AGENTES DE M.I.E.R.D.A. CAPITULO 3 - EL SABIO GUSKRULL

No hay tiempo para resumenes, vamos a la acción

Ms. Meados: ¿ya mero llegamos?
Orate Oscuro: si, ya mero
Stark: ¿en serio?, crei que faltaba mucho
Orate Oscuro: Asi era, pero la presión de los lectores es mucha



Orate Oscuro: ¿Qué piensas grillo?
Grillo: mamadas
imagen stark y meados
Ms. Meados: Stark:



De pronto una voz se dirige a los agentes de M.ie.r.d.a.
Voz: No se muevan
Dicho esto hace su aparición una criatura de aspecto amigable
Orate Oscuro: ¿Porqué no debemos avanzar mas?
Criatura de aspecto amigable: ¿qué no te das cuenta que si das otro paso te pararás sobre mi cabeza?
Ms. Meados: ¿Eso es sexual?
Stark: ¿Porqué esa pregunta me resulta tan familiar?
Criatura de aspecto amigable: Silencio agentes de M.i.e.r.d.a., en este lugar las "montañas" tienen oidos






Ms. Meados: ¿Qué es eso?
Criatura de aspecto amigable: ¡callate y corre!



Grillo: ¿Porqué corremos? ¿Qué es ese Chomp?



Grillo: A caray, ¿dónde estan las montañas?
Criatura de aspecto amigable: Como nadie pregunta quien soy, yo se los diré
Ms. Meados: No hace falta, solo dinos ¿qué era ese chomp?
Criatura de aspecto amigable: Ni madres, primero me presento, soy Guskrull,
dueño del saber, amo de la ciencia, maestro del conocimiento...
Grillo: y sin mamar?
Ms. Meados: Es un enanito muy mamon
Grillo y Stark: jajajajajajajaja
Orate Oscuro: Silencio, sabio guskrull ¿puedes decirnos que era ese chomp y que le paso a las montañas?
Guskrull: Por eso dije que las "montañas" tienen oidos. No había montañas, eran las lonjas de un gordo espia, y el sabe quienes son fuera de su fachada de blogueros inutiles
Orate Oscuro: eeh .... mmm ... si... fachada
Guskrull: Aunque ignoro para quien este trabajando. No hay tiempo que perder, se cual es su misión, los ayudaré
Orate Oscuro: ¿Cómo sabes de la misión?
Guskrull: Lei los posts pasados, si alguien no los leyó dele clic a la etiqueta agentes de M.i.e.r.d.a.
Agentes: ¬¬
Ms. Meados: y exactamente ¿en qué nos vas a ayudar?
Guskrull: Hare que pierdan el miedo
Grillo:¿el miado?
Guskrull: Miedo, wey
Orate Oscuro: Puede ser útil perder el miedo, además ya estamos muy aventajados, hace tiempo que nos perdimos el asco, perder el miedo no debe ser tra difícil
Guskrull: ¡Que horror!
Orate Oscuro: ¿qué dijiste?
Guskrull: esteee..mmmm.. que se tomen esto
Ms. Meados: yo solo tomo coca cola
Stark: ¿qué es ese brevaje, gus? ¿te de cabello?
Grillo: quisieras
GUskrull: ¿quiéren perder el miedo? Tomenselo
Orate Oscuro: Meados, gus se refierea tomar la poción, suelta a mi stark
Ms. Meados: ¿Qué dijiste?
Orate Oscuro: Que sueltes a stark
Ms. Meados: dijiste, suelta a mi Stark
Orate Oscuro: ya se que es tu stark
Ms. Meados: No, tu dijiste, suelta a mi stark, como en Stark es propiedad del orate oscuro
Guskrull interrumpe
Guskrull: ¿Se van a tomar esa mierda o qué?
Grillo:Pues no esta mal para ser mierda
Guskrull: Yo hablaba de la pocima, no del excremento que dejo el gordo por todas partes
Grillo: ¿Pero no te molesta que me la haya comido, verdad?
Orate Oscuro: ¡Tomense la poción!
Stark: Pero no sabemos que es
Orate Oscuro: Pero es gratis
Guskrull: Nunca dije que lo fuera
Los agentes estan a punto de escupir, cuando guskrull dice: si lo escupen me pagan con sus traseros
Ms. Meados: Me siento diferente, como más alto, creo que creci, debo estar cerca del 1.95
Agentes: jajajajajajajaja
Orate Oscuro: Ahora si nos diras que fue lo que nos tomamos
Guskrull: creeme, preferirías comerte la mierda como el grillo

