Previamente: El Watcher-Adriano informó al noble puberto Vonice sobre el Polo-verso, y se embarcaron en una misión para salvar a cada uno de los 52 polos alternos de la destrucción.....Tuvimos nuestra primera parada al ver de lejos El Polo de las Lesbianas Calientes, pero el primer lugar donde aterrizamos fue un Polo devastado, aparentemente deshabitado y con un olor peor que el aliento del Abuelo de los cuentos por la mañana.
Lo que ví en aquel lugar fue tan horrible, que hizo que mi primera parada se cebara al instante. Esta es la historia del Polo 2, o....
Watcher-Adriano: "Bueno morrro, yo me voy a casa del Abuelo Oscar a cog.....digo, a "watchear" más mundos. Tienes 5 horas para salvar el culo de este Polo. Aburrrr!".
Así, no tuve más remedio que explorar el lugar yo solo.
Después de caminar por un largo tiempo, finalmente me encontré con un habitante.
Era el "yo" de aquel mundo, y me veía más o menos así:
Al principio no ví nada inusual en él, ya que así me veo yo cuando tengo hambre o cuando me acabo de despertar.
Vonice:"Saludos, nativo!! Ya que eres una versión mía, asumo que eres el ser más inteligente de tu mundo, cierto??"
Vonice-Zombie: "Meeeeeeeeeeeeeeee...."
V: "Comprendo que ye hayas quedado sin palabras, la gente siempre tiene esa rección al verme. Ahora, cuéntame algo acerca de este muladar de Polo."
V-Z: "Meeeeeeeeeeeeee..."
V: "Okeeeeeey. Creo que más bien eres el Chaf de este Polo, así que esta conversación no llegará a ningún lado. Mejor me....."
Pero antes de terminar mi oración apareció alguien de la nada con una escopeta, y le voló los sesos a mi contraparte zombie. El responsable había sido
El Chuy de ese mundo.
Vonice: "Esa es una buena escopeta,
aunque se me hace conocida... Ahora cuéntame acerca de este lugar lleno analfabetas."
Chuy: "Bueno, en realidad no son analfabetas, son....¡¡¡ZOMBIES!!! (Cha, chan, chaaaaan). Todo comenzó el día en que Durand entró a los baños del Polo después de comerse 2 kilos de camote, Hizo un mojón tan grande como para tapar el hocico de Steven Tyler. Justo después de que Durand terminó de descargar, Daniel entró a "mearbolito", haciendo así una combinación mortal cuyo olor lo convirtió en un zombie cachondo, violento y aún más irracional de lo que ya era. Al parecer el virus también era de transmisión sexual, así que el segundo en infectarse fue Oscar, quién luego infectó a Surand, luego a ti, y al parecer tú te encargasta de infectar a los Huevonazos, a los de La Covacha, y así hasta que alcanzó una escala global."*
*Nota del Editor: Las versiones alternas no necesariamente coinciden con la realidad.V:"Y cómo es que tú no te infectaste??"
CH: "Pues porque soy tan increíblemente poco atractivo que nadie me hizo el "favor"."
V: "Eso explica muchas cosas. Ahora, tienes que llevarme al lugar en donde se originó la infección, pues sólo con la muestra original podré usar mis amplios conocimientos científicos para crear una cura."
Así, Chuy y yo partimos hacia el Polo más Frío. En el camino, nos vimos forzados a despachar a las versiones zombie-ficadas de mis compañeros: Los Nalgas Zombie, los Zombienazos, a los de la Zombacha, el Un-dead Stark, el Warriombie, al Marvel Zombie Zombie, etc. Aunque debo admitir que disfruté bastante viendo como Chuy les metía unos buenos plomazos, y lo mejor fue que pude poner al Zombie-Chaf "a dormir" con un bat.
Al llegar a los baños del Polo, me dí cuenta de otra similitud con el nuestro: nunca nadie los había lavado. Podía sentir el olor a fluidos corporales y peyote, incluso a través de mi máscara de gas. Al fondo de los baños, se encontraba la mortal muestra.
V: "Rápido Chuy, trae toda la penicilina, el Pinole, el Maestro Limpio, el Jabón Zote y el peyote que puedas encontrar!"
