Vonice Vs El Dr. Cua Cua: Año Uno

¿Morcant es el creador de los Vonice?

¿Los Vonice se volvieron locos y se mataron entre sí?

¿Qué relación hay entre Vonice y el Dr. Cua Cua?

Les voy a narrar la historia de lo que realmente sucedió. Antes de que existiera el Polo más Frío como nación independiente, la verdad de las cosas, la historia de Vonice y el Dr. Cua Cua…

Fragmentos extraídos de La Línea Temporal del Polo, escrita por Oscar:

- Hace 100 años:

Dos seres, cósmicos y ancestrales, aterrizan en la Tierra, en uno de los Polos, para ser más específicos. Al contacto con la atmósfera adquieren formas humanas y se nombran a sí mismos Morcant y Adriano (pudiendo bautizarse ellos solos, cuesta trabajo entender tal error).

Morcant encuentra un fruto que los humanos llaman peyote y decide permanecer en la Tierra, mientras Adriano regresa al espacio para continuar sus observaciones de otros mundos.

- Hace 50 años:

Morcant inicia una serie de experimentos genéticos en pingüinos tratando de encontrar el eslabón perdido entre aves y humanos. Llama a sus primeras creaciones Vonice 1.0.

- Hace 17 años:

Morcant tiene éxito y consigue un grupo de pingüinos que semejan seres humanos. Los bautiza Vonice 4.0.

- Hace 15 años:

Los Vonice entran en un estado de furia y se asesinan unos a otros. Morcant hace lo que haría cualquier genetista cuya creación enloquece… Sale corriendo.

VONICE VS EL DOCTOR CUA CUA: AÑO UNO

El Polo, un lugar frío en donde viven pacíficamente los Vonice, una serie de pingüinos humanoides creados por Morcant, a quien veneran como un Dios, pero no dejan de verlo como su padre. En un iglú al extremo sureste viven cuatro Vonices: Calo, Celo, Cilo y Culo.

Calo es un ingeniero especializado en las tetas, Celo es un genio de los chocolates y gran consumidor de peyote, Cilo es un brillante masoquista y Culo es un amante de la ciencia.

Culo: Hermanos, ya me voy, iré al laboratorio de nuestro padre, el club de científicos ya comenzará.
Cilo: ¡Que te vaya bien, hermano!
Celo: ¡Hip! Si vez peyote en el camino me lo guardas.
Culo: Ándale pues.

En el camino Culo saluda a todos los Vonice que mira, o dicho de otra forma, todos lo saludan a él. De cierto modo, Culo es uno de los más populares del nido y de los más queridos. Así continuó hasta llegar al laboratorio de su padre Morcant.

Morcant: ¡Culo! Haz llegado, muy bien, hijo mío, pero fuiste el segundo.
Culo: ¡!
Morcant: Jeje, ¿te sorprende no haber sido el primero?
Culo: No, para nada, admiro el esfuerzo de mis hermanos.
Morcant: ¡Jajaja! Bueno, ven acá Fritus.

Fritus: Presente.
Morcant: Como bien saben, ha habido tres generaciones, versiones, por así decirlo, de Vonice. Los Vonice 1.0, Vonice 2.0 y finalmente en la que entran ustedes, los Vonice 4.0.
Culo: Eso nos ha contado todo el tiempo, ¿pero qué hay de la generación 3.0?, ¿por qué brincárselo?
Morcant: Este… Ehh… Tú no te preocupes por eso, hijo… De seguro fue que me los brinqué nada más para agarrar cura jejeje… Sí… Por diversión, pues…
Fritus: Ya veo.
Culo: Hmm.
Fritus: Entonces, señor nuestro, ¿para qué organizó este club de ciencias?
Culo: Según éramos cinco a los que convocó a este club, ¿y los demás?

En eso entran los tres que faltaban por llegar, ellos eran: Jo, Cas y Ta.

Ta: Hemos llegado.
Morcant: Excelente. Ahora mismo les hablaré de su misión.

Los pasa al cuarto con las cápsulas de donde nacían los Vonice.

Morcant: Hijos, me estoy quedando sin poderes, ya no sé si podré seguir creando más generaciones Vonice. Es por eso que quiero crear a mi sustituto.
Cas: P-Pero, ¿cómo, de qué trata?
Morcant: No será un trabajo sencillo, debemos crear un pingüino humanoide de mi tamaño, que sea PERFECTO. De ese modo, podré transferir mi miente a ese cuerpo, y ahora sí podré reproducirme sexualmente con las Von… ¡Digo! Podré liderarlos mejor.
Culo: ¡Mi señor, eso es fantástico! Vamos hermanos, tenemos mucho trabajo que hacer. ¡Hay que trabajar duro!
Fritus: ¡Por Morcant!