Grillo: ¿puedo?
Guskrull: NOOOOOOO
Grillo: Al menos nos acompañaras en nuestra misión o te da miedo como al primo de stark?
Stark: ¿Primo?
Guskrull: se refiere a Brightside, los acompañare, pero no deben subestimar a un aliado valioso como Brightside, lo volverán a ver y será de gran ayuda para conseguir su objetivo
Orate Oscuro: ¿Qué hay del gordo?
Guskrull: Eso lo sabrán en el próximo episodio
Agentes: :o



NOta: esta vez fue mas malo que de costumbre, lo se, no es mi culpa, yo queria hacer un buen post, es culpa del horario de verano XD
Bueno les dejo un regalillo para compensar, espero les guste

8===========================D

Si metes un héroe importante nadie nota que el resto son segundones...

A VER QUE MÁS HAY EN EL BAÚL DE LOS RECUERDOS

Como decía en el post pasado hubo muchos títulos antológicos en los setenta y un género beneficiado por ellos fue el Terror, que tuvo un resurgir tras el relajamiento de las normas establecidas por el Comic Code. Si bien los monstruos regresaron al cómic sin penalización, las editoriales aún sentían el compromiso moral de no hacer baños de sangre injustificados, por lo que crearon héroes monstruosos que combatían a los villanos monstruosos y así se daban sus agarrones monstruosos sin dañar a tanto humano… monstruoso. Lo importante es que el mal no ganará sin obstáculos.

-BLADE

Tomb of Dracula era un cómic de Marvel protagonizado por el personaje literario, que es de dominio público y por tanto cualquiera puede usarlo. Como ya les comentaba, aunque los villanos fueran titulares de las historietas, los verdaderos protagonistas eran los héroes dedicados a combatirlos. De estos héroes dedicados a luchar contra los seres de la noche, el más prominente fue Blade, creado por Marv Wolfman y Gene Colan en 1973 para el número 10 de la mencionada serie. La historia de Blade es mórbida, pues un vampiro se puso a devorar a su madre mientras ésta daba a luz, sin saber que con esto pasaba sus poderes vampíricos al neonato y sólo algunas de sus debilidades (y con el tiempo eliminaría el resto de ellas, siendo capaz incluso de resistir la luz solar).

Conforme crece, además de sus poderes, se entrenó con un caza vampiros en el uso de infinidad de armas que le permitieron combatir a sus medios hermanos, sobre todo adquirió habilidad con los cuchillos ganándose su sobrenombre (en realidad se llama Eric Brooks, aunque fue revelado muchos años después). Este personaje ha tenido periodos de alta popularidad, particularmente en los noventa tras el renacimiento del género de terror heroico propiciado por Ghost Rider; ha sido protagonista de series y miniseries y héroe invitado en varios títulos, culminando con su llegada a la pantalla grande y una serie de televisión (a la cual no le fue muy bien). Dato curioso: la imagen del caza vampiros oscuro y enfundado en cuero que solemos relacionar con Blade es reciente, pues originalmente era bocazas y vestía estrafalario como todo negro setentero. La más reciente aparición de Blade fue en el cómic del Capitán Bretaña, aunque ya fue cancelado y no se sabe más de él.

