¡Me las pagarás, pingüinoide, por esos pinches títulos tan culeros que me has puesto!

POLO CHALLENGE #5

Cuando P.I.T.O. se da cuenta del inminente impacto de la cabeza de un ser cósmico de la clase editores contra la tierra, envía al único equipo sacrificable al rescate, los Nalgas Frías. Después de una serie de eventos, la cabeza del editor se estrella contra el sol eliminando a todos los nalgones, al mismo tiempo que la conciencia del editor decapitado toma como avatar al Carámierda.

Él convoca a los demás editores cósmicos para eliminar a la tierra y hacerla renacer con el propósito de hacer llegar una nueva era dorada. Cuando trabajan en su plan, los Nalgas Frías vuelven a la vida gracias al poder del Canaca. Ahora nuestros héroes se han transformado en deidades cósmicas con el poder de detener a los editores, quienes se levantan en armas para comenzar una gran batalla por el mundo…

Pero desgraciadamente en vez de ayudar, la pelea causa más destrucción, por lo que P.I.T.O. envía a su mejor guerrero para detener a todos: armado con su poderosa arma, el Crisis-Monetaria-Inador, el Sgt. Vicente Fox llega a la escena.

“LAS MIL RESURRECCIONES DE MIJARES, DIOS DE LA LUCHA LIBRE: DIEGO SE LA MAMA A OSCAR”

Sgt. Fox: Ya estuvo, ¡los voy a eliminar como las tepocatas que son!
Pepillo Origelfinity: ¡Hay! Vean, tiene el cinto que le regaló Adal Ramones en Otro Rollo, ¡debo reportar esto como exclusiva para TVyNovelas!
Diegaia: Esperen, esa revista no la he comprado…
Gushanti: No mamear yo tengo todos los números, le doy cinco papas.
Oscarao: Jojojojo no compren esa revista.
Sgt. Fox: ¡Cállense! ¡Sufran el poder de la Crisis Monetaria!

Su arma cargada dispara en contra de The Living Didio.

Sgt. Fox: ¡Ja! No es que sean blancos difíciles, pero con eso bastará.
The Living Didio: ¡Arrggh! Pinche bigotón ¡¿qué me hiciste?!
Sgt. Fox: No nada más a ti, con que el rayo de mi Crisis-Monetaria-Inador toque a uno es suficiente para afectar a los demás seres cósmicos alrededor. En cuestión de segundos tu cuerpo desprenderá gases que al ser inhalado por los demás será devastador y dejarán de ser cósmicos, sus poderes se reducirán a los del avatar con el que están en la tierra.
Vonama-Kushna: ¡A la verga! ¡Ni porque voté por ti!

En segundos el efecto es trágico y todos vuelven a la normalidad.

Junto a los editores, los nalgosos caen en África, en donde habitan los elefantes, avestruces… y Warriors.

Stark: ¿Pero qué?
Daniel: Meh, al cabos que ni quería ser cósmico, poderoso, adinerado y guapo.
Oscar: Ni modo, a buscar trabajo.
Gus: ¡No maaa!
Diego: ¿Qué pedo?
Cara____: ¡Valió verga!
Caracara: ¿Qué vamos a hacer?
Ca-ramera: Aish noo estamos acabados.
Diego: ¡Mijita!
Caradeniño: No todo está perdido…
Carámierda: ¿Qué rayos? ¿Ya no somos los poderosos editores cósmicos?
Carabina: Aún lo somos… Pero nuestros poderes se limitan a estos frágiles avatares. Pero aún hay algo que podemos hacer.
Vonice: Jaa, no chinguen. Están perdidos.
Sgt. Fox: Así es, pelaos. Ya no tienen los poderes suficien…
Carabina: ¡Cállate!

De repente, el líder de los despiadados e inconscientes editores llamado originalmente Joe Quesadarmmammu dispara de su cañón un rayo de energía que impacta a Oscar, mandándolo al suelo.

Todos: ¡Salaverga!

