NEW NALGAS FRÍAS #10

Si quieren saber cómo empezó todo pueden usar las etiquetas Nalgas Frías y Cronología o si son bolsones sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en New Nalgas Frías: Morcant, sin poderes y convertido en ornitorrinco, informó a los Nalgas Frías que el Devorador de Polos destruyó el planeta hogar de todos los Guatchers y se apoderó de su tecnología con la que puede destruir cualquier dimensión a distancia. Los convenció de viajar a ese lugar y enfrentar la amenaza, pero al mismo tiempo dejó a dos socios suyos, Soulbearer y Adriana, encargándose de un plan secreto. En el Planeta Guatcher, los Nalgosos se encuetran con el Devorador, que revela su verdadera identidad. Es el infame escritor Geoff Johns.

Oscar: ¡tenías que ser tú!

Johns: pero si son los Nalgas Frías, sabía que vendrían tarde o temprano

Vonice: (con lágrimas en los ojos) ¿por qué, Geoff, por qué?

Johns: ¿por qué maté a los Guatchers?

Vonice: no, por qué volviste tan aburrido Green Lantern. Era mi cómic favorito antes del reboot

Johns: te equivocas, está mejor que nunca y fue sólo el primer paso. Ahora cambiaré todas las realidades posibles

Adriano: ¿qué no estás devorando universos?

Johns: eso es lo que piensa la gente sin visión. En realidad los destruyo para rebootearlos después como hice con el universo DC; pronto relanzaré el Poloverso Manga y los demás poloversos... esta mañana acabo de destruir también el Ultimate Poloverso

Casto: nooooooooooooooooooooooo

Diego: este wey es malo macizo... pero aun así quiero que me autografié mi número de 1 de Aquaman

Johns: lo haría con gusto si no fueran ustedes los siguientes en mi lista de rebooteadas, así que quédense quietos mientras los destruyo

Gus: este sí... ¡miren allá, es Kyle Rayner!

Johns: ¿dónde, dónde? A ése he querido matarlo desde hace una década

Gus: ¡corran!

Los Nalgas Frías huyen y se esconden entre las ruinas.

Diavolo: y ahora qué hacemos

Morcant: no sé, hasta aquí llegaba mi plan

Todos: (...)

Casto: o sea, goes, propongo mandar al skrull a distraerlo mientras los demás regresamos a la Tierra y empacamos nuestras cosas para mudarnos de universo

Gus: (trasnformado en Vonice) sí, que vaya el skrull

Morcant: esperen, aun hay otra opción. Adriano es ahora el último de los Guatchers y mientras estemos en este Planeta tiene acceso a un poder prohibido en la Tierra...

Adriano: ¡no deberías hablar de eso!

Vonice: ¿de qué se trata?

Morcant: puede convertirnos a todos en Guatcher provisionales

Oscar: ohhhhhhhh... ¿y pa' qué? Este planeta estaba lleno de Guatchers panzones y el Devorador los mató a todos

Morcant: pero a diferencia de ellos, nosotros además de poder cósmico incrementaríamos nuestros poderes regulares

Vonice: entonces en lugar de un pingüino humanoide seré ¡un superpingüino humanoide!

Todos: (...)

Gus: (dirigiéndose a Morcant) en serio, ¿qué pretendías al crear a Vonice?

Morcant: sólo quería que se viera lindo... ¡míralo que tierno es cuando piensa que tiene poderes!

Adriano: está bien, si no hay de otra realizaré el rito de iniciación

Diavolo: ¿es sexual?

Adriano: normalmente sí, pero llevamos prisa, así que pasaré a la parte importante. Agárrense de las manos o de donde puedan. Por la sangre de mis ancestros invoco el poder cósmico y... ¡Sacarrácatelas!

Un trueno gigante cae sobre todos los convocados y repentinamente se convierten en Guatchers.... menos Morcant.

Morcant: me olvidaste a mí, pinchi Adriano

Adriano: sí... te olvidé

Adriano: ¡ay, te odio Morcant el ornitorrinco!

Oscar: siento como si mi magia se hubiera multiplicado por mil

Vonice: por fin servirá

Oscar: hago más en este equipo que el Doctor Strange en los Vengadores

Vonice: cómo si eso fuera difícil

Diego: no peleen, ámense unos a los otros como yo los amo. Si sonríen el mundo les sonreirá, abran sus brazos fuertes a la vida...

Diavolo: ¿qué le pasa a Diego?

Gus: ser Guatcher amplificó su optimismo

Stark: tengo una idea, todos síganme. ¡Te equivocas, Diego, el mundo apesta!

Vonice: cierto, si el mundo fuera bueno no habrían cancelado R.E.B.E.L.S

Oscar: y McFarlane jamás habría dibujado Spiderman

Gus: y no me estaría aventando otro año de prepa

Diego: no hablen así, me deprimen y hacen que me duela la cabeza siento como si... como si... ¡me transformo!

Casto: ¡a la verga, tienes cara de mantis religiosa!

Carámantis: tengo ganas de sexo con alguien... y luego arrancarle la cabeza

Morcant: puedes hacerlo con ese gigante de allá

Carámantis: ¡macizo!

Vonice: ¡Nalgas Guatchers arrímense!

Todos se lanzan contra Geoff Johns.

Johns: ¿creen que pueden vencerme? Ingenuos, tengo el poder para rebootear el multiverso y hasta apoderarme de Marvel, que siempre fue mi anhelo oculto

Morcant: busquen en sus ropas. El libro de los Cuentos del Abuelo es lo único que impide que la energía del planeta lo ataque

Oscar: ¡agigantum pajarracum!

Con el hechizo del ruco, Vonice se vuelve gigante y comienzan a esculcar a Johns, pero él se resiste.

Johns: oh, tese sosiego

Adriano: necesitamos debilitarlo primero. Yo los ayudaré con mis enormes poderes... ¡ay ay, un calambre, tengo que retirarme un momento, sigan ustedes!