-GREEN LANTERN CORPS

Vayamos con DC. A finales de la época de Plata, John Broome y Gil Kane crearon a Guy Gardner, el tercer Linterna Verde de la Tierra (dato curioso: le dieron ese nombre en honor a Garder Fox, el creador de la Sociedad y la Liga de la Justicia). Con su aparición se planteó un concepto interesante ya que, originalmente, Hal Jordan recibió su anillo de poder de modo fortuito, pero ahora revelaron que es la misma joya la que selecciona a su portador más digno y que podía ser más de uno. De acuerdo con esto Guy era tan buen candidato como Hal y el anillo pudo haber seleccionado a cualquiera de los dos, pero eligió al más cercano (o sea, aparte de todo webón); aunque el concepto era bueno no se explotó más allá, sólo mostraron que Guy era arrogante pero buen sujeto en el fondo, que estaba dispuesto a ayudar cuando se le necesitará y, tras un accidente dentro del cómic, que por ratos estaba un poco zafado del coco. Se mantuvo como personaje secundario y Linterna reservista.

Pero con la llegada de Dennis O’Neil y Neal Adams al título y, tan radicales como les gustaba ser, decidieron aprovechar el posible cambio de manos del anillo para traernos un nuevo héroe negro. La cosa es má ó meno así, tras el accidente antes mencionado de Guy Gardner, el pobre queda muy dañado y los Guardianes del Universo quieren que siga habiendo un reemplazo para Jordan en caso de que no pueda cumplir con sus deberes como Linterna, así que seleccionan al tercer humano más digno, que es el arquitecto John Stewart, el cual (como era común en la etapa O’Neil) le viene a poner el toque incomodo a las historias, al hacer hincapié en la lucha racial. Durante los ochenta Jordan renuncia a su caro, dejando a Stewart como Linterna oficial por un par de años (en tiempo real). Como deben saber, recientemente fue seleccionado como Green Lantern para la serie animada de la Liga de la Justicia, aunque eso fue, evidentemente, con la única intención de tener un negro en las filas del grupo.Es notorio también que en la etapa de Stewart como Linterna comienzan a darle más peso a la Green Lantern Corps, es decir, el resto de Linternas Verdes del Universo, que siempre existieron pero rara vez se les veía hacer algo útil. Incluso, el tercer volumen de Green Lantern (el cómic de los noventa) era protagonizado por los tres Linternas a la vez, Jordan, Gardner y Stewart, pero al final los otros dos obtuvieron sus propios títulos: Guy Gardner en un título homónimo y el moreno en uno llamado Green Lantern: Mosaic; mientras que Jordan permaneció sólo unos números para después ser sustituido por Kyle Rayner, pero ya hablaremos de eso después.

