De estreno

Un saludo a toda la gente bonita que visita este blog... y también a la gente fea, que aquí no discriminamos a nadie; todos son tratados igual... igual de mal. Hoy arranca esta nueva sección titulada El Debate Poleño, que es tan original como cualquier cómic Image.

Bueno, esto básicamente es una columna de opinión como cualquier otra, pero espero que todos tengan un comentario que aportar o, al menos, un buen chiste, para que no se convierta en una madre parecida a la que escribe el Dwarf en la Covacha o, peor aun, como un pinche post de Pats, jojojojo. El tema de hoy se desprende de una foto que Morcant subió a su feizbuk hace poco y es la siguiente:

Bastante divertida, pero también hizo que el enmascarado me preguntara si yo recordaba algún número de Superman donde se mencionara si profesaba alguna religión; yo le contesté que si nos basáramos en sus creadores debería ser judío, pero que era poco probable.

En realidad, esa fue una de las grandes críticas no sólo contra Jerry Siegel y Joe Shuster sino contra otros conocidos artistas judíos, como Stan Lee y Jack Kirby, que nunca crearan un superhéroe que representara a su religión. Desde mi punto de vista, esto es muy entendible en el caso específico de Supes, pues el sentimiento antisemita siempre ha estado presente en casi todos los puntos del globo (sin ir tan lejos, aquí tenemos a Diavolo), por lo que muy probablemente, que el héroe más poderoso del mundo usara larga barba y solideo en la cabeza pudo influir negativamente en la recepción del público. No se puede decir nada a ciencia cierta, pero podemos pensar que un Superman judío habría fracasado. Curiosamente y como ya deben saber, originalmente Supes estaba planeado como un villano extraterrestre y en ese caso su religión sí habría sido motivo de gran controversia.

Ahora, también hay que decir que por regla general los superhéroes gringos son de apariencia agnóstica y son muy pocos los que profesan una fe abierta, esto les permite cierta universalidad pero también refleja la cultura gringa, donde la práctica de un rito religioso no es necesaria, a diferencia de nuestro país, donde siempre asumimos que alguien es católico hasta que diga lo contrario.

Sin contar parodias o personajes basados en la iconografía india, budista o judeocristiana más que en sus preceptos (como Preacher de Garth Ennis), hay unos pocos casos notables en el cómic superheroico y son católicos. Me refiero a Daredevil y Nightcrawler, los cuales también juegan un poco con la ironia de sus imágenes, pues ambos tienen apariencia demoniaca. En el caso de DD, su catolicismo no fue de origen sino un rasgo agregado durante la época de Frank Miller al frente del título y era parte de todo el concepto de alma torturada. Incluso, si recuerdan, por entonces se reveló que su madre estaba viva y que se había vuelto monja.

El caso de Nigthcrawler es parecido porque también era el más rechazado de la segunda generación de Hombres X debido a su mutación tan evidente, así que encontraba consuelo en la religión y no desentonaba mucho porque, finalmente, es alemán, donde la religión católica es mayoritaria.

También Punisher es o era católico (y tampoco desentona porque es de ascendencia italiana), pero su caso es más extremo, porque él ya estuvo muerto y comprobó que sí había un paraíso, tuvo la oportunidad de entrar pero prefirió regresar a la Tierra a continuar su labor justiciera, lo que automáticamente lo condenó al Infierno y sabe de antemano que ahí acabará cuando vuelva a morir. No me queda claro si eso lo vuelve menos o más católico. Cabe resaltar que quien escribió lo de cielo que vio Punisher fue Garth Ennis, que como ya establecimos tiene cierta fijación con el tema.

Por el lado de DC, Batman debe ser uno de los héroes todos creeríamos que es agnóstico e incluso ateo, pero también debe de ser uno de los que más conflictos tiene con su fe porque llegó a compartir equipo en la Liga de la Justicia con un ángel. Eso nos lleva a pensar que los universos de cómics deberían ser particularmente creyentes de los dioses, considerando que la mayoría de ellos tiene algunos caminando entre ellos, como Thor, los Nuevos Dioses, Hércules, etc. En el caso específico de Thor y de acuerdo con los datos oficiales de Marvel, aunque la totalidad de los habitantes de la Tierra aceptan su existencia sólo un puñado de ellos aceptan la idea de que es un dios, el resto creen que sus poderes provienen de otra fuente. Algo parecido ocurre con los Nuevos Dioses, que en el universo DC son reconocidos como entidades extraterrestres de gran poder, pero no más.

Curiosamente es probable que, en el mundo real, seres como Superman serían considerados enviados del cielo por algunos y seguro construirían cultos en su honor incluso en sociedades tan ateas como la gringa. Por último, que haya mucho ateísmo en el gabacho no significa que sus héroes no deban practicar una fe, porque también es un país con amplia libertad religiosa. Es más ahí se permite cada religión tan absurda que caen en extremos tan siniestros como los cultos suicidas, aunque aquí en México, a la inversa, se han cometido barbarismos contra agnósticos y religiones minoritarias y sigue pasando, como en esas comunidades regidas por usos y costumbres donde aun corren a patadas a todos los que no sean católicos... a veces literalmente.

A lo que voy es que yo considero que especificar la religión o falta de ella en un supehéroe podría ser una parte importante de la caracterización de un personaje, pues habla mucho sobre el modo como afronta una situación. No hace falta caer en extremos, puede ser algo discreto como con Kitty Pryde en el universo ultimate, que a diferencia de la del universo regular sí profesa abiertamente su judaísmo y eso la enriquece argumentalmente. Pero es sólo mi opinión, ahí ustedes dirán.

