ya no estaban juntos fueron presa fácil para el ejército bloguero y los asesinaron de modo violento... y sexual

Stark: por lo menos

Duran-L: en realidad tú sobreviviste y formaste la resistencia. Juntos hemos aguantado por años, pero al Cuacua y sus esclavos son muy poderosos, por suerte el Stark del futuro desarrolló una mákina para viajar por el tiempo y me enviaron aquí por ustedes

Diego: ¿y por qué mejor no viniste antes para impedir la muerte de los otros Nalgosos?

Duran-L: porque entonces no habría historia y nuevo número 1 con altas ventas

Diego: bueno, entonces para qué nos hicistes estás jaladas, culero

Duran-L: sólo quería probarles que deben permanecer juntos para vencer las amenazas que se avecinan... en realidad jamás hubo una bomba, jejejejeje

Brightside: yo sí le partó su madre

Adriano: espera. Tiene razón, debemos mantenernos juntos y ayudarlo a derrotar al Dr. Cuacua

Stark: ¿a poco así nomás le vamos a creer? Igual y se trata de trata

Duran-L: tu yo del futuro imaginó que no me creerías, así que me dio esta foto, dijo que con eso bastaría para que supieras que tú mismo me mandaste

Stark: ay wey, yo le creo. Vamos con él

Brightside: yo ni soy uno de ustedes

Stark: sí lo eres. En el Polo tenemos la regla de anexar a todos los que vivan experiencias sexuales con nosotros y eso de estar unidos por los webos califica

Adriano: debo arreglar unos asuntos primero, pero preparense porque mañana iremos al futuro con Duran-L

Duran-L: ¡kon madre!

Así pasa un día y los Nuevos Nalgas Frías se reúnen afuera de la base para comenzar su viaje por el tiempo

Diego: ¿qué tenemos que hacer?

Duran-L: primero quítense la ropa

Stark: órale, se viaja desnudo como en Terminator

Duran-L: no, sólo quería darles una checada

Adriano: por mí no hay bronca (se encuera)

Duran-L: aaaaargh, olvídalo. Sólo manténganse cerca mientras activo el dispositivo de viaje temporal

Una luz se enciende, todos quedan cegados y cuando recuperan la vista están en una ciudad en ruinas

Adriano: ¿dónde estamos?

Duran-L: este es el Polo más Frío en el futuro

Diego: pero ni siquiera hay hielo

Duran-L: eso es por el calentamiento global. Malditos hidrocarburos

Adriano: ¡no le hagan caso! No hay que dejar de usar petróleo nunca

Duran-L: ese pato maldito construyó aquí su ciudad capital, devastando primero todos los campos de peyote

Diego: ¡monstruo!

Brightside: ¿y dónde encontramos al tal Dr. Cuacua?

Duran-L: allá arriba, en la Torre Pato

Una sirena ensordecedora empieza a sonar

Duran-L: ¡es la policía del Karma!

Brightside: te dije que si existía, Stark y vienen por ti

Duran-L: vienen por todos nosotros y no están solos, siempre se hacen acompañar por... ¡El ejército de blogueros descerebrados!

Adriano: eso es pleonasmo

Diego: salaverga

En el próximo número: El ejército bloguero y todo el poder del Doctor Cuacua

Ahí estan as reseñas para que el Boss no se enoje

¡Que pedo malditos terrícolas culeros! Ahí estan la criticas de los comics de esta semana, desde el miercoles conseguí Fear Itself: Journey Into Mystery #3, el Iron man mensual y tambien el Spider-man mensaul pero no he tenido tiempo de leerlos, hasta la proxima semana los subo.

