A Diavolo no le pagan cada quincena...le pagan justo al terminar cada coito...

Thunderbultos #3

"1 MONSTRUO Y 4 BESTIAS"

Previamente: Los Thunderbultos, equipo encubierto lidereado por Diego Caragrillo, fueron capturados por PITO, agencia determinada a acabar EN y CON los Nalgas Frías. Allí, Nick Yuri, Comandante, le ofreció a Diego un trato: lo liberaría, a cambio de ser su informante. Diego se negó, sin embargo, su alter ego maligno, El Grillo Verde, aceptó malignamente. Los 'Bultos escaparon, sin saber que ahora había un traidor entre sus filas...



La Canoa, Prisión de Medio Máxima Seguridad y Cuartel General de los Thunderbultos...

La alarma de emergencia suena y Diego corre a la sala de control, donde Vonice, el más guapo de los Nalgas Frías, aparece en la pantalla con un mensaje urgente para Diego...

Vonice: Diego, yo el más guapo de los Nalgas Frías, tengo un mensaje urgente para ti.


Diego: Sí, eso pensé.


Vonice: Necesitamos que reúnas en chinga a un equipo de 'Bultos, porque...NO PODEMOS BAJAR PORNO!


Diego: No maaa. ¿Y quieres que los'Bultos y yo les hagamos una función en vivo?


Vonice: Pues no estaría mal...digo, no seas maricón! Te explico: hace un rato el Casto se encontraba felizmente bajando su porno de caballos con mujeres gordas cuando de repente, se quedó sin internet. Así que pusimos al Diavolo a arreglar el problema, y se puso a revisar el cableado.

Aún no entiendo por qué se puso a buscarlo debajo del fregadero, pero el chiste es que el wey dice que el cableado llega hasta...EL SECTOR 6-G!


Diego: Dios! Quieres decir el laboratorio subterráneo del Polo en donde Morcant realizaba experimentos horrendos, como...tú?


Vonice: Ése mero. Queremos que vayas allá abajo y arregles el cableado.


Diego: Simon


Vonice: No, no es tan fácil. Acuérdate que la última vez que estuvimos allí cerramos el laboratorio porque...


Diego: Simón.


Vonice: Pero es que allá se encuentra el..


Diego: Simón.


Vonice: Pero debes tener cuidado con el...


Diego: Oh, chinga, simón! Yo me encargo.

(Corta la comunicación.)


Diego: Fiu! La verdad no recuerdo muy bien lo que pasó ahí. Pero si se enteran de mis constantes desmayos y huecos en la memoria me van a quitar la chamba, y no pienso volver a trabajar como Capacitador del IFE.

Ahora debo reunir un equipo de 'Bultos para ir a arreglar esos cables. Usaré la computadora ultra moderna de los 'Bultos.

Computadora: BIP BUP BUP BIP BIP BUP BUP BIP! SU SALDO ACTUAL ES DE...


Grillo: (otro putazo)


Computadora:PER-DÓN. SU-ALI-NEACIÓN-SUGE-RIDA ES-

Diego: SALAVERGA, tú si estás bien pendeja! Ni siquiera está el Cuau!! Mejor escojo yo al equipo.

A ver, si lo único que hay que hacer es arreglar unos cables, creo que lo mejor será mandar al Hiro, pues es un genio en computación, según él.

Y si mando al Hiro, tengo que mandar al Fran, pues se niega a salir sin su carnal. Y como van a ir a un laboratorio abandonado y oscuro, también mandaré al Jozué para que les dé luz. Y por último, mandaré al Osmar, pues ése vato nunca ha ido a una misión.

Más tarde, los 4 'Bultos se encuentran frente a la entrada bloqueda del Sector 6-G.

Fran: Nó nên là một cách để mở khóa Hajar nhập cảnh

Jozué: Qué dijo ése cabrón?

Osmar: Creo que quiso decir que estaría bueno que tomando en cuenta ya ven cómo está la situación de hoy que uno ya ni sabe si alguna vez se pudo que sí es cierto. ¿No?

Jozué: Que la ching...

