ÓSCARES 2016

En vivo, desde la Secretaría de Economía...

Bienvenidos a la entrega de los verdaderos Óscares 2016, edición especial dedicada a los despedidos. Queda con ustedes su anfitrión, Xavier López “Chabelo”.

Chabelo: ¿cómo están, cuates?

Gus y Allan Stark: ¡muy bien, cuate!

Los demás: ...

Chabelo: los dejo con su primer presentador de la noche, Miguel “el Piojo” Herrera. ¡Vámonos!

Piojo: ¡vengan a Chiapas y chiapasionense!

Oscar: te equivocaste.

Piojo: ¿es un comercial de SegundaMano.com?

Oscar: no, menso, es una entrega de premios.

Piojo: mientras paguen me da igual. El primer premio de la noche es Editorial Comiquera del Año y la ganadora es... ¡Televisa! Giovani Arévalo sube a recibir el premio.

Gio: gracias por su preferencia, marvelitas y dcitas, triple guiño. Para agradecerles, aumentaremos los precios un 50% y seguiremos sacando puras reediciones de material viejo. ¡Pentaguiño!

Huevonazos: ¡viva Gio!

Los demás: ...

Piojo: deberían hacerme un cómic, donde madree a Martinoli con superpoderes. El siguiente premio es a Comentario Negro del Año y el ganador es “no hay mas ciego que el que no quiere ver”.

Nagroano: ¡yo nunca dije eso! A ver, los reto a que copien y peguen el comentario.

Todos: ...

Piojo: yo tampoco le dije puto a Martinoli, nomás putito. La siguiente categoría es Triángulo amoroso del Año y el ganador es “Vonice/Diavolo/Doña Diavolo”.

Diavolo: yo recibiré el premio en nombre de los demás, porque Vonice sigue en el hotel y mi mujer no sabe nada de esto... ni de mi otra cuenta en Feizbuk, ¡no digan nada!

Piojo: eso me recuerda que también dejé a Pelaez en el hotel. Voy a llamarlo para que se vista, los dejo con el premio a Ensartada del Año, el ganador es Negroano negando su reto en el FESTO.

Negroano: así se hacen las leyendas, no dije que iría al FESTO. Los voy a madrear a todos por inventar eso. Si no van a buscarme mañana a mi casa, entre 2:30 y 3 de la tarde, son putos.

Todos: ...

Chabelo: gracias, Piojo. Para presentar las siguientes categorías, la señorita Laura y Rocío Sánchez Azuara.

Laura: gracias por sus aplausos, mi público.

Rocío: vienen a verme a mí.

Laura: tú sólo tenías programa por tus nalgas.

Rocío: por lo menos tengo nalgas.

Laura: ¡cállate, desgraciada! El premio a Personaje Secundario del Año es para Pats.

Pats: Ay, gracias, mis amores. Yo también los espero mañana en mi casa y si no van a buscarme es que no son putos. ¡Besos!

Rocío: en la categoría Villano del Año, el ganador es Todd.

Todd: no merezco este premio, lo único que hice fue matar a Diavolo y eso no es malo.

Oscar: tiene razón.

Sodo: su único crimen fue que se me adelantó.

Laura: y el ganador a Héroe del Año y acreedor a un carrito sandwichero es Diavolo.

Diavolo: jejeje, nada mal para un Judas.

Sodo: ¡cállate!

Laura: ¡adiós, desgraciados!

Chabelo: ahora los dejo con otro de mis cuates, Javier Alarcón.

Javier: gracias, me acompañarán en este segmento Vanessa Huppenkothen y el Compayito

Oscar: no hubo presupuesto. ¿Quiéres a Tania Rincón y Memo Ríos?

Javier: ¡mejor solo! En la categoría Festejo más Importante del Año, el ganador es el aniversario 75 de Captain Marvel.

Oscar: ¡ese no es! ¿Nadie pone atención a Los Cuentos del Abuelo?

Todos: ...

Javier: en Festejo menos Importante del Año el ganador es el aniversario 50 de Metamorpho.

Gus: ¿ese sí es?

Oscar: eh... la verdad no sé.

Javier: en Etiqueta del Año, la ganadora es “Vonice al borde de un orgasmo duranbsesco”

Diavolo: ¡es mentira! Mi pingüinito sólo tiene orgasmos diavolescos.

Oscar:  también tenía orgasmos chuyescos

Diavolo: ¡mentira!

Javier: en la categoría Post del Año el ganador es “Post para reconciliarme con el sodo”, escrito por Diavolo.

Diavolo: jejejeje, estoy enrachado. Oye, ¿buscas un comediante para tus futuros proyectos?

Javier: este... ¡seguridad! Yo me robé el presupuesto de esta ceremonia, escóltenme fuera de aquí.         

Chabelo: Ya casi nos vamos, cuates. Antes de agradecer al maestro Jalili y el señor Aguilera, nos falta el premio estelar de la noche, Saga del Año. Y la ganadora es... ¡La caída de Diavolo!

Diavolo: ¡lo sabía! Soy el máximo ganador de la noche

Oscar: ¡yo escribí la saga, tú sólo moriste en ella!

Diavolo: fui la inspiración. Ándale, te lo cambio por el premio del Triángulo Amoroso.

Chabelo: ¡entra a la catafixia!

Diavolo: es que ese sí se lo puedo esnseñar a mi esposa.

Vonice: ya llegué y justo a tiempo para oírte hablar de una esposa.

Doña Diavolo: ¿qué está pasando aquí? ¿Esta es la tienda de cómics a la que dijiste que ibas?

Vonice: ¡¿quién es esta mujer?!

Doña Diavolo: ¡¿quién es esta ave?!

Il Pingu: ¿cuál de ellas es mi mamá?

Gus: ¡pelea pelea pelea!

Diavolo: voy por cigarros.

Morcant: yo te acompaño.

Esto fue Los Óscares, la noche más glamorosa del año. Adiós.