Por último, en caso de que a alguien le interese, encontré una página donde ponen la supuesta religión de algunos héroes de cómics, basándose en números específicos de sus series y en declaraciones de los editores. Les dejo el link, pero dejen su comentario aquí antes de ir pa' allá:

http://www.adherents.com/lit/comics/comic_book_religion.html

Las compañías exitosas tienen un pato entre sus personajes... y nosotros un pingüino

HOWARD THE DUCK

Un saludo a toda la gente bonita que visita este blog… y también a la gente fea que aquí no discriminamos. Ya que la semana pasada vimos a Man-Thing es buen momento para mencionar a la creación más ingeniosa que lo rodeó, pero comencemos por el principio (y ya puestos terminemos con el final): En 1973, en el número 19 de Adventures into Fear, cómic protagonizado por el ya mencionado monstruo del pantano, Man-Thing tiene que enfrentar al maligno hechicero Thog, que llevaba ya algunos números molestando. Para completar su misión, cuenta con la ayuda de los magos Dakhim y Jennifer Kale, además de dos seres de otra dimensión conjurados accidentalmente por el enemigo, siendo el primero Korrek el bárbaro, un guerrero de otra dimensión (dato curioso: aunque todos los mencionados eran un tanto paródicos, Jennifer Kale se tornó más seria, sigue vigente entre los seres místicos de Marvel e incluso tiene un parentesco familiar con Ghost Rider). El siguiente invitado a la fiesta, sin embargo, fue totalmente inesperado, también venido de otra dimensión donde los evolucionados no eran los primates sino otras especies animales, respondía al nombre de Howard.
Howard es un pato antropomorfo, cínico, amargado, adicto a los puros y sin ningún poder o habilidad sobresaliente, sin embargo, según Dakhim jugaba un papel predominante para que el grupo completara su misión… papel que no descubrimos en ese número, porque cuando apenas van subiendo por una escalera mística, resbala y cae al nexo entre realidades, donde desaparece con destino incierto. Poco después, en el número 2 de Giant-Size Man-Thing, descubrimos que Howard sigue en nuestra dimensión y que cayó en Cleveland, donde nuevamente se encuentra con enemigos que no busca ni le interesa combatir, pero igual tiene que hacerlo. En su primer roce con la policía ellos intentan quitarle el traje de pato y al descubrir que es su verdadero pellejo, prefieren liberarlo y fingir que no vieron nada, algo que marcaría la tónica de la serie… Porque tan sólo dos apariciones en el cómic de Man-Thing bastaron para que los lectores exigieran ver más de ese pato y en 1976 obtuvo serie propia de la mano de sus creadores, el escritor Steve Gerber y el dibujante Val Mayerik.

Este es buen momento para mencionar que el tal Gerber era un escritor muy bizarro, que había trabajado con gran parte de los héroes Marvel, pero siempre encontraba problemas para mantenerse en lo convencional y terminaba metiendo humor negro y situaciones absurdas. También le gustaba analizar la psicología de los personajes desde dos puntos de vista: el modo cómo los veían desde el exterior y cómo se veían a sí mismos, lo que a hacía que a veces los amaras y otras los odiaras (es decir, como somos todos en la realidad). Para que los lectores actuales se puedan dar una idea de la locura de este autor, algunos trabajos de Grant Morrison han llegado a ser comparados con lo que él hacía… así de raro era. Y toda su locura se desbocó con Howard desde su primer número donde, por ejemplo, enfrenta a Pro-Rata, el mago financiero que busca manipular la contabilidad espacial para obtener los dividendos cósmicos… ¡en serio! También en ese capítulo inaugural conoce a Beverly Switzler, que se convertiría en su eterna compañera de aventuras.

Aunque el Pato y su amiga vivían en el universo Marvel regular (y con frecuencia se encontraban con superhéroes) sus aventuras se basaban en situaciones cotidianas que con la sola inclusión de algo exótico se iban tornando absurdas. Quiero recordarles que Howard no tiene poderes, no es un héroe y aunque lo fuera no siente particular aprecio por nosotros los simios sin pelo, así que verse de repente enfrentando al Nabo del Espacio o el Muñeco de Jengibre gigante sólo producían quejas de su parte y ese era el encanto del personaje: ser un odioso insoportable. Gerber no era un autor que temiera a lo políticamente incorrecto; Howard era quejoso, fumador y llamaba nenas a las mujeres, mientras que Beverly no temía enseñar su cuerpo, trabajaba lo estrictamente necesario para vivir y, cuando los dos fueron empleados de un hotel y ella estuvo en el área de servicio al cliente, lo definió como agotador por ser la ocasión en que más veces le pellizcaron el culo.

Valga la expresión, que el pato era muy humano y, en el fondo, era el propio autor dando su punto de vista de la vida, algo que llevó al extremo en dos ocasiones. La primera cuando hizo que Howard compitiera como candidato independiente en las elecciones presidenciales de Estados Unidos y dedico un par de páginas del cómic a las acciones y la conferencia de prensa del pato en las cuales, entre otras cosas, lo vimos llevando con un montacargas una tonelada de basura a las puertas de las empresas contaminantes y declarando que había que dejar que los niños vieran más violencia en la televisión como catarsis. La segunda ocasión en que Gerber dejó salir toda su ideología fue en el número 16 de la serie donde interrumpió la historia para narrar su mudanza (real) a las Vegas, sus motivaciones existenciales y lo que inspira la acción creativa de un escritor; todo esto narrado en viñetas a doble página hechas por los más talentosos dibujantes de la editorial.