Hiro: Joder, coño! Que mi hermano ha querido decir que debemos encontrar una forma de desbloquear la entrada.

Jozué: Eso es fácil, sólo usaré mi anillo sexual.

Hiro: Jojojolines! Pero sólo puedes crear objetos sexuales. Vas a hacer un pito que se coja la puerta hasta desintegrarla?

Jozué: No seas wey, claro que no...eso tardaría mucho tiempo. Ahí está!

Fran: Niin, weey, miten kuuma!

Hiro: Me cago en la leche, tenéis razón, hermano. Qué caliente, tío!

Jozué: Exacto, tan caliente que derretirá el hielo de la entrada al instante.

Osmar: Jonás tiene razón. El hielo se derrite, ¿O no, chatos?

Jozué: Soy Jozué! Antes de entrar, revisen si el comunicador funciona.

Hiro: Vale. Acá Venancio, ¿me escuchas Manolo?

Diego: Cabrón, te dije que no usaras nombres clave! Y sí, te escucho.

Muy bien, 'Bultos. Entren al laboratorio, arreglen los cables y salgan. Muy sencillo. Sólo traten de no tocar nada. Jacinto, te pondré a ti a cargo, porque eres el único que habla bien de todo ese grupo.

Jozué: Es Jozué! Y sí, está bien. Entremos.

Fran: Nó rất tối tăm, không có fuck

Hiro: Mi hermano dice que está bien oscuro.

Jozué: No hay problema...

Mientras, desde La Canoa...

Diego: De acuerdo, 'Bultos. Yo los guiaré desde aquí, donde puedo ver su posición gracias a nuestro satélite. Sigan caminando derecho. Yo les aviso cuando lleguen al cablea...BURP....ARGH...SALAVERGA....

Grillo Verde: MUACA MUACA MUACA. Yo sí recuerdo qué es lo que se esconde allá abajo: EL MONSTRUO QUE TODO LO DEVORA!

Y estoy seguro de que ése monstruo será una buena adquisición para PITO...así que dirigiré a esos inútiles 'Bultos...directo a él!!

MUAJAJAJAJAJAJA!!!

EN EL PRÓXIMO NÚMERO: LOS COMANDOS CHILLONES Y EL REGRESO DE 2 VIEJOS ENEMIGOS...

NALGAS FRÍAS #14

Si quieren saber que pasó en el capítulo anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta Cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Nuestros héroes viajan al puerto de Veracruz y se reúnen con su hijo pródigo, Daniel el jarocho. La reunión es interrumpida por el profeta Louie, líder de un nuevo grupo de villanos que incluyen al reptiliano Hellion, el demonio emo Abaddon y la amante de Daniel, Alexxx, que es en realidad una mujer demonio y ha jurado destruir a los Nalgas Frías por arrebatarle a su gordo. Mientras tanto, en el Polo más Frío, una comitiva de la O4 liderada por el sargento Pats llega con una orden de aprehensión y exigiendo ver a los Nalgas, pero Diego (transformado en Carágrillo) se interpone y reta al jotolón sargento a un duelo.

Casto: a la chingada, qué esperamos, vamos a darle en su madre a estos feos

Vonice: siendo que estamos de visita en este bello estado, lo correcto sería entonar el himno del Polo antes del encuentro

Louie: bien, ahora el de Veracruz…

"Veracruz en el nombre tú llevas

la verdad y razón de tu ser,

es honor tan inmenso, que elevas

a tu pueblo que ve amanecer.

Tus cultura se abrazan fraternas,

grandes pueblos con ojos al sol…"

Casto: ya estuvo, yo como el Bofo los dejo con su himno y me voy a calentar

Oscar: ¿eso es sexual?

Hellion: también falta el himno de Chile

Vonice: ¡no vamos a escuchar eso!

Hellion: malditos meshicanos

Vonice: ¿meshicanos?

Hellion: así deberían llamarlos. Me dan pena todos ustedes servidores de Estados Unidos mientras que nosotros ya somos una potencia

Oscar: eso es verdad, dentro de unos años ellos serán del primer mundo… Momento, dijiste que eres de Brasil ¿no?

