Adriano, el patrono del polo me revelo esto en un sueño (húmedo?)...

Bienvenidos sean a la hora favorita del fan #1 del polomasfrio.blogspot.com, sí, la sección favorita de Pats, con mas albures y chistes gay de los que el podría soportar...

Así es, ustedes bajo su propia responsabilidad, han entrado a leer la última sección que no es propiedad de Disney después de la venta de algunos de nuestros personajes y secciones a la empresa del ratón miguelito..

Esto es "La Hora de Las Nalgadas"... ( estamos estrenando header!:) )

El día de hoy continuaremos con los posts mitológicos, y hablaremos del Consejo de los Dioses..

Que tienen su primera aparición en Thor #300..

También conocido como el Consejo de Elite, es un comite informal de los líderes de los panteones de dioses de la Tierra con la consigna de recoger información y lidiar contra amanazas que un solo dios no podría hacerle frente (algo así como los Avengers de los dioses)..

Todos ellos se denominan como los Immortals, y tienen en común su origen en la diosa madre, Gaea...

En un principio, los panteones estaban todos juntos, pero fueron divididos geograficamente y empezaron a ser adorados por los mortales de los lugares que les fue designado.. (aquí nos toco Adriano, dios de huevonada Y actualmente el anciano esta adorando al nuevo dios: Jacko, el dios de los viejos pederastas..)

Hubo enfrentamientos entre ellos, sobretodo por problemas de derechos de culto, pero de esos enfrentamientos poco se conocen; por ejemplo, se sabe que los dioses del Olimpo (Olympian gods) y los Asgardianos (Asgardian Gods) después de tener problemas formaron una alianza, y los Dioses Nativos de América (Native American Gods) estuvieron en derramiento de sangre con los Asgardianos cuando los vikingos empezaron a invadir América del Norte..

Los Dioses Celticos (Celtic Gods) actualmente estan en tregua con los Asgardianos despues de mucho tiempo de enemistad, no así con los del Olimpo, con los que estan enemistados desde que lso romanos invadieron la zona británica..

Igual los Dioses Mesopotámicos (Mesopotamian Gods) que durante milenios de desconfianza, están en paz con los Olympian, no así con los Devas, de los Dioses Hindués (Hindu Gods)...

Pero bueno después de estos desmadres entre dioses, pasemos a como se empezó a formar el Consejo de los Dioses..

Cuando estaba latente la guerra entre los Asgardians y los Olympian, Odín se entero de la llegada de los Celestials, seres de otro lugar con energía cósmica que habían influído en la evolución de la raza humana y que estaban por juzgar la supervivencia de la humanidad..

Odín se comunico con Zeus, el líder los dioses del Olimpo y luego se reunió con otros dioses de los diferentes panteones para tomar cartas en el asunto..

Así, Zeus, Odín y Vishnu(el líder de los dioses Hindués) enfrentaron a los Celestials, logrando llegar a un acuerdo en el que ni los dioses ni los Celstials interferirian en las acciones de ambos, con la condición de no afectar la Tierra, durante todo un milenio..

Odín aunque aceptó los terminos empezo a una armadura con poderes, casi indestructible llamada "The Destroyer" para prepararse a la llegada en el siguiente milenio de los Celstials y hacerles frente..

A la llegada de los Celestials en el siguiente milenio, Odín en espiritú, con todas las fuerzas espirutales de los Asgardians (excepto Thor) entró a la armadura y enfrento a los Celestials, que acabaron con él, pero la Tierra se logró salvar porque Gaea presentó a 12 humanos geneticamente avanzados llamados los "Young Gods"...

Los otros dioses lograron con su poder restaurar a Odín y revivir a todos los Asgardians..

En años posteriores, Zeus, Odín y otros dioses convocaron al Consejo para enfrentar diferentes amenazas, entre ellas por ejemplo, cuando Hades, el dios de la muerte griego, convoco a otros dioses de la muerte de los diferentes panteones para extender sus respectivos reinados, lo que desato a Demorgorge que termino con los dioses de la muerte confundiendolos con seres demoniácos y tuvo que llegar a Thor para acabar con él y restaurar a los dioses consumidos..

También pelearon a lado de los heroes de la Tierra para vencer a Thanos cuando tenía en su poder el Guantalete Infiníto..

