NALGAS FRÍAS #12

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Previamente en Nalgas Frías: Persiguiendo a los Comikeros, un grupo de rebeldes, los Nalgas Frías llegan a Greybacksia, donde está por iniciar la batalla final. Del lado de los héroes (o algo parecido) están Vonice, Casto, Oscar, Diavolo y Guskrull, mientras los villanos (o similares) son Fran el gallego, Hiro, Místico, Sstan y José… digo, Jozué. Aunque parecía equilibrado, en el último segundo llegó Diego, ahora transformado en el Grillo Verde, atacando a todos por igual. Mientras tanto en el Polo, Hellion revivió y el demonio Abaddon fue invocado por el enigmático Louie el profeta.

Vonice: rápido, weyes, organicémonos. Diavolo, tú ve por Sstan. Ruco te rifas contra José…

Gus: Joel

Vonice: ese mero, Javier. El Skrull y yo vamos por los gallegos y el Místico. Casto, el Grillo es todo tuyo

Casto: ¿Por qué yo? ¡Ese wey vuela!

Oscar: no te preocupes, yo te ayudo con eso. ¡Por el poder de las flatulencias sagradas!

El hechicero arroja un conjuro sobre el Casto y un segundo después aparece sobre los hombros del Grillo, en su máquina voladora.

Grillo: aaah, bájate, esto no nos aguantará a los dos, nos vamos a dar en la madre

Casto: no salto ni a madrazos, ta bien alto, aaaaaaaaaaaaaaaah

Mientras tanto, Fran y Hiro tratan de escapar dejando pelear a los demás

Gus: voy por ellos, tú quédate con el Místico

Vonice: pff, este wey no me durará ni para el arranque

Místico: mal amigo, después de que te hice tu header para las Crónicas del Poloverso

Vonice: shhh, estamos en Nalgas Frías, se supone que las Crónicas sí ocurrieron y no son sólo los desvaríos de un morro con mucho tiempo libre

Místico: da lo mismo, acabaré contigo con mis propias manos

Vonice: arráncate si muchos webos

Oscar comienza a invocar a las oscuras fuerzas místicas, mientras Jozue le apunta con su anillo (sin albur)

Jozue: esta es el arma más poderosa del universo. Puedo construir cualquier forma mientras sea sexual… ¡Como ésta!

Oscar: no me asustas, Juan

Jozue: Jozue

Oscar: es lo que dije, Jelipe

Jozue: ¡Jozué!

Oscar: Está bien, José

Jozue: no, no, a ver, más o menos así, pero con zue al final

Oscar: ¿Josezué?

Jozue: (encabronado y arrojando un montón de muñecas inflables contra el viejo) ¡Jozué! ¡Dije Jozué! ¿Por qué no se pueden grabar algo tan sencillo?

Oscar: Ocus pocus

Las muñecas inflables se transforman en balones de fucho y se revierten contra Jozué.

Jozué: arghhh, voy a acabar más goleado que la selección de Honduras

Oscar: ¿tenías que recordarme el mundial? Bofo me falló, México fuera de nuevo… ¡Abracadabra!

Los balones se convierten en ladrillos y caen sobre Jozué.

En el cielo, Casto y Grillo siguen forcejeando, mientras el planeador lucha por mantenerse arriba.

Grillo: arghhh, no me muerdas

Casto: tú deja de agarrarme los kiwis. ¿Por qué haces esto?

Grillo: no sé, Diego estaba desquiciado, se transformó en mí y como ahora es líder de los Thunderbutts pensé que era mi obligación ser su contraparte malvada

Casto: si lo pones de ese modo… ¡Tienes razón! Sigamos luchando

Mientras, Gus se transforma en un buey (no es pleonasmo, hablo del animal) y embiste a los gallegos

Hiro: arghh, jolines, tío, que el golpe me ha vuelto a aflojar el mastique, voy a defecarla tras ese arbolito, esperadme aquí

Fran: est skrull nso ha traiciond

Gus: jo, apenas nos conocimos no sé qué creías

Fran: me abes decepcionad, tío, no pens e q furas asín

Gus: no sé qué chigaos dijiste, pero igual me reíre. Jojojo

Vonice y el Místico están en una lucha encarnizada de llaves y contra llaves

Vonice: ¿te rindes?