Hellion: ¡de Chile!

Oscar: ah, tons no jodas

Hellion: se arrepentirán cuando gobernemos el mundo y ustedes sigan con líderes como Salinas de Gortari y Fox

Vonice: ¿ah sí? Pues ustedes tuvieron a… eh… ¿hay algún presidente famoso de allá?

Oscar: ¿Don Francisco?

Hellion: me dan lástima, mejor váyanse a tomar su wakila

Daniel: ¿qué es un wakila?

Alexxx: tú no te metas, gordo, que no me tienes contenta

Daniel: meh, tú no hagas alboroto, negra, ¿qué no ves que sólo estoy con mis cuates un rato? Tú sigues siendo el amor de mi vida

Alexxx: mentiroso, primero me dejaste para irte al Polo con estos infelices, luego te vas con tu papá Alex Lora que me odia y todavía estuviste persiguiendo a Lady Gaga en su gira de conciertos para conseguir su firma

Oscar: se llama Lady Kaka

Alexxx: como sea, los odio a todos ustedes y hoy pagarán por arruinar la felicidad del gordo y mía

Louie: ¡Pues ya dejen de hablar y acaben con ellos!

Abaddon: déjamelos a mí… ¡Emus hechizus pendejus!

Una energía extraña empieza a desprenderse de Abaddon como una onda de choque y conforme alcanza a los Nalgas Frías comienzan a sentirse deprimidos y con deseos de convertirse en emos

Casto: me siento mal, todos odiaron mis post de dioses marvel y ya nadie quiere comentar en World War Chulks

Gus: todos mis amigos entraron a la universidad y yo repetiré el año con los más weyes

Oscar: estoy atrapado en un empleo sin futuro y mi única distracción es postear cosas sobre personajes segundones y hacer spam

Daniel: todo yo es un fracaso viviente… meh

Diavolo: este… a mí no me afectan tus poderes… yo ya me pongo a llorar todas las noches cuando estoy a solas en mi cuarto

Vonice: a mí tampoco me daña, soy emo de clóset… digo, las aves debemos ser inmunes a tus habilidades… ¡toma esto!

El mojón golpea a Abaddon directamente en la cara haciéndolo perder la concentración y liberando a los demás

Abaddon: arghhhhhh ¿cómo me quito esta cosa de la cara? No venía en mi libro de hechicerías

Alexxx: inútil, te mostraré cómo se hace

La diablesa invoca a una legión de anoréxicas que comienzan a atacar a los Nalgas Frías como zombies

Mientras tanto en el Polo, Carágrillo le está poniendo una buena madrina a Pats.

Pats: ayijodesu ¿cómo es que no puedo ganarte?

Carágrillo: no puedes ser tan feo como yo y llegar a viejo si no aprendes a defenderte de las madrizas que te ponen todos los días en la calle

Pats: pero esto aún no termina

Unas manos surgen del suelo y sujetan los pies del Carágrillo

Carágrillo: ¡salaverga qué ese esto!

Pats: es mi asistente, el único tan arrastrado que se confunde con el piso… ¡El cabo Uto Parker!

Mientras Uto Parker sujeta al Carágrillo, Pats comienza a golpearlo

Carágrillo: ¡órale, Drak! No te quedes mirando y ayúdame

Drak: ¡eso haré!... Voy a hablarle por teléfono a los Nalgas Frías

Carágrillo: ¡no, eso es lo que estos gays quieren!

De vuelta en Veracruz, los Nalgas están luchando por sus vidas contra las flacas, mientras Daniel recibe una llamada a su celular

Daniel: ¿meh? ¿Drak? Ah sí, eras uno de esos blogueros que siempre finjo no saber quiénes son. ¿Los Nalgas? Están aquí conmigo golpeando mujeres. Espera, tengo otra llamada

Alex Lora: ¿Dóndeeee estásss, mi hijo? Van a liberar a tu hermana, pero necesitamos 20 mil pesos para la fianza y tú tienes que traerlos

Daniel: estoy ocupado, pa

Alex Lora: si no llegas con eso estás fuera de la familia ¡y qué viva el rocanrol!