Por cierto, que la historia que interrumpió en ese número fue la primera aparición del archienemigo de Howard, el Doctor Bong, una mezcla de Doctor Doom y la Isla del Doctor Moreau (también tiene una isla con animales evolucionados). Tiene una campana por cabeza y un badajo en lugar de una de sus manos y aunque su función es sarcástica, en términos de continuidad es bastante poderoso porque al hacer sonar su cráneo ha mostrado capacidades que van desde aturdir a sus enemigos hasta teletransportarse (y se supone podría destruir al mundo con ella).

Steve Gerber estaba loco, pero no era tonto y, sobre todo, era un autor orgulloso de sus escritos y de ser diferente a los demás (otra semejanza que heredó Morrison), esto lo menciono porque es indispensable para comprender lo que vino después. Howard fue ocasión de dos pleitos legales, el primero entablado por Disney, que encontraba demasiadas semejanzas entres el pato marvelero y su Donald… lo cual era ridículo pero procedió y ambas compañías para evitarse gastos y discusiones, acordaron algo fuera de la corte. Los resultados económicos fueron privados, pero en lo referente al personaje hubo un cambio drástico, ya que tuvo que usar pantalones a partir de entonces y con lo cómodo que es andar a pelo… digo, me han contado. El segundo pleito legal fue ni más ni menos que entre Marvel y el propio Steve Gerber y la cosa fue más o menos así: al tiempo que salía el cómic de Howard, la compañía decidió lanzar una tira cómica para los periódicos al estilo de la de Spiderman y aunque Gerber estuvo de acuerdo y la escribió de buena gana, pronto descubrió que al ser un mercado diferente no le iban a pagar hasta dentro de seis meses, se rebeló y pusieron en su lugar a Marv Wolfman; al mismo tiempo comenzó a retrasarse en sus guiones para el pato y demás series, lo que lo llevó al enfrentamiento directo con el editor en jefe Jim Shooter que lo removió de la historieta de Howard; ya bastante amargado, Gerber continuó de mala gana con pocas colaboraciones que sufrían de las mismas entregas postergadas. Sin su creador el cómic sólo duró 4 números más, aunque en defensa del equipo creativo encargado, hay que decir que se culpa de sus bajas ventas a la mala distribución, porque Howard seguía con un nutrido club de fanáticos.

Las historias del pato continuaron en forma de revista blanco y negro, escritas en su mayoría por Bill Mantlo y que no eran del agrado de Steve Gerber, sus discusiones con Shooter se agravaron y al final llegó el despido definitivo. Sin importar que lo creara bajo contrato, el buen Steve consideraba suyo a Howard y se fue a los tribunales exigiendo pago de derechos o la entrega del plumífero, en un juicio que duró más de 3 años y que fue capaz de sostener gracias a sus trabajos para DC y otras editoriales, pero sobre todo con la creación de Destroyer Duck, un cómic de humor que le ayudó a desarrollar Jack Kirby (que tampoco estaba muy feliz con Marvel como ya hemos visto) y que narraba con sarcasmo la lucha de un pato contra una malvada organización (es decir, su propio juicio). Todo terminó, al igual que en la batalla contra Disney, en un acuerdo extra-corte, del que sólo podemos imaginar los términos, pero debió involucrar una cantidad considerable de dinero, porque Howard se quedó con Marvel.

La historia entre Steve Gerber y su pato favorito no acabó ahí. Ya en los noventa, el escritor fue contratado por Image Comics y además de escribir guiones varios, tenía una serie regular (o semiregular) de Destroyer Duck, al mismo tiempo fue contactado por los editores de Marvel para hacer un guión de Spiderman Team-up donde haría equipo con Howard. Con su arrogancia habitual, Gerber puso la única condición de que Howard sería exclusivo de él nuevamente y nadie podría escribir algo sobre el pato sin su autorización…. Y tómala, justo un poco antes de cerrar el acuerdo que Howard aparece de invitado en otro título. Nuestro malhumorado autor planeó su venganza: en ese momento además del cómic de Spiderman estaba escribiendo Savage Dragon/Destroyer Duck, así que hizo que ambos títulos se cruzaran. En las dos series los protagonistas llegan a un sitio parecido; en el cómic de Spiderman, él y Howard ven desde las sombras dos siluetas parecidas a Howard y el Dragón y en el cómic de Image lo contrario. Luego, en la historia del Dragón, aparecen varios clones de un pato, que después sabríamos era el propio Howard y en ambos cómics hay una confusa batalla. Al final, en el cómic de Marvel, Spiderman y Howard escapan y parece que todo termina bien para ellos, pero en el otro lado, Dragón y Destroyer rescatan a uno de los patos que no es un clon sino… ¡El verdadero Howard! Según la versión de Gerber, el pato que se quedó en Marvel era uno de los clones y no tiene alma, mientras el verdadero ahora está teñido de verde y responde al nombre Leonard (hizo algo parecido con Beverly).Eso parecía poner punto y final al asunto, pero no. Con la llegada de Joe Quesada a la dirección editorial de Marvel, también llegó una nueva apertura para los escritores que se habían sentido relegados por la editorial. Bajo el sello MAX, Gerber fue invitado a escribir una nueva miniserie de Howard, que les advierto es muy buena pero no fácil de digerir; es nuevamente el punto de vista del autor sobre varios temas como la manipulación de masas por parte de los medios, el estado y la religión (incluso termina con una plática de Howard con Dios). Dos datos curiosos de esa miniserie son que Howard es convertido en ratón, en lo que muchos consideran una burla a la demanda de Disney, y que se cumple el sueño dorado de los viejos lectores al ver completamente desnuda a Beverly. Steve Gerber murió en 2008, justo el día de mi cumpleaños y, como fanático que ya era de su trabajo puedo decir que lo lamenté mucho. Dejó como legado, además de Howard, a Omega The Unknow, un extraño superhéroe que es considerado de culto entre los lectores marveleros.

