NALGAS FRÍAS PUNTO UNO

Primera Parte.

Nalgas Frías: La nación del Polo más Frío tiene a los Nalgas Frías, grupo élite... de drogadictos y borrachos, que tienen la buena suerte de ser también los dueños y gobernante de ese país. Recientemente su mayor enemigo, Morcant el Inmortal, creó una realidad alterna y aunque lograron regresar a su mundo, nuestra dimensión se modificó de modos que ni imaginan.

Hace 8 años.

Vonice: roarrrr, mi matar a todos

Duranb: trankilo, V

Tras la presión de los viajes interdimensionales con Adriano, Vonice volvió a su programación original como ave asesina de Morcant y se lanzó en una masacre por todo el Polo más Frío. Duranb lo detuvo pero no se atrevió a dar el golpe final... y Vonice sí.

Duranb: arghhh... me mue...ro... vatito

Vonice: ¡nooooooo! ¿Qué hice? Maté a mi único y verdadero amor

Duranb: s... s... sin madre

Con lágrimas inundando sus ojos, el pingu escarvó el piso congelado y enterró el cadáver de Duranb, donde permaneció hasta hace dos años... En una cantina de Tijuana, el vato resucitado entra y pide una cerveza.

Cantinero: ¿qué hay de nuevo?

Duranb: el lunes empiezo a travajar komo ejekutivo de bentas de Oriflame

Cantinero: no tienes facha de vendedor

Duranb: ejekutivo, vato. Fui militar en la O4 y me dedikaba a buskar ecstraterrestres, hasta ke me enbiaron tras un tal Morcant en el Polo más Frío

Cantinero: ¿dónde viven esos drogadictos de los Nalgas Frías?

Duranb: yo fui unho de eyos

Cantinero: yo veía sus orgías que grababan para televisión, te pareces al que murió

Duranb: eze soi yo, vato, el Bofo Durán

Cantinero: ¡ah no mames!

Duranb: estube muertho y bolví a la vida por un ovjeto magiko que kreó una realidad alterna

Cantinero: ¡ah no remames!

Duranb: kuando el mundo alterno se fue al kulo seguí bivo y rekuperé la memorya

Cantinero: ¡ah no rete bien mames!

Duranb: me kae, vato. Ahora kiero reiniciar mi bida

Cantinero: ¿por qué no regresas al Polo?

Duranb: porke aora rekuerdo que el pingüino V fue kien me mató. Ni modo, a chingarle al Oriflame. Salud, loko

Duranb termina su chela y se va con rumbo a su nuevo departamento que comparte con su novia, Minina.

Pero antes de llegar se encuentra con un extraño cubierto de harapos.

Extraño: ven conmigo

Duranb: nel, loko, azí le dijeron a una prima

Extraño: tengo peyote

Duranb: entonzez vamos, ¡arre, vato!

El extraño lleva a Duranb a un viejo local, pero al levantar la cortina encuentran dentro muchas herramientas y maquinaria a medio construir.

Extraño: ahora te diré la verdad, yo soy... ¡Joel Spark!

Duranb: ¿quién?

Stark: yo vivía en el Polo cuando eras Nalga Fría

Duranb: ...

Stark: me hicieron parte del grupo cuando moriste

Duranb: ...

Stark: fui tu compañero en la realidad alterna

Duranb: para no dizkutir digamoz ke te rekuerdo

Stark: trabajo en un invento con que purgaremos a todos los indignos que habitan el Polo y nos devolverá nuestra tierra. Es la inteligencia artificial más mejor jamás creada. Yo lo llamo... Putrón

Segunda Parte.

Black Ass: Ha pasado tiempo desde que el equipo para misiones secretas abatió a Lord Darksoul y su tiranía, a partir de ese momento el equipo ha estado encarando misiones menores con relativo éxito. Por diferentes circunstancias el grupo tiene nuevos elementos, a los ya conocidos Adriano (el huevón), Gato (multimillogato y pervertido sexual), Alejandrofago (antes Mr. Green), Negasónic (la tetona) y Mr. S (agente doble y pervertido sexual) se les unieron un Chuy del futuro con hambre infinita y Papiyón, papión rival de C.H.I.M.P.O.