FEAR ITSELF: INVINCIBLE IRON MAN #2

La Gárgola Gris portando uno de los martillos que cayeron del cielo se convirtió en uno de los dignos (No recuerdo como se llama el wey, pero creo que era el rompedor de culos) y termina matando a media París además de meterle la chinga de su vida al Cara-Lata. El chiste de este tie-in es mostrarnos el miedo mismo uuuh (Pues si wey, el mega evento se llama Fear Itself seria pendejo que no tuvieran miedo los mamones). En fin aun sigo sin entender que pasará con tanto muerto, porque si son un chingo. La serie mensual esta bastante atrasada, pero se en este numero en especial podemos ver que no ha pasado nada importante, inche Detroit Steel aparece como si nada ni un rasguño siquiera. Al final Stark regresa todo madreado a repararse y se lleva consigo la botella que le regalaron las Hammer, se ve que el cabrón quiere entrarle al chupe de nuevo.

MAX PUNISHER #4

Se puso bien chingón este número, Punisher y el otro soldado mamon esta tratando de escapar de la base pero esta infestada de soldados, la parte mas chingona es cuando van bajando los soldados acá bien mamones pero caen como moscas ya que el Castle sale disparando a lo loco (¿Como es que no se le acaban las balas al wey?). Pero no se esperaba a que un wey saliera de entre los cadáveres y le partiera la madre. A ver que pasa en el próximo.

DEADPOOL

Otro número cagadon y sin sentido donde Deadpool y su achichincle están tratando de matar a un wey y en eso que llega Cable y se lleva a Deadpool dejando al otro tipo solo según para mostrarle que si sigue asesinando el futuro va a valer madres. Pero al final después de todo cumplen con a misión. La historia es cagada y me gusta como siempre maltrata a su ayudante pero, por lo menos a mí, no me deja con las ganas de seguir leyéndolo… y eso que soy completista.

ALIAS

El comic esta vez si avanza un poco, Jessica Jones va tras la persona que la contrato para después seguirle la pista a un abogado y al final termina siendo estrangulada por un tipo con manotas ¿?. Me imagino que detrás de todo esto esta Keaton y su campaña anti-superhéroes. Le tendió la trama para que grabara a un Capitán América falso y después exponer el video ante la gente. Pero ahora hay que ver quien es el tipo de las manotas y para quien trabaja.

Y ya para que se larguen ahí les dejo unos videos del pinchi Batman.

FIFA Soccer 12

Llegó septiembre, y como es costumbre, también una nueva edición de la franquicia estrella de EA Sports. Cada año los amantes del futbol tienen la oportunidad de disfrutar una nueva edición con actualizaciones varias que hacen de este título toda una experiencia.

                                   En la portada final se optó por remover a Landon Donovan.

Este gran título es desarrollado por EA Canadá y distribuido por EA Sports. Su fecha de salida fue el 28 de septiembre para las siguientes plataformas: PlayStation 3, X-Box 360, Wii, Microsoft Windows, PlayStation 2, PlayStation Vita, PlayStation Portable, Nintendo DS, Nintendo 3DS, Xperia Play y el iOS.

La portada del título varió para cada región, por lo que fueron varios futbolistas los que adornaron la misma. Para nuestro continente tuvimos en portada a Wayne Rooney y Rafael Márquez, creando un poco de polémica porque mucho se pensó que podría ser Javier Hernández quien estuviera en su lugar.

De entre sus múltiples versiones, de las que les voy a hablar es de la del PlayStation 3 porque es la que tuve el gusto de jugar. Aunque aplica para todas las demás pues es básicamente la misma mecánica para todas las consolas, pero con algunas variantes.

De entrada, el juego es fantástico tanto en los gráficos como en el gameplay, la verdad que tengo ya algunas ediciones quedando encantado con estos títulos. Es de esos juegos en los que podría jugar eternamente, y cómo no, si lo juegas en una mega pantalla con alta definición la sensación es de locos.

Pensé que de hecho no iba a haber mucha diferencia con el FIFA 11, pero gracias a Alá que estuve equivocado. Realmente hay muchos cambios, cumplieron bien las premisas que nos mostraron en los trailers, en los que destaco el Nuevo Motor de Impactos y la Defensa Táctica.

