Vonice Vs El Dr. Cua Cua: Año Uno

¿Morcant es el creador de los Vonice?

¿Los Vonice se volvieron locos y se mataron entre sí?

¿Qué relación hay entre Vonice y el Dr. Cua Cua?

Les voy a narrar la historia de lo que realmente sucedió. Antes de que existiera el Polo más Frío como nación independiente, la verdad de las cosas, la historia de Vonice y el Dr. Cua Cua…

Fragmentos extraídos de La Línea Temporal del Polo, escrita por Oscar:

- Hace 100 años:

Dos seres, cósmicos y ancestrales, aterrizan en la Tierra, en uno de los Polos, para ser más específicos. Al contacto con la atmósfera adquieren formas humanas y se nombran a sí mismos Morcant y Adriano (pudiendo bautizarse ellos solos, cuesta trabajo entender tal error).

Morcant encuentra un fruto que los humanos llaman peyote y decide permanecer en la Tierra, mientras Adriano regresa al espacio para continuar sus observaciones de otros mundos.

- Hace 50 años:

Morcant inicia una serie de experimentos genéticos en pingüinos tratando de encontrar el eslabón perdido entre aves y humanos. Llama a sus primeras creaciones Vonice 1.0.

- Hace 17 años:

Morcant tiene éxito y consigue un grupo de pingüinos que semejan seres humanos. Los bautiza Vonice 4.0.

- Hace 15 años:

Los Vonice entran en un estado de furia y se asesinan unos a otros. Morcant hace lo que haría cualquier genetista cuya creación enloquece… Sale corriendo.

VONICE VS EL DOCTOR CUA CUA: AÑO UNO

El Polo, un lugar frío en donde viven pacíficamente los Vonice, una serie de pingüinos humanoides creados por Morcant, a quien veneran como un Dios, pero no dejan de verlo como su padre. En un iglú al extremo sureste viven cuatro Vonices: Calo, Celo, Cilo y Culo.

Calo es un ingeniero especializado en las tetas, Celo es un genio de los chocolates y gran consumidor de peyote, Cilo es un brillante masoquista y Culo es un amante de la ciencia.

Culo: Hermanos, ya me voy, iré al laboratorio de nuestro padre, el club de científicos ya comenzará.
Cilo: ¡Que te vaya bien, hermano!
Celo: ¡Hip! Si vez peyote en el camino me lo guardas.
Culo: Ándale pues.

En el camino Culo saluda a todos los Vonice que mira, o dicho de otra forma, todos lo saludan a él. De cierto modo, Culo es uno de los más populares del nido y de los más queridos. Así continuó hasta llegar al laboratorio de su padre Morcant.

Morcant: ¡Culo! Haz llegado, muy bien, hijo mío, pero fuiste el segundo.
Culo: ¡!
Morcant: Jeje, ¿te sorprende no haber sido el primero?
Culo: No, para nada, admiro el esfuerzo de mis hermanos.
Morcant: ¡Jajaja! Bueno, ven acá Fritus.

Fritus: Presente.
Morcant: Como bien saben, ha habido tres generaciones, versiones, por así decirlo, de Vonice. Los Vonice 1.0, Vonice 2.0 y finalmente en la que entran ustedes, los Vonice 4.0.
Culo: Eso nos ha contado todo el tiempo, ¿pero qué hay de la generación 3.0?, ¿por qué brincárselo?
Morcant: Este… Ehh… Tú no te preocupes por eso, hijo… De seguro fue que me los brinqué nada más para agarrar cura jejeje… Sí… Por diversión, pues…
Fritus: Ya veo.
Culo: Hmm.
Fritus: Entonces, señor nuestro, ¿para qué organizó este club de ciencias?
Culo: Según éramos cinco a los que convocó a este club, ¿y los demás?

En eso entran los tres que faltaban por llegar, ellos eran: Jo, Cas y Ta.

Ta: Hemos llegado.
Morcant: Excelente. Ahora mismo les hablaré de su misión.

Los pasa al cuarto con las cápsulas de donde nacían los Vonice.

Morcant: Hijos, me estoy quedando sin poderes, ya no sé si podré seguir creando más generaciones Vonice. Es por eso que quiero crear a mi sustituto.
Cas: P-Pero, ¿cómo, de qué trata?
Morcant: No será un trabajo sencillo, debemos crear un pingüino humanoide de mi tamaño, que sea PERFECTO. De ese modo, podré transferir mi miente a ese cuerpo, y ahora sí podré reproducirme sexualmente con las Von… ¡Digo! Podré liderarlos mejor.
Culo: ¡Mi señor, eso es fantástico! Vamos hermanos, tenemos mucho trabajo que hacer. ¡Hay que trabajar duro!
Fritus: ¡Por Morcant!