Cuando Black-Ass se enfrentó al Lord, un extraño ente se liberó del plano astral, este ser decía ser el hechicero supremo original y estaba de vuelta para retomar su lugar, pero antes debía regenerarse y recuperar energías, desapareciendo en ese instante. Desde entonces, Adriano ha estado al pendiente de rastrear su señal sin éxito alguno, hasta hace poco, que un pico de energía psíquica similar a sus lecturas anteriores tuvo gran notoriedad en el Cairo, o algo así.

Ahora, Adriano envió a Alejandrofago, Negasónic y al Gato a la zona del objetivo, entrando así a una pequeña pirámide. Después de atravesar varios túneles llegaron a una sala con varias tumbas, pero debidamente coordinadas. Eran siete en total y en el medio estaba la tumba principal, la más grande de todas.

Gato: Joder, sé que soy un enfermo sexual pero no me interesa la necrofilia. Me conformo con mi Nega.

Negasónic: Alejandro, la intensidad de la señal aquí es fuertísima, proviene de la tumba del medio.

Alejandrofago: Lo sé, tengan cuidado, podría ser muy peligroso.

Nada más con acercarse un poco y tocar la tumba, una gran energía emerge y la destruye, lanzando a los héroes con tanto poder que quedan inconscientes. Es el Hechicero Supremo original, ha restaurado su cadáver.

Hechicero: Por fin, después de miles de años estoy de regreso, es hora de despertar a mis heraldos y recuperar mis artefactos místicos, ¡pero el que más me interesa es el Ojete del Nalgamotto!

Alejandrofago: ¡Jamás! Sabía que debía venir preparado, debemos ponerle fin a esto, no sé de madres místicas pero entiendo que estamos ante un terrible mal.

Hechicero: Vaya, no estás muerto… ¿y qué piensas hacer? Nadie ni nada evitará que recupere lo que me pertenece. Y en esta ocasión me encargaré de destruir esta pútrida dimensión, que tanto daño me hizo.

Alejandrofago voltea a ver a sus compañeros quienes seguían inconscientes en el suelo, sabía que por alguna razón estaba atestiguando al Hechicero Supremo original. De entre sus pertenencias sacó un dispositivo y al presionarlo activó una serie de explosivos que había instalado antes en caso de que las cosas se pusieran mal. El dispositivo destruyó las bases de la pirámide y gran parte de los túneles, logrando que se derrumbara sobre ellos. De alguna manera, si es que esto no mataba al hechicero, sabía que lo retrasaría lo suficiente ya que se encontraba débil. Pero en lo que a Alejandrofago concernía, acabarían con la amenaza sin importar sus vidas, aún si el Gato hubiera sabido del plan y le hubiera dedicado un glorioso “¡¡¡CHINGA TU MADREEEEE!!!” por involucrarlos en el plan B.

A partir de aquí, todo se viene abajo y no estrictamente de forma literal. En la base, Adriano se da cuenta de lo que sucedió en el Cairo, o algo así. Sabe que el equipo sufrió una gran pérdida. Sólo puede voltear a ver a Chuy y decirle que todo ha terminado, que puede regresar al futuro en el que pertenece. Sí, se puede llevar el dispositivo de comida infinita para mantener lleno su gordo culo por toda la eternidad. ¿Y el Sodo y Papiyón? Bueno, estos cabronazos tenían semanas que habían desaparecido, sucedió siete días después de la misión en Bullpene luego de que Mr. S fracasó en robar el ‘Libro de los Cuentos’.  Su maestro, un tipo bastante siniestro regresó por el libro, pero como el Sodo no lo tenía en su posesión, le dio un levantón para darle un “castigo ejemplar”. Papiyón huyó.

¿Y ahora? Ahora todo ha terminado, a Adriano sólo le queda dar media vuelta y seguir su camino con los Nalgas Frías, comiendo peyote y nalgueando a sus compañeros como si nada hubiera pasado, pero sabe bien que mantendrá el secreto de Black-Ass por mucho tiempo…

Tercera Parte.

Thunderbultos: el equipo de villanos poleños reformados a huevo (literalmente), liderados por Diego Zazontle, se dirigían a su tercera misión, supervisar la primera prueba de campo de la peor arma hecha por los simientíficos, y la última oportunidad de Diego para congraciarse con los Nalgas Frías: Warruy, una aberración creada con los restos del Chuy que usaba trajecito de oso polar y la cabeza hueca de Warrior.