El pato tuvo una miniserie más en 2007, escrita por Ty Templeton y aunque seguro su creador estaría inconforme con ella, yo les puedo decir que es buena y muy del estilo del Howard clásico, con mucha crítica a los medios de comunicación (el dibujante es malo, eso sí). Por cierto, ahí Howard ya no fuma por las reglas de Quesada al respecto. Su más reciente aparición fue en Marvel Zombies. Ah, también tuvo su adaptación a la pantalla grande, pero me niego a aceptar la existencia de esa película… aunque curiosamente es tan mala que es alabada por muchos fanáticos de lo kitsch.

Por último, al momento de su muerte, Gerber no gozaba de la mejor condición económica, así que la organización que apoya a historietistas necesitados, The Hero Initiative, subastó un dibujo de Howard hecho por Frank Cho para apoyar con los gastos (aunque claro, dibujado por Cho, es realmente Beverly la estrella de la ilustración). Por hoy es todo, de verdad les recomiendo la lectura de Howard, aunque reitero que no es para todos los gustos, pues no es realmente una sátira o una parodia. La próxima semana algo totalmente diferente y este viernes Nalgas Frías 13. Adiós

No está bueno el partido, mejor lean...

MI LISTA DE SEGUNDONES SE REDUCE… NO

Saludos, visitantes distinguidos. En 1973 salió el número 18 de la historieta Amazing Adventures, editada por Marvel. El protagonista de ese número era Killraven, nueva creación de Roy Thomas y Neal Adams. El guion estaba ubicado en el futuro, comenzando en el 2001 (sí, ya no cuenta como futuro ahora) con una invasión marciana donde perdemos y somos esclavizados; de ahí saltamos al 2018, cuando los terrícolas masculinos son obligados a pelear como gladiadores en una arena y las féminas son inseminadas para que los marcianos puedan comerse a los bebés… bastante violento para la época. Un grupo de rebeldes se forma para luchar contra los invasores y consiguen la ayuda de uno de los gladiadores: Jonathan Raven, conocido como Killraven.

La historia era simple, Raven y sus socios conocen a nuevos guerreros que se van sumando a la resistencia al tiempo que van ganando posiciones con ello, pero estaba tan bien escrita que, nuevamente, se ganó la simpatía de un grupo de lectores que a la fecha piden su regreso. Aunque ya mencioné a Thomas y Adams como sus creadores, en realidad sólo estuvieron juntos en la primera aparición de Killraven, que fue cambiando de manos hasta que el equipo creativo se conformó por Don McGregor en los guiones y Craig Russell en los lápices, considerados como los autores definitivos del mito. Al igual que con otros futuristas como Deathlook, la invasión marciana se mantenía como un destino posible (incluso Spiderman llegó a viajar ahí por accidente), pero conforme pasaron los años y se dieron cuenta que el mundo no se acababa, el futuro de Killraven pasó a una dimensión paralela.

Algunos autores han usado a Raven en otros cómics, ubicándolo como viajero dimensional y otros tantos han pedido que se los dejen para alguna miniserie, incluyendo a tipos de la talla de Grant Morrison, Mark Millar y Robert Kirkman, y todos ellos se quedaron con las ganas, pues al único que se lo concedieron fue al maestrazo Alan Davis que creó una nueva versión del personaje en 2003 (no sé qué tal esté, pero con ese autor al menos habría que darle el beneficio de la duda). Algunos datos curiosos sobre Killraven: primero, originalmente los marcianos invasores eran referidos como los mismos de la novela de HG Wells, La Guerra de los Mundos, que habían vuelto por venganza, pero después de un tiempo dejaron de mencionarlo. Segundo, a diferencia de otros futuros apocalípticos, éste sí termina bien con Killraven derrotando a los marcianos… envenenando su comida.El último y más bizarro de los datos es que cuando esa línea temporal aún era parte de la continuidad regular Marvel, una de las posibilidades que se barajaron era que Raven fuera hijo de Franklin Richards y, por tanto, nieto de la pareja fantástica… saz. Veamos otros personajes setenteros.

-THE DEFENDERS

La semana pasada que veíamos a Hellcat mencioné que fue parte de los Defensores, por lo que es buen momento de revisar quienes eran esos sujetos. Conocidos a veces como Los Defensores Secretos (por enfrentar amenazas ocultas) fueron creados por Roy Thomas y Ross Andru en Marvel Feature #1 con fecha de 1971, son considerados el Anti-grupo por excelencia de Marvel. Sus primeros miembros fueron el Doc Strange, Hulk y Namor, y muchos dicen que su primera aparición fue un crossover que hubo entre sus títulos propios, aunque ahí utilizaron el nombre Titans Three. Pero tras su aparición en el mencionado MF#1 es que llaman la atención de los lectores y obtienen título propio que duró más de 150 números.