-SPIDERMAN

Sí, ya tuvimos una serie de tres post dedicado al Araña, pero ahora vamos a ver lo ocurrido con él en los setenta y algo de eso será importante cuando hablemos de cómics en los noventa. Comencemos por La muerte de Gwen Stacy, ocurrida en el Amazing 121 y que marcó un parte aguas en el género. Hay que entender que aunque Peter Parker ha tenido muchas novias a lo largo de su historia, Gwen era considerada por la mayoría de lectores como la definitiva por lo que parecía intocable y cuando el escritor Gerry Conway nos muestra al final de ese número como muere todos pensaban que sería revertido al inicio del siguiente episodio… ¡y no! El impacto para los seguidores fue tanto que aun existen quienes piden su regreso, mientras otros argumentan que ese evento es una piedra angular del mito arácnido (antes de que pregunten yo estoy a gusto con su muerte). El triste fin de Gwen trajo dos consecuencias importantes, la primera fue la aparición del villano Jackal o el Chacal y su saga del Clon original. Esto también fue revolucionario de origen, al mostrarnos que un profesor de la universidad, Miles Warren, está enamorado de la dulce e ingenua Gwen y al saber de su muerte se encabrona tanto que decide clonarla… Ya saben que en los cómics para hacer un perfecto clon adulto basta con una muestra de sangre y un laboratorio escolar. También clona a Peter Parker descubriendo con eso su doble identidad y usa ambas creaciones para volver loco a Spiderman, culminando con un enfrentamiento entre los dos arañas, tras el cual el Chacal y uno de los Peter mueren y el otro queda con la duda de si es el verdadero o no. En el epílogo de esta saga, en Amazing 150, Peter se realiza unas pruebas para determinar su autenticidad, pero al final decide que eso vale madres, que él es il buenas y manda los resultados a la verga… Ese final fue perfecto para ese momento, pero al no cerrarlo abrió las puertas para que los editores de los años noventa dijeran ¿y si volvemos a usar al clon aquel? Pero esa es otra historia, que ya veremos después. La segunda consecuencia de la muerte de Gwen fue la creación de Punisher, pero él merece un apartado propio. También en los setenta surge Marvel Team-Up un cómic dedicado al arácnido haciendo equipo con otros héroes y también un segundo título dedicado en exclusiva al Araña, Peter Parker: The Spectacular Spiderman, que después sería recortado quitándole el nombre de civil del héroe (no confundir con el volumen 2, que es reciente y ya fue publicado por Marvel México). Recomiendo encarecidamente la lectura de los primeros números de ese cómic que son de un ingenio apabullante, con tramas que se entrelazan, nuevos villanos y la vida universitaria de Peter Parker como eje central. También la etapa de JM DeMatteis en los ochenta y noventa es una joya, pero por ahora me limitó a hablar de ésta. En este título también despuntó Sal Buscema, que llegó a dibujar 100 números corridos y, a diferencia de otros como Mark Bagley y los Romita que también tuvieron períodos largos con el personaje, el buen Sal entintaba sus propios trazos.

Por ahora es todo, la próxima semana tendremos post de cómic internacional, pero antes de despedirme les presentó no sólo uno sino dos promocionales de Nalgas Frías… es difícil decidir cual luce más gay. Adios.

a la verga esta madre tiene cara de post pedorro

Ke tranza karnales
pues aki el kompa del kasto olvido ke tenia ke postear el vato
estoy hasta la madre de tarea a si ke hoy habra portadas chidas karnal












Y rekuerden el viernes sera la pelea entre el kasto y el duranb... estara kon madre


y rekuerden ke...

En los días en que cuesta más levantarse sale...

Ya se acabaron las vacaciones, y al ser Lunes, me toca animarles este regreso a su escuela, trabajo, burdel, sótano o donde sea que se pasen el tiempo. Pero anímense, por lo general nadie hace ni madres en la primera semana, ni hablar del primer día.
Con eso en mente relájense un poco y veamos que hay en mi bolsillo derecho el día de hoy.
Por si esta semana les borró la memoria, estamos en una serie de posts sobre la franquicia de Alien, y hoy toca hablar de las películas, y como esto no es La Empollada ni el blog de Warrior no se las resumiré cuadrito por cuadrito, solo mencionaré unas generalidades, pero eso sí, hay datos bizarros e inútiles de cada una.
Como lo mencioné en mi post pasado, en 1979 Ridley Scott quería hacer un filme de monstruos claustrofóbico, lo logró, le dieron el dinero y contrató al hombre de cuyo material genético salió el prototipo de Chuy, H.R. Giger, para que le diseñara el monstruo en cuestión. Lo hizo, y el resultado es una de las películas más aterradoras de la historia…o eso dicen muchos, porque la verdad a mí nunca me dio miedo, cuando en el canal 5 pasaban la trilogía de Alien, esta era la que menos me gustaba, e incluso me aburría un poco después de que Kane explota, y debo reconocer que no vi el final hasta aproximadamente 2006 cuando me compré las películas en DVD.
La trama era algo novedosa, pero no tanto, pues hubo quien la describía como “Tiburón en el espacio”, pero con su sabor propio. Veamos de qué va….