Los miembros del Consejo han sido:

Amon Ra, Anu, Atar, Baiame, Brahma, Balaku, Con Ticci Viracocha (no puede evitar reirme con es nombre jaja!), Horos, Hunab-Ku, Itzmana, Izanagi, Manabozho, Ndrianadhary, Nuada, Odín, Okonorote, Nyambe, Osiris, Shiva Nataraja, Shou Hsing, Svarog, Tezcatlipoca, Ukko, Ulgen, Vishnu, Yahve (Yahweh), Yu-Huang y Zeus..

De todos ellos les hablaré en los siguientes posts , así que ni reclamen XD

Después de la muerte de Odín, Thor tomo el lugar de su padre en el consejo, aunque (spoiler) ahora con la restauración de Asgard, Odín ha tomado de nuevo su lugar en el Consejo..

La reunión más reciente que tuvieron fue (spoiler de SI- intetare no ser muy específico, es decir, solo dar un rasgos generales de esta historia..) fue convocada por la diosa Athenea, que les informo sobre la inminente invasión de los skrull a la Tierra..

La idea de los skrull era reemplazar a los panteones de la Tierra con los panteones de los Skrull, desatando a Demogorge para que arrasara con todos los dioses terrestres, por lo que los dioses terrícolas decidieron llevar la guerra a los campos del enemigo mientras los heroes de la Tierra intentaban repeler la invasión..

Entonces eligieron al God Squad, para enviarlos a enfrentar y eliminar a los dioses Skrull, que estaba formado por Hercules, Ajax, Snowbird,Mikaboshi, Atum y Amadeus Cho...

De este enfrentamiento que lograron sacar adelante los terrestres, solo sobrevivieron Hercules, Snowbird y Amadeus Cho...

Stay tunned!
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Ahora para que se refresquen la pupila, y ya que esta de moda el futbol por los triunfos de la Selección Mexicana, pues ahí les dejo unas fotos de chicas que asisten a los estadios, ya sea como aficionadas, porristas o edecanes, que están bastante sabrosas...

Disfruten...



Ups! Foto equivocada, pero igual está como quiere la condenada...

Y para que no digan que no satisfacemos todos los gustos, aquí una foto de de la prima de cierto bloguero, que seguro los dejara con la boca abierta...

ADIVINARON DE QUIÉN ES PRIMA??

Sí, al igual que ustedes, la razón por la que llora el pobre Vision es por lo que han visto sus ojos..
Saludos!!!

Excelsior!

Si oyen un "¡Mátalo con fuego!", no se asusten, solo es...

Y comienza la tercera temporada del blog favorito del Pats! Ya pasamos a la historia siendo mamados y apedreados por varios dementes, y de parte de todo el hediondo staff: ¡¡En su cara, estaremos por aquí muuucho tiempo más!!
Bueno, como ya dijo el Pingu, estamos preparando algo muy especial para celebrar nuestro ya casi año al aire (¿o a la red?). Pero eso lo sabrán dentro de poco, créanme que ni yo me lo esperaba.
Esta semana por fin me redimiré con un post medianamente decente, así que….For the Imperium!
Bueno, hace 14 vueltas de la Tierra sobre sí misma, hablé muy superficialmente de cómo los poderes de algunos héroes son imposibles en este universo, así que hoy veremos sus contrapartes, o sea si, nerds del mundo, saliven, porque veremos que algunos súper tipos si podrían existir en nuestro puerco mundo...


Comenzamos con un favorito de la casa: Spider-Man.

Todos conocemos la historia seminal de la mitología de Marvel y del cómic en general; Peter Parker, nerd de medio tiempo y saco de boxeo para los bullys de tiempo completo, es mordido por una araña radioactiva y adquiere sorprendentes poderes basados en el arácnido ese. Aunque es muy dudoso, que, en vez de matarlos por envenenamiento radioactivo, una araña irradiada les de poderes, las habilidades de este enclenque son similares a las de una araña real, veamos por qué.

Las arañas logran caminar por las paredes con miles de millones de pequeños vellos, que actúan como anclas microscópicas para ayudarles a sostenerse, para que un humano pudiera hacer algo así, debería tener las mismas fibras en manos y pies, esto se ve en la primera película del arácnido, en la cual la mano de Toby Mcguire (favorito de Vonice) está cubierta de millones de pequeñas “púas” por cm2, permitiéndole agarrase a muros y demás, sin embargo, esto no resuelve el problema de por qué puede seguir así aún cuando trae zapatos o guantes gruesos…

La telaraña es un tipo de seda natural que las arañas emplean para atrapar presas, aunque si hay especies que la utilizan para columpiarse como el amigable vecino, la principal diferencia es que el material del que está hecha es más pegajoso que resistente, y no la disparan por las patas, sino por el abdomen. Si, ya se, después del One More May Spidey ya no trae lanzadores orgánicos y volvió a su telaraña sintética, pero mientras fueron naturales, y en el caso de su versión Ultimate, debería colgarse del ombligo o la espalda baja.