Daniel: meh

Vonice: deja de hablar y éntrale a los golpes

Daniel: ¡mames! Me acaban de desheredar… ah y dice el Drak que la O4 invade el Polo

Vonice: vete a la verga, hay que acabar rápido con esta pelea

Hellion: eso no, meshicano, ahora yo agregaré otro enemigo. ¡Invoco al Capitán Chile!

El Capitán y las anoréxicas atacan, el Casto saca sus metralletas y comienza a repartir plomo. Diavolo se prepara para ayudarlo con su chal mágico, pero el pingüino lo detiene

Vonice: no podemos perder tiempo matando uno por uno, debemos ir a la fuente. Nosotros distraemos a las flacas y la infracción a los derechos de autor chilena. Diavolo ataca a la Alexxx y tú, ruco, ve por Louie

Así lo hacen y Oscar se encuentra cara a cara con Louie

Oscar: no mamar, voltéate para otro lado, da miedo de sólo mirarte

Louie: pero si parecemos carnales, viejo feo. Y te chingas, porque mi rostro será el último recuerdo que te lleves al otro mundo

Oscar: jamás, tu reinado de terror terminará aquí y jamás lograrás destruir la blogósfera

Louie: ¿destruir? Trato de salvarla… ¡De la segunda venida de Adriano!

Oscar: ¿quéeeee?

En el próximo número: ¿morirá el Carágrillo a manos de Pats y el Uto? ¡La batalla final contra Hellion y Alexx! Y por si fuera poco, la revelación de Louie cambiará para siempre a los Nalgas Frías… ¡de sexo!.... No, eso no.

AGENTES DE M.I.E.R.D.A. CAPITULO 8 - ¿EL FINAL?

Previamente...
Los agentes de M.i.e.r.d.a. al fin llegaron al bullpene donde se lleva a cabo una convención de comics, donde Joe Quesada, Diavolo y otros villanos esperan destruir a nuestros heroes. Jeph Loeb y Diavolo se fusionaron y....


Diavoloeb tiene contra la espada y la pared a los Agentes de M.I.E.R.D.A., pues al fusionar 2 mentes tan perversas, fuerzas desconocidas dotaron de vastos poderes mágicos al híbrido, el cual está a punto de despachar al líder de los Agentes.

Diavoloeb: Vas a morir Orate oscuro, sin tu guía, los Agentes de M.I.E.R.D.A. no son nada y no tendrán más remedio que trabajar para mi.

Stark: Aún no nos has vencido, tenemos un As bajo la manga.



Mientras, Stark se pregunta dónde está Mr. Brightside.

En ese momento, el orate aprovecha la distracción brindada por Stark para hacer uso de su "mano amiga", con la cual jala a Chuy para dejarlo caer sobre Diavoloeb y asi romper la fusión.

Esto es aprovechado de inmediato por Gus, Caragrillo y Ms. maedos para agandallar al par de villanos al más puro estilo de pelea montonera de tepito.

Gus: Rápido grillo, pegale al gordo, yo lo detengo.

Caragrillo: Toma perra, zas, pum, quaz.

Gus: me estás pegando a mi, wey.

Grillo: Ya sé, pero el gordo se ve muy resistente, en cambio tu no vales madre, a ti si te gano.

Orate: No es momento para juegos grillo, debemos deshacernos del gordo.

Ms. meados: No hay problema.

Y en el acto, Ms. meados sorprende con un chorro negro y altamente radioactivo que eleva por los aires a Chuy destrozando el blanco techo del bullpene.

Ms meados: Ahi 'ta, tanto pedo para un inocente caracochi.

Grillo: jajajajaja caracochi jajajajajaja macizo, es tan gracioso jajajajajaja

El Caragrillo pierde la compostura ante un simple apodo y empieza a carcajearse como loco, como si hubiera escuchado un chiste del genial comediante Beto Mejía, y en su locura golpea una enorme escultura de Memín Pinguín hecha de piedra, la cual cae sobre Oscarus, el dibujante estrella de Diavolo, el cual por su nula participación en la historia no puede considerarse ni como segundón.