En el futuro, en el año chorrocientosmil, la humanidad ha colonizado el espacio, y los viajes interestelares se han vuelto algo de rutina, aunque existe la tecnología para viajar más rápido que la luz, los viajes a zonas lejanas pueden durar meses, por eso las tripulaciones suelen ponerse en animación suspendida durante el tiempo muerto.
El carguero espacial Nostromo regresa a la Tierra trayendo toneladas de mineral de otro mundo capta una señal de auxilio de un planetoide bien culero, donde hay una nave alienígena llena de huevos, uno de los tripulantes es atacado por un parásito extraño que se le pega a la cara, luego se repone, pero a la hora de la comida revienta, y le sale un monstruo raro que empieza a matar a todos los que están a bordo de la nave. Solo sobrevive la teniente Ellen Ripley, que mata a la criatura lanzándola al espacio.
Y en los datos de trivia tenemos…
Para todos los que pensaron que Sigourney Weaver no tenía carnita….pues tienen razón, pero en esta película hace una escena chidilla en la que se desviste quedándose en calzoncito.



el diseño del huevo del Alien originalmente se parecía mucho a una vagina?

el Alien adulto iba a llevar ojos, pero Ridley Scott pensó que se veía más aterrador sin ellos?

originalmente había una escena de sexo entre Ripley y el personaje de Dallas?

la cabeza del robot Ash contenía pasta, leche y bolas de goma?

Nostromo es el nombre de un relato del escrito Joseph Conrad?

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Supuestamente es una de las películas más aterradoras de la historia, pero a mi nunca me produjo ese efecto, es más, después de un rato hasta se me hacía un poco aburrida, y nunca vi el final hasta aproximadamente el 2006, cuando me compré todas las películas en DVD. Sin embargo, la siguiente es otra historia.

Esta película es poca madre, y tiene la distinción de ser mi filme favorito de todos los tiempos, nada la supera desde que lo vi en el 5 allá por 1995, me clavé con la estética la historia y hasta la música.
La dirigió James Cameron antes de hundirse en el atlántico y resurgir como un gato azul. Este wey decidió sacar al Alien de su contexto claustrofóbico, y hacer una película de acción cuasibélica, con marines del futuro que, en un guiño a la guerra de Vietnam, pelean contra un enemigo que es prácticamente invisible y más hábil que ellos.
50 años después de la primera película Ripley es enconrada aún en hibernación por un carguero, la llevan a la Tierra, donde encuentra un trabajo manejando una grúa muy de la verga, sin mencionar que la compañía para la cual trabajaba le quiere cobrar la nave que destruyó en la primera cinta, además de que nadie le cree lo del monstruo ese con sangre ácida. Pero resulta que hay una colonia en el planetoide donde encontró los huevos, y se ha perdido el contacto. Así que la convencen de ir como asesora de un pelotón de marines espaciales que irá a investigar. Como se imaginarán todo sale mal y terminan escapando a penitas de los entes, además de encontrar una niña abandonada en las ruinas del complejo.

Lo chingón, además de las escenas de acción es que al fin podemos ver el ciclo de vida completo del Alien, incluyendo cuando forma una colmena, y a la reina. Y una de las mejores madrizas en la historia del cine.





"Get away from her, you bitch!"

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¿Sabían qué...

le costó un huevo a Cameron hacer que Sigourney Weaver aceptara repetir su papel como Ripley?

los dientes de la reina alien son transparentes?

Sulaco, el nombre de la nave espacial de los marines es el nombre del pueblo donde se desarrolla la novela Nostromo?

hay una leyenda urbana que dice que Cameron y su equipo investigaron de verdad como sería un vehículo capaz de viajar entre sistemas estelares en un tiempo razonable?

la secuencia en la que hay una cuenta regresiva de 15 minutos de verdad dura 15 minutos?