La fuerza… para levantar un auto debería ser más tosco que un fisicoculturista o levantador olímpico, sin embargo, esto podría cambiar si sus músculos no fuesen de miocina (la proteína de la que son todos los músculos humanos), sino que por la mordedura hubieran sido modificados en alguna sustancia más resistente.
Con el sentido arácnido no me meto, eso ya es debraye de Stan Lee.




Sigamos con el caralata, otor favortio de casa...

Vuelo, superfuerza, comunicación instantánea, Martini, y un arsenal capaz de hacer palidecer al mismísimo escuadrón 201, es lo que tiene Tony Stark en su monada de traje de gala que es la armadura de Iron Man.

Este tipo es un caso especial, ya que al igual que Batman (no se peleen, ya hablaré después de él), no tiene ningún poder, solo confía en la tecnología y sus mañas para vencer a terribles enemigos como el Mandarín, Crimson Dynamo y, ehhh ¿ya dije el Mandarín?

El concepto de armadura ha evolucionado a través de la historia, hasta llegar a los exoesqueletos modernos (tecnología aún en pañales), que prometen hacer a los caballeros modernos una realidad. En el MIT, en Gringolandia, se está desarrollando un traje que confiere al portador una fuerza diez veces mayor a la de un humano normal, por medio de exomúsculos (servomotores que replican el movimiento de los músculos naturales), así como capacidades muy aumentadas de locomoción y salto.

No necesito recordarles el HAL, un traje que refuerza el movimiento del cuerpo, desarrollado en Japón, y que está a un paso de comercializarse en masa.
Todo parece indicar que estamos cerca de ver a un millonario alcohólico surcar los cielos en un traje de hojalata, pero ahí es donde cae la principal inverosimilitud de Iron Man: El vuelo.
La forma humana no es muy aerodinámica que digamos, así que se necesitaría mucha energía de más para levantarse del suelo, en la película y los cómics aparecen cohetes en las botas del tipo, así como estabilizadores/repulsores en las palmas de las manos. Se necesitaría mucho impulso para subir, y mantenerse, además de que los cohetes deben llevar un tanque, el cual no se ve por ningún lado, así que la armadura debería ser mucho más grande y pesada.

Para la energía que le de poder al traje, la más viable sería algún tipo de celdas de combustible de alto poder, sin embargo, en los filmes se muestra una fuente de energía limpia y prácticamente infinita, que tampoco despide calor de desperdicio: El reactor Arc, esta cosa parece ser un tipo de fusión nuclear fría, una hipotética forma de energía ideal, pero que aún no se ha demostrado que sea científicamente posible, aunque se han hecho varios intentos y farsas por lograrlo.
Los repulsors parecen ser chorros de energía o láser de alto poder. Esta tecnología podría considerarse en puerta de ser creada, con el láser Californiano que mencioné en mi post anterior.
Como se ve en su versión Ultimate, requeriría todo un equipo “detrás de cámaras” para funcionar, además de diseños radicales para reducir la resistencia del viento y otros factores de riesgo, como amortiguación de disparos y de la fuerza de sus propias armas al ser disparadas.

Vamos ahora con la chica invisible, la MILF número #1 de los cómics, y después pasaremos a otra cosa.

La chica invisible, una de las mujeres más interesantes de los cómics, posee una habilidad que le permite ser intangible y despegar campos de fuerza. Bueno, esta tecnología ha estado tratando de desarrollarse desde los años 50, pero no se había conseguido un gran avance, lo más cercano habían sido ilusiones con espejos y cámaras. Sin embargo, ahora hay una manera de crear la invisibilidad, con aplicaciones bastante prácticas, la mayoría en el campo de defesa, mediante los llamados “metamateriales”, fibras hechas con nanotecnología y física óptica avanzada que permitirían lograr la ilusión óptica máxima.
Sin embargo, esto conlleva un pequeño problema, ya que, al reflejar la luz completamente, la persona vistiendo los metamateriales (si fuera traje completo) no podría ver nada. Este proyecto está ya mucho más avanzado de lo que creen, al grado que se espera que en un año o dos ya se pueda presentar al mundo “la capa invisible”.
La otra habildiad de Sue, los campos de fuerza, aún se encuentran a algunos pasos de distancia para la ciencia actual, pero ya se está cerca. En la Universidad de Seattle, Washington, se investiga como una burbuja de plasma podría proteger a una nave espacial de la radiación cósmica, sin necesidad de escudos físicos, y el proyecto parece ir viento en popa. Sin embargo, que alguien pueda producir estos campos de manera orgánica es otra cosa, sucedería lo mismo que con Magneto; Los campos magnéticos muy fuertes son perjudiciales para la salud, o, como se ve en Marvel Ruins, si son demasaido fuertes, pueden, literalmente, hacer que los órganos exploten por una hemorragia masiva.
Así que las habiliadades de Sue son posibles, pero es improbable que alguien las tuviera y soportara sin necesidad de algún mecanismo especial.