Vonice: ¡Hay jijo! A la verga bigotón dijiste que no tenía poderes.
Sgt. Fox: Pues me pude equivocar, huerco.
Carabina: Seguimos teniéndolos, pero limitadamente.
Carámierda: ¿Entonces aún soy alguien importante?
Carabina: ¡Por supuesto que no! Tú no importas, nunca lo has hecho, pinche cara de mierda. Tan sólo eres un instrumento para nuestros fines.
Carámierda: ¡Eh!
Carabina: Así es, mierdoide, ¡pronto sabrás la verdad! ¡Avatares cósmicos, únanse!

De repente, Carabina, Caradeniño, Ca-ramera, Cara____, Caracara y Caratablón se transforman en luz y se unen para formar un solo ente, aunque la transformación tarda. En el proceso y ante la mirada de todos, la luz que han formado se eleva hasta el cielo y forman un nuevo sol.

Vonice: Pendejos, esto es culpa de ustedes. ¡Revivan al anciano!
Stark: Mi gran tecnología dice que aún está con vida, pero morirá en cinco minutos si no practicamos la respiración de boca a boca.

Todos se van silbando.

Vonice: Emm, mejor concentrémonos en esa madre de allá arriba.
Sgt. Fox: Esperen, nalgosos, he recibido información de Nick Yuri y su amante. Según ellos, ese nuevo sol es como un huevo, el cual está formando un nuevo ser. De acuerdo a los primos idiotas del Diavolo tenemos 10 minutos para que se libere.
Diavolo: Mis primos son bien inteligentes, sacaban puro 6 en la primaria.
Diego: ¡No mamen! ¿Qué onda con el Oscar, lo van a dejar ahí para que muera?
Gus: Pues… sí. Míralo es demacrado y esa barba da asco. Prefiero besar a alguien terso como el Casto… Digo, dar respiración de boca a boca.
Diego: Salaverga, sale pues yo se la daré. ¡Vivirás Oscar!

3 minuto después…

Diego: ¡Plebes! Miren, ¡no revive! ¿Qué pasa?
Vonice: A la verga ¿qué tienes en la boca? ¡El Diego se la mamó al Oscar!
Gus: Jojojo no mamear te equivocaste de cabeza jojojo.
Diavolo: ¡Diego es puto!
Stark: Hey, eso es normal en cómics futuristas con seres asexuados.
Diego: ¡Vayanse a la verga!
Daniel: ¡Meh!
Carámierda: Dejen que enmiende mi error, yo lo haré.
Vonice: A la verga, hazte para allá, oloroso.
Gus: Jajaja, mejor dejen que lo haga para que cuando el anciano reviva esté lleno de mierda.
Diavolo: Casi se me ocurrió a mí.
Sgt. Fox: ¡Miren, el segundo sol explotó!
Vonice: Diavolo ¿qué no tus primos pendejos dijeron que en 10 minutos?
Diavolo: Qué raro, nunca se equivocan, amor.
Vonice: Arrgggh, estoy harto de pendejos. ¡Miren!

La luz ilumina el cielo y ante ellos aparece… Pac-Ji. A la par, Oscar se levanta y justo a tiempo.

Stark: ¿Qué pedo?
Pac-Ji: Yo soy el ser más poderoso de todos los cosmos. Soy el Editor Máximo con el poder de todos los editores juntos, menos del del pelo culero de Krusty. Pero no podíamos revelar esto, pues nuestro propósito siempre fue el de matar al cara de Gio. Ustedes siempre estuvieron mal, yo y el tipo que le arrancó la cabeza al Arévalo somos el mismo ser. El mismo guapo ser: Pac-Ji, formado por la unión de todos los demás editores.
Stark: ¡Tú moriste conmigo al chocar contra el sol!
Pac-Ji: No, escapé antes.
Carámierda: Si ustedes querían muerto al Gio, ¿por qué no me han matado si soy su avatar en este mundo?
Pac-Ji: Queríamos hacerlo cuando menos lo esperaras, de una forma humillante, dolorosa y por supuesto, sexual. Además cuando el nuevo mundo estuviera listo, pero gracias a estos pendejos todo valió verga, por ahora. Es cuestión de adelantar unas cosas, como tu muerte y la de todos los demás. ¡Pero tú serás el primero!
Carámierda: ¡Hay wey!
Pac-Ji: ¡Muere!