Y bueno, si esta película está en el Olimpo, pues no sabemos que le pasó a la franquicia, pues parece que fue un pico que nunca se ha superado, se que sería difícil olvidar una película tan chingona, pero eso no es excusa para lo que vino después. Veamos como empezó a perder credibilidad en....

ALIEN 3

Esta la dirigió David Finch, en el ya lejano 1992, y no es que sea tan mala en verdad, solo es algo incomprendida, bueno, si no les gusta el look campo de concentración quizás opinen diferente.

Un rato después de lo que pasa en la colonia, Ripley, y los que quedaron se encuentran durmiendo plácidamente unas semanas mientras llegan a la Tierra, pero resulta que no todos los monstruos están muertos, la reina quien sabe como sobrevivió, y se chinga a todos, menos a Ripley, a quien le implanta un embrió....chan chan chan chaan, ¡de otra reina!

La nave entra en estado de emrgencia, porque cree haber detectado fuego, y lanza el modulo de escape, que se estrella en Fiorina 161, un planeta prisión, donde aunque la gran mayoría de los reclusos han sido reubicados, unos cuantos, todos ellos miembros de un tipo de culto Cristiano apocalíptico, se han quedado, a vivir una vida monástica y atender una fundidora que usa recursos del planeta en cuestión.

Había otro huevo, y ese al reventar infecta a...¡un perro! no es tan cagado como parece, el Alien-perro tiene un diseño chingón, más animal y salvaje. Arma su desmadre, y Ripley se une con los demás prisioneros para matarlo, y matarse, antes de que lleguen enviados de la ya conocida compañía, a reclamar el Alien y el embrión de la reina que ella trae. No daré spoilers, porque para mí, el final de esta película debió ser el final de las películas, pero diré que puede o cerrar el círculo, o hacerlos decir ¡desperdicié 7 horas de mi vida viedo estas mamadas!

Y la última.
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¿Sabían qué.....

originalmente todo el pedo iba a ser en una estación espacial de madera?

Giger hizo un diseño para el Alien-perro, pero lo mandaron a la verga?

hubo gente que se salió del cine en los primeros 15 minutos sintiéndose decepcionados y robados?

no debió existir Alien Resurrection?

cuando iba a salir todos esperaban que esta película fuera aun festín de sangre y baba, en el que marines espaciales irían al planeta natal de los Aliens!? (yo también lloré)

Y por hoy se terminó el post, el próximo hablaré de las películas CULERAS que siguieron, sí, incluiré Alien vs. Predator. Hoy no se pudo por falta de tiempo, pero cumpliré, mientras, es todo. Stark 2.0 reentrando a hipersueño...

Las visitas de Adriano son cada vez más dañinas para mi culo...

Crónicas del Polo-verso: Prólogo Doble

Tras los impactantes, desgarradores, estremecedores, dramáticos y rompe huevos eventos de “La Saga del Skullo-Rojo: Acto 1”, nuestros 3 héroes se encuentran bien madreados y en busca de un Polo amistoso y tranquilo donde relamerse las heridas…y otras cosas.

Dentro de la nave Patona…

Vonice: Miren, el radar detecta un Polo cercano. Pondré el piloto automático con curso hacia allá.

Adriano: ARRRGGHH!!! NO MAMES, EL DOLOR ES INSOPORTABLE!!!

Vonice: Pobre Adriano, el dolor de la Swastika que el Vonazi le clavó en el ojo es demasiado.

Obama: Lo sé. No soporto verlo así. Hay que hacer algo.

V: Tranquilo, yo lo libraré de su sufrimiento.

O: No seas animal, ave. Digo que hay que hacer algo para que soporte el dolor hasta que lleguemos al Polo.

V: Ah, pues eso más aburrido. Deja checo qué hay en el botiquín de Adriano.