La razón por la que es considerado un anti-grupo es que su premisa era mantener una membrecía rotativa, es decir, que Doctor Strange podía llamar a los héroes necesarios y correctos para cada misión sin importar que no permanecieran con el grupo al final. El escritor Kurt Busiek difiere con este concepto y no está tan errado, pues realmente la base central era constante. Los nombres más identificables con el grupo, además de los ya mencionados, son tres: Deslizador de Plata, Nighthawk y Valkiria. Del primero no hay mucho que agregar, es bien conocido por todos y ya le he dedicado párrafos con anterioridad. Nighthawk, por otro lado, viene de un universo paralelo y es un conocido miembro del Escuadrón Siniestro, antiguos enemigos de los vengadores, después convertidos en héroes y ahora llamados Escuadrón Supremo (si recuerdan el post que hice de los Vengadores hace tiempo, el escuadrón fue creado originalmente como una parodia de la Liga de la Justicia); los más nuevos lectores posiblemente lo recuerden por Civil War. Nighthawk dirigió a los Defensores en más de una ocasión y, por cierto, junto con el resto del Escuadrón también tiene su versión en la línea MAX que es bastante violenta.

Por último, Valkyrie apareció por primera vez en Avengers #83, creada por Roy Thomas y John Buscema, y es la más fuerte de las valkirias mitológicas llegando a ser considerada en ocasiones como la versión femenina de Thor por su enorme poder. Pasó por varios periodos de segundona y es hasta su incorporación a los Defensores que pasa a los planos estelares. También al estilo Thor comparte cuerpo con una humana y como toda heroína Marvel que se respeta ha estado muerta en un par de ocasiones, pero su estado actual es de viva y miembro de los Secret Avengers.

Pero volviendo con los Defensores, aunque estaban muy lejos de ser el equipo central de la editorial, en términos de continuidad eran sin duda el grupo de superhéroes más poderoso del mundo al tener en sus filas al hechicero supremo, al hombre más fuerte, así como un atlante, una semidiosa y una entidad cósmica, lo que hizo que autores como Steve Gerber los manejaran más como una fuerza de la naturaleza. Y es quizá ese inmenso poder el que los hace poco viable, porque después de la cancelación de la serie original, los intentos por revivirlos han fracasado (y ya van más de tres). Por último mencionar que debido a la mencionada membrecía cambiante, han sido parte de los defensores tipos como Wolverine, Coloso, Luke Cage, Ángel, Ms Marvel, Daimon Hellstrom, Havock, Spiderman y un largo etcétera. La última versión de los defensores se titulo precisamente The Last Defenders, fueron lidereados por Nighthawk y patrocinados por La Iniciativa, creo que originalmente estaba planeada como serie regular pero terminó como mini. Bueno, en realidad hubo una versión más pero fue escrita por Loeb para su título de Rulk y enfrentaban a The Offenders, así que mejor finjamos que nada de eso existió.

-COUNTER EARTH

Hace tiempo, cuando hablé del Alto-Evolucionario, mencioné que había creado la Contra-Tierra y como hubo mucho interés al respecto unos datos más de ella (en realidad sólo Vonice preguntó qué era eso). Su primera mención fue en el título Marvel Premiere y era un tópico común en las series cósmicas del universo marveliano. Como mencionaba hace tiempo era un planeta que compartía órbita con el nuestro, pero justamente del lado opuesto, por lo que era invisible para nosotros todo el tiempo. En actualizaciones posteriores se mencionó que el Evolucionario fue capaz de tal hazaña gracias a que llegó a tener en su poder un par de las gemas infinitas. El planetucho copia tenía tanta población como esta Tierra, incluyendo algunas versiones opuestas de nuestros héroes locales. Ya en los ochenta, este mundo fue objeto de estudio de la entidad conocida como Beyonder y finalmente fue destruido durante la saga del Guante Infinito (me niego a llamarlo Guantelete). Fue reconstruida durante la Cruzada Infinita sólo para volver a valer Berta al final.

Después llegamos a 1999, un par de años antes durante la saga Onslaught, los héroes más importante de Marvel aparentemente habían muerto, pero en realidad renacieron en un universo de bolsillo creado por Franklin Richards; pues de acuerdo con la continuidad, este mundo era una tercera Contra-Tierra. Estuvo a punto de la destrucción al final de la saga Heroes Return, pero la libró. Tiempo después fue visitado por los Thunderbolts que también casi lo destruyen, pero al final todo bien; incluso Jolt, la miembro más joven de los T-bolts originales se quedó a vivir allá.

Un dato curioso: durante la saga Onslaught Reborn, Franklin Richards escapó a Contra-Tierra, donde se supone habitan todos los humanos de la saga Heroes Reborn incluyendo a una Bucky femenina que viajó con él de vuelta al Universo regular y se convirtió en Nomad, pero cabe la posibilidad de que no sea la misma que ya conocíamos sino que Franklin haya creado una cuarta Contra-Tierra… malditos enredos dimensionales. La Contra-Tierra ya tuvo su versión animada en la serie Spiderman Unlimited, donde el Araña viaja para allá tratando de detener a Venom y Carnage que huyeron en un transbordador espacial. No los culpo si no la vieron porque a casi a nadie le gustó, pero existió.

