Polo Challenge #5

Escrito por Oscar.

 

Previamente en Polo Challenge: la muerte de Vonice creó una realidad alterna donde los Nalgas Frías nunca se conocieron, pero la furia de Doña Diávolo sobrevivió al cambio de universo y hasta ahí llegó con su chamaco superpoderoso, amenazando con congelar el sol si no mataban a Diávolo... y nadie se opuso. Al mismo tiempo, un puñado de segundones de la realidad original sobreviveron con la ayuda del inmortal Chabelo, junto a los poleños del nuevo universo enfrentaron a doña Diavolo con hartas muertes de segundones inútiles a cada minuto. Casi lograron salvar el día, pero en la batalla murió Guaunice, el nuevo tótem del universo, ocasionando el inicio del apocalipsis, siendo el hijo de Diavolo el único que escapó, dejando hasta a su madre atrás. Y ahora el capítulo final...

¡La Venganza de Giobany Arévalo!

Los sobrevivientes del viejo y el nuevo universo decidieron hacer una orgía de despedida... que sólo duró 5 minutos antes que todos estuvieran secos.
 

Oscar: ay, esa fue la experiencia más dura y larga que he vivido... y es sexual

Sodo: la neta... también yo

Doña Diavolo: ¡a mí nadie me tocó!

Duranb: ¿a una mujer? ¡Ke asko!

Gus: y aún no se acaba el universo

Gus alterno: ¿qué hacemos mientras?

Oscar: no sé ustedes, pero yo aprovecharé el dinero que guardé en todos mis años de tacañería para cumplir mi sueño... ¡formaré una boy band!

Casto: haz lo que quieras, goe, nosotros nos quedaremos aquí echados esperando el final. Por cierto ¿cómo se acabará el universo?

Doña Diavolo: seremos devorados por el juez cósmico definitivo... ¡el Mostro de Queso de Puerco!

Casto: chale, paps, eso ni da miedo, ya he visto comer a Chuy

Doña Diavolo: si mi hijo no me hubiera abandonado yo sobreviviría fuera de la línea temporal

Spark: ¿tú hijo puede salvarnos? Debemos buscar el modo de traerlo de vuelta

Spark alterno: si conectamos nuestros dos cerebros de supercomputadora obtendremos un buen plan

Spark: ay sí, aquí esta mi entrada usb para que te conectes...

Spark alterno: ahí te va mi cable...

Daniel: ¿no habíamos acabado ya la orgía, puej?

Una hoja impresa sale detrás de uno de los Sparks...

Fran: joder, tíos, aquí dice que akjsdlsaldlaskldklsa

Sodo: ¡este cabrón ya se había muerto!

Fran: como si alguien llevara registro de todos los que se han muerto aquí

Sodo: ¡trae acá, gilipollas! (matando a Fran de un cuchillazo) Dice que con el Ojete de Nalgamoto podemos convocar al Diavolito de vuelta. Pero Oscar se fue a formar su boy band

Al mismo tiempo, el cielo comienza a oscurecerse y el suelo a calentarse.

Doña Diávolo: ¡son las primeras señales! El Mostro ya viene...

Duranb: ¡sin madre! Vamos por el ruko

Daniel: vayan, puej, yo me quedo aquí a morir...

El resto van a buscarlo, pero al llegar a casa de Oscar, descubren que fue convertida en un auditorio, rodeado de quinceañeras gritando enloquecidas el nombre “Old Men on the Block”. La primera presentación de la nueva banda de Oscar comenzará en 15 minutos.

 
Gus alterno: no mamar, cómo chingaos armó esto tan rápido y quién vergas va a pagar por verlo

Una voz misteriosa responde “estas niñas harán lo que yo diga que hagan”

Sodo: no mames, cabrón... ¡es Gio Arévalo!