Sin embargo, había un traidor entre sus piernas, digo, filas… ¡el alter ego malvado de Diego, el Grillo Verde!, quien, a escondidas, ha estado pasando información a sus peores enemigos: Los Agentes del P.I.T.O. (Programa de Inteligencia y Trabajos Organizados). Por órdenes del alto mando de P.I.T.O., el Sargento Pats, la comandante Nick Yuri ordena el despliegue de tres operarios al lugar de la prueba, para tratar de robar a Warruy para sus propios fines jotolones.

Tres ex – Black Ass llegaron al desierto de Sonora para enfrentar a Diego, un Simientífico, Moloco el Señor de las Bestias y uno de sus Comandos Chillones, el orangután mamadón Corazón Alegre, Místico y Josesué (con su anillo sexual).

Pero…*toma más aire*

Justo antes de que se armara la campal, Óscar ordenó la creación de un crossover llamado Nalgas Frías: Disassembled, y el pobre, obediente y solidario Vonice obedeció y tuvo que mandar a Diego y a Místico para protagonizar el evento y avanzar toda la trama. Los Black-Ass y los ‘Bultos acordaron esperar hasta que volvieran. Eso fue…hace 5 años…

Desierto de Sonora.

Nalgasonic: Este…yo creo…que ya no van a regresar.

Simientíico: Empiezo a tener esa ligera sospecha…

Killer Zombie: Bueno, ya. Hay que irnos o darnos de madrazos de una buena vez.

Moloco: Eso quisiera…pero…no puedo moverme.

Es hasta ahora que estas mentes brillantes se dan cuenta de que han mantenido la misma posición de batalla durante cinco años. No han envejecido, no han sentido hambre o ganas de tirar el miedo y ell sol no se ha movido

Dr. Insólito: Ay weyyy, ya me dio miedo.

Simientífico: Esto es imposible. Es como si las leyes del tiempo y el espacio hubieran dejado de aplicar aquí.

Voz misteriosa: Brillante deducción, chango.

Una figura misteriosa de esas que siempre salen rodeadas de sombras y…misterio sale de detrás de unas piedras. Es…ES…

Todos: EL PUTITO DE OSMAR.

Osmar-ica: ¡Sí soy Osmar, pero no soy putito! Soy putot—digo, ¡cállense! Por faltas de respeto como ésta así.

Josezué: Pero…es imposible. Moriste en nuestra misión pasada. En lo profundo del sector 6-G del Polo, donde Morcant hacía sus experimentos. El Monstruo que Todo lo Devora te comió tú te comes la corneta del Sodo.

Osmar: NNNGGG, no gasté tanto de pasajes para llegar hasta aquí solo para que me hablen así. En efecto, aquel día fui devorado, pero una mezcla de los jugos gástricos del Monstruo, la tecnología que había devorado, mi mutación nivel omega, mi exposición a las nieblas terrígenas y las espinacas que desayuné esa mañana me dotaron de…poder ilimitado.

En lo profundo de sus tripas, sentí energías cósmicas fluyendo por mis venas. Abrí un portal a través de la realidad misma y salí de ahí. Y sabiendo que ahora era casi un dios, decidí cobrar venganza sobre aquellos que me humillaron: ¡USTEDES! Los seguí hasta aquí, encerré este pedazo de tierra en un domo de fuerzas más allá de su comprensión…

Josecinto: Que tampoco es mucha…

Osmar: …y lo desanclé del resto de la realidad. Los atrape en un momento que volví eterno, y me senté aquí a verlos sufrir.

Nalgasonic: No mamar. ¿Tienes los poderes de un dios y los usaste para esto? Pinche morro más rencoroso que una monja.

Moloco: Siquiera los hubieras usado para hacerte una tarjeta del metrobús con saldo ilimitado, pinche roto.

Osmar: ¡Silencio! Ahora que están conscientes del engaño, es hora de terminar mi venganza…contra todos los ‘Bultos.

Osmar teletransporta a todos al hogar de los ‘Bultos, la prisión de Mínima Seguridad conocida como la Canoa. Invoca una tormenta de morralla, salida de los bolsillos de todos los niños en la tierra que se la clavan cuando los mandan por las tortillas. Al ver esto, todos los Thunderbultos salen al techo de la Balsa, para acompañar a los recién llegados para su última pelea.