El Nuevo Motor de Impactos luce espectacular, ahora cuando los jugadores tienen algún contacto se ve bastante real los movimientos y las caídas. Es por esto que las lesiones ahora son más verdaderas. EA ha trabajado en esto por bastante tiempo y en esta edición fue que por fin la implementaron.

La Defensa Táctica también es muy buena, pues normalmente el control sobre los delanteros es muy variado, hay muchos botones para hacer regates, pero para los defensores bastaba simplemente con presionar el botón para robar el balón y el de las barridas. Con el nuevo sistema de defensa esto cambió drásticamente. Ahora el defender no es juego de niños y si piensas que será igual que antes estás muy equivocado. ¡En verdad me llevaban fácil! No estaba acostumbrado a tener que aguantar y tener paciencia a la hora de defender. Ahora todo es muy real y no es cosa sencilla.

Hay muchos otras mejoras pero que en realidad no se notan mucho. Los modos de juego son los típicos, carrera, torneos, multiplayer, juego en línea, etc. Por cierto, el Modo Carrera tubo muchas mejoras y una de ellas es poder trabajar en la cantera y subir jugadores cuando creamos conveniente. También en este modo los jugadores tendrán una moral más elaborada, si no juegan eso afectará en su conducta y hasta podrán hacértelo saber.

Creo que en donde sí le falló un poco al título es en el apartado musical, pues considero que el soundtrack de este año no ha sido el mejor y cuenta con canciones un tanto regulares.

Cuando jugué este título lo hice en compañía de tres amigos más. Jugamos un torneo y la experiencia fue grandiosa. Es muy divertido y se los recomiendo para aquellos días en los que quieran pistear un rato y apostar una feria, no se van a arrepentir. Pero claro, les tiene que gustar este deporte porque de lo contrario terminarán aburridísimos.

Desde mi punto de vista, la mejor versión de FIFA 12 es la PlayStation 3 y X-Box 360, como ha sido costumbre en los últimos años.

Supongo que para los videojuegos hace falta más que texto para que se den cuenta de la verdadera experiencia, o como dicen, una imagen vale más que mil palabras. Por eso les anexo este video de Youtube.com:



Y para finalizar aquí les dejo este elegante wallpaper como de costumbre:

Conseguí cinco minutos más de internet así que lean con calma

1994(8)

Saludos, gente, como quedamos la semana pasada hoy revisaremos las consecuencias más importantes de Hora Cero, aunque cabe destacar que no todas fueron propiciadas por la saga sino que así las vendió DC, ya saben que a las editoriales les encanta hacer esos anuncios tipo “Tras los eventos de Hora Cero llega....”, aunque no se relacionen.

Para terminar la saga, ese mes todos los cómic de DC fueron números ceros que se usaron para realizar ajustes a la continuidad de algun personaje, revisar su pasado y, en el caso de quienes no necesitaran una revisión completa, introducir nuevos elementos, como Conduit, un villano de Superman que se supone había sido amigo de Clark Kent durante su adolescencia en Smallville; pero como desde siempre supimos que sus únicos amigos habían sido Pete Ross y Lana Lang y no querían volver malo a ninguno de ellos, pues Hora Cero fue buena excusa para decir que siempre hubo un tercer amigo al cual no recordábamos. Veamos más de los números ceros y eventos posteriores. Primero, en Superman comenzó una saga donde descubrían que el cadáver de Supes seguía en su tumba, por lo que el actual era falso; al final resultó ser un plan de Brainiac y terminó con su derrota y la reivindicación del héroe.

Guy Gardner descubrió que tenía sangre de una raza alienígena en sus venas y la habilidad de convertir todo su cuerpo en armas orgánicas, esto era parte del plan editorial de dotarlo de personalidad propia y alejarlo de la idea de que era un Linterna segundón... algo a lo que volvió de todos modos, gracias al amigo Geoff Johns... puto.