Por ahora es todo de estos musculosos en mallas y a partir de la próxima semana veremos también algo de historia ochentera (recuerden que la época de bronce llegó hasta mitad de esa década), pero sin abandonar aún los setenta. Vamos con la encuesta, la pregunta fue ¿Qué te parece "Parido en el Cuarto de Julio Figueiras" escrito por Vonice? Y los resultados:

Es lo más divertidamente ofensivo que hay - 1 (3%)

El Pingu es una promesa de la prosa - 4 (12%)

Ta güeno - 4 (12%)

Es tan mala que me hace extrañar La Empollada - 11 (35%)

Que regrese Warrior en su lugar - 11 (35%)

Hubo un empate de las más votadas entre dos opciones que fueron volver a la Empollada o regresar a Warrior… no sé que sería peor. Y para que no piensen que no tomamos en cuenta la opinión de los visitantes, debido a las quejas que hubo sobre las fuertes imágenes de este blog, los invitamos a decidir qué es lo más censurable con la nueva encuesta.Y para despedirme y hablando de imágenes fuertes, nuestra gustada sección Clásicos del Polo, con una foto obtenida por nuestros agentes secretos… en realidad la encontré perdiendo el tiempo en Google y les aviso (a diferencia de Stark) que puede ser ofensiva para gente susceptible.

Resulta que en un sitio tenían una foto titulada Daniel Figueiras en el carnaval… Sabemos que Figueiras es un apellido inventado, por lo que no debe haber muchos que lo usen y aunque en muchos lugares se festeja el carnaval sin duda uno de los más famosos es el de Veracruz. Vean la foto si se atreven y saquen sus propias conclusiones. Hasta la próxima.

NALGAS FRÍAS # 10

Si quieren saber que pasó en el capítulo anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta Cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Para recuperar el Polo, los Nalgas Frías pelearon contra un grupo conocido como New World. Tras una larga batalla consiguieron derrotarlos, liberar a sus amigos capturados y ganar un nuevo aliado, el demoniólogo Il Diavolo. Pero la victoria tuvo un alto costo, Stark murió. Desde entonces han pasado seis meses…El nuevo cuartel de los Nalgas Frías está casi terminado, gracias a la mano de obra de los Thunderbutts (también conocidos como Thunder-bultos), que son los miembros de New World y los monos escritores convertidos en esclav… trabajadores. El Castigador Obscuro ha supervisado de cerca las obras y se ha encargado de motivarlos para desempeñar su trabajo con gusto.Mientras tanto Oscar se ha dedicado a desentrañar en su laboratorio los misterios de la descarga ilegal de porn… No, los misterios místicos de su arcana colección de libros. Diavolo ha resultado ser muy útil, ya que además de su conocimiento en demonios, es cerrajero y repartidor. También es ingeniero en maquinitas y cambió el sistema operativo que usaba el difunto Stark (sparktech) por uno de su creación, el firediavolox, que ahora controla las nuevas instalaciones. También consiguió ingresos extras para el Polo gracias a sus ventas de tupperware, avón y otros productos.Por su parte Vonice decidió salir a convivir con los pingüinos no humanoides del Polo, y ha encontrado a varios afines con su estilo de vida.El caso más triste fue el de Daniel. Al principio todos creían que se derrumbaría con la muerte del niño de hojalata, pero resultó que Stark era la verdadera mala influencia, pues desde entonces Daniel encontró el valor para renunciar a la Coca-Cola y ha adelgazado doce kilos. Pero como parte de los cambios que estaba haciendo a su vida también se reconcilió con su padre, Alex Lora, así que abandonó el Polo y regresó a su natal Veracruz.Aunque el grupo está reducido, todo ha estado tranquilo desde entonces… Hasta esta noche. Vonice, Diavolo y Oscar se reúnen en la sala de consejo.

Vonice: ¿y el Casto?
Oscar: ayuda a Diego a meter a su celda a los Thunderbutts
Vonice: ta weno, díganle que mañana le toca preparar el desayuno, para que me guarde chilaquiles, porque hoy tengo una cita de agasajo y mañana vengo jalado.
Oscar: mmm, pero está pendiente reorganizar los horarios de vigía, porque hoy le tocaba a Daniel estar despierto toda la noche cuidando… y también le tocaba mañana… y el resto de la semana… y todo el mes.
Diavolo: ya casi todos los sistemas están en línea, para mañana la alarma y las cámaras de seguridad podrán volver a utilizarse.
Vonice: entonces no vale la pena preocuparse, si en seis meses nadie nos atacó no creo que pase algo raro hoy, ahora me voy que ya me esperan afuera.Mientras tanto, el Casto y Diego (director del proyecto Thunderbutts) están metiendo a Warrior y los demás Bultos a sus calaboz… cómodas habitaciones, ubicadas en la montaña Butt, junto a la base de los Nalgas Frías

Casto: um, sigo pensando que no deberíamos tener a Gus encerrado con ellos, estoy seguro que si trabajamos con él podríamos conseguir que recupere la memoria y sea el de antes.
Gus: grrr, muerte a los Nalgas, destruir el Polo… los gatos son sexis
Diego: pues creo que el encierro le hará bien, yo tengo un problema más serio, desde que soy director de los Bultos algo no está bien en mi cabeza. Siento que una voz me habla y me dice que mi verdadero yo no es éste, que debo ocultarme tras la… máscara.
Casto: ¿sientes que te conviertes en el Duende Verde?
Diego: no, es verde pero más terrible, es algo… grillosoCasto: que horror, eso suena tan feo que… mejor ya me voy. ¡Hasta mañana!

Casto sale, mientras Diego prende el Nintendo Wii y se pone a jugar un rato, sin darse cuenta que Warrior y el Místico conversan en su celda.