Gus: ¡sopas! otra víctima del memín.

Orate: Basta Gus, ahora sí, vamos por el diavolo.


Todos se lanzan a la carga olvidando por completo la fuerza de gravedad y...

Stark: Ms Meadoooooooooos, noooooooooooooooooooo.

¿Dónde fue a caer la inmensa mole conocida por Carlos como "el Buen Chuy", sino encima de......? Sabe Dios que sea Ms. Meados, pero encima de eso cayó.


Grillo: Ve el lado positivo, también le tocó a Loeb, ya sólo queda Diavolo y Quesada.

Gus: Además, todavía queda el Orate Oscuro, hemos observado las miradas que le hechas a su paquete.

(stark sonrojado)

Orate: Retírate Quesada, no tenemos nada contra ti, entréganos a Diavolo, no le debes nada a ése editor tercer mundista.

Quesada: No se trata de eso, se trata de poder. No me rendiré ante payasos como ustedes, aunque... ya va a empezar Oprah, suerte colorao.

Diavolo: Pero...pero...pero, chúpala Quesada.

Orate: Estás sólo diavolo, estás perdido.

Diavolo: Podemos negociar, les doy una suscripción por 5 años a Mex-men.

Grillo: Mátenlo.

Orate: Tranquilos, no hay nada que temer, Diavolo, no te vamos a hacer daño, sólo queremos violarte.

Diavolo: Ahhh menos mal, por ahí hubieran empezado ¿Quién va a ser el primero?, digo, ¿violarme?, no, mano, ¿qué pasó?

Grillo: Creí que lo íbamos a matar

Gus: ¿y si lo quemamos?

Orate: No, sólo lo vamos a violar.

Diavolo: Jajajajaja eso me recuerda al chiste del gato, ¿ya se lo saben?

Grillo: No, pues ahora si lo matamos.

Gus: Y lo quemamos.

Orate: Y lo violamos.

Diavolo: Jajajajajaja exacto, asi va el chiste jajajaja ya se lo saben.

Agentes: ¬¬

Stark sorprende a Diavolo por detrás y lo noquea dejándolo inconciente por un buen rato...

Cuando despierta se pregunta...


Diavolo: ¿a dónde me llevan?

Grillo: No wey, ya te traemos.

Diavolo: ¡horror! Osea que, ¿ya me violaron?

Gus: No sé wey, tu dinos, ¿cómo te sientes?

Diavolo:

Stark: Entonces, ¿vamos a matarlo?




En eso una lavadora espacial entra por el techo que destrozó Chuy y de ella emergen dos figuras conocidas por todos.

Vonice: Momento, no lo maten.

Orate: ¿Lo podemos violar?

Vonice: No, no lo pueden matar, quemar, violar, ni nada de lo que dice ese estúpido chiste.

Agentes: Buu, fuera, que lo regresen a las crónicas.

Diavolo: Chúpala, pinche carapingu.
Vonice: Vamos al grano, venimos a evitar que se cojan al diavolo. Mi misión es reclutar a las versiones más exitosas de los Nalgas Frías de cada poloverso.

Adriano: Por nalgas frías entiendase a ustedes, en este poloverso se llaman Agentes de M.i.e.r.d.a. pero son los mismos weyes.

Gus: ¿Y este wey es el diavolo más exitoso?

Vonice: si, en otros poloversos es repartidor de tortillas, duplicador de llaves, comediante, baja novias, baja novios, experto en maquinitas, etc

Adriano: y no olvides miembro de una boy band y bailarín de madonna.

Grillo: Ese me parece el más exitoso.

Vonice: Pues yo elijo a este y se callan, aunque el que hace llaves también me agradaba. Bueno Diavolo, subete a la lavadora.

Diavolo: vete a la verga.

Vonice: Ahhh, necesitas entrenamiento...

...súbanlo, putos, y de una vez súbanse también, tienen una misión en Huitel, tierra de Stark.

Grillo: Entonces, ¿nosotros también somos nuestras versiones más exitosas?

Vonice: ehhh... si, cumplan su misión en Huitel y luego volveremos por ustedes.


