NALGAS FRÍAS VS HUEVONAZOS 4

En el capítulo anterior….Nuestros héroes de todos los días, los Nalgas Frías, fueron fusionados por el güatcher Adriano con los Huevonazos para supuestamente prevenir una catástrofe que borraría el Poloverso mismo, y de ninguna manera para satisfacer sus enfermos fetiches de un Vonice con los ehm, “atributos” del negro favorito de todos, Warrior. Sin embargo, aunque ahora ya solo existe el blog de  Marveleando con los Nalganazos, todos parecen seguir queriendo madrazos. Y no solo eso, al parecer la fusión tuvo efectos más drásticos de lo que cualquiera de ellos se imagina…

CHAFEX COMICS ORGULLOSAMENTE PRESENTA…

NvH: CAPÍTULO 4

Mezclas extrañas de los Nalgas Frías y los huevonazos están tiradas en las ruinas de lo que era el palacio de Morcantringo, el brujo. Tenemos desde aberraciones como Chuyllector, con toda su colección de figurines metida entre sus lonjas, hasta más potables como Stadwarfk, que solo quiere que le pongan atención de manera enfermiza. Así como versiones revueltas de todos los Nalgas, incluido algunos que ya no deberían estar aquí, como DuraluizB de shadow.

Patscar: *Observando su nuevo cuerpo arrugado y flácido* ¿Q-qué pachó? Digo, ya llevaba un mes con el biosheiker y todas mis ganancias se van al caño…digo, mi cocol, ¿qué?

DuraluizB: ps no c, pero sta kon madre we!

Warriorice: Pueh no he…peo tengo mucha gana de leeh loh Runagüeih ahora, y de vivih en la Habana, chico.

Il Diavoboss: orale weyes k pason ya estábamos a punto de lograr nuestro objetivo nada claro y de repente nos sacan de onda, que *#”$?

Chuyllector: *Respira agitadamente mientras se soba el brazo izquierdo entumecido y come un Sándwich de un Marvel Legends* Huuu…uhhh creo….que...ohm que rico….nos…fusionamos con el otro….blog *Chomp* Ohhh como me odiooooo *Sigue comiendo compulsivamente*

Stadwarfk: Según mis cálculos, la realidad ha sufrido un terrible desgarre anal, ya que ninguno de ustedes me está poniendo atención y la industria de los cómics ésta muerta y bla-bla…

Warriorice: ¿Oien eho? ¿De onde viene, mi negros?

Il Diavoboss: pus no c, creo que de ahí abajo *Pisa al Starkdwarf* %&%#”$!  Ya lo hice #”$#%!

Lionskrull: ¡A la verga, por qué las groserías de ese güey aparecen así?

Il Diavoboss: xq  este es un blog amistoso para todas las gentes y edades ¿y mejor no quieren q les cuente unos chistes bien buenos hahahahaha? xD…

Mrparker: ¡Ya cállense zorras, que me hacen enjoar, y si me enojo me arrugo! Digo, hijos de la chingada, ¡A penas y acababa de dar tres pagos de esa fortaleza en el POLONAVIT!

Warriorice: Que coha mah grande, caballeroh, ¿y ahora ya nadie quiere peleah o qué?

Mientras todos están tragando camote y admirando su belleza aparecen el Gato con botas, aún con las tripas de fuera, y Adriano…que..que aparentemente se ha fusionado pero no bien. Podemos ver una especie de Catdog con el güacther panzón y el gato todavía abierto en canal.

Gato-Adriano: *Con voz doble* Ñawww, nooo, nooo ¡está pasando de nuevo! Blearrghh, ay, pinche Adriano, ¿por qué le entras tan duro a los frijoles con chorizo? EL INTESTINO TIENE QUE SALIR POR ALGÚN LADO.

Patscar: Oh, miren, es el gatito sexy de nuevo, solo subíó unos kilitos….¡Nalganazos, arrímense que tenemos que ganar!

 Todos se empiezan a madrear entre ellos de nuevo, pero como ahora están fusionados, es una desmadre de todos contra todos, incluso los menos brillantes como Il Diavoboss se madrean a sí mismos. Todos se quedan quietos de pronto cuando oyen acercarse un atronador sonido.

Chuyllector: Que…uhhh…es…uuuhhh….eso, huele bien rico, wes.

De pronto aparece en escena una masa horriblemente amorfa, más grande que el mismo chuy, que se arrastra, gime y grita (sí, de manera sexual), llena de tentáculos, extermidades mal formadas y miles de caras. Es tan horrible y grita opiniones sobre cómics tan idiotas y sin chiste que todos vomitan al verla y oírla.