Al atacar al cara de mierda, Oscar crea una barrera que no durará mucho, pero salva su vida por unos instantes.

Oscar: ¡No queda mucho tiempo! Además esos besos estuvieron riquísimos… digo, horribles, ¡te mataré yo mismo después y en privado!
Vonice: Pinchis jotos… ¡yo te haré lo mismo Diavolo!
Diavolo: ¡Yupi!
Stark: El homosexualismo no me sorprende… ¡Daniel al rato me las pagarás, también en privado!
Daniel: Meh.
Diego: Emm… ¿Y tú a mí también me las pagarás, Gus?
Gus: …
Sgt. Fox: Déjense de puterías, víboras negras. ¡Tenemos un digno oponente enfrente!
Oscar: De seguro está debilitado por el ataque del Chente. Pero aun así nos pegaría una madrina.
Diego: ¿Y qué vamos a hacer? Ya ando crudón…
Oscar: No me queda de otra, invocaré al gran Dios luchador de la antigüedad. Al terrible luchador que ha revivido mil veces… ¡Mijares, el luchador que ha revivido mil veces, te invoco!
Pac-Ji: ¿Dijiste Mijares? ¡Detenteeeeeeeeeeeee!

El anciano hace bien sus hechizos y por fin, el terrible Dios de la lucha libre que ha resucitado ahora mil y un veces, Mijares, aparece del inframundo para pelear por el bien. Todos lo observan, mientras él se le queda viendo a Pac-Ji.

Pac-Ji: (Temblando) No mames…
Mijares: ¡Chinguen a su madre todos! ¿Lucero? ¿Lucerito? ¿Mija on tas?
Oscar: ¿What?
Vonice: ¿Y este pendejo qué?
Mijares: ¡Tú! ¡Pajarraco asqueroso! ¿En dónde está mi mujer?
Vonice: ¡A la verga! ¡Oscar! ¿Éste es el Dios de la lucha libre?
Oscar: Pues qué raro, normalmente está dispuesto a pelear por mí, pero algo salió mal, no sé, es como si alguien me la hubiera mamado y con ello provocara un flujo negativo en mi magia por la debilidad…
Diego: ¡Cállense mamones!
Pac-Ji: ¡Oh, Mijares! ¡Gran Dios de la lucha libre!, estos pendejos te robaron a tu mujer, la gran Lucero. Y por cierto, el pato que está ahí… dijo… ¡que era una deliciosa zorrita!

Los ojos del poderoso Mijares se vuelven rojos fuego con vista colérica en contra de Vonice. Al mismo tiempo, un portal se abre, del cual sale una silueta con forma de marica…

Casto: ¡Por fin regresé!
Vonice: ¡Túuuuuuuuuuuuu mariconazo! ¡Te envié a la Zona Vergativa!
Casto: Así es, y debo decir que el tiempo que aquí pasó, allá fueron años. En todo ese tiempo, fui sodomizado por DuranB, pero finalmente encontré la manera de escapar con dos tortugas y pelo… púbico.
Vonice: ¿Y qué verga quieres?
Casto: La de todos, pero por ahora no vengo a eso. ¡Estoy aquí para vengarme, naco! Te enviaré a la Zona Vergativa como lo hiciste conmigo.
Oscar: Ejem… Jijo, este no es el mejor momento para eso.
Pac-Ji: ¡A chingarle!

El Carámierda no tiene otro remedio más que arrimarse con los nalgones, al igual que el Chente Fox. Mientras que a Vonice no le va bien, pues tanto Mijares como el Casto quieren su cabeza y puede que sea sexual. De trasfondo, tenemos a Pac-Ji, quien busca el cambio universal, ¡matando a todos!

No se pierdan la conclusión del Polo Challenge II en…

“LA AUTOPSIA DEL SODO TIENE LA CLAVE PARA SALVARNOS… Y DE PASO CONSEGUIRNOS CULOS”