Bruce Wayne decidió tomar un descanso de los recientes ajetreos de su vida y le dejó encargado el changarro a Dick Grayson, que se convirtió en Batman hasta finales de año, en una saga llamada Prodigal, que terminó con el regreso de Bruce y su reconciliación con Dick (no es sexual), que desde hace muchos años era tratado como el hijo no deseado. Dick dejó en claro que no estaba listo para tomar su lugar como Batman, pero que sí deseaba poder hacerlo algún día, dejando todo listo para que se lanzara el cómic propio de Nightwing. Mientras que Bruce le aclaró que lo amaba... ¡como un hijo, cochinos! Pero que no le había pedido tomar su lugar antes porque no quería forzarlo a vivir su vida. Tras esto, en la saga Troika, Batman estrenó un nuevo traje, de un sólo tono y sin los calzones de fuera que incluía lo que, para mi gusto, fue la mejor modificación de la etapa de Jean Paul Valley: las garras laterales en las botas al estilo de las de los guantes. Por desgracia, poco a poco fueron ajustando el traje hasta que volvió a ser el mismo de antes.

En el número cero del cómic del Espectro, el escritor John Ostrander revisó su origen y lo estableció como la fuerza vengadora de Dios, liberada el día en que crucificaron a Jesús (Cristo, no el gordo Chuy).

También en el número cero, pero de Catwoman, revisaron la infancia de Selina Kyle, mostrándola como hija de un padre alcohólico que terminó en un orfanato regido por una directora abusiva y fue cuando establecieron, aunque veladamente, que nunca fue prosituta, sólo ladrona (como si fuera malo cobrar por sexo pero bueno robarles sus cosas sin ningún servicio).

Dentro de las páginas de Hora Cero vimos como todos los miembros de la Sociedad de la Justicia eran puestos por Existente en su verdadera y anciana edad, en lugar de verse tan fortachones y rosagantes como siempre y algunos de ellos murieron, esto trajo muchas consecuencias. Por ejemplo, el Linterna Verde de la época de Oro permaneció joven y poco después adquirió nuevos poderes de tipo místico, pero para mantener el concepto de que Kyle era el último Linterna, tomo el nombre de Centinela. Dentro de la misma Hora Cero vimos como Starman, ahora viejecillo, dejaba su cetro cósmico a su hijo David, que duró como 15 minutos, porque se lanzó un nuevo cómic en donde muere a las primeras de cambio y su rebelde hermano Jack tomó su lugar y como les dije hace ya bastante, esta historieta resultó ser una gran sorpresa tanto para los críticos como para la propia DC, gracias al talentoso escritor James Robison que convirtió a Jack Knight en el Starman más popular de todos los tiempos. Duró casi 100 números y se canceló por un reajuste editorial, no por falta de ventas. Y de nuevo gracias a Geoff Johns este Starman se perdió para siempre, porque hizo que Jack le pasara su cetro a Stargirl, la dizque superheroina ésa que es de su creación. Dentro de Hora Cero se trató de arreglar al personaje con la continuidad más conflictiva de toda DC, el Hombre Halcón, haciendo que todas sus versiones se fusionaran en una sola y le dieron un nuevo cómic donde supuestamente se comenzaría de cero, como entre las entidades fusionadas se encontraba el Dios Halcón de Thanagar, a partir de ahí se le consideró una deidad al estilo Thor. Pero no convenció a la afición y de nuevo la volvieron a regar y al poco tiempo hubo errores de continuidad, pues usaron elementos de todas sus versiones, incluyendo al Hawkman de la época de oro, que como ya habíamos establecido era una entidad diferente. Al final todo quedó igual de confuso y eventualmente regresaron al Hombre Halcón de la época de oro, que se supone sería el definitivo... hasta el reboot de hace un par de meses. El Doctor Fate desapareció en Hora Cero, tras lo cual un cazarecompensas se apoderó de su casco y su amuleto y durante un tiempo usó el nombre Fate, pero esta versión no duró y murió. Un nuevo portador tomó el casco y el amuleto (se trataba precisamente del hijo del Hawkman y la Hawkgirl de la época de oro, pero también murió durante Crisis Infinita). Por fin, a finales de los noventa, regresaron a la Sociedad de la Justicia tanto con los herederos (como la segunda Canario Negro) como con los originales sobrevivientes y aunque con frecuencia reconocían ser viejitos otra vez se veían jovenes. De hecho, Jay Garrick continuó apareciendo en el cómic de Flash todo ese tiempo y jamás lo dibujaron tan acabado como en Hora Cero.