Diavolo: ya se abrió de nuevo el panzón, pero ahora que mi chal mágico tiene también poder cósmico puedo conjurar la legión de monstruos Marvel para que nos ayuden

Johns: ¡esos no! Por lo menos que sea la Doom Patrol

Gus: ahora que soy un guatcher podré transformarme en la única persona cuya masa me era imposible alcanzar... ¡Chuy!

Stark: quédate sobre él mientras uso mi scaner para encontrar el libro. ¡Lo encontré! Se lo metió en los calzones!

Casto: uy. Yo entro a buscarlo.

El Casto se mete en los calzones de Johns mientras Vonice y Gus lo sujetan. Después de unos minutos sale con el libro en las manos.

Casto: osh, me lo imaginaba más grande

De inmediato, la energía del Planeta Guatcher empieza a atacar a Johns que se va debilitando más y más.

Oscar: es el momento ¡agigantum bichus!

El Carámantis se vuelve gigante, se le echa encima a Johns y tras robarle la honra le corta el cogote. La cabeza decapitada sigue retorciéndose.

Johns: esto no ha terminado, resucitaré en la Noche más Oscura, muajajajajajaja

Vonice patea la cabeza hasta el otro lado del universo y al mismo tiempo todos los Nalgas Frías vuelven a la normalidad.... tan normal como pueden ser ellos.

Morcant: ¡Ganamos! Es hora de festejar con una ronda de Jarritos de tamarindo

Vonice: guácala

Morcant: ¿en qué fallé contigo?

Gus: lástima que no pudiste recuperar tus poderes

Morcant: sí, lástima... muajajajaja

Diavolo: eso sonó como una risa malvada

Morcant: no, fue risa de villano reformado, muajajaja
Casto: no, es de malvado
Morcant: este... ¿notaron que Daniel no hizo ni dijo nada?

Daniel: meh

Morcant: bueno, volvamos a nuestro mundo, sujétense a mí

Activa su casco transportador y de repente todos están de vuelta en el Polo, pero para sorpresa de todos, al disiparse el humo Morcant ya no es un ornitorrinco.

Vonice: ¿qué te pasó, padre santo?

Antes de que llegue la respuesta, un lazo dorado amarra a los Nalgas Frías, con excepción de Morcant. Es Adriana, la socia del enmascarado quien los sujeta con su superfuerza y con ella viene Soulbearer.

Diego: ¿qué es esto, plebes?

Adriana: está hecho, Morcant, pero no sé porque te querías apoderar de este lugar que ni siquiera tiene baño de mujeres

Diavolo: el otro día vino una prima y se las arregló bien

Casto: olvida eso, goe, ¿qué dijo de apoderarse del Polo?

Morcant: olvidé mencionarles que en mi primer viaje al Planeta Guatcher, también me traje conmigo el mayor tesoro de los Guatchers... ¡La Hoja del Guionista!

Gus: ¿y eso qué mergas?

Adriano: La Hoja del Guionista fue creada hace eones y sirve para borrar y reescribir la historia de alguna dimensión en particular, pero los Guatchers juraron jamás usarla

Morcant: pero el juramento no impedía que los NO Guatchers la usaran, así que se la di a Soulbearer y aproveché que estábamos en el Planeta Guatcher para que ustedes no notaran el disturbio dimensional

Vonice: ¡¿qué hicieron?!

Morcant: sólo unos pequeños ajustes, como devolverme mi cuerpo y traer de vuelta a algunos desaparecidos...

Duranb: ocupo hacer mi entrada en este momento, amigo Morcant

Adriano: ¡es Duranb!

Duranb: ¿y tú quién eres, we?

Adriano: soy tu buen amigo Adriano

Duranb: jamás te había visto, vato

Morcant: ese es otro pequeño ajuste que hice. En esta nueva realidad, ninguno de ustedes existió, hasta donde el mundo sabe, yo soy y siempre he sido el único dueño del Polo más Frío. Jamás hubo aquí pingüinos humanoides, rucos profetas, skrulls o morros con armadura. Ustedes son sólo anomalías temporales ahora

Diavolo: ¡mostro!

Vonice: libéranos con tu magia, ruco

Oscar: no puedo, este lazo dorado anula mis poderes

Morcant: no hay necesidad de exaltarse, soy un dictador compasivo como todos los buenos villanos, así que les daré la oportunidad de unirse a mí

Diego: estás loco, plebe, ninguno de nosotros traicionará al grupo

Daniel: yo me uno a ti, puej

Diego: (...)

Vonice: ¿qué haces, bobón?

Daniel: el Polo ejta muerto, a perdido su ejenjia, dejde hace mucho no estoy orgullojo de jer un Nalga Fría, puej. Con Morcant empieja una nueva era de post inteligentej como los que yo ejcribía y jólo el Marvel Jombie entendía

Morcant: este... yo decía que se me uniera alguien útil... como el skrull o el de la armadura

Daniel: ji me ajeptas, Stark viene conmigo

Vonice: jo, eso no pasará, Stark siempre ha sido el Nalgas Fría más fiel a mí

Stark: yo... lo siento, pingu... te quiero, pero mi corazón le pertenece a Daniel y me voy con él

Vonice: noooooooo

Morcant: Adriana, lleva a los demás a prisión, ellos serán mis Thunderbultos

Oscar: pagarás por esto, enmascarado. Nadie se me mete con los Hell's Satans... digo, con los Nalgas Frías

Morcant: sigues sin entenderlo, ruco... Nosotros somos los Nalgas Frías

En el próximo número: ¡este fue el último número de New Nalgas Frías! Ahora un recuento de todos los números publicados...

Eso fue rápido. No desesperen, porque en enero tendremos el estreno mundial de Dark Nalgas Frías. Vayan apartando su copia.