Ahora les quiero mostrar unos clips bastante buenos de una película basada en la novela La Carretra, del escritor Cormac McCarthy. La historia trata sobre un padre y su hijo, quienes emprenden un viaje por lo que antes fuera el sur de Estados Unidos, devastado por un evento no específicado que parece haber acabado con toda la vida no humana y dejado al mundo en un estado parecido a un invierno nuclear, con la esperanza de encontrar el mar, un clima más cálido y comida.

Hablé de ella hace un rato, pero para que vean lo poca madre que viene, les dejaré unos avances pirateados de Youtube.

El primero es de una de las escenas más fuertes del libro, así que preparen sus pañuelos para llanto y sus bolsas para vómito

Este es el inicio de la parte más feliz y tranquila...

Y un headshot siempre es bueno....

Se estrena en Octubre, y es 100% recomendable, pero aclaro que no es un filme de balazos y caníbales. Mucho se centra en la supervivencia de los dos personajes y su relación padre-hijo. Osea que sí, no los decepcionará ni si son geeks irredentos, ni chavosss coooool.







Bueno, por ahora es todo, y la próxima semana hablaré de los Supertipos aún más reales y otras cosillas que tengo en el tintero (no es sexual), pero antes, les dejaré una pequeña nota.

En el pleito pasado entre los Siegel, los Shuster y DC, por los derechos de Superman, un juez ordenó que en 2013 éstos vuelvan a los decendientes de sus creadores, así que, si no quisieran renovarle la licencia a DC (quien tedría que pagar bastantito por ella), y ya sabemos quien está comprando empresas comiqueras, así que....prepárense, el crossover Spider-Man/Supermán/Suer Goofy puede no estar muy lejos.

Ehh...creo que no tenían que hber visto eso


Ahora si es todo y recuerden:

La Empollada NO es responsable de la recesión de comentarios....

O quizás sí lo sea.

Pero estoy dispuesto, no sólo a realizar diversos estudios demográficos para demostrarlo, sino también a negarlo rotundamente en caso de que resulte que sí soy responsable, porque es lo justo!

Ahora sí, a lo que nos toca. En el número anterior, C.A.P. escapó de Nu-World y comenzó a desmantelar/destruir/neutralizar/destripar cada arma de la Tierra, mientras Johnny se cogía a una supervillana, Sue se ponía pesha, a Reed le valía madres mientras se iba al otro lado del Universo y Ben hacía sarcásticos comentarios.

¿Podrán nuestros héroes superar las probabilidades y vencer al robot loco?

Una pista: sí.

Pero veamos cómo, hoy en:

Veamos como le va a los inocentes asesinos de animales que paseaban por un bosque de Alaska:

Para aquellos huevones que no le dieron click a la imagen, el tipo genérico #2 pregunta: "¿Es ése el Capitán América?". Creo que todos estamos de acuerdo en que NO lo es, e incluso si lo fuera, ésta desición es un poco estúpida:

Y si aún tienen dudas, es estúpida porque:

a) Los robots gigantes generalmente vienen equipados con algún tipo de rayo mortal y.....

b)Los robots gigantes generalmente no tienen piedad.

C.A.P. termina con los cazadores Alaskanienses y se dirige a su próximo objetivo: una base aérea cercana, la cual destruye de una manera menos divertida, pero igual de efectiva.

*Dato curioso: en la base había cincuenta personas, para aquellos que quieran llevar la cuenta de bajas. ¿O soy el único?

Mientras, en Portal Prime:

Verga, imagen equivocada!

Mientras, en Portal Prime, los científicos del Earth-Trust piensan como detener a C.A.P.

El esposo de la sabroxa se lamenta por los 500 muertos, pero Alysa la sabroxa le dice que no piense en mamadas!, y que se concentre en el robot gigante.