Los cinco Vonice salen con altos grados de motivación a cumplir los anhelos de su creador.

Morcant: ¡Jajaja! Qué pendejos son, demasiado fáciles de manipular. Mi plan es perfecto, ya que estos imbéciles terminen a la pesadilla que están por hacer, la dominaré y liberaré en este mundo. Así, sometidos, ¡gobernaré este planeta!... Y a su peyote.

Esa tarde, en el laboratorio en donde laboraban los cinco Vonice, alguien entra por la puerta de atrás… Y no es sexual.

Cua: Hola hermanos.
Jo: ¿Eh? ¡Asco!
Culo: Qué pedo qué pasa, Jo.
Jo: ¡Es el feo! Se metió sin permiso.
Cua: ¡Oye!
Culo: ¡Cállate, Jo! ¿Por qué lo tratas así?
Ta: Miren a este Culo, ¿por qué defiendes a esta horripilancia?
Culo: No mamen, es nuestro hermano.
Cua: Yo sólo quería… Me enteré del club de ciencia, creo que puedo aportar algo. Busco una oportunidad para unirme.

Al escuchar esto, Fritus se acerca y le mete un aletazo en el pico.

Fritus: ¡Jamas, no eres uno de nosotros, lárgate!
Cas: ¡Fuera de aquí monstruo!
Culo: Hey, cálmense no mamen carnales (Junta a Cua del suelo).
Cua: ¡Suéltame! (Empuja a Culo y se va corriendo).
Culo: No mamen por qué son así, aunque es diferente, es nuestro hermano.
Jo: No mames tú cabrón, ni siquiera nuestro padre Morcant lo reconoce.
Culo: No digas eso.
Fritus: ¡Jajaja! Y qué pensabas, a poco te tragaste eso de que sólo hay tres generaciones Vonice…
Culo: Pues claro.
Fritus: Nuestro padre en realidad hizo cuatro. Omitió a Vonice 3.0, porque sólo hubo uno de esa generación, y por si fuera poco, salió defectuoso.
Cas: ¡Ese fue nada más y nada menos que tu protegido: Cua!
Culo: ¿Qué? ¿Pero por qué omitirlo? Aunque sea diferente es uno de nosotros.
Jo: Hay ya cállate y ponte a trabajar.
Culo: Hmm… Hmm…

Con mucho esfuerzo, Culo siente un nudo en la garganta, casi como los que siente el casto. No puede contenerlo, después de mucho esfuerzo, Culo dice algo que nunca antes había dicho… Una grosería.

Culo: ¡¡¡A LA VERGA!!!

Todos se quedan helados mirándolo.

Culo: ¡Renuncio! No puedo trabajar al lado de personas como ustedes. ¡Púdranse!

Sale de la habitación.

Fritus: Qué pedo con este, se ondió.
Cas: No importa, tenemos mucho trabajo por hacer.

Los meses pasan y el Culo no hace otra cosa que no sea pensar en lo que pasó. El odio de los demás por los que son diferentes, la intolerancia, la falta de respeto. Son valores que nuestro ave protagonista siempre ha cultivado, por lo que su estancia en cama ha sido muy deprimente. Todo ha sido reflexionar. Hasta que se levanta de su cama, con un único objetivo entre los ojos: Confrontar a Morcant y los demás científicos y pedir igualdad.

Mientras tanto, no muy lejos del laboratorio…

Cua: ¡Jaaa! Esos idiotas sufrirán las consecuencias, todos los Vonice morirán, el día del juicio ha llegado. Tan sólo me bastó alterar la secuencia multigenecocial. Pagarán por tratarme así, todos, TODOS se irán. ¡Cuaaaaack!

Y mientras, en el laboratorio mismo…

Morcant: Hijos míos, ha llegado el momento de que activen lo que han preparado para mí. ¡El pingüino humanoide perfecto!
Fritus: Sí, padre, contemple nuestra obra dedicada hacia usted…
Culo: ¡Alto! Antes debo hablar con mi señor, Morcant.
Jo: Muy tarde, ya lo activamos.
Morcant: ¿Qué quieres inche Culo? Que no vez que este es un momento glorioso…

Para él, pues para los Vonice significa el principio del Apocalipsis. La incubadora comienza a abrirse, y de ella sale una monstruosidad, un Vonice 5.0, más grande que todos los demás, incluso, un poco más grande que el mismo Morcant.