Warrior: otro maldito día en el encierro
Místico: no te preocupes, pronto mi mejor amigo vendrá a rescatarnos
Warrior: ¿sigues pensando que ese tal Fran te sacará?
Místico: sí, le dejé un mensaje para que si no volvía viniera a ver que me ocurrió
Warrior: ¡pero ya pasó medio año!
Místico: bah, no tienes fe, pero yo sé que vendrá.

Y justamente en Polo aterriza un avión, de donde bajan cuatro figuras, son Fran, Hiro, Jozué y Sstan. Fran es un emo gallego ansioso de poder pero carente de inteligencia, conoció al Místico y se convirtió en su único amigo; cuando desapareció quedó sólo de nuevo y empezó a cortarse las venas, hasta que descubrió una nota donde el Místico le decía su paradero. Hiro es el hermano gemelo de Fran y es aún más ignorante, pero finge ser un hacker de talla internacional aunque ni computadora tiene. Jozué posee un anillo de poder que le permite hacer aparecer cualquier objeto que pueda imaginar… mientras sea sexual. Y por último, un día Fran estaba comiendo fabada frente a la computadora, pero la dejó caer sobre el cpu justo en el momento en que caía un rayo sobre su casa, creando un ser de energía conocido como Sstan. Los cuatro extraños llegan a la montaña Butt.Fran: jolines, Hiro tío, usa tus abildads de jaquer er para desactivar sus defnsas (Fran habla como escribe… o sea de la verga)
Hiro: eh… este… sí

Hiro se acerca a la puerta y la empuja sin saber que aun no funciona el sistema de seguridad, así que se abre y se pasan como Juan por su casa.

Fran: (dirigiéndose a Diego) ¡emos veindo a libertar al Místico! Mejor s q nos lo entregues sin opoer resistencia o moriréis
Diego: salaverga, ya casi paso de nivel, ¿qué dijiste, emo? Ah, no importa, si viniste por alguien llévatelo y ya no interrumpas.

Fran y sus socios entran a las celdas.

Místico: ¡Fran, amigo, al fin visite por mí! ¿Por qué tardaste tanto?
Fran: jolines, q no entend tu not escrita en lengua extrañ pa despitr al enemigo
Místico: ¡estaba en español!
Fran: (…) ostías, q tampc entiendo eso
Místico: estás re wey
Fran: ¡tu padre! Pero ya vámonos que se hace tarde
Místico: libera también a Gus, puede sernos útil
Gus: lindos perritos
Warrior: ¿y yo?
Místico: Te chingas por no confiar en mí
Fran: ahora conqstarms el mund y sermos conocidos como ls Comikeros sueltos
Jozué: ¿Qué nombre es ése? Sos un pendejo
Fran: ¡tu padre! Ahoa vmonos

Los seis salen y suben a su avión con rumbo desconocido. Mientras tanto Diego termina el nivel de su juego.

Diego: al fin lo logré. Uhm ¿a qué dijeron que venían los plebes aquellos? Ah, liberaron a dos prisioneros, mejor aviso a los Nalgas Frías

Diavolo recibe la llamada y avisa a los otros dos. Casto sale todavía con su crema para depilar en las piernas

Oscar: a la verga, que joto eres
Casto: ay sí, a ver explica lo del camisónOscar: eh… no hay tiempo ahora de eso ahora, llamen al pingu y vamos a la montaña Butt

Más tarde en la Montaña.

Vonice: espero que sea importante, estaba a mitad de algo importante

Diego: pues un grupo de weyes se llevó al Místico y a Gus. Trate de detenerlos, pero eran demasiados
Vonice: no te apures, Diego, sabemos que hiciste todo lo posible
Diego: como siempre. Alcancé a escuchar que el líder es un tal Fran
Diavolo: lo conozco, es un gachupín bastante ambicioso y gay. Creo saber a dónde se dirige
Vonice: pues vamos tras ellos, no es que se haya llevado algo valioso, pero nadie nos roba y huye. Diego, te quedas a cargo hasta que volvamos
Diego: masiso
Vonice: ¡al Nalga-F5!

Los Nalgas Frías salen a la persecución de sus nuevos rivales, sin notar que un encapuchado misterioso los observa. Al ver que se alejan camina hacia la base de los Poleños, justo el astabandera donde el cadáver de Hellion está empalado

Encapuchado: Levantatum putum chilenuum

Cuando termina el encantamiento Hellion se desprende del palo y abre los ojos…

En el próximo número: ¡Los comikeros andan sueltos, tío! ¡El regreso de Hellion! ¡La locura de Gus! Y demás idioteces que se me ocurran

Cada día estoy más descepcioando, tíos...

Saludos, gente, podría inventar una excusa, pero la verdad es que Stark chafeó y los dos Nalgas Frías emergentes son de adorno. Así que sólo para que no haya un espacio en blanco hoy, ahí les dejo colas.Lesbianismo nunca está de másColas de calidad Esta foto es de una elegancia abrumadoraMás colas de buena calidadJa, sigan soñando que así son los exhibicionistas callejeros.Y ahora algo de política, con Sarah Palin

Ya sé que este post apestó, pero sean honestos y piensen si habrían disfrutado más uno escrito por Stark. Todos los culos de hoy cuentan con la aprobación del Casto

Se recomienda leer este post en compañía de un adulto irresponsable...