Diavolo me encargó un número de AvX que ya tenía (no es broma)

DÍA ESPECIAL

Saludos, gente. El post de hoy será rápido pero es una ocasión especial, se los explico al final. En el año 2002, en el número 144 de Green Lantern, comenzó un arco argumental que con el tiempo sería conocido como la Saga de Ion, idea del escritor Judd Winick -en realidad empezó en el número 142, pero ahí no pasan muchas cosas que contribuyan al argumento. ¿Recuerdan que hace poco les hablé del evento Ring of Fire? En él, Kyle Rayner derrotó su psique oscura y descubrió que era mucho más poderoso de lo que imaginaba, de hecho, sus habilidades seguían creciendo, llegando a un punto casi incontrolable y había una razón para eso: cuando Hal Jordan murió, la energía que había robado de la batería central se dispersó y era atraída por el único anillo de la corporación sobreviviente, o sea el de Kyle. Aunque el héroe novato estaba asustado por eso, tuvo que elegir entre tomar la energía o dejársela al demonio Nero que la buscaba, así que hizo lo correcto, se la apropió y alcanzó un nivel semi-divino (podía manipular tiempo y espacio casi sin límites) por lo que cambió su nombre por Ion y se proclamó defensor de todo el universo.

Como suele ocurrir, al tener tal cantidad de poder se alejó de su propia humanidad, así que en un acto de humildad decidió que nadie debía ser omnipotente y dispersó la energía, no sin antes recrear el planeta Oa, los Guardianes y la batería central, lo que a su vez permitiría la existencia de una nueva corporación de Linternas Verdes. Dato curioso: eso hizo que los Guardianes le tuvieran respeto a Kyle y se ganara el sobrenombre del Portador de la Antorcha... pero ya nada de eso importa en la continuidad actual. Era el final de un buen arco, no había nada más que hacer ahí y la única consecuencia era que Kyle comenzó a usar un nuevo traje, lo cual era bueno porque jamás me gustó su primer uniforme... y entonces llegó Geoff Johns con sus jaladas. 

Como ya saben, tras la serie Rebirth, Hal Jordan asumió de nuevo el rol del Linterna central del universo DC y después de Crisis Infinita, en un esfuerzo por mantener vigente a Kyle Rayner, su creador Ron Marz lanzó una maxiserie de 12 números de Ion, donde nuestro héroe recuperó sus habilidades de protector del universo gracias a que su novia Jade le transfirió sus poderes al morir. Tras esto, Kyle se reintegró a la serie Green Lantern Corps, donde también le dieron un giro al concepto de Ion, relacionándolo con lo que Johns estaba haciendo en el título central. De acuerdo con esta revisión, no era una identidad creada por Kyle sino una fuerza viviente, nacida al mismo tiempo que surgió el espectro emocional, junto con otras entidades que después darían origen a los Linternas amarillos, rojos y todas esas jaladas.

Estuvo encerrada por siglos en la batería central, donde mantenía controlada la imperfección conocida como Parallax -ese invento de Johns para exculpar a Jordan de sus crímenes- y al ser destruido su contenedor buscó un huésped y eligió a Kyle, lo cual significaría que todo lo que hizo como Ion fue voluntad de la fuerza y no su decisión, contradiciendo el arco original pero ya saben que eso le vale a los editores. Y en otro absurdo, ahora resultaba que los Guardianes lo supieron todo el tiempo y, peor, ¡ellos podía elegir quien sería el portador de la energía Ion! Seleccionaron al linterna Sodam Yat, de origen daxamita -para quienes no lo sepan, esa raza obtiene superpoderes bajo un sol amarillo como Superman, algunos son incluso más fuertes qu él-, con Kyle como su entrenador (jojojojo). Tuvo una reducción enorme de poder, pues ahora era básicamente como cualquier Green Lantern pero sin necesidad de anillo; el nuevo Ion estuvo presente durante Sinestro Corps War hasta que aparentemente sacrificó su vida para salvar su planeta natal, cuyo sol se estaba apagando y necesitó de todo su poder para hacerlo funcionar de nuevo.

Lo que voy a narrar ahora es previo al reboot de DC Comics, pero puede ser considerado por algunos como spoiler, pues Televisa ha estado publicando algunos eventos en especiales, así que lean con discreción. Durante la saga War of the Green Lanterns, la energía Ion fue capturada (matando de paso a los daxamitas) y poseída, junto con las otras entidades de colores, por el guardián rebelde Krona, que derrotó a los otros guardianes y tomó control de la Corporación entera. Este es un momento importante para la continuidad actual, porque Hal Jordan tuvo que matar al villano para liberar a Ion y los demás colores del arcoiris (uiiii), causando la desconfianza de sus patrones y llevó a la remoción de su cargo, que es el punto del que parte la serie que se publica hoy en México. No hemos tenido más menciones de la entidad Ion, pero se supone que sigue existiendo en el universo sin un portador elegido... y me vale, porque el concepto original era bueno y el actual una jalada.

Eso es todo por hoy, la próxima semana un poco de DC y los independientes, pero aun tenemos la tradicional quiniela. Como deben saber todos... menos Daniel... y de todos modos él nos vale madres... los equipos que llegaron a la final del futbol mexicano fueron Toluca y Tijuana. Yo voy con Xolos, no porque tenga algo contra los diablos o el ojitos, pero no quiero que alcancen a las Chivas en campeonatos, jojojojojo. Yo digo que terminará Tijuana 4- Toluca 2. Si quieren entrarle a la quiniela tienen que poner también su candidato y su marcador global; quien le atine o más se acerque recibirá una portada en Nalgas Frías (la de enero) y el equivalente a 10 pesos en envases pet.

Ahora sí, adiós... ah, por cierto, esto que acaban de leer fue el post 250 de los Cuentos del Abuelo... y yo que pensé que esta sección no daría para más de un año, jojojojojojo.