Simientífco: Tranquilos, tengo un plan: traigo conmigo un A.U.C.H. (Aparato Usado para dar Choques en los Huevos), el mismo que usamos para controlarlos a ustedes.

Josecito: ¿Pero cómo te acercarás lo suficiente?

Simientífico: Tú lo distraerás.

Josecito usa su anillo—

Josecito: ¡Soy Jozué!

ME VALE. Usa su anillo sexual para crear lo que Osmar mas desea…sexualmente.

Osmar: AY WEY, es…un bicitaxi gratuito. Papacito.

Mientras Osmar babea, el Simientífico lanza el A.U.C.H. y le atina a Osmar justo en los tanates.

Nalgasonic: Órale, yo pensé que ni tenía.

El A.U.C.H. comienza a funcionar y le da tremeandos toques a Osmar. Él, siendo un joven virginal, no sabe que hacer ante esta sensación en sus partes nobles. Comienza a gritar, y a lanzar rayos cósmicos a lo bestia.

Osmar: NO…PUEDO…CONTROLARME…

Hiro: Oshtia, hermano Fran, enfrentemos esto como hemos enfrentado la vida…con honor, dignidad y clara dicshión.

Fran: Esjssdjfndfjfndf, hermano.

Los hermanos gallegos corren a embestir a Osmar…pero se tropiezan con una cáscara de banana. Estando en el suelo, son golpeados por los rayos de Osmar y solo…desparecen.

Moloco: EEEK EEEK a mí, mis Comandos Chillones.

Los poderosos primates acuden al llamado. Pero uno a uno todos son víctimas del poder de Osmar, y desaparecen también. El Sargento Chimpo con su rifle de asalto. Corazón Alegre con sus músculos de acero…uff, condenado chango sensual. Pistache, con navajas en mano. Toki, listo para lanzar su dinamita. Y Bubbles, el suicida ex-chango de Michael Jackon, que salta directo hacia un rayo:

Bubbles: EEEP* (Traducido del monés: Al fin, el gentil y frío toque de la muerte. Dulce descanso, al fin puedo liberarme de la pesada carga que es vivir.)

Moloco: NOOOOOOOOO. LA VIDA NO VALE NADA.

Moloco deja caer su látigo, y se deja golpear por uno de los rayos.

Nalgasonic: Compañeros, ¡debemos pelear también!

Killer Zombie: Mmmm…no estoy tan seguro.

Dr. Insólito: Seh. Es que mira…qué hueva regresar ahorita a la continuidad regular. Quién sabe qué chingados ha sido de nosotros. ¿A dónde tenemos que jalar? ¿Nalgas Frías, Black Ass, Black Nalgas Frías?

Nalgasonic: Mmm…cierto. Hasta nunca entonces.

Los tres desaparecen también.

Josesué usa su anillo sexual para crear a una Gina Carano que lo defienda, pero es inútil.

Josiso: Bien…acepto mi muerte. PERO NO SIN ANTES GRITARLE AL MUNDO, QUE RECUERDE MI NOMBRE: ¡JOSÉ! PUTA MADRE, QUISE DECIR JOZ—

Se muere a la verga. Solo queda ya el simientífico.

Simientífico: Osmar…¿cómo pudiste matarlos así como así?

Osmar: No…no están muertos…creo…no lo sé…es demasiado poder…no puedo controlarlo…quizás los maté…quizás solo…modifiqué su lugar en la realidad y reaparezcan algún día…diferentes…pero yo…NNNNGGGG…

Lanza otro rayo que desintegra al Simientífico. Parece que ahora Osmar está solo…pero una figura repugnante se avalanza lentamente contra él…alguien que todos olvidaron, y que se mantuvo fuera de vista (increíblemente)

Osmar: No…NO…ALÉJATE DE MI…WARRUY…

Warruy: BLOOOORRRRGGGHHHHH

La masa gelatinosa envuelve a Osmar, y comienza a apretarlo.

Osmar: No…no puedo morir y dejarte ser libre. Quizás lo que hice fue horrible…pero nada se compara a ti. Que mi último acto sea…¡nuestra muerte!

Osmar comienza a brillar como foco ahorrador, y con un cegador destello blanco él, Warruy y La Canoa…desaparecen…como si nunca hubieran existido.

FIN