Gio: así es, usé todo el poder de Televisa para impulsar la banda de Oscar. Hasta le hicimos un capítulo de la Rosa de Guadalupe

Casto: o sea, paps, luego haces eso, ahorita necesitamos al ruco para salvar el universo

Gio: muajajaja, ¡ya lo sé! Yo también soy el Gio original. Sobreviví al cambio de universo escondido bajo una uña de Chuy y al llegar asesiné al Gio alterno y tomé su lugar

Sodo: samamada ¿y eso qué?

Gio: ¿eso qué? ¡Eso qué! De todos los ñoños que se han burlado de mí y mis decisiones editoriales en todos estos años, ustedes son los peores. Con gusto sacrificaré mi vida y el universo entero con tal de verlos morir primero.

El cielo se pone completamente negro y la tierra comienza a temblar.

Doña Diavolo: ¡es la última señal! El final ha llegado

Spark: ¡necesitamos a Oscar!

Gio: ¡no vendrá, esta cegado por la fama! Todo gracias a que patrociné su banda y lo único que le pedí a cambio fue esto (levanta en su puño el poderoso Ojete de Nalgamoto)

Duranb: esperen un momento, vatitos... ¿necesitamos a Oskar para salvar el univeros o sólo el Ojete?

Gio: oh oh

Todos se lanzan con sus cuchillos fileteros y destazan a Gio.

Doña Diávolo: (levantando el Ojete con la mano de Gio aún sujetándolo) ¡por el poder del Chichanthi, invoco aquí a mi hijo Diavolito!

Diavolito aparece con un destello y todos se le van encima para sujetarlo.

Diavolito: déjenme, montoneros, chi que chi

Casto: o sea, paps, deten al Mostro

Doña Diavolo: ¡no, mata todos menos a mí!

Duranb: yo quiero un tatuaje kon madre, vatito

Spark alterno: es... tarde

La oscuridad cubre todo el mundo, aunque nadie puede verlo es la boca del inconmensurable Mostro de Queso de Puerco, cerrándose sobre el universo entero. No queda nada...



Y luego nada...





Y luego nada...









Y nada.









Y entonces...

Un círculo luminoso aparece en la nada y al mirar por él, vemos un pingüino prehistórico usando herramientas por primera vez y caminando hacia el monolito. Pero no es un monolito, es algo parecido a un ser humano, aunque recubierto en grandes y pesadas capas de grasa. El ave le hace señales para que lo acompañe a su madriguera y el ser grasoso mira al cielo y pronuncia las primeras palabras del nuevo universo...

BUENO ESTE ES MI PRIMERA ENTRADA AKI PERO NO SERA LA ULTIMA PRONTO SABRAN MAS D MI D MOMENTO ES TODO LA VERDAD NO SE K MAS DECIR SALVO GRACIAS A VONICE POR INVITARME

GRACIAS VONICE X INVITARME

Salaverga, el peyote sí destruye el cerebro, dejen las drogas, locos.

FIN.

Polo Challenge #4

Escrito por Gus

Previamente en Polo Challenge: En un futuro cercano, Diávolo y Vonice estaban por casarse, cuando doña Diavolo, acompañada de su hijo, usó un conjuro para destruir la base de los Nalgas Frías, todos murieron menos los que no son segundones. Los sobrevivientes se comieron entre sí, por desgracia de forma no sexual... aunque todo lo que escribió Diavolo realmente no importa porque el escritor anterior creó otra línea temporal... chúpala Diavolo.

El chiste es que al final se muere Vonice, entonces Caracochi y el wey del pitote impresionanti crean un universo alterno intentando hacer que Vonice naciera porque necesitaban a un animal que funcione como tótem para mantener el equilibrio en el universo (yo tampoco lo entiendo) pero los pendejos terminaron creando una línea temporal donde todos son mas putos o algo así y nunca se conocieron. En este nuevo mundo aparece Doña diavolo, y su chamaco, quien resulta ser el que tiene todo el poder. Doña diavolo amenaza con apagar el sol si los poleños de esta línea temporal no matan a Diavolo. Y ahora...

El último kame-hame-ha del Carágrillo.