No fui al Festo pero me dijeron que Vonice se subio a la mesa y le dijo a Humberto Ramos: "Draw me like one of your french girls"

Ya llegaron las reseñas... y de nuevo dejo otro título por falta de varo, esta vez es Aquaman.

AvX Consecuencias #2

Logan visita a Scott para sacarle información sobre la ubicación del resto de su equipo que está prófugo, después de su discusión de niñas, Scott no le dice nada importante y quería provocar a Logan para que lo matara y así convertirse en un mártir. Más tarde se encuentra con un prisionero que recientemente se convirtió en un mutante y el resto de los reclusos llegan para violarlos, Scott bien feliz se entrega para que le den lo suyo… según porque quiere ser un mártir.

AvX Consecuencias #3

Iron man trata de convencer a Lei Kung de reconstruir K’un Lun pero lo manda a la verga. Scott pensaba morir a manos de los criminales que son sus compañeros de prisión, pero terminal partiéndoles el culo para proteger a otro preso que también es mutante y también pensaban violarlo. Kitty visita la celda de Emma Frost… con resultados sexuales. Magik busca a tormenta y le da un sobre con la ubicación de su hermano Colossus. Mientras tanto Steve Rogers, Logan, María Hill y Abigail Brand se reúnen para tratar de encontrar a los miembros prófugos del equipo de Scott. Esperanza después de pasar dos días en la escuela, se harta y se escapa para buscar a Cable. AL final Scott se comunica con Magneto y le pregunta si quiere que lo libere, pero Scott se niega. Pinche Stark, como ya no compro Thor no se si nomas esta de hablador o si reconstruyo Asgard con su tecnología. JO

Avengers #21

El Protector traiciona a los Vengadores y se lleva el fragmento de la Fuerza Fénix para entregárselo a la inteligencia suprema Kree, la Inteligencia lo felicita por llevarle el contenedor para buscar una manera de contener al Fénix y quedárselo con él, pero el Protector insiste en que deben ayudar a la tierra primero, pero la Inteligencia le niega su petición. Mientras tanto, Thor trata de evitar que la nave de los Vengadores sea arrastrada hacia el sol. El Protector ataca a la inteligencia y roba el contenedor, durante su huida se encuentra a los Vengadores que le meten una chinga, Noh-Varr les pide perdón, pero hasta Bestia lo amenaza con matarlo si lo vuelve a ver. Los soldados Kree atacan al Protector, este se defiende pero sus Nega-bandas se autodestruyen, entonces roba una nave y escapa. Pinche Noh-Varr ya valió verga, ahora se quedo sin aliados y exiliado por su raza.

Justice League #5 

Flash y Superman se recuperan del ataque de Darkseid, pero este les lanza su sanción Omega y ambos escapan de los rayos mortales, Flash logra desviarlo contra sus propios soldados, pero Superman es golpeado directamente por el rayo y es secuestrado por un soldado por de Darkseid. Flash va por el reto de los héroes, Linterna se lanza solo contra Darkseid, pero le mete una buena chinga y le rompe el brazo. Darkseid les da la espalda y se aleja. Hal asegura su brazo con el poder de su anillo y se prepara para atacar, pero Batman lo hace entrar en razón, revelándole su identidad, Batman se deja capturar para salvar a Superman mientras Linterna reúne al resto de los héroes para combatir contra el malote pero Batman no pudo prevenir que el lugar a donde se llevan a las personas capturadas esta en el mundo de Darkseid a través de un portal. Estuvo medio mamón que Bruce se desenmascare en medio de la ciudad y después se va corriendo con todo y traje (Pero sin mascara) para que lo capturen. En las páginas finales vienen sketchbooks con toda la inútil información que jamás quisieron saber sobre Aquaman y la Mujer Maravilla (Es en serio). Aquaman: “Las escamas de oro sólido son pequeñas y redondas”. Claro que a Jim Lee la valió madres y las dibujo cuadradas (Las pueden ver en la portada, jo). 

Green Lantern #5 

Sinestro crea copias de anillos para todos los habitantes de Korugar capturados, ellos tratan de matarlo pero el anillo no se los permite así que mejor escapan y pelean contra la Corporación amarilla, mientras tanto Hal y Sinestro desactivan la batería central amarilla que drena el poder de todos los linternas amarillas y convenientemente los deja en coma… a todos… hasta el robot-linterna sin alma y el wey que es un semen flotante con huesos adentro. Sinestro lleva la batería gigante y los miembros de la corporación inhabilitados a Oa, a Hal lo deja con suficiente energía para poder regresar a la tierra pero sin poder para hacer cualquier otra cosa. Hal resignado va con Carol para decirle que se dio cuenta de que la ama y mientras estuvo encerrado solo le quedo energia para crear una ultima cosa con su anillo, fue una muñeca inflable con su cara y ahora piensa tirarse a la de verdad... si le da chanse. Mientras tanto los guardianes están a punto de llevar su pitufi-plan malvado del tercer ejército.

Al final un útil manual de cómo tocar la guitarra

Saludos, gente. Tras más de un més de ausencia (sólo yo llevaba la cuenta, jo), vuelve esta sección y hoy será una edición musical. Hoy tendremos Las 10 rolas más Chipocludas de Café Tacvba, el mejor grupo de rock mexicano de la historia y, sí me apuran, diría que el mejor grupo mexicano en general (que me perdone la Santanera). No creo que esta sección requiera mucha introducción, estoy seguro que todos conocen bien a estos satelucos y el modo como combinan la esencia rockera con la belleza autóctona de los sonidos que viven en nuestra memoria colectiva patria. De momento no puedo recordar una canción suya que me resulte mala, así que son muchas las que se quedaron fuera de mi lista, como Rarotonga, la Muerte Chiquita, La Ingrata (que difícil fue no poner esa en las 10 primeras), Eo, Puntos Cardinales y sus imprescindibles covers como No controles, Alármala de Tos, Chilanga Banda, Cómo te Extraño, etc.