DuraluizB: sin padre ew! K es esa madre!?

Stadwarfk: Si mis escáneres no fallan, es la fusión de todos los huevonazos que no alcanzaron nalga, se han convertido en una masa con una sola mente excepto por ese pobre infeliz que grita ahí.

Warriorice: ¿Y ehe quien eh?

Acercamiento a uno de los tentáculos de la masa que resulta ser en realidad el Casto, que al estar medio muerto no pudo fusionarse bien y se convitrió en parte del horror.

Casto deforme: ¡M-mátenmeee!

Warriorice: ¡Con guhto!

Todos los Nalganazos lo atacan con furia hasta que el tentáculo-Casto es completamente convertido en puré rosado y blando que Chuyllector comienza a recoger del suelo usando tostadas Charras.

Gato-Adriano: ¡Bueno, ya estuvo!

Teletransporta a todos los Nalganazos lejos de la masa de Huevonazos mal fusionados, y todos aparecen en un peñasco, ya separados de sus contrapartes.

Vonice: AAARGHHHH TENGO QUE LAVARME LAS ENTRAÑAS CON CLORO

Warrior: ¿Por qué no me quieres? Yo sí disfruté ser uno mismooo, wooo...Nadie a ti te conoce, desplantes de niña…

Vonice: ¡Ya cállate, pinche Zamorita! *Empieza a ahorcar al negrito*

Stark: Eso fue sexualmente estimulante, deberíamos hacerlo más seguido

DuranB resucitado: Kon madre we!

Vonice: ¿Y este güey por qué tenía que regresar?

Óscar: Pues porque te kaga we, y tú le kagas al multiverso aparentemente.

Morcant: ¡Ya ven, bola de güeyes, lo que provocan! Uno no puede tranquilamente tomar su cheve porque ahí vienen los nacotes a querer apagar sus charangas.

 Gus: ¿Quién dice cheve todavía…?

 Chuy: ¡CHUY HAMBRIENTO!

 Mientras todos discuten, el Boss agarra y amordaza al gato (ya bien cerradito con un cierre de pantalón en la panza) y se escabulle discretamente, solo para que el felino ya encabronado lo deje más negro y quemado que el Warro con una descarga de energía

 Gato: Bueno, ya estuvo, los separé por una razón, y ahora que ya dejaron más jodido a este mundo puedo usar mis poderes de verdad. Sé que se peleaban por mi amor, pero io muñequtho de todos juguete de nadien, así que se callan y escuchan, porque ustedes salvarán al multiverso en este día, o morirán intentándolo.

Todos: OOOOOHHHHHHHH

 Gato: Como todos ya saben, se aproxima una fuerza cósmica a esta realidad, el Gato Félix, que es uno de los pilares que mantienen fijos los universos ridículos como este. Eso ha causado que los sucesos estúpidos y aparentemente contradictorios se incrementen de forma exponencial aquí, y de ninguna manera la hueva de los escritores cósmicos de checar si la mierda que hacen no se conflictua con lo de antes, ¿entendieron?

Diego: Yo no sabía, yo pensé que nada más eras un gatito así chido para pistear. Oigan, ¿y si vamos a pistear?

Gato: Tú cállate, trataste de secuestrarme para sacar a tus grillos del demonio. Ni agradeces que te traje aquí en vez de dejarte pudrir con el resto de los segundones

Diego: ¿Yo? No, vato, yo no fui, fue el plebe ese del grillo verde.

Gato: …

Óscar: ¿Pero para qué nos necesitas? Si pudiste desfusionarnos así de fácil, de seguro puedes detener cualquier crisis.

Gato: Pues no, resulta que no puedo. Porque aunque soy el sacerdote de Félix aquí, él no es la causa del problema, es meramente el pistolón de dos cosas mucho peores.

Vonice: Eso es…

Gato: En parte. Todo es culpa del tipo al que ustedes llaman Casto, pues al morir y revivir tantas veces, tiene incrustado un fragmento del dildo de la eternidad en su posterior, lo cual está jodiendo lentamente a los universos. Y si esto continúa, no solo llegará el gato Félix, sino cosas que incluso entes tan poderosos como su güatcher panzón teme mencionar.

 Stark: ¿Por cierto, dónde dejaste a Adriano?

Gato: Se negó a venir, dijo que tenía un asunto muy importante que resolver, y yo le creo, miau, el güatcher de una realidad siempre debe estar muy ocupado.

Vonice: *Todavía pegándole al ya medio muerto Warrior* Se nota que no conoces al Adriano, de seguro está en un téibol…presentándose. O quizá algo peor.