GUIDO CREPAX

Saludos, gente, hoy toca hablar de cómic internacional, pero también hay muchos temas pendientes en el tintero, así que ya le estamos dimos dando. En 1965 se publicó el primer número de la revista Linus en Italia por la editorial Rizzoli. Lo que volvió popular y digno de mención este recopilado fue el hecho de que combinara obras importadas con nacionales, de modo que en Linus fue posible leer Peanuts, Dick Tracy, Asterix, Corto Maltese y Maus, por mencionar algunos sobresalientes, lo cual a su vez llevó a que tuvieran a algunos de los más grandes autores dentro de sus páginas.Además de las tiras y cómics, la revista incluía relatos escritos, entrevistas y columnas sobre ciencia ficción y eventos culturales, que la hicieron famosa en los círculos litearios italianos. Esto llevo a que fuera un objeto de colección más de adultos que de niños y se aventuraron a darle cabida a historias inéditas de temática más seria. Para ello contaron con una plantilla de autores más elegantes y arriesgados como Sergio Toppi o Andrea Pazienza, pero destacando a Guido Crepax y su obra cúspide, Valentina.
Valentina era un personaje de relleno del cómic Neutron, una serie protagonizada por el superhéroe homónimo, que tenía la capacidad de paralizar a las personas. Valentina era una fotógrafa y prometida de Neutron, pero en tan sólo pocos episodios cobró popularidad por lo que el serial pasó a llamarse Neutron y Valentina y, finalmente, solo Valentina. Ustedes se preguntaran qué hizo que esta dama se volviera tan solicitada por los fanáticos y es una pregunta fácil de responder, pero con un desarrollo divertido. Verán, en un principio, como mencioné, Valentina era la prometida de Neutron, el cual enfrentaba situaciones de ciencia ficción al más puro estilo europeo; pero a medida que la fémina se fue apropiando del título y los años sesenta continuaban su marcha, el cómic tomó derroteros más psicodélicos y sexuales, de modo tal, que comenzó a vivir en mundos de fantasía donde experimentaba encuentros amorosos con hombres y mujeres por igual y pasando por varias parafilias. Su popularidad fue tal que fue adaptada al cine en 1973, en una película llamada Baba Yaga y luego en una serie de televisión en 1989, las cuales ignoro qué tan fieles sean a su versión de papel.Dos datos curiosos: primero, Valentina se manejaba casi en tiempo real por lo que Valentina se fue haciendo mayor y llegó a tener un hijo con Neutron, pero eso sí, sin perder sus curvas; segundo, el autor basó el diseño de su creación en la actriz de cine mudo Louise Brooks.Guido Crepax murió en 2003, pero había dejado de hacer a Valentina desde 1995; siempre fue un admirador de la psique femenina y además de Valentina tuvo otras series con mujeres protagonistas, algunas eróticas y otras no. También es famoso por haber adaptado al cómic La Historia de O, uno de los libros pilares del sadomasoquismo.Eso es todo con respecto al cómic de hoy, pero les dije que era porque hay muchos temas pendientes y el primero es: ¡La quiniela del Súper Tazón! Que por si no lo saben será este domingo entre los Potros de Indianápolis y los Santos de Nueva Orleans (te hablo a ti, Vonice). Primero recordarles que mi equipo es Green Bay, pero ya eliminados pues hay que apostar por los que quedan. De la Conferencia Americana desde el principio apoyaba a los Potros, pero cuando vi que la final de la Nacional era entre Vikingos y Santos estaba indeciso. Después, al ver el modo tan descarado en que los árbitros ayudaron a Nueva Orleans en lá última ofensiva no me quedó duda de ir con Indianápolis hasta el final. Mi pronóstico es campeones los Potros por marcador 35-27; pueden poner también su quiniela, pero recuerden que sin marcador no cuenta.Se acaban de dar a conocer las nominaciones a los premios Oscar. Por consejo de mi abogado (Daniel), demandé a la Academia por hacer mal uso de mi nombre pero, desde luego, sólo surtirá efecto si pruebo que he hecho uso del nombre por más tiempo que ellos, así que si alguien pregunta en el Polo llevamos 100 años entregando premios. Lo que me lleva a… ¡El Oscar (del Polo) al mejor post del año! Aunque es mucha la tentación de entregárselo a alguien de este blog (incluso a mí mismo por mi post de Spiderman) he decidido ser honesto y el ganador es… ¡Diego por su post titulado Morrillo Igualado! En serio, si alguien por accidente no lo leyó tienen que hacerlo, porque yo me sigo doblando de risa cada vez que lo veo. Les dejo el link, pero no vayan hasta dejar su comentario aquí:
http://diego5060.blogspot.com/2010/01/morrillo-igualado.html En otro tema, para quienes no lo sepan, Stark está considerando seriamente el mudarse al DeFectuoso para continuar su formación profesional. ¿Es sólo una coincidencia que lo planee justo después de que se aprobaron las bodas gay en la capital del país? No lo creo. Daniel está destrozado ante el temor de que se consiga un bloguero nuevo allá. Y siguiendo con Stark, hace tiempo estábamos viendo fotos de mujeres en el chat (algo que casi nunca hacemos) y el mencionado Pizaña nos salió con que prefería verlas en tanga que a nacha pelona, lo cual es bastante rarito, pero para ver si eso lo revive del limbo en que se encuentra, el siguiente video.

Ahora, para concluir con los temas pendientes, comenzaré una nueva sub-sección que irá de cuando en cuando, titulada Clásicos del Polo, en donde veremos las fotos y videos más sobresalientes que hemos tenido en el chat, a ver si así se animan a participar los que nunca lo hacen (¡te estoy viendo, Letras!). Estrenamos con éste que encontré hace tiempo y que es uno de los favoritos de Daniel.

Por ahora es todo, la próxima semana regresamos con el cómic gringo y este viernes Las Crónicas del Poloverso.