Los cinco Vonice salen con altos grados de motivación a cumplir los anhelos de su creador.

Morcant: ¡Jajaja! Qué pendejos son, demasiado fáciles de manipular. Mi plan es perfecto, ya que estos imbéciles terminen a la pesadilla que están por hacer, la dominaré y liberaré en este mundo. Así, sometidos, ¡gobernaré este planeta!... Y a su peyote.

Esa tarde, en el laboratorio en donde laboraban los cinco Vonice, alguien entra por la puerta de atrás… Y no es sexual.

Cua: Hola hermanos.
Jo: ¿Eh? ¡Asco!
Culo: Qué pedo qué pasa, Jo.
Jo: ¡Es el feo! Se metió sin permiso.
Cua: ¡Oye!
Culo: ¡Cállate, Jo! ¿Por qué lo tratas así?
Ta: Miren a este Culo, ¿por qué defiendes a esta horripilancia?
Culo: No mamen, es nuestro hermano.
Cua: Yo sólo quería… Me enteré del club de ciencia, creo que puedo aportar algo. Busco una oportunidad para unirme.

Al escuchar esto, Fritus se acerca y le mete un aletazo en el pico.

Fritus: ¡Jamas, no eres uno de nosotros, lárgate!
Cas: ¡Fuera de aquí monstruo!
Culo: Hey, cálmense no mamen carnales (Junta a Cua del suelo).
Cua: ¡Suéltame! (Empuja a Culo y se va corriendo).
Culo: No mamen por qué son así, aunque es diferente, es nuestro hermano.
Jo: No mames tú cabrón, ni siquiera nuestro padre Morcant lo reconoce.
Culo: No digas eso.
Fritus: ¡Jajaja! Y qué pensabas, a poco te tragaste eso de que sólo hay tres generaciones Vonice…
Culo: Pues claro.
Fritus: Nuestro padre en realidad hizo cuatro. Omitió a Vonice 3.0, porque sólo hubo uno de esa generación, y por si fuera poco, salió defectuoso.
Cas: ¡Ese fue nada más y nada menos que tu protegido: Cua!
Culo: ¿Qué? ¿Pero por qué omitirlo? Aunque sea diferente es uno de nosotros.
Jo: Hay ya cállate y ponte a trabajar.
Culo: Hmm… Hmm…

Con mucho esfuerzo, Culo siente un nudo en la garganta, casi como los que siente el casto. No puede contenerlo, después de mucho esfuerzo, Culo dice algo que nunca antes había dicho… Una grosería.

Culo: ¡¡¡A LA VERGA!!!

Todos se quedan helados mirándolo.

Culo: ¡Renuncio! No puedo trabajar al lado de personas como ustedes. ¡Púdranse!

Sale de la habitación.

Fritus: Qué pedo con este, se ondió.
Cas: No importa, tenemos mucho trabajo por hacer.

Los meses pasan y el Culo no hace otra cosa que no sea pensar en lo que pasó. El odio de los demás por los que son diferentes, la intolerancia, la falta de respeto. Son valores que nuestro ave protagonista siempre ha cultivado, por lo que su estancia en cama ha sido muy deprimente. Todo ha sido reflexionar. Hasta que se levanta de su cama, con un único objetivo entre los ojos: Confrontar a Morcant y los demás científicos y pedir igualdad.

Mientras tanto, no muy lejos del laboratorio…

Cua: ¡Jaaa! Esos idiotas sufrirán las consecuencias, todos los Vonice morirán, el día del juicio ha llegado. Tan sólo me bastó alterar la secuencia multigenecocial. Pagarán por tratarme así, todos, TODOS se irán. ¡Cuaaaaack!

Y mientras, en el laboratorio mismo…

Morcant: Hijos míos, ha llegado el momento de que activen lo que han preparado para mí. ¡El pingüino humanoide perfecto!
Fritus: Sí, padre, contemple nuestra obra dedicada hacia usted…
Culo: ¡Alto! Antes debo hablar con mi señor, Morcant.
Jo: Muy tarde, ya lo activamos.
Morcant: ¿Qué quieres inche Culo? Que no vez que este es un momento glorioso…

Para él, pues para los Vonice significa el principio del Apocalipsis. La incubadora comienza a abrirse, y de ella sale una monstruosidad, un Vonice 5.0, más grande que todos los demás, incluso, un poco más grande que el mismo Morcant.