DuranB: pero karnal me kede picado, k puede ser peor k un gato cabron kon agujeros negros ilimtados?

Gato: Está empezando a llamarle la atención a los dos peores entes de las infrarealidades: Los hermanos Pol-Ih y Vozh-esh. No tienen idea, he visto a mundos sin fin caer ante su horripilante humor. Primero todos los seres inteligentes se suicidan tras oír su horrible sketch, después siguen todos los animales y plantas. Finalmente, el planeta muere, y poco a poco la corrupción se expande por todo ese universo, hasta que todo es Pol-Ih-Vozh. Ese es el gran desastre que observabas en tus visiones, Óscar.

Todos menos Vonice: GULP

Vonice: Eso…eso no suena tan mal.

Gato: ¡Está corrompido, madréenselo!

Todos los Nalgas le echan bolita al pingu hasta que lo dejan semiinconsciente y lo hacen recapacitar.

 Diavolo: ¡Órale, o sigue una ronda de chistes de gallegos!

Gus: ¿Entonces vamos a ir por chelas y nachos?

Gato: ¿Qué no escuchaste nada de lo que dije, méndigo Skrull panzón?

Gus: La neta, andaba en el 9gag, están re buenos esos memes. (Risa de retrasado)

Gato: ¡Dame paciencia, paciencia, por favor, gatito Félix! *Le pega al Gus con un matamoscas*

Óscar: Bueno, ya párenle. Entonces, Gato, ¿cómo salvamos al mundo?

Gato: Tendremos que viajar hacia el nexo entre realidades, también conocido como el Más Acá, donde aún se encuentra parte del alma del Casto, con el fragmento del dildo de la eternidad incrustado en su…ehm...esfínter. Una vez ahí tendré mis poderes al 100% e invocaré al gato Félix para restaurar el dildo de la eternidad y alejar a todos los mostros dimensionales de aquí.

Stark: Eso suena casi como una de las fantasías de mis bancos de memoria, pero tengo una duda, ¿dónde quedaron los Huevonazos con los que nos fusionamos? A excepción del Boss y el Warro no hay nadie más aquí. Por mucho que los odie creo que vamos  a necesitar de su ayuda para esto.

Gato: No puedo confiar en ellos, aún mientras hablamos la corrupción de Pol-Ih y Vozh-Esh ataca esta realidad, y ya tomó control de los Huevonazos, menos de estos dos, porque ni ellos los quieren, a los usarán para facilitarles el camino, usando el dildo de la eternidad, así que debemos apurarnos.

Vonice: Está bueno, pero yo tengo mis reservas, ¡nunca le podría hacer daño a doña Naborita! ¡Nalgas frías, arrímense!

 Óscar: ¿Y el Memín y el jefe de Gus? *Señala a los dos Huevonazos madreados que aún quedan* ¿Y Chuy?

Vonice: Nos los llevamos también, vamos a necesitar carne de cañón si lo que dice el gato pulgoso este es cierto. Chuy, vamos, allá hay chicharrones preparados y te dejaré volver al blog luego de que vuélvanos, ¿qué me dices?

Chuy: CHUY DEVORA

Todos saltan al portal hacia el más acá que abrió el Gato.

Mientras tanto en otro lugar, la masa de huevonazos avanza hacia otro portal, de ella se desprenden huevonazos clásicos en sus formas corrompidas, como Thunderasscracker, Parkhell, El hechicero zombie Ringo, y mil cosas amorfas más, que avanzan seguidos de ni más ni menos que… ¡el ejército de grillos infernales que se liberaron fuera de cuadro! Todos marchando silenciosamente, excepto por un horrible cántico que suena: “Mafafás-Agallohn SOY TAN HERMOSO YA LO VES Chano Chon Acel’erin-o SOY TAN BONITO YA LO VES  Ignacia Paciflor’oh Y SOY TAN FINO-SOY GOR-DOHL-PHO-GELAT’IN-OH---- ALL IS ONE, ALL-POL-IH-VOZ!!”¨

Y aún en otro lugar más lejano….

Adriano flota en el espacio vacío, y se da cuenta que no está vacío después de todo, está lleno de los peores abortos del humor y el entretenimiento, podemos ver flotando discos de Timbiriche entre galaxias, y libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Adriano: Ay, güey, creo que di una vuelta equivocada en Albuquerque, esto no es el Cuero’s. ¡No no-mames, esto no debería estar aquí! AAAHHHHHHHHHHHH

Adriano está en presencia de (aunque ni lo notan) Pol-Ih y Vozh-Esh avanzan hacia una esfera que es nuestro universo.

¡CONCLUIRÁ!