En este momento Doña Diavolo ha apagado el sol, y la tierra poco a poco comienza a congelarse, mientras tanto los poleños de esta línea temporal unidos ahora como el equipo de Los Chichis Frías tiene rodeado a Diavolo listo para filetearlo.

Oscar: el meco viviente debe morir, este frío ha puesto mis pezones tan duros que ya perforaron mi ropa
Gus: a mi se me encogió tanto que ya no me la encuentro
Casto: ¡ay yo te la busco!
Daniel: mal día para dejar de fumar
Spark: 010100101101
Diavolo: yo les doy calorcito a todos, pero no me maten
Guaunice: ¡guau guau! Chúpala Diavolo
Diavolo: eso también si quieren
Casto: ¿eso qué paps?
Adriano: yo tengo otros asuntos que atender, ahí les encargo al puto ese… regreso en Febrero


Diego, que se hartó de esperar a que lo maten, comienza a gritar y se transforma en el Caragrillo


Todos: ¡A la verga tiene cara de grillo!
Caragrillo: esta ni siquiera es mi última forma
Doña Diavolo: ¡dejen de payasear y mátenlo!
Caragrillo: KA-ME-HA-ME...


La técnica del Caragrillo tardará otros tres capítulos en cargar así que mejor veamos que sucede en otro lado...

Una masa gigante de carne chamuscada cae encima del lugar donde una vez existió el cuartel de los Nalgas Frías, el cual ahora es el castillo de Morcant, gobernante de la mitad de este mundo, de ella salen arrastrándose nuestros segundones favoritos… bueno, dejémoslo solo en segundones... que sobrevivieron a la explosión de la boda.


Gus: ¿Qué pasó?
Sodo: no sé pero huele rico
Spark: dime que eras tú quien me andaba manoseando
Warro: ese era yo
Sodo: ¿Quién invitó al negro a la boda?
Warro: me colé
Duranb: kon madre we yo tambien, el puto pingüino no me kería ahí, y eso ke fuí su primer amigo, me dejo de hablar porke estaba celoso de mis portadas kon madre
Sodo: cállate nadie preguntó tu historia
Osmar: ¿alguién de ustedes no se coló?, yo lo hice solo porque prometieron comics gratis
Fran: ostia tío que yo si que he sido invitado, Diavolo me usó para escribir chistes de gallegos para su discurso de boda
Warro: Yo solo quiero aclararle al Sodo que no soy negr…
Todos: ¡tu cállate!
Spark: esto se parece a nuestro cuartel pero todos los muebles tienen forma de chichis
Sodo: eso es una mejora
Gus: lo último que recuerdo fue una explosión y que me cayó un pedazo de chuy encima
Sodo: ¿eso que tiene que ver con las chichis?
Spark: creo que mi sueño de irme a vivir en una tierra paralela se ha hecho realidad, estos muebles son demasiado finos como para que los hubiéramos pagado
Gus: tenemos que salir de aquí
Osmar:¿por qué quieres salir de aquí?¿por qué hace tanto frío?¿dónde están mis comics gratis?


Entonces un rayo atraviesa la habitación matando a Osmar, haciendo que suelte un grito de dolor que también se escuchó casi orgásmico


Sodo: gracias quienquiera que haya sido
Morcant: ¿Quién se atreve a invadir mi guarida? ¿Quiénes son ustedes? No importa, ahora morirán
Sodo: No tenemos tiempo para discutir, ¡dispárale al más prieto de nosotros!
Morcant: así que ustedes fueron quienes liberaron a mi experimento, Guaunice
Spark: jojojo Guaunice


Morcant se prepara para matar a todos pero entonces un ruco montado en un triciclo marca apache aparece y atropella a Morcant, antes de que este se pueda levantar es fileteado por el anciano con un cuchillo