Pronto la lavadora llega a Huitel y ahí Vonice se despide de los Agentes de m.i.e.r.d.a. con la promesa de que regresara por ellos.


Adriano: Vámonos Vonice.

Vonice: Listo, despega. Mira que pequeñitos se ven desde aquí, parecen hormiguitas los pendejos esos. Uuuuyyyyyyyyyyy, ¿qué hace este boton que dice: "soltar bomba sobre los weyes de abajo"?

Adriano: No mames, ¿y si el Duranb bueno estaba ahí?

Vonice: Nel, no lo conocía pero ya lo había mandado a la verga. El duranb bueno jajajajajaja, suena tan ridículo.

¿El Fin?

Este episodio no hubiera sido tan divertido sin las ilustraciones Pingüino Vonice Kubert, que dicho sea de paso dice que también fungió como corrector de estilos, a lo que el guionista responde: ShupalA puTo

Si quieren que la serie continue diganlo en su comentario, Vonice planea despedir al guionista.

No son los Hombres X (pero con sólo mencionarlos sube el raiting)

¡QUÉ NO SON LOS HOMBRES X, DIAVOLO!

Saludos, gente, en las últimas semanas no he hablado de DC Comics y ya empezaron a llegarme los correos de protesta (todos eran de Vonice y Osmar), así que hoy algo de esa editorial. Hace muchos post mencioné el surgimiento del equipo Teen Titans en las páginas de The Brave and The Bold durante la época de plata y también les dije que nunca llegó a ser popular en ese entonces pues estaba compuestos exclusivamente por los sidekicks de héroes adultos y enfrentaba villanos segundones. Y recuerden que de por sí hablo de una época de ingenuidad, donde los malosos estelares eran tipos como el Pingüino y el Juguetero, así que imaginen el nivel que tenían los que peleaban con los Titanes. La serie propia del grupo fue cancelada en 1970 con un breve regreso en 1976, que era la misma gata pero revolcada, teniendo como único gancho la nueva membrecía de algunos rostros conocidos como Batichica (la original, la rubia). El motivo real de la cancelación de la serie, en 1978, fue nuevamente la Implosión DC, es decir la política de la editorial que obligó a terminar todos los cómics menos vendidos. Pero dentro de continuidad el final era más o menos coherente: Robin (Dick Grayson), líder natural del grupo, y sus amigos ya le andaban pegando a la mayoría de edad y pensaron que el grupo les estaba quedando chico y era hora de seguir adelante. Fin, fue bueno mientras duró, vámonos a leer otras cosa… Pues no, porque con la llegada de los ochenta una nueva encarnación de los héroes juveniles DC vio la luz y ya nada volvió a ser igual (en serio, no es sólo otra frase hecha). Dos autores se reunieron en el número 26 del título DC Comics Presents, el escritor Marv Wolfman y el dibujante George Perez, ambos ya con experiencia en la creación de personajes pero aún lejos de su máximo potencial el cual llegó precisamente con Teen Titans. Para el nuevo equipo regresaron a los clásicos Robin, WonderGirl (Donna Troy) y Kid Flash (Wally West, conocido en México como Flashito), además de Changeling o Beast Boy, originario del cómic Doom Patrol, y los totalmente nuevos: Starfire, una princesa extraterrestre capaz de proyectar energía y, para nuestra fortuna, peleada con la ropa que cubre demasiado; Cyborg, un morenazo que quedó horriblemente madreado en un experimento y su padre, científico e ingeniero, reemplazó cibernéticamente sus partes dañadas (no sé si también le cambió el aquellín); y completando el grupo estaba Raven, hija de una humana y un demonio (Trigon), tiene poderes empáticos y es ella quien reunió al nuevo grupo para pelear contra su padre.