*Mención especial al número 11 de mi lista: Las Persianas, que además de su excelente ritmo fue pionera en introducir coreografías mamonas por parte de la banda con ese pasito de la caminata a ningún lado. De lujo

Qué difícil fue hacer este conteo, pero vamos con los 10 primeros. Una disculpa en los puestos que no tengan video o sea una versión paupérrima, es que luego el youtube se pone punk.

10.El Baile y el Salón

Esta canción es el ejemplo perfecto de que el amor es tal en cualquier lugar y que las clasificaciones existen sólo en la mente de quien las crea. Un himno gay convertido en canción de amor para cualquier ser humano que la escucha.

9.Maria

Rockera pero melancólica, esta rola tiene ese toque tan tacvbo de situarte en el lugar que narra, como si de un cuento se tratara. Su sonido es suave, con un par de momentos trepidantes, explotando de buen modo la raposa voz de Rubén, en ese entonces llamado Juan.

8.Déjate Caer

Y ahora la disculpa va para los Tres de Chile, porque claro que es su canción y merecen las palmas por crearla, pero la versión de los Tacvbos no tiene madres. El arreglo electrónico y los remates agudos, más ese curioso sonido disco del final la vuleven un clásico instantáneo y, para rematar, coronan el esfuerzo con la coreografía más mamona de la banda.

7.Esa Noche

Otra rola rompemadres que irradia tristeza al más puro estilo de la época de los tríos. De nuevo el sonido central es muy autóctono y la letra misma se siente como producto de una noche de tlapehue, hasta llegar al sorprendente final acompañado de los estridentes tambores. Una joya.

6.Chica Banda

La rola más netamente rockera de su primer álbum (junto con Rarotonga). Es un desmadre total, no porque sea hueca sino porque acepta el relajo y el lenguaje minimalista y llano como su hilo conductor. Es una de esas canciones que me pone de buenas siempre que la escucho.

5.Las Batallas

Asombroso como se inspiran en uno de los libros más importantes de la literatura juvenil mexicana para lograr esta rola que es realmente corta y divertida. Quizá el toque más interesante es que incorporan el estribillo de un son que es pieza clave en el texto literario y lo dotan de nueva vida.

4.Eres

A todos esos que creen que el rockero no puede ser cursi y está obligado a escribir sólo de drogas, alcohol y sexo expedito (que también son divertidos, jojojojojo), llega Meme y les pone una cachetada con guante blanco con una rola tan emotiva y clásica que mueve hasta el corazón más duro. Escrita con una aparente ingenuidad, esta canción se volvió un clasico instantáneo que lo mismo escuchas en el Chopo que en la tardeada de la secu sin ser una composición hueca o con un coro que abuse de las palabras amor o quiero.


3.Ojalá que llueva café

No mamar, que buena es esta canción. Apela al lado más humano y folclórico de cada individuo, agregando instrumentos puramente mexicano, sonidos del campo que de nuevo nos transportan mágicamente a otro lugar; en esta caso, esa zona que con frecuencia no queremos ver, donde la vida es dura pero la esperanza de una vida mejor nace con cada nuevo cielo.

2.Esta vez

Salida de su más reciente material, esta canción habla de dolor, de decisiones fallidas y de la tristeza de ver pasar el tiempo irremediablemente; y pese a todo es extrañamente inspiradora, invita a reiniciar el camino sin importar el punto en que te encuentres. Una instrospección profunda hasta entonces inédita en el grupo y muy bien lograda.

1.La Locomotora

Mi canción favorita de Café Tacvba. Esta rola es pegajosa y su sonido es ascendente, pues pasa de mero acompañamiento de la letra a convertirse en la estrella de la canción; habla sobre la pequeñez del ser humano comparado con la inmensidad de la creación pero en contraste también habla de nuestro papel como arquitectos y dirigentes y la resposabilidad tras ello. Magnífica.

 
Eso es todo, los invito a hacer su propio listado en los comentarios o sólo criticar el mío. Adiós.

Vonice hizo berrinche en el FESTO para que Morcant le comprara un póster

¿MÁS MANGA?

Hola, tíos, joder. En el año 2001, DC Comics llegó a un acuerdo con Frank Miller para la segunda parte de la legendaria miniserie Dark Knight Return, llamada Dark Knight Strikes Again, más conocida como DK2 y que se compone de tres capítulos. No le voy a dedicar mucho espacio a este tema, primero, porque ya lo comenté cuando les hablé de la primera parte y segundo, porque se convirtió en uno de los cómics más odiados del año. Causó revuelo cuando se anunció y más cuando aparecieron los primeros bocetos, porque no sólo volvían Batman y Superman sino una pléyade más como Mujer Maravilla, Capitán Marvel y Detective Marciano, sin embargo, ya con la salida del primer número las ovaciones se convirtieron en abucheos. Si alguien no han leído el DKR de 1985, sáltense hasta el siguiente tema, porque el final de esa obra es emblemático en la historia del cómic y no se lo quiero arruinar a nadie. Si ya lo leyeron o no les importa enterarse sigan adelante: DKR concluye con Batman fingiendo su muerte, reuniendo a Robin y los marginales que trabajaban para el líder mutante y juntos comienzan una estrategia que cambiará el mundo; DK2 inicia con esos planes y no son pacíficos. Batman es ahora un guerrillero (muy alanmooresesco), que no teme al terrorismo para destronar al régimen, que es aun más maligno de lo que pensábamos, pues el verdadero poder tras el poder es Lex Luthor, quien controla secretamente a gobernantes y metahumanos por igual (incluido Superman) y hay alguien aun más terrible y ligado a la vida de Bruce Wayne aguardando por él.