Y ya que menciono a Flash, se imaginarán que en realidad no murió durante Hora Cero sino que se fusionó con la Speed Force, un concepto creado por el escritor Mark Waid y que se supone es una especie de fuerza de la naturaleza que de vez en cuando elige seres a quienes dota del poder de la velocidad y es el motor tras de todos los velocistas que han existido en el universo DC; unido a la Speed Force, Wally viajó a su propio pasado y, curiosamente, se reveló que fue él mismo quien ocasionó el accidente que dotó a su versión pasada de sus poderes. Después volvió al presente. Dato curioso: el hecho de haber logrado la fusión con la Speed Force prueba que Wally West es el velocista más rápido que ha existido, el único que estuvo a punto de lograrlo antes que él no fue ningún Flash sino Max Mercury y eso fue durante el viejo Oeste, pero al fallar acabó saltando en el tiempo y desde entonces lo intentó de nuevo varias veces sin éxito, lo que terminó trayéndolo al presente.

Otros presuntos muertos de Hora Cero que no lo estaban fueron Kyle Rayner y Hal Jordan, que llegaron al planeta Oa, donde Jordan logró convencer a Kyle de que sus intenciones siempre fueron buenas y sólo quería redimirse por lo que el nuevo Linterna le entregó su anillo y... pues no, de nuevo con poder quizo volver a ser dios y reconstruir la realidad a su antojo, pero aun sin el anillo Kyle logró vencerlo, destruyendo el planeta Oa durante el proceso y terminando con otra etapa de la historia de Linterna Verde. Nuevamente Jordan no murió y tiempo después Kyle consiguió recrear el planeta Oa (ya les hablaré de eso). Y de nuevo gracias al infame Geoff Johns resultó que el pobrecito Jordan no era responsable de sus actos, pero otro día me quejo de eso. Dato curioso: recordarán que John Stewart vigilaba una colonia de Oa llamada Mosaic cuando era Linterna, poco después se reveló que cuando se convirtió en Darkstar consiguió evacuarla antes de que el planeta estallara... ve tú a saber a qué hora.

Tras la aparente muerte de Jordan, Flecha Verde andaba deprimido pero le esperaba una sorpresa: ¡un hijo! Así es, en el número cero del cómic de Green Arrow, Olliver Queen conoció a un talentoso arquero adolescente llamado Connor Hawke que se convirtió en su sidekick y eso le devolvió la fe en la vida, hasta que descubrió que en realidad era su hijo y se encabronó y se fue a pelear contra un grupo terrorista... misión de la que jamás volvió porque murió en una explosión y en su ausencia Connor tomó el nombre de Flecha Verde para sí. Dato curioso: Oliver murió sujetado a una bomba de la cual pudo haber escapado si se hubiera cortado la mano, pero prefirió morir antes que no poder disparar un arco de nuevo. DC planeaba usar la misma jugada que funcionó con Kyle Rayner y salió más o menos bien, digo, Connor no obtuvo los grandes resultados de Linterna pero sí se hizo de un buen público lector. Fue el único Flecha Verde por unos 6 años, tiempo en el que se hizo miembro de la Liga de la Justicia y, al igual que su padre, se volvió buen amigo de Linterna Verde (Kyle), hasta llegaron a compartir cómic como sus predecesores. Dato curioso: la gente de DC quizo mantener la escencia de Oliver en su hijo e hicieron que heredara dos de sus rasgos característicos, primero su afinidad izquierdosa en la que siempre se estaba quejando de que los héroes sólo pelearan contra las grandes amenazas e ignoraran al hombre común; y segundo, su carisma con las mujeres, pero que a diferencia de su padre no era intencional sino que ligaba sin pretenderlo. Por ahí del 2000, la gente de DC le pidió a Kevin Smith que escribiera una nueva serie de Green Arrow y puso como condición que fuera con el original, así que le permitieron revivirlo; Oliver y Connor comenzaron a llevar una buena relación de padre e hijo y ambos compartiron el nombre de Flecha Verde por un tiempo, al estilo de los Linternas, pero en otro de esos casos injustos de los sucesores, escritores posteriores hicieron que Connor la pasara muy mal, incluso llegó a estar al borde de la muerte y se dijo que nunca podría volver a usar un arco. Se le volvió a ver poco antes del reboot de DC, pero al parecer ahora ya no existe.