La aprobación de los lectores fue inmediata y obtuvieron de nuevo un cómic propio en 1980, donde el éxito continúo gracias a que los diseños de Perez eran dinámicos y modernos (para la época digo) y Wolfman se encargó de dotarlos de personalidades atractivas y distintivas para cada quién, por ejemplo el modo como Starfire pasaba de inocente a feroz guerrera, la férrea disciplina de Robin o la introvertida Raven poco capaz de relacionarse debido a que sus poderes acrecentaban sus emociones (y las ajenas también). Pero lo más importante es que hicieron crecer el universo con más héroes y villanos dignos al fin. Destacar entre los últimos a uno que brilló por encima de todos: Deathstroke The Terminator, el cual vio la luz en el número 2 de la serie. Catalogado como uno de los mejores villanos de DC (y mi favorito personal) es un mercenario y ex súper soldado con fuerza, agilidad e intelecto aumentados que han mostrado ser superiores a los de Batman y el primer Kobra (aunque ya saben, depende mucho del escritor), también posee un factor de curación lento pero seguro. Tenía un hijo igualmente asesino que usaba el nombre Ravager, el cual murió tratando de cumplir un contrato para eliminar a los Titanes y es a partir de entonces que Deathstroke toma a los jovenzuelos como enemigos personales… pero no está muy claro si lo hizo para vengar a su hijo o por no dejar el contrato sin terminar, jojojojo. Se posicionó como el archienemigo por excelencia de los Jóvenes Titanes y es casi siempre relacionado con ellos, aunque desde hace mucho pasó a ser una amenaza para todo el universo DC; hay que aclarar que tiene un código moral muy extraño que lo ha posicionado a veces como antihéroe e incluso llegó a tener cómic propio y ser aliado de los propios Titanes (algo que para mí fue un error, pero bueno). Datos curiosos: actualmente ya casi no se refieren a este personaje como Terminator para no relacionarlo con la película, pero él es más antiguo; dos, muchas veces es comparado con Wolverine y Deadpool pero es sólo por el factor de curación porque su personalidad es muy diferente y en el caso del segundo es también mucho más antiguo; tres, Deathstroke está tuerto y aunque se ha dicho que es debido a que su poder no le permite regenerar órganos, recientemente mostraron que puede ser que él, inconscientemente, no permita que vuelva a crecer debido a la culpa que siente por fallarle a sus seres queridos.

Y ya que menciono a Deathstroke hay que hablar de uno de sus momentos cumbres y considerado por muchos el arco definitivo de los Titanes: The Judas Contract. Esta saga de sólo 4 partes es el equivalente a Fénix Oscura para los Hombres X, porque es la que los llevó a su punto más alto en ventas y popularidad al cimbrar los cimientos mismos de la serie. Durante esta saga, Terra, una heroína que llevaba casi dos años como parte del grupo y pareja sentimental de Changeling pero que era en realidad aliada y amante del Terminator, le revela las identidades secretas y puntos débiles de cada uno de los Titanes. Esta serie tiene momentos impactantes como el quebrantamiento mental de Flashito (jo, flashito) que lo lleva a renunciar al grupo, Dick Grayson abandona la identidad de Robin y toma la de Nightwing (conocido en México también como Ala Nocturna), el descubrimiento del origen de Deathstroke así como la aparición de su ex esposa y su hijo perdido que se opone a él bajo la identidad heroica de Jericho y para culminar, el dramático suicidio de la inestable Terra (después resucitaría ya como buena persona… y actualmente está muerta de nuevo y apareció otra Terra de cabello oscuro, para que no la confundan).