De nuevo los invito a no leer lo siguiente si no quieren arruinarse la lectura: aparece de nuevo el Guasón, pero eso es imposible, porque el original fue asesinado por Batman durante la primera miniserie, entonces ¿de quién se trata? Ni más ni menos que Dick Grayson, traumatizado por los abusos constantes de Bruce, quien lo ve como un fracaso en su carrera y ahora pelearán no sólo por el gobierno mundial sino por la vida de Catgirl, la Robin de la primera miniserie. Miren, en el apartado argumental Frank Miller es el de siempre: revolucionario, irónico, contestatario... quizá si hubiera aceptado hacer la secuela al año de DKR habría estado muy bien, pero quince años después era lo mismo que muchos otros autores había hecho. Y el pecado más grande llega en el apartado gráfico. Tras la evolución que tuvo ese autor en Sin City uno esperaría ver al mejor Miller de la historia con sus grandes sombras y figuras sugeridas, pero intentó hacer más amigable su estilo y en lugar de suavizarlo lo volvió deforme y descuidado.

Vuelvo a lo mismo: Frank es Frank. Si amas su trabajo encontrarás muchas cosas buenas en DK2, pero si no eres su fanático de corazón mejor ni intentes leerlo, porque te formarás una idea horrible de su obra... aunque el gran problema es que que si lees DKR difícilmente resistirás leer su continuación aun sabiendo que puede decepcionarte. Dos datos curiosos: primero, hubo un gran retraso entre los dos primeros números porque, en el capítulo 2, Batman choca su batimóvil volador contra un edificio de Luthor y estaba reciente el atentado del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York, así que prefirieron esperar un tiempo para que nadie se sintiera agraviado, en realidad los tres ejemplares tienen casi 3 meses de diferencia entre cada uno; segundo, cuando salió DKR aun no existía el concepto de Elseworld en el universo DC, pero en 2001 sí, por lo que DK2 es considerado como tal y, retroactivamente, también su primera parte, algo que molestó a algunos fanáticos aunque para mí es un detalle sin importancia. Editorial Vid publicó los tres tomos individuales en México, el recopilado gringo también es localizable y económico, aunque existe una edición Absolute que incluye DKR y DK2 más bocetos y comentarios y ésa sí anda por los mil varitos.

Cambiando de tema, sí veremos un poco de manga hoy, pero no cómics japoneses sino el evento del año 2000 en Marvel llamado Mangaverse. Y es que no es ningún secreto que desde finales de los años noventa todo lo que sonara a cómic japonés cobró renovado interés en Estados Unidos (en México les llevamos ventaja) y considerando lo que les conté de Pokémon vendiendo un millón de ejemplares de su primer número, pues Marvel no podía dejar pasar la oportunidad de explotar esa vena y de paso ganarse un dinerito. Para el diseño de los personajes y coordinación del evento, contrataron al artista Ben Dunn, experimentado dibujante de cómic estilo manga que ganó fama con dos series, Warrior Nun Areala (sobre una monja que combate el mal a punta de espada) y Ninja High School (supongo que su título lo dice todo) y que, de hecho, es uno de los pocos autores gringos de aceptación popular en Japón. 

Evidentemente, los héroes tradicionales de Marvel fueron rediseñados con un estilo manga... o lo que erróneamente se entiende como dibujo manga, porque ya hemos aclarado que manga es un sinónimo de cómic, no un estilo y no todos los japoneses dibujan igual... pero esa es una discusión vieja, enfoquémonos en que redibujaron a todos nuestros héroes con ojos grandes, cabello alborotado, cuerpos alargados y colores brillantes, pero no se limitaron a lo visual sino que sus orígenes e historias también tenían un enfoque nipón. Se compuso de cómics individuales de varios personajes que no estaban conectados en todo, pero formaban una misma trama y el conflicto central es la construcción de un arma que toma energía de la Zona Negativa por parte de la agencia HYDRA (aunque hay varios villanos); entre las versiones más destacables de la saga está Spiderman, que aquí es un ninja entrenado por el sensei Ben (jojojojo); Ironman es un robot gigante (tenía que ser), su creador es Tony Stark y tiene una hermana llamada Toni, que actúa como Iron Maiden; Hulk es un monstruo enorme de esos que destruyen ciudades a pisotones y, en otro toque muy japonés, Tigra también tiene una partcipación importante... ya saben como se obsesionan con las mujeres gato.

En cifras, mas no en crítica, el Mangaverse fue el éxito que la empresa esperaba -y necesitaba-, se vendieron muy bien individualmente para luego ser reunidos en un recopilado gigante, que generó un nutrido grupo de fanáticos. En 2005 se lanzó una segunda tanda de especiales llamada New Mangaverse, enfocada en personajes específicos como Spiderman, ahora acompañado de una Mary Jane ninja, y los Hombres X, con Wolverine estilo antiguo maestro de las artes marciales, aunque había eventos que contradecían lo visto en la primer ronda de especiales. La última línea de especiales Mangaverse (hasta hoy) llevó el subtítulo The Rings of Fate y como podrán imaginar involucra los anillos de poder del Mandarín; es cataclísmica, hay muchas muertes sugiriendo, en efecto, el final de ese universo, aunque todo es posible. El problema con estos últimos cómics es que ya tenían tantas referencias a series japonesas que en lugar de homenajes parecían plagios. La primera tanda del Mangaverse fue publicada en México por Editorial Vid, para cuando salió la segunda ya no tenían los derechos de Marvel, dudo que Televisa los publique y la verdad no me afecta porque no fui fanático de estas versiones, sólo leí las de Spiderman y Punisher, que estaban graciosas pero no valían el gasto.