Al cabo de unos minutos, Chuy regresó con todo lo necesario.
V: "Ahora déjame sólo. Necesito concentrarme. Tú vigila el pasillo"
Después de algunas horas, finalmente terminé la mezcla de heces moradas, meados negros y productos de limpieza.
V: "Está listo, Chuy. Ahora todo lo que tienes que hacer es beber esto."
CH: "Pero no tendrá aluscinaciones por el peyote que le echaste??"
V: "En realidad no le eché el peyote porque lo necesitaba para darme un pasón......digo, ¡NO NOS QUEDA MUCHO TIEMPO CHUY, ASÍ QUE BEBE!
Después, todo lo que debes hacer es tener sexo con todos los zobmies para revertir la infección."
CH: "Niiice! Ahora sí me voy a estrenar!! (Gulp, gulp, gulp) ¡¡Guácala de pollo, esto sabe a mierda!!"
V: "Lógicamente".
CH: "¿¿Y estás seguro de que esto funcionará??"
V: "La verdad.....no. Lo más seguro es que sólo te convulsiones hasta morir."
CH: "¿¿Guat??"
Así, Chuy comenzó a rotorcerse como chral fuera del agua, y mientras echaba espuma por la boca, dijo:
CH: "¿¿Por.......qué......Pingu......??"
V: "Pues para que aprendas a no robarte mis cosas!! Ésa escopeta que traes es la que yo guardaba en mi escritorio, méndigo ratero!!
CH: "Eres ......un orate......de mierda........"
V: "Tal vez. O quizá sólo sea el peyote. Pero estoy 30% seguro de que es mi escopeta".
CH: "Idiota......yo era el único sobreviviente de este Polo......has condenado a todo un mundo....."
V: "Si, sí, bla, bla, bla. El punto es que recuperé mi escopeta, y Adriano no debe tardar en regresar, así que...."
CH: "Ahora.....no habrpa nadie aquí que pueda impedir que El Devorador de Polos.....consuma éste......"
V: "Mira, nos haré a ambos un favor sacándote de tu miseria. ok??
Cierra los ojos. Preparen, apunten....."
V: "¡Pos éste!! Mira que esculcar en mi escritorio......"
Entonces, con destello, apareció el Watcher-Adriano.
Watcher-Adriano: "Órale, pingüino, es hora de irnos. ¿¿Lograste salvarle el culo a este Polo??"
V: "Pues.......seeeee. Lástima que no pude evitar que éste wey se suicidara. Pero mírale el lado bueno: ahora voy armado!!
W-A: "¡¡Ésa es la actitud!!"
V: "Aunque, antes de darse un tiro, el tipo éste mencionó algo acerca de un
Devorador de Polos..."W-A: "Naaaaah. Yo también he oído algo sobre eso, pero me ha dado weba investigar. Lo más probable es que sea sólo un mito, como el SIDA, el calentamiento global o Alan Moore. Además, apestas a peyote!!! De seguro sólo lo soñaste. Ahora, a darle!!"
Así, dejamos atrás el Polo-Zombie, y tomamos camino hacia el Polo 3. Ya que no habíamos alejado, escuché una gran explosión, y al mirar hacia atrás, en donde alguna vez estuvo el Polo 2, ahora sólo habían pedazos de roca flotando.
V: "Eeeeh, ruco, ¿eso es normal?!"
W-A: "¡Cállate y rola más peyote!"
FIN...por ahora.
Próximamente: la historia del Polo-3, más sobre el Devorador de Polos, y más insultos al azar. Y...¿¿cuándo saldrá la próxima Crónica?? Pues si ésta tardó tantos meses, dudo que la siguiente tarde menos.
Clayface
Hugo Strange
El Sombrerero Loco
Mr. Freeze
En el próximo post tendremos otra embarrada de elementos técnicos y luego continuaremos con nuestra historia del cómic. 
La segunda, están vendiendo unos paquetes con un libro y una historieta de Rius, editados por La Jornada, a 57 pesillos. No sé si se consigan en todo el país, pero si llegan a verlos no duden en comprarlos. Como dijo Carlos Monsivais, en México hay tres secretarías de educación: la SEP, Televisa y Rius.