Aquí hay algo que puede servirle.

A: GULP, GULP.

O: Un momento, se le cayó la etiqueta a esta madre.

V: ¡Madres! Dice que en grandes dósis puede causar alucinaciones y flatulencias. Y este cabrón ya se echó toda la botella.

O: Sí, ya me olí cuenta. Espera Adriano, ¿¡adónde vas!?

(Adriano empieza a caminar tambaleándose)

A: Aléjate de mí, suegra.

V: ¿Qué?

A: Y tú también, padre alcohólico que abusaba de mí en mi infancia.*

*Como se vio en la mini-serie “Adriano Origins: Tú tienes la culpa de que tu madre se fuera!!”

V: Chinga, ya empezaron las alucinaciones. ¡No, espera Adriano, no jales ésa palanca!

A: A la verga, qué. No es una palanca, es un pit…

O: Chinga, sí es una palanca. ¡Es la que abre la escotilla!

(Adriano jala la palanca)

(FLUP) (Sale volando por la puerta hacia el espacio inhóspito)

V: ¡NOOOOOOOOOOOOOO, ADRIANOOOOOO, REGRESAAAAAA! Negro, detén la nave. Hay que regresar por él.

O: No puedo. El piloto automático ya tiene el curso fijo. Pero la computadora dice que, basado en su trayectoria, Adriano caerá en otro Polo cercano. Lo mejor será ir por él después de que nos hayamos curado, en caso de que encontremos resistencia en donde aterrice él.

V: Está bien. Sólo espero que donde quiera que aterrice, logre sobrevivir…porque el cabrón me debe dinero.

FIN

Sigue el destino de Vonice y Obama en Crónicas del Polo-verso #7: Parido en el Cuarto de Julio (Figueiras), una desgarradora historia de un soldado veracruzano peleando una pelea que él no quería pelear, y su pelea por no pelearla.

Y descubre qué pasará con Adriano en Crónicas del Polo-verso #8: El Hombre-Watcher, donde Adriano provocará el nacimiento de un héroe único.

¡Pídelo a tu voceador con groserías y violencia!

Porque un post pedorro sigue siendo un post...

Den clic al video para poner el ambiente:

Es obvio que a esta hora de la madrugada estoy transgrediendo todas las normas de conducta que pueden afectarme en el aspecto físico, pero prefiero la chancla a tener que soportar los castigos obscenos de la única ave que es capaz de sentarse en una paleta de hielo y decirte de que sabor es. Además que aún en época de vacaciones sé que mis fans están esperando un post. Esta vez les traigo una novela gráfica del gran Grant Morrison...
Aquí lo que reza la Wikipedia...nel:
Este one-shot de 1995 nos cuenta la historia de una colegiala que un buen día, en busca de emociones conoce a un misterioso joven quien la convence de matar a su novio y emprender un viaje de sexo, drogas y anarquía (hey, lo mismo le pasó al warro para llegar a ser miembro respetable de este H. Blog, sólo que el "joven" en cuestión fue el ruco) en las que se nos muestra, como el genial Morrison sabe, una crítica a la sociedad, una mirada a la juventud carente de identidad y capaz de comprometerse a las causas más absurdas con tal de ir en contra del sistema.
Para no robarme el estilo pedorro del ave con una reseña viñeta por viñeta les dejo la versión Reader's Digest de este one-shot y las obligadas descargas, las cuales han sido verificadas por el departamento jurídico del Polo Más Frío, debido a las constantes quejas ante los intentos fallidos de descargar las lecturas que les recomiendo.
http://www.megaupload.com/?d=WN1Q5W7W
http://rapidshare.com/files/38582311/Kill_Your_Boyfriend.cbr
Ya para despedirme, un adelanto del próximo What if? el cuál retomaré en lo que el más meón de los veracruzanos regresa: Guat if el Warro y el Chuy se aparearan y tuvieran un hijo?:
Ahora si......