Eso es todo por hoy, pero antes de despedirme tenemos que checar los resultados de la encuesta. La pregunta fue  ¿Qué te gustaría ver en la edición Mostro de Nalgas Frías vs Huevonazos? Y los resultados:

Patadas extendidas al Gato con Botas	4 (5%)
Más anuncios del Fantástico	10 (14%)
El doble de páginas dobles	12 (16%)
Las fusiones de Nalgosos y Huevos bailando gangnam style	45 (63%)

Me extraña un poco que las patadas al Gato no hayan tenido más votos, creo que el público ya no quiere perder el tiempo con él ni para eso. De nuevo hay que decir que Nalgas Frías vs Huevonazos fue un éxito y ya se autorizó sacar una reimpresión de toda la saga... pero sólo se venderá en el Fantástico Castillo y a quienes hagan compras de al menos 2000 pesos en mercancía de la tienda... y es cosa de ellos, no es que nos estén pagando por hacerles publicidad, así que ya saben:

¡Vayan y conozcan un mundo Fantástico, con cómics nuevos importados y nacionales todas las semanas y servicio de suscripción gratuita!

Ejem, eso es todo, ya hay nueva encuesta, la próxima semana un poco de DC y la clásica quiniela. Adiós.

¡El horror! Videojuegos injugables... hasta para mí

Buenos días caras de cochi, el día de hoy regresa la sección de videojuegos, pero ahora en viernes porque como el inche Gus no pudo postear se tuvo que hacer un desmadre por acá y por allá. Pero la otra semana regresamos a los jueves para que ya no sigan llorando el Boss ni los Hermanos Ano.

El otro día estaba su majestad recordando viejos títulos que alguna vez jugué, pero que me arrepentí de haberlo hecho. Son juegos tan putrefactos en su gameplay, como en gráficos y sonido, son la aberración, esos "videojuegos" injugables. ¿Quieren una probadita? Ahí les vaaa...

Charlie's Angels (PlayStation 2 y Game Cube). El 2003 fue un año fatídico para el mundo de los videojuegos, pues vimos esta adaptación a la película del mismo nombre y Aquaman (juego que les mostraré adelantito). Charlie's Angels es un juego horroroso, que si bien tiene gráficos decentes para la época, su gameplay es injugable, además de que sus físicas son detestables y ni se diga el audio, una completa basura. Si de por sí la película se me hace una mierda, ahora tener que haber jugado este título me provocó un desmayo temporal. ¿Pero por qué los torturo? Mejor véanlo ustedes mismos. Disfruten.

(Disculpen por la voz del inglés, pero es que no hay videos del juego)


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Aquaman: Battle for Atlantis (XBox y Game Cube). Wow, la verdad que nunca había jugado un título con el peor gameplay de la historia en cuanto a las peleas, ¡el horror! No nada más eso, como el juego es bajo el mar las físicas son horribles, es una porquería, ¿qué no prueban los juegos antes del lanzamiento? Y pensar que lo compré en una tienda de cómics en donde el tipo me dijo que era buen juego. ¿Sabes qué? ¡Métetelo por el culo! Además es el pinche Aquaman que no me gusta, ese barbón con el garfio... si fuera el del nuevo 52 fuera otro pedo, ese sí está súper chingón. En el siguiente video vean los movimientos de la cámara al nadar y cómo es que todos los pinches edificios son iguales, ah sí, y chequen el horripilante y ridículo estilo de pelea.



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Superman (Nintendo 64). Este fue otro de los títulos que desafortunadamente jugué, el cual es considerado el peor en la historia, sólo rebasado por el mítico juego de E.T. Superman para Nintendo 64 es una desgracia, un juego basado en las caricaturas noventeras (supongo) pero que tiene unos gráficos horripilantes, diseño de niveles terrible y un manejo del gameplay decepcionante, además de que cuenta con misiones tan estúpidas y difíciles como aventar carros, pasar por aros, atravesar laberintos y muchas otras desgracias más. En verdad que no se los recomiendo, es el horror de los horrores. A continuación un video... ¡que de verlo me estresa! En él verán la pantalla de título y las primeras pendejas misiones.



Como verán, no siempre me gusta todo, hay cosas que no mames, son insoportables hasta para mí. En verdad no se los recomiendo. Todavía hay cientos de juegos horripilantes y de hecho muchos son nuevos, como The Avengers: Battle for Earth para XBox 360, El Chavo o The Expendables 2, ¡pura mierda que espero nunca jugar!

NEW NALGAS FRÍAS #9

Si quieren saber cómo empezó todo pueden usar las etiquetas Nalgas Frías y Cronología o si son bolsones sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en New Nalgas Frías: los Nuevos Nalgas Frías viajaron al Poloverso y descubrieron que los miembros originales del grupo seguían vivos. Todos volvieron a nuestra dimensión y formaron un solo grupo, excepto Durán-L que se fue a la verga y Brightside que se unió a los segundones Thunderbultos. Cuando todo parecía haber vuelto a la normalidad, apareció Morcant, convertido en ornitorrinco...

Morcant: no vine a matarlos, vine a unirme a los Nalgas Frías

Diego: ¡salaverga!

Vonice: bienvenido al equipo, papi

Stark: espera ¿cómo así nomás?

Casto: o sea, goe, ya tenemos un guatcher inútil para qué queremos otro

Adriano: cierto... es decir, ¡más respeto!

Oscar: de por sí nunca supe porque tenemos a este wey aquí

Vonice: por sus glúteos perfectos

Oscar: qué joto eres... ¡pero sí son perfectos!

Diego: yo digo que aceptemos a Morcant, siempre ha sido como nuestro Magneto

Gus: e igual que el pinchi Magneto siempre quiere matarnos ¿por qué quieres unirte a nosotros?

Morcant: no quiero, lo exijo. Tienen que ayudarme a resolver el problema que causaron con su visita al Poloverso.

Diavolo: ¿pues qué hicimos?

Vonice: ¿y por qué eres ornitorrinco?

Morcant: todo comenzó durante la batalla final con el Skullo Rojo la primera vez que fuiste al Poloverso

Vonice: shhh, no hables de eso que jamás terminé de escribir ese guion

Morcant: el chiste es que la última vez que resucité necesité la ayuda de ese tipo y me di cuenta que cada vez era más difícil para mí volver a la vida. Uno de los objetivos de mis investigaciones en aves era usarlos para prolongar mi vida, pero los pingüinos fueron un fracaso...