Morcant: ¡Esta vivo! ¡Por fin!
Ta: Mi señor, detecto una anomalía.
Morcant: Ehh.
Ta: Sí, majestuosidad, parece que la secuencia multigenecocial ha sido alterada, eso significa que...

El Vonice 5.0 extiende su gran aleta afilada y parte en dos a Ta y luego se come a Jo…

Vonice 5.0: ¡WRAAAAAAH!
Morcant: Pero, ¿qué vergas?
Fritus: Culo, ¡fuiste tú, alteraste la secuencia!
Culo: ¡Yo no he hecho nada!

Lejos de ahí:

Cua: ¡Jaaaajajajajaja! He dado el primer golpe, ahora, PROYECTO: EXTINCIÓN.

El ave fea toma un extraño control y presiona el botón central.

Cua: Sólo debo esperar, y verlos caer.

Por toda la ciudad, comienza a salir una especie de gas, el Gas Grosero, llamado por Cua. Sin saberlo, todos los Vonice lo inhalan y comienza el terror. Ahora, de vuelta al laboratorio de Morcant…

Morcant: A la verga, ese monstruo está destruyendo todo…
Culo: Padre, hay que hacer algo, ya mató a mis hermanos científicos, incluyendo a Fritus.
Morcant: ¡Cállate pajarraco!

Toma a Culo del culo y lo arroja contra los controles dimensionales, al caer, Culo activa uno sin querer, el cual genera un hoyo negro que adsorbe a Vonice 5.0 a otra dimensión.

Morcant: ¡Muere, bestia! (Agarrándose los huevos con la mano izquierda y con la derecha haciendo un gesto de “¡yes!”, después sale de la habitación).
Culo: P-Pa-Pa—

Culo no puede pronunciar otra palabra y se desmaya.

Afuera del laboratorio, el Polo huele a metal, a sangre y se viste de rojo. Morcant va saliendo del laboratorio cuando es testigo de lo que sucede.

Morcant: ¡No mames! ¿Qué está pasando?

Sin saberlo, el gas que inhalaron los Vonice tenía sustancias que alteraban sus cerebros, los hacía enloquecer y lo único que los hace desear es matar. Es por eso, que todos los Vonice existentes comienzan a atacarse, comerse, mutilarse… Acaban unos con otros, hasta que todos mueren.

Morcant: A la verga, esto se pondrá feo, será mejor aplicarla, ¡me voy!

Y así nada más, desaparece…

Del laboratorio emerge una figura, es Culo. Entre más camina, más cuerpos destazados ve, se trauma.

Culo: A… La… La… ¡¡¡VERGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Putos pendejos verga hijos de su puta verga jotos panochas pendejo!!!!!!!!!!

Culo: ¡¡¡AHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGJJJJJJJJ SOOOOOOOYYYYYYYY VOOOONICEEEEEEEEEEEEEE VONICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ARRRRGGGGGGGHHHHHH!!!

Culo, o mejor dicho, Vonice, cae en medio de los cuerpos de sus hermanos muertos y pierde el conocimiento. Inconscientemente, suprime su pasado y la existencia de los demás Vonice y sin saberlo, adquiere un nuevo vocabulario y una nueva personalidad, una más violenta.

Lejos de ahí, caminando hacia el horizonte…

Cua: ¡Ba! Esos imbéciles. Pagaron su injusticia. Creo que de ahora en adelante soy el Científico Supremo. Sí, me gusta, ahora me podrán llamar Dr. Cua Cua… ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Finalmente, se cubre la marca de V con uno de los cinturones de luchador de Morcant.

FIN

Epílogo.

En el Reino de Chaf-ng, el Conquistador, en el Polo 4…

Soldado: Su alteza, creo que le interesará lo que hemos encontrado.
Chaf-ng: Entonces, muéstrenlo.
Soldado: Sí. ¡Levanten la cortina!

Los demás soldados giran la cortina de una gran jaula.

Vonice 5.0: ¡GRAAAAAAAAAAGH!
Chaf-ng: ¡Oh! Cositas… ¡Me encanta! ¡¡Serás mi Chafi!! Llévenlo al laboratorio, quiero que le pongan garras mucho más poderosas y afiladas.
Soldado: ¡Sí, señor!

DOBLE FIN.