Morcant: ¡Esta vivo! ¡Por fin!
Ta: Mi señor, detecto una anomalía.
Morcant: Ehh.
Ta: Sí, majestuosidad, parece que la secuencia multigenecocial ha sido alterada, eso significa que...

El Vonice 5.0 extiende su gran aleta afilada y parte en dos a Ta y luego se come a Jo…

Vonice 5.0: ¡WRAAAAAAH!
Morcant: Pero, ¿qué vergas?
Fritus: Culo, ¡fuiste tú, alteraste la secuencia!
Culo: ¡Yo no he hecho nada!

Lejos de ahí:

Cua: ¡Jaaaajajajajaja! He dado el primer golpe, ahora, PROYECTO: EXTINCIÓN.

El ave fea toma un extraño control y presiona el botón central.

Cua: Sólo debo esperar, y verlos caer.

Por toda la ciudad, comienza a salir una especie de gas, el Gas Grosero, llamado por Cua. Sin saberlo, todos los Vonice lo inhalan y comienza el terror. Ahora, de vuelta al laboratorio de Morcant…

Morcant: A la verga, ese monstruo está destruyendo todo…
Culo: Padre, hay que hacer algo, ya mató a mis hermanos científicos, incluyendo a Fritus.
Morcant: ¡Cállate pajarraco!

Toma a Culo del culo y lo arroja contra los controles dimensionales, al caer, Culo activa uno sin querer, el cual genera un hoyo negro que adsorbe a Vonice 5.0 a otra dimensión.

Morcant: ¡Muere, bestia! (Agarrándose los huevos con la mano izquierda y con la derecha haciendo un gesto de “¡yes!”, después sale de la habitación).
Culo: P-Pa-Pa—

Culo no puede pronunciar otra palabra y se desmaya.

Afuera del laboratorio, el Polo huele a metal, a sangre y se viste de rojo. Morcant va saliendo del laboratorio cuando es testigo de lo que sucede.

Morcant: ¡No mames! ¿Qué está pasando?

Sin saberlo, el gas que inhalaron los Vonice tenía sustancias que alteraban sus cerebros, los hacía enloquecer y lo único que los hace desear es matar. Es por eso, que todos los Vonice existentes comienzan a atacarse, comerse, mutilarse… Acaban unos con otros, hasta que todos mueren.

Morcant: A la verga, esto se pondrá feo, será mejor aplicarla, ¡me voy!

Y así nada más, desaparece…

Del laboratorio emerge una figura, es Culo. Entre más camina, más cuerpos destazados ve, se trauma.

Culo: A… La… La… ¡¡¡VERGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Putos pendejos verga hijos de su puta verga jotos panochas pendejo!!!!!!!!!!

Culo: ¡¡¡AHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGJJJJJJJJ SOOOOOOOYYYYYYYY VOOOONICEEEEEEEEEEEEEE VONICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ARRRRGGGGGGGHHHHHH!!!

Culo, o mejor dicho, Vonice, cae en medio de los cuerpos de sus hermanos muertos y pierde el conocimiento. Inconscientemente, suprime su pasado y la existencia de los demás Vonice y sin saberlo, adquiere un nuevo vocabulario y una nueva personalidad, una más violenta.

Lejos de ahí, caminando hacia el horizonte…

Cua: ¡Ba! Esos imbéciles. Pagaron su injusticia. Creo que de ahora en adelante soy el Científico Supremo. Sí, me gusta, ahora me podrán llamar Dr. Cua Cua… ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Finalmente, se cubre la marca de V con uno de los cinturones de luchador de Morcant.

FIN

Epílogo.

En el Reino de Chaf-ng, el Conquistador, en el Polo 4…

Soldado: Su alteza, creo que le interesará lo que hemos encontrado.
Chaf-ng: Entonces, muéstrenlo.
Soldado: Sí. ¡Levanten la cortina!

Los demás soldados giran la cortina de una gran jaula.

Vonice 5.0: ¡GRAAAAAAAAAAGH!
Chaf-ng: ¡Oh! Cositas… ¡Me encanta! ¡¡Serás mi Chafi!! Llévenlo al laboratorio, quiero que le pongan garras mucho más poderosas y afiladas.
Soldado: ¡Sí, señor!

DOBLE FIN.