Vonice: eso ofende, viejo

Morcant: hay que ser honestos. Lo más cercano que tuve a un éxito fue el Doctor Cuacua, así que quisé usar un pato para construirme un nuevo cuerpo. Por desgracia no encontré ninguno y tuve que usar este ornitorrinco. Trasladé mi cerebro y quemé mi cuerpo anterior... y hasta que estaba ardiendo me di cuenta que todos mis poderes desaparecieron en la transferencia.

Gus: espera, ¿no tienes poderes?¡Bolita al Morcant!

Todos: eeeeeeeeeeeehhh

Después de 15 minutos de pamba, mordidas, calzón chino y patadas con las botas de tribal de Diego...

Morcant: ¡ya, weyes, ya! Déjenme terminar la historia

Todos: buuuuu

Morcant: les decía que me quedé sin poderes...

Gus: ¡Bolita!

Morcant: ¡qué se esperen! Aun tenía una opción, usando mi tecnología extraterrestre podía romper las barreras dimensionales y viajar al Planeta Guatcher

Adriano: ¡fuiste al planeta Guatcher!

Diego: ¿eso qué es, mijo?

Adriano: es donde estudiamos para convertirnos en Guatchers, nos graduamos con honores y por eso nos enviaron aquí

Diavolo: ajá...

Morcant: yo sí me gradué, pero Adriano se robó mi tesis, lo cacharon y nos torcieron a los dos. Como castigo nos enviaron a este universo miserable, mientras los demás iban a Marvel y DC.

Adriano: al menos nos hubieran mandado a Archie Comics

Morcant: existía la posibilidad de engañar a alguien en el Planeta Guatcher para que me diera poderes nuevos, pero al llegar encontré el mundo en ruinas y a sus habitantes muertos

Adriano: ¿también al distribuidor de porno?

Morcant: sí

Adriano: nooooooooooooo

Morcant: busqué los registros holográficos de observación ciclónica

Oscar: ¿los qué?

Morcant: las cámaras de seguridad. Y fue cuando supe que todo era culpa de ustedes. El Devorador de Polos al que enfrentaron no era una entidad vacía, tenía un objetivo específico y era conseguir el libro de Los Cuentos del Abuelo

Diavolo: ¿esa cháchara?

Morcant: con él, el Devorador pudo traspasar las barreras místicas que crearon los primeros Guatchers para mantenerlo alejado de su mundo y fueron ustedes quienes dejaron el libro en sus manos cuando escaparon

Oscar: ups

Morcant: mató a todos en el planeta y ahora tiene acceso a las torres de vigilancia de los Guatchers. Ninguna realidad escapa de su vista y puede destruirlas sin necesidad de moverse de ahí. Usé mi transportador para volver antes de que el Devorador notara mi presencia. Debemos ir y detenerlo antes de que encuentre esta dimensión

Vonice: ¿por qué lo haríamos?

Morcant: porque es su culpa

Vonice: pfft, nunca me enseñaste a sentir culpa

Adriano: esta vez apoyo al enmascarado, debemos vengar a los Guatchers

Vonice: supongo... pero ya hace sueño, iremos mañana

Morcant: el Devorador puede destruirnos en cualquier segundo

Vonice: ¡mañana!

Morcant: bueno, mañana...

Al día siguiente, a primera hora... no, como a las 11 de la mañana, los Nalgosos comienzan a reunirse afuera de la base.

Casto: tanta prisa y Morcant ni está, qué oso, goes

Sin que ellos lo supieran, Morcant estaba cerca de ahí, pero reunido con dos socios suyos: Soulbearer...

Y Adriana...

Morcant: ya sabes qué hacer mientras los Nalgas Frías y yo no estamos, Soulbearer. Tú apóyalo en todo, Adriana

Adriana: no eres mi jefe

Morcant: ¡sí lo soy!

Adriana: pues no me gusta obedecer a un pato

Morcant: mamífero que pone huevos. Hagan lo que les dije y les prometo una gran recompensa cuando regrese. Me voy

El enmascarado se reúne con los Nalgas Frías.

Daniel: ya era hora

Morcant: no exageres

Daniel: digo que ya era hora de que yo hablara, caji acaba el capítulo y ej mi primer dialogo, puej

Vonice: también falta Stark

Oscar: ¿y apenas te das cuenta?

Vonice: también me pasa en el Feizbuk. Ahí viene, trae una armadura nueva

Diego: seguro se cansó de cargar la Chuybuster

Stark: la verdad es que la vendí por kilo, necesito dinero para ir a la Mole

Morcant: yo también traigo mi arma... dura, jojojojojojojojo

Todos: (...)

Diavolo: lo dejaré pasar esta vez porque eres nuevo en el grupo, pero aquí yo hago los chistes

Gus: los MALOS chistes

Diavolo: (...)

Morcant: basta. Sujétense a mí de donde puedan... ¡menos de ahí! Usaré mi casco de alta tecnología para transportarnos

El aire empieza a enturbiarse, como si Chuy hubiera comido frijoles y cuando el humo se disipa los Nalgosos ya no están en el Polo sino en las ruinas de lo que fue un gran mundo, habitado por panzones fisgones.

Adriano: es peor de lo que imaginaba. Dime dónde está ese monstruo, lo mataré con mis propias manos

Morcant: es ese gigante de ahí

Adriano: tampoco es que me gustara tanto este planeta...

Diavolo: desde aquí puedo ver su cabeza

Casto: ¿es albur, goe?

Stark: no, está girando hacia aquí y ¿qué ése no es...?

Gus: ¡no puede ser!

Oscar: arghhh, ¡se los dije! Les dije que ese tipo algún día zurraría todo el universo

Diego: ¿quién es ese plebe!

Vonice: es... es... ¡Geoff Johns!

En el próximo número: un suceso que lo cambiará todo. Los Nalgas Frías no volverán a ser los mismos ¡jamás!