Gus: ¿Oscar?
Spark: ah no, es otro octogenario
Chabelo: He venido por ustedes, cuates
Gus: ¿para salir en tu programa?
Chabelo: alguien ha alterado el tiempo, al ser un inmortal, no me hicieron daño los cambios, a ustedes los alcancé a envolver en los pliegues de una lonja de Chuy y por eso siguen existiendo como aberraciones temporales
Sodo: sí…¿puedo catafixiar mi vida por un set de muebles troncoso con forma de chichis?¿ cuate?
Chabelo:¡Ustedes no son mis cuates! Solo les salvé la vida porque los necesito para salvar el tótem que mantiene el equilibrio de este mundo
Sodo: ¿no podemos catafixiar eso?
Chabelo: silencio, puedo sentir que mis otros dos hermanos inmortales han caído, tenemos que llegar allá deprisa


De regreso con Diavolo el kamehameha del Caragrillo le da de golpe a Diavolo reduciéndolo a una mancha de semen en la pared.


Doña Diavolo: bien, ahora debo impedir que vuelvan a crear otra linea temporal, si lo hacen de nuevo no sobreviviremos, ¡maten a Guaunice!
Caragrillo: KA-ME-HA-ME


Caragrillo prepara de nuevo un kamehameha pero en eso llega Chabelo con el resto de los segundones.


Chabelo: nooo cuates, si matan al perro el universo será destruido
Doña Diavolo: no importa, mi hijo y yo sobreviviremos
Chabelo: alguno de ustedes inútiles haga algo
Gus: tengo un plan, avientenle al puto
Caragrillo: HAAAAAAA


El Caragrillo dispara su ataque pero en ese momento Spark y Gus avientan a Fran en medio del kahemaheha y Sodo avienta al Warro. Mientras tanto Chabelo le llega por detrás al Caragrillo y le clava el puñal.


Chabelo: ¡órale cuate! Este fue tu último kamehameha


Pero el poder del Caragrillo fue lo suficientemente fuerte como para matar a Guaunice, la tierra comienza a temblar y Chabelo se desvanece.


Doña Diavolo: ¡Ahora nadie podrá revivir esta vez! Vámonos hijo, no te juntes con esta chusma
Diavolo Jr: chusma chusma pff


Entonces Diavolito ataca a su mamá, y la deja en el piso junto con el resto, después se teletransporta dejando a su jefecita atrás...


Gus: ¿Y si hacemos una orgía antes del fin del mundo?
Gus de la otra linea temporal: Va, puedo ser lo que tu quieras que sea
Gus: yo también, a ver transfórmate en Paquita la del barrio
Oscar de la otra línea temporal: que asco me dan, pero le entro...

El último capítulo será: ¡La Venganza de Giobany Arévalo!

Polo Challenge #3

Escrito por Oscar.

Previamente en Polo Challenge: En un futuro cercano, Diávolo y Vonice estaban por casarse, cuando una mujer que aseguraba ser la esposa del diablillo, acompañada de su hijo, usó un conjuro para destruir la base de los Nalgas Frías. Algunos de ellos sobreviveron... en realidad todos, tal vez Joel Spark no, porque el guionista anterior no lo mencionó... y Diego había muerto en la primera parte pero el Carágrillo estaba en la segunda. En fin, en un extraño giro argumental, nuestros héroes no se preocuparon ni por la nueva villana ni por su base destruida sino por el hambre que se cargaban y se merendaron (no sexualmente) a Diavolo y Carágrillo. Cuando parecía que eso cerraba la carnicería, en un descuido el Casto vaporizó con un arma cósmica a Vonice. Y ahora, el capítulo que nadie esperaba o deseaba:

"Si yo estoy aquí, y tu estás allá, ¿Con quien se queda el perro?"

Al final del universo, existe La Cueva de los Inmortales y en su interior, dos seres tan antiguos como el tiempo se reúnen frente ante una hoguera que jamás se extingue. Uno de ellos, con cuerpo humano y cabeza de cerdo, llamado Caracochi, mira las llamas en las que aparecen figuras y signos, mientras su compañero, un ser con cabeza humana y cuerpo de burro, apodado Zague, espera el resultado. Y tras una larga reflexión...