Místico: arghhh, ¿Dónde aprendiste todos esos movimientos?

Vonice: pienso que mi creador mezcló algunos de sus genes en el tubo de ensayo donde crecí

Místico: arghhh, ta bien, me rindo, nadie puede aguantar la morcatiña special

Y Diavolo enfrenta a Sstan, que es un ser de energía. Una lluvia de rayos empiezan a salir disparados contra el demoniaco nalga fría, pero consigue esquivarlos.

Sstan: no huiras por siempre y no puedes vencerme, eres sólo un tipo ridículo en pijama del Barça

Diavolo: ¿Barça? ¡Es del AC Milan!

Oscar: pensé que era del Necaxa

Diavolo: ya te dije que no le voy al Necaxa, soy chiva de corazón. Sólo me quejo del Bofo… y el Venado… y el Chicharito… todo el equipo titular… y las fuerzas básicas… y su afición... y estoy seguro que nunca volveran a ser campeones. Pero soy chiva de corazón.

Sstan: (arrojando más rayos) ¡Ya cállate y muere!

Diavolo: (esquivando de nuevo) no creas que vengo desarmado, traje conmigo… ¡Mi chal mágico!

Vonice: ¡es un chipiturco!

Diavolo: es lo que dije… chalpiturco

Sstan: jajaja ¿y eso qué?

Diavolo: con él puedo invocar la ayuda de las fuerzas demoniacas y atraer el fuego infernal

Una bola de fuego sale disparada del chal y golpea a Sstan directamente en el pecho

Diavolo: y mientras estás débil por el impacto, absorberé tu energía en esta pila de 9 voltios

En eso, el deslizador aéreo del Grillo Verde se estrella contra un edificio. El Casto sale de ahí caminando acompañado por Diego ligeramente madreado

Diego: ¿qué pasó, plebes? No me acuerdo de nada… ni siquiera recuerdo como dar una capacitación para ser funcionario de casilla del IFE

Oscar: (haciendo aparecer otro ladrillo sobre la cabeza de Diego y dejándolo caer) es mejor asegurarnos de que siga sin recordar su identidad de Grillo Verde... y de paso lo de la capacitación tampoco. Sopas, vencimos a todos los Comikeros, eso les enseñará a no meterse con nosotros

Casto: sí, pero destruimos dos edificios, cinco autos y matamos a 15 transeúntes

Vonice: ya oíste al ruco, eso les enseñará a no meterse con nosotros. Vámonos antes de que pregunten algo los de la aseguradora

Un par de horas después nuestros Héroes llegan con los fugitivos amordazados y en amarrados en poses ligeramente sexuales

Oscar: a ver si ya terminas los arreglos al sistema de vigilancia, Diavolo, para que esto no vuelva a pasar

Diavolo: tranquilo, un par de ajustes y termino

Vonice: y tú regresa a la Montaña Butt, Diego. Los Bultos no pueden estar sin supervisión mucho tiempo

Diego: dejé al Drak cuidando el changarro, plebe

Casto: ¿el mismo Drak que está oculto por allá?

Drak: ay wey, debieron verlos. Era el Hellion revivido y un demonio emo… y un encapuchado feo como la chingada

Vonice: chale, éste ya volvió al trago

Diego: y no comparte el pisto el muy caracochi

Diavolo: espera, siento la energía residual de una invocación demoniaca… Creo que podría ser cierto

Oscar: Mmm, pero Hellion era una entidad mitad demonio y mitad reptiliano, revivir a alguien con esas características requeriría hechizos arcanos prohibidos por todos los concilios mágicos

Diavolo: hay un lugar donde aún se práctica hechicería de esos alcances. Debemos ir a la cuna de toda la magia…

Casto: ¿Stonhenge, Salem, África…?

Diavolo: No… ¡Catemaco!

En el próximo número: Los Nalgas Frías viajan a Veracruz y eso significa… el esperado regreso de Daniel (finjan alegría)