Uno de los mejores juegos de plataformas

Buenos días o noches o tardes, como les dé su chingada gana. El día de hoy por petición de cientos de personas, hablaré del SNES, más concretamente un juego muy especial, que creo que todos lo conocemos y que ha sido de los que han marcado historia en este visne, me refiero al Donkey Kong Country.

Primero que nada pasemos a los datos generales extraidos meramente de la Wikipedia, no es que no me los sepa, sino que es para estar más seguros (¡ja!). Este cartucho fue desarollado por los genios de Rare y publicado por Nintendo en 1994 para el Súper Nintendo. Con el paso de los años, hemos visto una serie de remakes e incluso continuaciones para distintas plataformas, siendo la más reciente la que apareció a finales del ano pasado llamada Donkey Kong Country Returns para el poderoso Wii.

Ahora demos un comentario al control, el cual sin duda alguna era muy intuitivo y lograba familiarizar inmediátamente al usuario, o a poco no los que tubieron la fortuna de jugarlo cuando tenían que dar un gran salto primero rodaban hasta pasar un poco el borde de la plataforma y como por arte de magia brincábamos ya estando en el aire, muy chingón. También podíamos intercambiar de personajes al momento que deseáramos, no había gran diferencia pero era bueno. Yo siempre elegía a Diddy.

El juego consistía básicamente en pasar por diferentes escenarios, los cuales por cierto estaban muy bien logrados, pues los gráficos en este caso ayudaron muchísimo y la creatividad de los desarrolladores no nos decepcionó. Como pueden ver en las imágenes, atravesábamos todo tipo de relieves, desde selvas, bosques, minas, niebes, mares, todo un sin fin de lugares exóticos que nos hacían vibrár.

Recuerdo con mucho gusto las misiones en donde nos subíamos en un carrito minero y luchábamos por no caer al abismo mientras conducíamos a toda velocidad brincando obstáculos y demás cosas peligrosas. También contábamos con animales que nos hacían el paro en las misiones, como un rinoceronte, un avestruz, rana, etc. Era muy divertido.

Otro punto importantísimo es la música, no mames, es chingonsísima. Es fácil identificar esas melodías cuando las escuchemos y al instante sabemos que se trata de Donkey Kong.

Por si fuera poco, el juego también es para completistas, pues a lo largo de las misiones había muchos secretos y cosas ocultas, letras y demás. Era difícil conseguir el 100%. Debo decir que yo nunca pude conseguirlo. ¡Ah! Como dato curioso, este es uno de esos juegos tan raros, que había una manera de conseguir el 101%.

En fin, supongo que todos ya pudieron disfrutar de esta exquisita obra, y los que no lo han hecho pues es muy recomendable, se divertiran a lo grande. Si pueden, no duden tampoco en checar la versión para el Wii, la cual es fantástica.

Para terminar los dejaré con un video de las primeras misiones, ¡saludos!

¡No se duerma!

A DARLE QUE ES MOLE DE OLLA

Este post estará dedicado a la letra Ñ... no, esperen, quise decir que estará dedicado al año 1988 en DC Comics y como les advertí desde la semana pasada tendrá rete harta mucha información, así que usen una silla cómoda y, en el caso de Mr. S, que vaya preparando su almohada. En ese año, DC tuvo no sólo una sino tres grandes sagas, todas de naturaleza cósmica.

La primera fue Millenium, una miniserie de 8 números semanales (algo poco común en la industria gringa). En esta saga Los Guardianes del Universo (los patrones de los Linternas Verdes), abandonan nuestra dimensión junto a las Zamaronas (las hembras de su raza que por alguna incomprensible razón están buenonas y altas), pero antes de irse deciden que alguien debe cuidar el changarro y eligen a un grupo de terrestres para que se conviertan en los nuevos Guardianes. Esto no le gusta a los Manhunters, antiguos sirvientes de los Guardianes y ahora sus enemigos y de los Linternas, así que se arman los madrazos.