Ella deduce que el próximo objetivo de C.A.P. será una base nuclear cercana, pues está diseñado para destruir las armas más grandes, así que deciden llamar a la línea caliente de SHIELD para reunir a todos los supertipos que encuentren en la base.

Aquí no hay imágenes porque supongo que todos sabemos cómo se ven unos científicos pensando.

¿Cómo que no?

Bueno, es así:

Mientras, en el departamento de Johny Storm:

(ahora sí)

Eeehh....eso fue lo más relevante de esta secuencia. Sigamos! (Advertencia: ya no habrá culos)

En el Edificio Baxter:

Sue anda buscando a Reed para preguntarle acerca de la lista de posibles nuevas niñeras, pero Reed aún está del otro lado del universo y regresará....pronto.

(Buen diálogo de esta secuencia cortesía de Sue Richards: "¿Creen que Wolverine esté disponible para el cargo de niñera? Porque parece estar en todos los equipos ultimamente")

SIn embargo, ese buen chistorete es interrumpido por:

¡MADRES! Alyssa la sabroxa se teletransporta justo frente a ellos y les cuenta sobre el robot loco y las muertes y todo eso. Pregunta por Reed, pero él no está y volverá.....pronto.

Y como a falta de pan, tortillas, Alyssa le pide a Sue que busque a Ben y a Johnny para que ayuden.

Mometos después(los suficientes para que los tres se cambien de ropa y vayan a Alaska):

El espodo Alyssa pregunta por Reed, pero él no está y volverá.....pronto, chinga!

Cuando Alyssa le pregunta a su marido mandilón si SHIELD mandó algunos supertipos, él contesta que sí (cuarenta de ellos, y no todos segundones) y que de hecho llegaron hace 8 minutos.

¿Y donde están? Bueno, ellos....

Así es, C.A.P. ya les partió el culo. Así que.....¿¡QUE LES HACE CREER AL CERILLO Y AL OJIAZUL QUE NO LES PASARÁ LO MISMO!?

Está bien, les daré el beneficio de la duda. Después de todo, son la familia más poderosa del Universo Marvel y alguna oportunidad deben........oh oh.....

Bueno, puede que Ben haya caído, pero Johnny aún pelea....

¿Lo ven? ¡Está ganando, está....!

Okey, ya puedo hablar mal de ellos...........NO ESPEREN!

Sue aún está peleando. Está construyendo una docena de campos de fuerza, uno dentro de otro! Estoy seguro que eso lo detendrá, tan seguro como de que el Zoom no regresará al Polo.....

Sin comentarios.

Sue ha caído y ahora C.A.P. se dirige a la sabroxa. Pero.....no la ataca!

Y no por sabroxa, creo. Sino porque ella le instaló un mecanismo de seguridad, el cual hace que ella y su esposo sean los únicos a los que no puede lastimar bajo ninguna circunstancia.

¿Y qué dice Sue al respecto?

"Ah, pues qué chingona!"

Bueno, no exactamente, pero es el mismo mensaje.

Mientras, los héroes deciden que lo único más efectivo que los madrazos son.....los madrazos en bola!

Y si eso no basta, siempre son útiles.....MÁS MADRAZOS!

Sin embargo, su lógica resulta ser un poco pendeja, porque en medio de los madrazos,C.A.P. se teletransporta, pero no sin antes mandar a La Mole al fondo de un lago de un madrazo.

C.A.P. llega al Fuerte Greely y lo destruye (no hay imágenes de ello, sólo lo platican los científicos de Portal-Prime. Y lo digo para evitar reclamos!). Después va a Rusia y los científicos mojan sus pantaletas al ver que C.A.P. destruirá las armas de todo el mundo!

Sin embargo, la mojada de pantaletas es interrumpida por...

¡Les dije que llegaría pronto!

Antes de mostrar un previo del próximo número, les aviso que tuve que decidir entre mostrar un culo o un robot gigante. La desición fue difícil pero, lo logré!

Bah, al diablo! Me siento generoso, así que.....MOSTRARÉ AMBAS IMÁGENES!!

La imagen fue sutilmente censurada para no arruinar la sorpresa.

SIGUE: ¿¿Quién es el Anti-Galactus??

Antes de despedirme con la mítica imagen de Vision, comenzaré a mostrar una serie de evidencias que prueban de manera irrefutable que la compra de Marvel por Disney sólo dejará cosas buenas.

He aquí la prueba 1!!!!!: