Las aparicones de Adriano son esporádicas, pero él prometió regresar, Amén!!

Ya es martes, y estamos en la hora en la que Hellion y Chuy se satisfacen al nalguearse mutuamente totalmente desnudos y llenos de aceite...

Así es es "La Hora de Las Nalgadas"...

Hoy regresaremos con un post que odia Vonice, pero así cómo se aferra seguir con La Empollada, yo hago lo propio al seguir hablando de los panteones de la mitología Marvel..

Y hoy hablaremos de 2 panteones: el australiano y el maya..

Aboriginal Gods:

Estos seres son una raza adorada por los pueblos aborígines de Australia desde los tiempos del Adriano, es decir por ahi del 8,000 AC, y esa adoración llega hasta la actualidad...

La mayoría de estos vive en Alchera, que es su reino que tiene límite con la Dimension del Sueño (Dream Dimension), es decir, el inconsciente colectivo de todos los seres del universo, donde vive Nightmare junto con Dreamtime, (si, ahí también vive Chuy) ..

Poco se sabe realmente de este lugar, parece ser uno de los bastos objetos planetarios que exiten dentro de los sueños y no pude ser comprendido por la razón... (ven!!!, me corto un huevo a que aquí viven Chuy y Hellion)

A diferencia de otros panteones, estos dioses siguen hasta la fecha siendo adorados por pequeños grupos aborígenes...

Como todo panteón, su inicio surge de una leyenda..

Según los mitos antiguos, el dios Altjira no podía apartarse de Dreamtime sin perder sus poderes, sin embargo él dirigió a otros dioses a que salieran de Dreamtime y se establecieran en naciente continente australiano, cuando aun la Tierra era esteril y sin rasgos.

Así según los planes de Altjira, empezaron a delinear el paisaje; Julunggul (La Serpiente Arcoiris), empezo a cavar los pozos subterraneos y empezo a tallar los barrancos que se convertirían en ríos, mientras Baiame dió forma a las montañas y los bosques.

Pero como siempre, ha de haber alguien que quiera cargarse todo lo hecho, y ahi encontramos a Marmoo, el dios del mal(y primer caragrillo), se puso celoso de que Altjira se estuviera tirando a su ang... digo, estaba celoso del mundo recién creado, y penso que sería más dificil destruirlo que crear, por lo que creó un ejército insectoide con su imagen grotesca...

Cuando envió a los enjambres de caragrillos, la mamasota, digo la diosa Gaea (La ya mencionada Madre Tierra, conocida por los aborigenes como Dilga o Nungeena), transformo las flores en aves que ataco y derroto a los insectos..

Cien mil años después, Orphan (dispositivo extraterrestre capaz de transformar los sueños en realidad), se estrello al aterrizar en la Tierra, exactamente en Australia..

Fue localizado por una tribu aborigen que lo empezo a venerar y lo consideraraon la puerta entre Dreamtime y ellos, reforzando asi su crencia en Altjira y los demás dioses..

Recientemente, como ya fue mencionado en los otros posts mitológicos, en la reciente invasion secreta de los skrulls, los diversos panteones dela Tierra se reunieron para contraatacar a los skrulls que qurian reemplazar los panteones de la Tierra con los de los Skrull..

Es entonces, que después de ser elegidos los que irián a pelear contra los skrull a territorio alienígena, Altjira obsequia el buque Dreamtime, creado de la piel de la Serpiente Arcoiris.

Así los enviados lograron llegar a tierras skrull y realizar un ataque directo a los dioses skrull, pero esta fue destriuda en batalla...


Ahau Gods:
Venerados en la parte sur de Mexico y norte de America Central desde 1800 AC y hasta el siglo XVI..

La mayoría de los Ahau vivne en una especie de dimensión de bolsillo adyacente a la Tierra, un nexo interdimensional entre la Tierra y el mundo superior; este lugar es llamado Tulán-Ziuva (el lugar delas 7 cuevas) cerca de la antigua ciudad de Chichen Itzá..

Xibalbá, el inframundo maya, también esta conectada a la Tierra a traves de un nexo interdimensional cerca de la ciudad moderna de Cobán..
Aunque el culto a los dioses Ahau fue reemplazado por el cristianismo, parte de la población sigue invocando a sus dioses tradicionales..

De acuerdo con los mitos antiguos que nos revelo Oscar, El Sky Father (me niego a traducirlo..) Hunab Ku surgió de la nada creó el "Corazón del Cielo", que se utiliza para crear la primera generación de dioses mayas, incluyendo al dios del Sol: Itzamná Kauil..

Se cree que vivían en universo en el que no había nada, excepto el mar y el cielo, y pronto empezaron con sus poderes divnos a crear montañas,lagos, ríos y campos...
A sugerencia de Kukulcan(dios del viento), decidieron crear a los mortales, en primer lugar de harina de maíz...

Hunab Ku le otorgo a Itzmná, la obligación de cuidar de sus adoradores mortales, y poco despues este regreso ente los dioses mayas para plantear la amenza que presentaban los Celestials hacia la Tierra.. (explicado en pasados posts)

Tras el surgimiento y difusión de la cultura mexica en todo México, muchos seguidores de los Ahua pasaron a ser adoradores del panteón rival: Teteoh

Esto causo confusión, ya que algunos le otorgaban el mérito a los dioses aztecas y otros a los mayas, por lo que los dos panteones estaban en batalla constante, por lo que no pudieron detener la conquista española y así las creencias en estos dos panteones se vió destruída por la creencia cristiana..

Despues de que la mayoría de los dioses de Asgard fueron eliminados por los Celestials, Thor viajó al inframundo maya para obtener la energía vital necesaria para resucitar al panteón nordico, por lo que fue ayudado por Itzamná..

Cuando el faraón Akhenaten perdió la razón y se hizo omniprepsente y omnisciente gracais al "Corazón del Infiníto"; Hunab Ku fue uno de los dioses que convoco al Consejo para hacer fernte a esta amenaza..

El dios Horus, usando el Ojo de Ra, espió al faraón, pero Akhenaten se dio cuenta y destruyo a HUnab Ku y otros dioses reunidos..

Sin embargo, Thanos, más tarde consiguió el Corazón del Infiníto, así viajo atraves del tiempo y evitó que Akhenaten consiguiera el poder y asi volvieron de la muerte los dioses caídos...

La más reciente interacción de una deidad maya con un evento Marvel, lo encontramos en las páginas de Amazing Spiderman (#555-557; 30 y 31 en México)..

En donde, el profesor Benjamin Rabin utiliza un sistema computacional compuesto de simbolos abstractos que son jeroglíficos mayas, para comunicarse con el dios Wayep durante un período en que las barreras entre Xibalbá y la Tierra que separan (el "Ciclo Wayep")...

Así NY, se ve envuelta en una gran tormenta de nieve..

El pacto que debía de realizar Rabin, era sacrificar un hombre y una mujer en su nombre,para poder obtener el poder que el quería, pero Spiderman intervino y así no se pudo completar el ciclo, por lo que Wayep regresó a Xibilbá y Rabin fue detenido...

Bueno pues eso es todo con respecto a lo mitológico..

Pero este post aún no acaba, porque informaré deen una especie de mini-zoom informativo las cosas que dijo Giobabas, el editor de Marvel México, que seguramente ya leyeron en la (poco) distinguida competencia como lo son la cogacha, los marmeando o francomagno)....

- Se supone que en Diciembre encontraremos Marvel Comics #1 en la línea Marvel Clásico

- Y esta publicación que parecía ir en picada, ya no publicará mas sagas clásicas, y regresará a los números uno de diversos personajes, por ejemplo, dijo Gio, la primera aparición de Ghost Rider..

- También dijo que el próximo año veremos publicado en nuestro país: KICK-ASS!!

Todo esto, ya sabemos que son como las promesas de políticos en campaña, así que no hay que esperar mucho...

Ahora si esto es el fin...

Ah, pero que dijeron, que no habría fotos de alguna mujer en poca ropa.. claro que no..

Hoy toca turno a Gemma Atkinson...

Excelsior!!!

Post consultado con fuentes aprobadas por Zacek

Ya pasó la semana de aniversario de Polo más frío, y estamos ya más sobrios, y con nuevos bríos para traerles posts con la calidad y debrayes de siempre. El día de hoy tenemos un poco de todo. Y como me he dado cuenta que nadie ha hecho un post de videojuegos, así que a petici+on del público hoy hablaremos de videojuegos. ¿Qué, que no les gusta? Pues se aguantan!


Todos hemos tenido videouegos que nos gustan, que amamos, o que nos hacen venirnos en seco con algunas secuencias....pero, hay algunos que no solo son malos, son pésimos, dignos de ser lanzados a la letrina del Gio y enterrados en montañas de porquería.

Lo que sigue será un paseo por la galería del horror....por cosas que nunca pensaron siquiera que existían, lo que están a punto de ver es una breve pero assquerosa recopilación de los peores videojuegos que han existido, según EGM (que en paz taconeye), y un servidor desmadrugado y en peyote.

Comenzamooooosss

En los 80 todos creían que E.T. era lo máximo. Cosechó carretadas de dinero en taquilla, la escena de la bicicleta se convirió en un referente cultural obligatorio. Todo parecía indicar que un videojuego sería el paso lógico a seguir (la naciente y algo apestosa insutria película-videojuego).
En efecto salió, para el Atari 2600, y se vendió como pan...frío y mosqueado.

Si el ruco lo jugó, recordará los horrendos y descuidados gráficos (aún para la consola), el control torpe y sin sentido y el juego repetitivo y aburrido, que hizo a más de un niño ochentero ahorcarse con su banda para la cabeza.




Si lograron resistier eso tienen mi respeto eterno. Fue tal su fracaso que Atari tuvo que descacerse de todos los cartuchos que no se vendieron, tirándolos en el desierto de Nuevo México, y finalmente enterrándolos. Donde a la fecha siguen. Esto no solo marcó un punto bajo en la historia del entretenimiento, sino que fue una de las causas que llevaron a una pérdida de fe en el mercado del videojuego, que casi le cuesta su fin, hasta que llegó el NES y lo rescató...(¿o no?).



Seguimos con uno no muy conocido, pero igualmente infame. Custer's Revenge.
¿La trama? Controlabas al general George Armstrong Custer (un tipo famoso por matar indios) esquivando flechas hasta llegar con Revenge, una mujer india que supuestamente está bien buena, con la que tenía sexo de una manera harto perturbadora.

Supongo que no sonaría tan mal, tomando en cuenta que muchos hemos mirado con lujuria a lagún personaje de videojuegos alguna vez. Pero créanme, no quieren ver la escena con los gráficos de Atari.

Pero como esto es el Mundo Bizarro, lo verán de todas formas! Estará en sus sueños por siempreee!!!







Han sobrevivido. Level up!
Ahora descendamos al infierno, así es, al mimso infierno. No hay paalabras para describir como hicieron popó una de las mejores licencias: Estoy hablando de Sapwn the Eternal.

Un juego de Play Station 1 basado en el demonio más sanguinario del cómic hasta entonces sonaba muy bien. Spawn estaba en la cima de su popularidad cuando salió este título. Y esto le pegó durísimo a sus fans, eso me incluye a mí. Tuve la desgracia de comprar esto ilusionado con repetir las madrizas colosales de cuando el cómic era bueno...y salí terriblemente decepcionado:

Mala historia, controles torpes, cámara errática, texturas más planas que las nalgas de Daniel, ¡Maldita sea, nisiquiera le dejaron la capa a Spawn! En definitiva, como dijo IGN "es tan malo cono la parte posterior de un perro macho con diarrea explosiva". Un triste punto final, y un escupitajo a McFarlane que vendió su ano para porducir esta porquería.




Debo admitir que si se ve la capa aquí...pero el resto del video debe decirlo todo.


Y decendemos una vuelta más en el Infierno. Veremos lo que posiblemente sea una de las plagas anunciadas por el Apocalipsis. Si lo jugaron, mis condolencias, si no, también. Estoy hablando de Superman 64. Que está aún más abao que Spawn en esta categoría.

Dejando a un lado las texturas que mareaban y el control confuso (aceptémoslo, un poco comunes en el N64), lo que verdaderademente le daba en la madre a este título eran las misiones repetitivas y confusas hasta la madre. Nunca te decían que hacer ni a donde ir. Solo oías la risa de Lex Luthor cuando se te acababan tus tres míseros segundos para completar la misión.
Cabe mencionar que supuestamente estaba basado en la serie animada del Supes que salió en los 90 (esa si muy buena), por lo que los gráficos trataban de emular la apariencia caricaturesca, pero terminaban pareciendo una versión Bizarro el Superman Bizarro (vela derretida, pues).

Y a los demás juegos del Supes no les ha ido mejor. Vomitemos juntos.





Y vamos con el último de hoy...el moojón mayor del día. Tal vez sea el único en la galaxia que disfrutó Waterworld. Es más debo ser el único que terminó el juego para el SNES, pero lo que viene a continuación no tiene madre ni nombre. Deben haber oído del Virtual Boy alguna vez, la consola más cara, dañina para la salud y ridícula de la hsitoria humana. Si no, he ahí una foto.

Sí, eso va en los ojos. No hay palabras para describir lo horripilante que era este juego. Supuestamente llegó a inducir vómito o según las negras lenguas, ataques epliépticos. Gráficos simplemente incomprensibles, controles sin sentido, Y los malditos sonidos de un bit que taladran los oídos. ¡Así se castiga a los traidores en el Polo!

Si ya de por sí la plelícula es considerada infumable, esto coontribuyó a hundirla más en el olvido (y de paso a Kevin Costra). Por alguna razón a alguien se le ocurrió que el "éxito del verano" quedaba mejor como un pseudo fps, cuando debió al menos ser un juuego de aventura, ¡ya nisiuiqera pedimos un rpg por Dios! En una palabra: Peor los reptilianos.

Bueno, y como en verdad hay mucha más mierda digna de aparecer en esta sección, esperen la próxima semana la segunda parte de los peores videojuegos de la historia. Por ahora, abur.

Los lectores se creen cualquier excusa...

Hoy, con motivo de nuestro primer aniversario (no consciencia, no se sólo porque haya olvidado escanear el cómic de hoy!!), daré incio a un serial, como el del Tigre Antonio, en el que podrán contemplar con sus propios ojos inocentes el nacimiento de LEYENDAS!!!

Como el nacimiento de los chistes gay, los chistes de peyote, los chistes de culo, los chistes de Iron Chaf y más.

Todo esto en: Momentos del Blogger, en donde cada semana, mostraré pequeños pedazos de historia, en la forma de los comments originales sacados de las profundidades del ano de Giova......digo, del Bullpene!

Pero les advierto, esto NO sustituirá a La Empollada, así que Stark y Oscar pueden dejar de festejar.

Muy bien, todo empezó en el principio, el cual según los expertos es el punto contrario del final.

Y ése principio se encuentra en el mes de octubre de 2008.

Por tanto, mi investigación comenzó desde el primer post del Bullpene en adelante, y los comentarios los iré mostrando por orden de aparición (ma o meno)

Hoy, enfocaremos nuestra investigación en ambiguo anciano favorito de todos los negros y paranoicos dementes: Oscar!

De acuerdo a mi brigada rescatista de archivos, el primer comentario del ruco en el Bullpene fue:

oscar dijo...

Saludos gente. Pa todos los que si compran monitos, están anunciando en el radio la venta nocturna de muñecos de Starwars en varias tiendas. De los nuevos y de los clásicos. Chequen la pagina de starswarshasbro.com.mx si les interesa

Nótese el metí-culoso cuidado que tuvo para excluirse de la minoría de fans de Star Wars y de los monitos, a pesar de que fue él el que nos confesó tener una figura de Howard El Pato vestido como Stromtrooper hace unos días.

Ahora, una muestra irrefutable de que oscar no es el único con poderes de predicción, pues en aquel lejano año:

vonice dijo...

Para 2009 habrá Guerra Kree-Skrull, Secret War, Old Man Logan y tal vez Dark Tower.

Nótese que cuando dije TAL VEZ, claramente lo que quería decir era: "a pocos días de su fecha de salida se anunciará que nos la pelamos y Stark se cortará las venas con cuchillo mantequillero". Mis mensajes son encriptados!

También debemos recordar que los Nalgas Frías no sólo interactuamos entre nosotros en el principio, pues a continuación mostraré cómo el ruco desarrolló su primer lazo afectivo:

avenger no 0 dijo...

amazing spidey!! mensual!!
no!! semanal!!

oscar dijo...

apoyo la moción de Avenger no 0

En el lenguaje del ruco, "apoyo tu moción" significa: "creo que eres el amor de mi vida, perra!", y eso lo puede demostrar el culo adolorido del Warrior, cuya moción fue aprobada por oscar en repetidas ocasiones en sanitarios públicos

Siguiendo con Oscar, Dios sabe que nunca ha sido el de las mejores ideas, pero nunca nos hemos explicado por qué tiene que compartirlas todas:

oscar dijo...

Pues en toque de queda yo propuse que crearan un nuevo formato de 72 páginas mensuales para Amazing, pero nadie me apoyó Ja jaaa

Ésa es la risa desesperada por apoyo!

Por suerte, su deseo no se cumplió.

La siguiente no recuerdo ni a cual de los otros octogenario se lo dijo, pero como desearía que hubiera sido la última vez que lo dijera:

oscar dijo...

Yo también era seguidor de Kyle Rayner y como lamenté el regreso de Jordan

20 de agosto de 2008 10:36

Alguna vez se han preguntado como es que si el Oscar trabaja, siempre está en el chat dispuesto a escuchar a cuanto verde se anime a hablar??

Bueno, pues, después de que un bloggero anónimo dijera que le pagaban con vales de despensa del Prejidente Legítimo:

oscar dijo...

Pues a mi me pagan menos que eso, pero es bastante relajada mi chamba. Tengo tiempo de leer mis historietas aquí, ver videos y, por supuesto, escribir aquí

20 de agosto de 2008 11:06

Aquí lo increíble es que siquiera le paguen!

En realidad, su coartada nunca me ha parecido muy convincente, en especial porque:

oscar dijo...

Soy diseñador y monero. Diseñador para una compañia de impresion digital (que es lo que deja pa la papa) y monero para una revista política (que nomás da pa la propina)

Todo mundo sabe que los moneros son gente digna y respetable, lo cual hace su historia poco creíble.

Y antes de terminar con la hegemonía de oscar en los comentarios (pues fue el primer Nalgón en interactuar), sólo quiero que conste en actas que:

oscar dijo...

Tienes razón en eso, Pats.

Esto después de que Pats dijera que pasa horas haciendo zumba para llenar sus shortsitos militares como se Dios manda.

En la próxima edición, Duranb y sus clásicos insultos al chaf, además del inicio del uso de nuestro alucinógeno favorito.

Pero antes de irme: imágenes de engorda de post!

Primero, una portada de Robert Kirkman para Marvel Zombies 3572, donde hace una parodia de la portada de Blackest Night #2:

Ahora, la portada original del juego con el que Stark pasa todas las noches frías:

Y siguiendo con Stark y sus sueños, el arte conceptual de Book Of Eli:

Y para la última imagen, se recomienda discreción al lector.

Verán, Sarah Palin ha escrito un libro autobiográfico llamado "Gone Rogue", y en twitter, el letrerista Chris Eliopoulos dijo "Espero que los ejecutivos de Marvel hayan aprobado ese titulo!".

Y debido a ese inocente y simplón comentario, algún fan del joto-chop hizo....ESTO

Digno de ser el header de "El Mundo Bizarro" o como sea que se llame lo que escribe Stark ahora.

Duerman bien....si pueden!!

NALGAS FRÍAS #4

Si quieren saber que pasó en el capítulo anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta Cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Daniel fue secuestrado por Zona con fines desconocidos. Los Nalgas Frías parten a ZonaComicLandia para rescatarlo, excepto Oscar que es transportado por los místicos Ojetes de Nalgamoto a Morcantdia, el nuevo reino gobernado por Morcant, el enemigo jurado del Polo más Frío. Mientras, Zona extrae las meadas ácidas de Daniel y lo encierra en un calabozo con uno de los hambrientos duplicados de Chuy. Vonice presiente que algo terrible está por ocurrir, al mismo tiempo que Morcant arrebata a Oscar uno de los Ojetes de Nalgamoto y lo usa para invocar la Sanción Loeb, un rayo que causa un tsunami en las costas del Polo.A las afueras del castillo de ZonaComicLandia un soldado monta guardia, cuando llega otro diciendo que es hora del relevo.
Soldado 1: Ah ching... ¿tan temprano? Mejor confirmo por radio

Como respuesta recibe un balazo en la cabeza por parte del otro soldado, que se transforma para revelar que es el Guskrull. Tras de él viene el resto del grupo de rescate.

Vonice: Bueno, eso termina con el plan de obligarlo a darnos la combinación de la entrada.
Stark: Con mis poderes de virus computarizado puedo intentar algo, pero será mejor que se volteen un rato.

Stark se baja los pantalones y se conecta vía... em... ¡usb!... al sistema de la puerta de acceso. Mientras Vonice intenta arrebatarle la televisión portátil al Castigador ObscuroVonice: ¡Te dije que la dejaras en el tanque!
Casto: ¡No! Darth Vader está por decirle algo importante a Luke...
Vonice: ¿Qué es su padre?
Casto: ¡No, lo echaste a perder!
Vonice: Ya trae acá...
Casto: ¿Deberíamos llamar al Polo para saber qué pasó?
Vonice: No, seguro no fue nada importante.

Mientras tanto en Morcantdia

Oscar: ¿Qué hiciste? ¡Mostroooooo!
Morcant: Destruí el Polo, compruébalo tú mismo

Oscar desaparece con un relámpago, mientras Morcant llama a uno de sus nuevos lacayos.

Morcant: Tráiganme un comunicador y marquen a las oficinas de la Organización Observadora del Observador que nos Observa... pidan la extensión 101.

En las oficinas de la O4, la organización antes citada y dedicada a vigilar actividad extraterrestre, contesta el encargado, un tal sargento Pats.Pats: ¿Aló? Oh, Morcant, que bueno que me marcas, mana.
Morcant: No me hables así, puñal. El Polo está acabado, es momento de que cumplan su parte del trato y avalen frente a la ONU mi nuevo país.
Pats: Pero eso no puede ser, primero debemos tener una discusión seria sobre cómics, con argumentos...
Morcant: No me obligues a ir para allá...
Pats: Bueno bueno, no te ejones, pero olvidas la segunda parte del trato, faltan las muestra que te pedimos.
Morcant: Por eso no te preocupes, la de ustedes va en camino. Y la segunda ya la entregó Rogers... en ZonaComicLandia.


Un relámpago cae sobre el Polo y Oscar aparece en él. Nada en el mundo lo preparó para lo que encontraría: no quedaban tres ladrillos juntos en la que fuera la gran base de los Nalgas Frías, todos los vehículos destruidos y las casas de los habitantes del Polo en ruinas. Al ver en pedazos el sitio que llamó hogar durante el último año, los ojos del anciano profeta se llenan de lágrimas y sólo alcanza a decir...

Oscar: ¡Dios, que se haya salvado la porno!

Como respuesta, una pequeña ola arrastra consigo los restos de la colección XXX del Polo, totalmente arruinadaOscar: ¡Noooooooooooooo!
Drak: (saliendo desde atrás de las ruinas junto con Doctor Insólito) No te preocupes, estamos bien.
Oscar: ¿Quién? Ah sí, digo, que bueno, justo ahora estaba pensando en ustedes ¿Cómo lo lograron?
Drak: Mira allá, ese extraño de extraña gabardina con extraños poderes nos salvó. Dice llamarse Zacek.Oscar: Hola, extraño de extraña gabardina, siento una extraña aura mística proveniente de ti.
Zacek: Así es, soy el guardián del nexo entre dimensiones y fui contactado por un Adriano del pasado para ayudarlos a destruir a Morcant.
Oscar: ¡Sopas! ¿Entonces tú sabes cómo vencerlo?
Zacek: Sí, necesitan el arma anti-guatchers que fue la que usó el mismo Morcant para matar a Adriano
Oscar: ¿Y qué esperas? Dime dónde está
Zacek: No es posible ¿recuerdas como obtuviste tus poderes de adivinación?
Oscar: No estoy seguro, recuerdo que había un perro que hablaba y algo de un pingüino gigante. Zacek: Adriano fue quien despertó tus poderes latentes, así que tu relación con él podría hacer que la radiación que emite el arma te matara a ti también.
Oscar: umta, ¿tons quién ira por ella?
Zacek: Eso lo sabrás pronto... (desaparece con una nube de humo)
Oscar: Ya se fue y no dejó nada en claro, como si quisiera alargar la trama más de lo necesario, pero nadie haría algo tan cruel... Drak, ¿cuántas bajas hubo?
Drak: No hemos encontrado vivos ni muertos aparte de Hellion, el pobre murió empalado en la antena de transmisiones del Polo.Oscar: En realidad tuvo suerte, una vez me confesó que así soñaba morir
Doc Insolito: Eso explica porque sonreía mientras se iba ensartando. ¿Lo bajamos?
Oscar: No, siempre quise tener una gárgola, déjenlo ahí para cuando reconstruyamos la base.

El profeta se mete la mano dentro del pantalón y saca uno de los ojetes de Nalgamoto para entregárselo a Drak.

Oscar: Tomen, con esto podrán defenderse. Su misión es buscar sobrevivientes y enrolarlos como Legionalgas provisionales, hasta que decidamos que haremos.
Drak: (encogiendo la mano) ¿No puedes darme un amuleto que no haya estado en tus webos?Oscar: ¡No! (aventándoselo)
Drak: Bueno, ¿tú que harás mientras?
Oscar: Me reuniré con los demás Nalgas, no puedo solo contra Morcant y nuestros otros enemigos (tras lo cual desparece con otro rayo).

Mientras tanto, Zona se reúne en su sala de consejo con Curefan, Mr. extreme y el traidor Rogers.Zona: (recibiendo un paquete de Rogers que parece oler terriblemente mal) Con esto terminaré mis malvados planes, déjenme solo y váyanse a leer el recopilado de Ultimatum que traje.Rogers y Curefan llegan a la sala de lectura de Zona, pero no se dan cuenta que Mr. Extreme ya no está con ellos. ¡Fue capturado en un pasillo por el Castigador Obscuro! Él y el resto del equipo ya están dentro del castillo gracias a las malsanas relaciones de Stark con la computadora de acceso.

Casto: (retorciéndole un pezón a Mr. Extreme) ¿Dónde está Daniel?
Extreme: Ayyyyyy ¡Ya te dije que en el calabozo del sótano! ¿Por qué sigues doblándome la chichi?
Casto: ¿Dónde está?
Vonice: Ya déjalo, vamos por Daniel antes de que alguien nos note...

Oscar aparece frente a ellos, el Castigador se asusta y empieza a disparar a todos ladosOscar: ¡Tranquilo, soy yo!
Casto: ¡Pues pa' qué espantas!
Vonice: Y eso acaba con el plan de entrar y salir sin ser notados... ¡Corramos al calabozo por Daniel!

Las alarmas empiezan a sonar para cuando los Nalgas Frías llegan al calabozo. Eliminan a los guardias y abren la puerta sólo para encontrar a Chuy sorbiendo como espagueti la última pierna de Daniel.Stark: ¡No! Llegamos tarde
Vonice: Aún no. Ruco, dame tu cuchillo
Oscar: Ahí está, pero para qué...
Vonice: Vieron como sorbió esa pierna, Chuy muchas veces come sin masticar igual que Homero Simpson y digerir a un mamífero grande como Daniel debe tomar horas o hasta días.
Stark: ¿Piensas abrir a Chuy y sacar a Daniel?
Vonice: Sí, ustedes vigilen la entrada mientras yo me ocupo de esto

Y justo a tiempo, porque los soldados de Zona llegan armados hasta los dientes. Empieza de nuevo la batalla campal de todos, excepto Diego, que se mantiene con su acostumbrada tranquilidad en el centro del campo.El pingüino se acerca cuidadosamente a la mole recién almorzada

Chuy: Vo... nice...
Vonice: Sí, soy yo, tu viejo amigo el pingu y traigo un sandwich conmigo... ¿Por qué no vienes y platicamos?

Chuy se arroja contra el pajarraco tratando de aplastarlo con sus pesadas manos, pero consigue esquivarlo. Vonice se lanza con el cuchillo por delante pero su enemigo lo manda a volar con un movimiento de sus enormes muslos. Mareado después de meterse tremendo mazapanazo contra las paredes del calabozo, el pingu trata de concentrarse sólo un segundo antes de que Chuy acerque sus fauces a él. En un desesperado último esfuerzo Vonice consigue hundir el cuchillo en la papada del monstruo para después ir bajando lentamente por todo su torso. Afuera, la batalla es muy pareja, pero gracias a los modernos rayos de putones (digo, protones) de Stark parece inclinarse a favor de su bando. En eso, reaparece Zacek.

Oscar: ¿Qué haces aquí?
Zacek: Ya elegí quien debe ir por el arma anti-guatchers (toca a Stark en el hombro y ambos desaparecen)
Oscar: ¡Trinche inoportuno!

Los soldados van de nuevo al ataque contra los restantes del equipo del Polo, pero uno de ellos escupe y el gargajo va a caerle a Diego, justo en la cabeza, por lo que se pone furioso.

Guskrull: No debieron hacer enojar a Diego, porque cuando se enoja cambia lugares con un ser de otra dimensión...Soldados: (huyendo) ¡A la verga, tiene cara de Grillo!
Casto: Eso los mantendrá alejados un rato, sólo espero que el Diego se calme pronto y regrese, porque está re feo este wey...

Los Nalgas, Gus y el Carágrillo entran de vuelta al calabozo y ven a Vonice sacando a Daniel, aún entero, de la panza de Chuy.

Vonice: Lo logré, Daniel, ya estás a salvo.
Daniel: (estrangulando con sus manos al pingu) ¿Daniel? Aquí no hay ningún Daniel... ¡Soy el Señor B!
En el próximo número: el paradero de Stark (sin albur), más de Morcant y se completan los malvados planes de Zona