Polo Challenge #5

Escrito por Oscar.

 

Previamente en Polo Challenge: la muerte de Vonice creó una realidad alterna donde los Nalgas Frías nunca se conocieron, pero la furia de Doña Diávolo sobrevivió al cambio de universo y hasta ahí llegó con su chamaco superpoderoso, amenazando con congelar el sol si no mataban a Diávolo... y nadie se opuso. Al mismo tiempo, un puñado de segundones de la realidad original sobreviveron con la ayuda del inmortal Chabelo, junto a los poleños del nuevo universo enfrentaron a doña Diavolo con hartas muertes de segundones inútiles a cada minuto. Casi lograron salvar el día, pero en la batalla murió Guaunice, el nuevo tótem del universo, ocasionando el inicio del apocalipsis, siendo el hijo de Diavolo el único que escapó, dejando hasta a su madre atrás. Y ahora el capítulo final...

¡La Venganza de Giobany Arévalo!

Los sobrevivientes del viejo y el nuevo universo decidieron hacer una orgía de despedida... que sólo duró 5 minutos antes que todos estuvieran secos.
 

Oscar: ay, esa fue la experiencia más dura y larga que he vivido... y es sexual

Sodo: la neta... también yo

Doña Diavolo: ¡a mí nadie me tocó!

Duranb: ¿a una mujer? ¡Ke asko!

Gus: y aún no se acaba el universo

Gus alterno: ¿qué hacemos mientras?

Oscar: no sé ustedes, pero yo aprovecharé el dinero que guardé en todos mis años de tacañería para cumplir mi sueño... ¡formaré una boy band!

Casto: haz lo que quieras, goe, nosotros nos quedaremos aquí echados esperando el final. Por cierto ¿cómo se acabará el universo?

Doña Diavolo: seremos devorados por el juez cósmico definitivo... ¡el Mostro de Queso de Puerco!

Casto: chale, paps, eso ni da miedo, ya he visto comer a Chuy

Doña Diavolo: si mi hijo no me hubiera abandonado yo sobreviviría fuera de la línea temporal

Spark: ¿tú hijo puede salvarnos? Debemos buscar el modo de traerlo de vuelta

Spark alterno: si conectamos nuestros dos cerebros de supercomputadora obtendremos un buen plan

Spark: ay sí, aquí esta mi entrada usb para que te conectes...

Spark alterno: ahí te va mi cable...

Daniel: ¿no habíamos acabado ya la orgía, puej?

Una hoja impresa sale detrás de uno de los Sparks...

Fran: joder, tíos, aquí dice que akjsdlsaldlaskldklsa

Sodo: ¡este cabrón ya se había muerto!

Fran: como si alguien llevara registro de todos los que se han muerto aquí

Sodo: ¡trae acá, gilipollas! (matando a Fran de un cuchillazo) Dice que con el Ojete de Nalgamoto podemos convocar al Diavolito de vuelta. Pero Oscar se fue a formar su boy band

Al mismo tiempo, el cielo comienza a oscurecerse y el suelo a calentarse.

Doña Diávolo: ¡son las primeras señales! El Mostro ya viene...

Duranb: ¡sin madre! Vamos por el ruko

Daniel: vayan, puej, yo me quedo aquí a morir...

El resto van a buscarlo, pero al llegar a casa de Oscar, descubren que fue convertida en un auditorio, rodeado de quinceañeras gritando enloquecidas el nombre “Old Men on the Block”. La primera presentación de la nueva banda de Oscar comenzará en 15 minutos.

 
Gus alterno: no mamar, cómo chingaos armó esto tan rápido y quién vergas va a pagar por verlo

Una voz misteriosa responde “estas niñas harán lo que yo diga que hagan”

Sodo: no mames, cabrón... ¡es Gio Arévalo!

Gio: así es, usé todo el poder de Televisa para impulsar la banda de Oscar. Hasta le hicimos un capítulo de la Rosa de Guadalupe

Casto: o sea, paps, luego haces eso, ahorita necesitamos al ruco para salvar el universo

Gio: muajajaja, ¡ya lo sé! Yo también soy el Gio original. Sobreviví al cambio de universo escondido bajo una uña de Chuy y al llegar asesiné al Gio alterno y tomé su lugar

Sodo: samamada ¿y eso qué?

Gio: ¿eso qué? ¡Eso qué! De todos los ñoños que se han burlado de mí y mis decisiones editoriales en todos estos años, ustedes son los peores. Con gusto sacrificaré mi vida y el universo entero con tal de verlos morir primero.

El cielo se pone completamente negro y la tierra comienza a temblar.

Doña Diavolo: ¡es la última señal! El final ha llegado

Spark: ¡necesitamos a Oscar!

Gio: ¡no vendrá, esta cegado por la fama! Todo gracias a que patrociné su banda y lo único que le pedí a cambio fue esto (levanta en su puño el poderoso Ojete de Nalgamoto)

Duranb: esperen un momento, vatitos... ¿necesitamos a Oskar para salvar el univeros o sólo el Ojete?

Gio: oh oh

Todos se lanzan con sus cuchillos fileteros y destazan a Gio.

Doña Diávolo: (levantando el Ojete con la mano de Gio aún sujetándolo) ¡por el poder del Chichanthi, invoco aquí a mi hijo Diavolito!

Diavolito aparece con un destello y todos se le van encima para sujetarlo.

Diavolito: déjenme, montoneros, chi que chi

Casto: o sea, paps, deten al Mostro

Doña Diavolo: ¡no, mata todos menos a mí!

Duranb: yo quiero un tatuaje kon madre, vatito

Spark alterno: es... tarde

La oscuridad cubre todo el mundo, aunque nadie puede verlo es la boca del inconmensurable Mostro de Queso de Puerco, cerrándose sobre el universo entero. No queda nada...



Y luego nada...





Y luego nada...









Y nada.









Y entonces...

Un círculo luminoso aparece en la nada y al mirar por él, vemos un pingüino prehistórico usando herramientas por primera vez y caminando hacia el monolito. Pero no es un monolito, es algo parecido a un ser humano, aunque recubierto en grandes y pesadas capas de grasa. El ave le hace señales para que lo acompañe a su madriguera y el ser grasoso mira al cielo y pronuncia las primeras palabras del nuevo universo...

BUENO ESTE ES MI PRIMERA ENTRADA AKI PERO NO SERA LA ULTIMA PRONTO SABRAN MAS D MI D MOMENTO ES TODO LA VERDAD NO SE K MAS DECIR SALVO GRACIAS A VONICE POR INVITARME

GRACIAS VONICE X INVITARME

Salaverga, el peyote sí destruye el cerebro, dejen las drogas, locos.

FIN.