Caracochi: todo está perdido

Zague: de qué hablaus tú, Caracouchi

Caracochi: como sabes, cada generación debe tener un animal humanoide, un tótem que mantenga el equilibrio universal. El de esta época debía ser el pingüino Vonice, pero ha muerto en un acto de estupidez

Zague: debimous prevenirlou, era cuestióun de tiempo

Caracochi: aún hay algo que podemos hacer, podemos usar el aparato mimetizador de la trasnmutación del tiempo para rescatarlo un segundo antes de su muerte

Zague: esou es muy peligrouso, la manipulacióun del tiempo es impredescible, podriamous alterar la naturaleza misma de la realidad

Caracochi: no hay alternativa -saca un viejo reloj de cuerda con figura de Hello Kitty de un costal y oprime la nariz de Kitty-, debemos intentarlo o el universo estará condenado...

Una luz cegadora hace desaparecer todo y de repente... ¡estamos en 1950, a mitad de una bulliciosa ciudad y Vonice cae del cielo!

Vonice: ah cabrón, qué pasó. ¡Debo volar, malditas alas inútiles!

Ante su incapacidad aérea, el pingüino cae, pero sobrevive gracias a que aterrizó sobre la cabeza de un sujeto cargando una maleta, que se estrella en el piso y su contenido sale volando en todas direcciones.

Vonice: gracias por servirme de colchón, tú.... ¡ay wey, eres Morcant!

Morcant: ave estúpida, por tu culpa perdí las muestras genéticas que usaría para crear mi ejército de pingüinos modificados

Vonice: ¿pingüinos modificados? Significa que estoy en el pasado y esa muestras serán mi origen, tenemos que econtrarlas. ¿Como son?

Morcant: es un tubo de ensayo lleno de mecos de pingu

Vonice: mira, por allá, está sobre ese plato de salchichas que un mesero está metiendo en una cafetería. Vamos por él.

Morcant: olvídalo, si lo más que puedo obtener con estos experimentos es algo como tú, mejor no pierdo mi tiempo. Inventaré una versión mejorada del telégrafo, eso tiene mucho futuro.

Vonice: debo convencerlo de crearme, pero primero iré por esas muestras genéticas.

El pingu entra a la cafetería, donde un locutor anima una multitud reunida.

Locutor: gracias a todos por venir a este magno evento, la gran competencia de Comelones patrocinada por Salchichas Metuerzo. Y aquí está nuestro campeón, el graannnn Chuuuuuy

Vonice: ¿qué hace aquí ese gordo? No importa, él podría tragarse enteros los mecos sin notarlo, debo evitarlo... ¡Oigan, yo reto a su campeón!

Locutor: tenemos aquí un valiente

Los meseros entran cargando platones de salchichas y los ponen en la mesa, mientras Vonice se sienta junto a Chuy.

Vonice: no veo el tubo en estos platos, debo seguir con la competencia hasta que traigan el correcto

Y así lo hace, comiendo a toda velocidad, pero Chuy toma ventaja, devorando un embutido tras otro.

Vonice: no puedo vencerlo, pero debo resistir hasta que llegue... ¡ahí está!

Un mesero entra con la charola que lleva el tubo de ensayo en la parte superior y Vonice se emociona, estirando la aleta en dirección del objeto deseado, pero antes que pueda siquiera tocarlo, Chuy toma la charola completa y se la empina como si fuera agua, desapareciendo los mecos en un segundo.

Vonice: ¡noooooooooooooooo!

El grito agónico se difumina, quedando un espacio vacío donde antes hubo un pingüino. Y de vuelta en la Cueva de los Inmortales...

Zague: ¡fallamous!

Caracochi: y hemos empeorado todo, no sólo murió, nunca existió y la historia se está reescribiendo ante nuestros ojos... ¡Observa! Los Nalgas Frías nunca existieron, Morcant mató a Adriano, nunca dejó el Polo y eventualmente llegó a gobernar la mitad del planeta

Zague: ¿y qué pasou con los demáus?

Caracochi: Oscar se cambió de sexo y hace predicciones en televisión como Osqui Vidente, Diavolo puso una tortillería de maíz transgénico, Diego fue consumido totalmente por su mitad grillal y ahora vive en las espesuras del bosque, aterrando a los visitantes; Gus se hizo bailarín exótico del Bar Cocoloco y el Casto lo padrotea

Zague: saulaverga, todou es horrible... aunque sensual

Caracochi: ¡espera! Tenemos una esperanza, existe una constante en esta realidad. Joel Spark y Daniel se conocieron, casaron y divorciaron, como en la continuidad original. Ahora están peleando por quién se quedará con el perro. Debo actuar...

Como un fantasma, Caracochi aparece entre Spark y Daniel y sin que nadie lo vea susurra algo al oído del jarocho, que como hipnotizado comienza a hablar.

Daniel: quédate con ese perro mugrojo, puej

Zague: no lo entiendou, cómo nos ayiuda eso

Caracochi: la historia está retomando su curso, observa. Spark toma el perro y va a trabajar para Morcant como lo hizo antes. El enmascarado experimenta con el canino en lugar de los pingüinos y crea un nuevo sujeto... Guaunice.

Zague: saumaumada

Caracochi: Guaunice traiciona a Morcant y crea un grupo con Duranb, Spark y Mr. S. Se hacen llamar los Chichis Frías. Juntos derrocan a Morcant y se apoderan del Polo.

Morcant: ¡habría dominado el mundo de no ser por esos chicos entrometidos y su estúpido perro!

Caracochi: Guaunice será nuestro nuevo tótem, el universo es como debía ser

“Jajajaja, eso creen”

Los dos seres ancestrales voltean hacia la voz y ahí, en la entrada a la Cueva de los Inmortales, está Doña Diavolo, cargando a su hijo.

Zague: ¡estou es impousible, nadie puede llegaur a este lugaur!

Caracochi: ¡destrúyela!

De la pinga gigante de Zague sale un rayo que fulmina a Doña Diavolo, pero se recompone como si nada hubiera pasado.

Doña: jajajaja. No lo entienden, yo no tengo el poder aquí... ¡es mi hijo!

La Doña destapa a su hijo, mostrando un niño de piel blanca y ojos vacíos, que ríe diabólicamente y con sólo parpadear convierte en cenizas a Caracochi y Zague.

Doña: bien hecho, mi muchachito. Ahora, terminemos con la venganza contra tu padre

Doña Diavolo saca una bolsa con unos polvos misteriosos que arroja a la hoguera. Al mismo tiempo, del otro lado del universo, en la Tierra, el rostro de Doña Diavolo aparece en el cielo haciendo a todos salir de sus casas, incluidos Diavolo y los demás Nalgas Frías que nunca se conocieron en esta nueva línea temporal.

Doña: soy la nueva gobernante del universo y he decidido apagar el sol para que mueran lentamente de frío y hambre. Su única esperanza es que me entreguen la cabeza de Diavolo en una bandeja de plata

Gus: ¿quién es ese Diavolo?

Oscar: mis poderes me dicen que es ese pelón en pijama de diablito

Casto: pues si matarlo nos salvará a todos, goes, pues obvi que me lo hecho... y luego lo mato

Diego: ¡mátenlo, mátenlo!

Diavolo trata de huir, pero sus examigos lo rodean, cada uno con un cuchillo filetero apuntándolo.

Diavolo: no, no, noooooooooooooooooooooooo

En el próximo capítulo: El último Kame-Hame-Ha del Carágrillo.

Polo Challenge #2

Escrito por Diávolo

Previamente en Polo Challlenge: a mitad de la esperada boda de Vonice y Diavolo, apareció una mujer con un niño, asegurando ser la verdadera familia del Diavolas. Usando un poder desconocido, la enfurecida doña destruyó todo y a todos o eso parecía. Y ahora...

Un ajuste de cuentas, ¡Casto mata a Vonice!