Dos meses antes de Hora Cero apareció un nuevo cómic de Aquaman, escrito por Peter David. DC esperaba que repitiera lo que logró con Hulk, es decir, que un personaje que había perdido por completo el brillo volviera a ser un consentido de la afición... pero, bueno Aquaman no era Hulk, así que no se convirtió en un éxito de ventas, pero tampoco le fue tan mal. El gran momento del arco inaugural de David fue cómo Aquaman perdió la mano izquierda que fue devorada por pirañas. Posterior a eso fue el número cero de la serie, donde tras un repaso por las tragedias de su vida que lo llevaron de ser un héroe alegre a un justiciero amargado, Aquaman decidió sustituir su miembro perdido por un arpón que fuera a la vez su arma y su símblo. Este momento aunque discreto, a la larga probó ser un punto clave en la historia del rey de la Atlántida, eso que los gringos llaman una milestone.

Durante la pelea contra Existente se reunieron muchos héroes y algunos de ellos se quedaran con la Liga de la Justicia, formando más de un grupo. La verdad tras este movimiento era que a partir de la Muerte de Superman, la Liga había retomado mucha popularidad y tomaron Hora Cero como excusa para convertirla en una franquicia con varios títulos simultáneos, tal como ahora ocurre con los Vengadores. Pero el asunto no salió como estaba planeado y las series se fueron cancelando hasta llegar al relanzamiento de la Liga escrita por Grant Morrison, pero ese será otro tema futuro.

Otro que fue invitado a unirse a un grupo durante Hora Cero fue Damage, pero el grupo era los Titanes. Esta alineación es conocida como los Titanes de Arsenal (porque él era el líder) e incluiría en el siguiente año a varios de los héroes adolescentes populares de ese entonces como Impulso, Linterna Verde y Supergirl. Como les contaba en el post que hice de los Jovenes Titanes (aunque no espero que lo recuerden) este fue un mandato que le impuso DC al escritor Marv Wolfman, en realidad él jamás estuvo a favor de esa alineación y acabó renunciando, tras lo cual, al igual que con la Liga, los Titanes se relanzaron.

Por otro lado también después de Hora Cero, se lanzó la serie R.E.B.E.L.S, que venía a tomar el lugar de L.E.G.I.O.N, ahora iba por otro lado y ya no era el precedente de la Legión de Superhéroes y es que esta última fue totalmente relanzada, en una nueva encarnación con héroes ligeramente diferentes y sin ninguna inspiración del pasado (aunque como un homenaje, años después el actual Superboy sí fue nombrado miembro de la Legión). Esta nueva versión tuvo un éxito mediano, pero en cuestión de continuidad mantuvo el desmadre, porque escritores posteriores regresaron a los antiguos héroes, los mezclaron con los nuevos y así, hasta que todo se cruzó y finalmente en el 2004 se volvió a rebootear todo... y todo para que se volviera a mover durante Crisis Infinita. En fin, es mejor no perder el tiempo con la Legión pasada y ver qué pasa con ellos en la actualidad. Bueno, es todo por hoy, la próxima semana revisaremos algunas efemérides de 1994, por ahora los dejo con su gustada sección Clásicos del Polo y no se pierdan el sábado el estreno mundial de New Nalgas Frías con la portada ganadora de la quiniela de Morcant. Adiós.