Debido al éxito el cómic fue cancelado, pero sólo para relanzarlo en plan estelar como New Teen Titans (después le quitarían lo de Teen), ahora sí poniéndolo a competir directamente con X-Men y a partir de ahí las sagas épicas y momentos memorables se sucedieron en cascada: los héroes enfrentan el ataque final del demonio Trigon, Raven se vuelve malvada y sus propios compañeros tienen que matarla; Wonder Girl adopta la nueva identidad de Troia, se enamora de un tipo muchos años mayor que ella, se casa y tiene un hijo (después se divorcia y su familia muere, pero esa es otra historia); ¡Nightwing y Starfire tiene su primer escena de cama!... en realidad sólo se ve que amanecen juntos, pero para los ochenta fue un escándalo y con el tiempo llevó a que los editores los pusieran en un compromiso serio, llegando casi al altar pero… una resucitada y más malvada Raven interrumpe la ceremonia y casi se carga a todos; y llegamos a una segunda saga definitoria del grupo “Titans Hunt” donde Jericho es poseído por una entidad demoniaca y casi destruye a sus compañeros hasta que su propio padre se ve obligado a matarlo (no se angustien, ya está resucitado también). Para entonces George Perez ya había dejado el título y y después de eso… volvió la mediocridad. Ya eran los noventa, Marv Wolfman sólo escribía el planteamiento y dejaba el guión final a otros y mantuvo un nivel aceptable pero distante de sus grandes épicas, él mismo comentó en alguna entrevista que ya no se sentía a gusto en el título y que tenía que responder a presiones editoriales, por ejemplo: sacar a Nightwing del grupo porque lo estaban usando en las historietas de la bati-familia, lo obligaron a poner como líder a Arsenal (antes Speddy, sideckick de Flecha Verde) que era un personaje que le desagradaba, integrar al grupo a héroes populares como Supergirl, Damage y Green Lantern, convertir en villanos a otros como Changeling y Raven (aunque ésa ya había coqueteado con el mal), etc. Finalmente soltó a todo pulmón que odiaba a su editor, presentó directamente a los jefazos su renuncia y se la concedieron a cambio de una última saga de 4 partes (con otro editor para tenerlo contento), donde pudo regresar a los Titanes perdidos (con excepción de Dick) y, dicho en sus propias palabras, convertirlos de nuevo en una familia. El título fue cancelado y en su lugar se lanzó otra serie con un equipo totalmente nuevo del cual ya les hablaré en un futuro post, pero les puedo adelantar que fracasó estrepitosamente. De momento quédense con el buen sabor de boca de esta época y consigan sus sagas más representativas si pueden. Como ya deben saber, este equipo tuvo su versión animada, una que muchos odiaron por su estética manga y para agravar el asunto contrataron a unas cantantes japonesas para cantar el tema principal (y luego ellas también tuvieron su caricatura propia).

Personalmente me resultaba entretenida y creo que fue un cambio interesante a lo que se estaba haciendo con las otras animaciones DC. Dos detalles curiosos: uno, está prohibido usar la palabra muerte en programas infantiles por lo que Deathstroke usaba su nombre de civil, Slade; dos, nunca mencionan el nombre real de Robin, por lo que no se puede saber quién está detrás del antifaz. Por su actitud debería ser Dick, pero podría tratarse de Tim Drake, sobre todo considerando que los otros personajes también varían mucho del cómic (como la Raven gótica). Por cierto, desde hace como un año se rumora que DC quiere adaptar Judas Contract a una película animada, ahora sí en el estilo oscuro de Batman y las otras series, incluso sugiriendo que Wolfman y Perez estarían involucrados en el proyecto, pero hasta ahora no se ve nada concreto.

Nuevamente este post quedó más largo de lo planeado, así que vámonos directo con la encuesta. La pregunta fue ¿Qué te pareció la Final del Torneo de los Nalgas Frías? Y los resultados:

Aún tengo que usar pañal cuando recuerdo los chistes - 14 (25%)

¡Denle el premio de los 10 mil dólares! - 2 (3%)

Yo le iba al panzón - 3 (5%)

Lo odio pero apruebo la putiza a Warrior - 21 (37%)

Denme un sándwich o me regreso a la Covacha - 16 (28%)

Asumimos que los dos votos a favor de darle a Gus el premio de los 10 mil dólares fueron del propio skrull, así que no recibirá nada. Vonice votó tres veces por Yo le iba al panzón.Y les aviso que se agotaron los sándwiches así que dejen de pedirlos. Al menos hubo consenso con la tranquiza a Warrior así que puede proseguir.

Hasta la próxima, pero recuerden que en lo que resta de esta semana habrá rete harta mucha acción: Ayer tuvimos World War Chulk (si se la perdieron está bajo este post), mañana la conclusión de Agentes de M.I.E.R.D.A, el viernes Nalgas Frías y el sábado Thunderbultos. Salaverga, aprovechen el maratón de series jocosas.