Oscar aún esta sacudiéndose los....
......escombros que le cayeron encima, a la vez que trata de terminar su frase:
"Salvé a..., que demonios mis poderes no funcionan, yo nunca hubiera salvado a Daniel, me lleva el puto..."

"...Diavolo, estas bien?" -preguntó el Casto.

-Quiten a este pinche manatí de encima mío - gritó Diavolo, sacudiéndose las lonjas de Adriano.

Al escuchar esto, el guatcher indignado arranca de la cabeza de Diavolo la capucha que le escondía la pelona, sin albur (ok, nadie va a creer que era sin albur).

Yo seré gordo, pero eso no significa que toda mi familia lo sea. Creo que en algún universo escuche eso anteriormente. -dijo Adriano, y despídete de tu capucha, Pelón con suelas de hule, no te la voy a regresar por insinuar que estoy gordo. -Fulminó el guatcher.

Fíjate que ni me importa, yo no soy de esos que se avergüenzan de su calvicie.

De pronto, de entre los restos de la explosión surge un ruido entre graznido y risa y poco a poco empieza a notarse la figura de Vonice.

"Creí que habías muerto" - dijo Daniel.

"Puedo jurar que morí", -replicó Vonice, pero este estúpido, bueno para nada y condenadamente sexy Diavolo nunca había dicho nada tan gracioso, creo que eso me hizo volver a vivir. Daniel dame un cigarro".

No, -respondió Daniel. ¿Te parezco de esos insensatos que comparte cigarros?

Oigan, no se que plan tengan o en que aventura nos sumergirá el escritor pero yo tengo hambre.
- Interrumpió Adriano.

Pues ya que lo mencionas, me caería bien un pozole. - Agregó el Casto.

Yo no me pongo exigente, con un buen plato de chapulines me conformo. - Dijo Daniel sin quitarle los ojos de encima al Carágrillo, que no lo notó pues estaba a punto de morderle un glúteo a Vonice, pues ya no podía contener su hambre.

"Ayyyy....", - gritó Vonice presa del dolor. Con que a si va a ser mendigo Grillo, Diavolo pásame mis cubiertos. "Diavolo, diavolín", grito Vonice buscando a Diavolo por todos lados, hasta que lo vio desaparecer en la boca de Adriano.

¿Como pudiste? - lloraba Vonice inconsolable.

Le faltaba salsa de soya, pero no estaba tan mal. -replico Adriano.

Ni modo, qué se le va a hacer -dijo resignado, el mendigo pingüino malagradecido - ¿y ahora quién sigue?

A estas alturas todos los nalgas frías sobrevivientes se miraban ansiosos, listos para entregarse al frenesí caníbal.

-Nunca me cayeron bien -dijo Adriano.

- Siempre supe que acabaríamos así -agregó el Casto.

-Grillito, acércate un poco -continuó Daniel.

-Mendigos caníbales, ¿acaso ya no se puede confiar en nadie? -inquirió Oscar, antes de llevarse a la boca una pata de grillo.

-Esto es inaudito. En otros tiempos alguno de nosotros, gustoso se hubiera sacrificado para que sus amigos no murieran de hambre -replicó el caragrillo, antes de desaparecer en las bocas de sus amigos.

-Bien dicho grillo, siempre te llevaremos en el corazón -así se despedía Vonice del caragrillo.

-No tenía tanto colesterol -agregó Oscar-, a lo mucho estará unas horas en nuestros estómagos.

Lo bueno que ya pasó, se ponen bien intensos cuando tienen hambre -dijo Adriano.

Bueno ya, larguémonos de aquí. -agregó Daniel, al tiempo que todos se levantaban.

Daniel, se te cayó tu destapador -gritó el Casto.

Ten cuidado, Casto -alegó un preocupado Adriano-, no es un destapador, es el máximo desculificador cósmico, no lo vayas a accionar... al tiempo que desintegraba a Vonice.

"Rayos, el Casto mató Vonice" -gritaron todos aterrados al leer el titulo de este capitulo.

Próximo numero: "Si yo estoy aquí, y tú estás allá, ¿Con quién se queda el perro?"