La saga es buena, pero fue ante todo una excusa del escritor, Steve Englehart, para sacar un cómic nuevo titulado New Guardians y protagonizado, cómo no, por los elegidos dutante la saga, al cual no le fue muy bien (sólo duró un año). Los miembros de los Nuevos Guardianes aparentemente permanecieron juntos como equipo un tiempo después de la cancelación de su título, tras lo cual se reintegraron al resto del universo DC como si nada hubiera pasado. Se les ha vuelto a ver, aunque no juntos y uno de ellos, llamado Ram, hasta murió fuera de cuadro, pues su foto apareció en un número de la Sociedad de la Justicia cuando andaban haciendo recuento de héroes muertos tras una batalla. El único a destacar es Thomas Kalmaku, que era amigo de Hal Jordan desde que fue creado el personaje, a él le dieron el poder de sacar lo mejor de cada persona (creo que no es sexual) y, aunque ya no ejerce como héroe ni da muestras de seguir teniendo poder, aparece de vez en cuando. Hay un par de detalles interesantes sobre Millenium: para empezar, se hace mención por primera vez de que existe energía residual y datos sobre la Crisis en las Tierras Infinitas (todos los lectores asumían que nadie en el nuevo universo podía recordarla); y segundo, se deja ver que los Nuevos Guardianes podrían no ser los elegidos reales, de hecho, actualmente el nombre de New Guardians se usa para designar al equipo de Linternas Multicolores que protagonizan el cómic de Green Lantern, pero si tiene alguna relación directa aun está por verse.

La segunda saga de DC fue Cosmic Odissey, miniserie de 4 números que comenzó en el 88 pero acabó hasta el 89. Fue escrita por el fanático de los cósmico, Jim Starlin, y es el primer trabajo grande del hoy artista de culto, Mike Mignola. Trata sobre la ecuación Anti-vida (esa madre que obsesiona a Darkseid), la cual al parecer es un ser pensante y planea... pues destruir la vida. Los Nuevos Dioses, que por alguna razón nunca pueden solos, buscan la ayuda de los héroes terrestres que se dividen en equipos para tratar de salver varios planetas en el universo. Darkseid hace equipo con High Father para detener la amenaza, pero como era de esperarse, tiene su propia agenda oculta. Cosmic Oddisey tiene buenos momentos para sus héroes principales que incluyen a Superman, Batman, Orion, Detective Marciano, Doctor Fate, Etrigan y Linterna Verde (John Stewart), además de que consigue crear la sensación de una amenaza cósmica real, de esas que matarán a todo el universo. Se pude conseguir en recopilado, de hecho lo vi apenas en el Fantástico Castillo, creo que en 300 pesos.

Por último tenemos la saga Invasion! que también termino hasta 1989. En ella, otras civilizaciones del Universo sienten que la presencia de seres superpoderosos en la Tierra se está incrementando peligrosamente y deciden tomar cartas en el asunto cayéndonos todos en bola. Lo más importante de esta saga, además de los tie-ins en que distintos héroes se rifan contra alguna raza (como Supes contra Daxamitas y Wonder Woman contra Thanagarianos), es la aparición del equipo de vigilantes planetarios conocido L.E.G.I.O.N, liderado por Vril Dox (un clon de Brainiac, el enemigo de Superman) y que se supone serán el antecedente directo de la futura Legión de Superhéroes.

También han usado el nombre R.E.B.E.L.S, porque no siempre han estado del lado de la ley (un tiempo fueron injustamente perseguidos) y Vril Dox siempre ha sido su constante, mientras que el resto del equipo ha cambiado mucho, llegando a tener en sus filas al mismísimo Lobo. La serie original duró bastante, con la particularidad de que agregaban el año de publicación al título (LEGION '89, LEGION '91, REBELS '94, etc), pero fue cancelada en 1997; regresó en 2009, pero recientemente se anunció su final de nuevo.

Cambiando de tema, en 1988 aparece la nueva versión de Supergirl, que es muy diferente a la anterior; recordemos que de acuerdo con la revisión hecha por John Byrne de Superman, Kal-El era nuevamente el último hijo de Kryptón, así que esta nueva Superchica no era más su prima sino una especie de ser metamorfo creado por un Lex Luthor de otra dimensión (de un universo de bolsillo para ser exactos); su nombre oficial era Matrix y tenía poderes similares a los de Supes. además de telequinesis e invisibilidad.

Esta Supergirl se mantuvo más de una década vigente y participó en las grandes sagas de la compañía, incluyendo la propia Muerte de Superman, época en la cual ella se convirtió en titular de Action Comics; aunque jamás llegó a ser tan popular como su versión de la Época de Oro si le bastó para tener un cómic propio a mitad de los noventa, escrito por Peter David, que intentó darle un carácter más humano, reduciendo sus poderes (quitándole la invisibilidad y las transformaciones, por ejemplo) y dándole una identidad humana al hacer que se fusionara con una adolescente moribunda que, curiosamente, se llamaba Linda Danvers (el nombre de la Superchica de la época de plata). En la etapa de David, Superchica se vuelve una especie de ángel o ser mesiánico, un giro que atrajo lectores, pero de nuevo perdió el rumbo y la popularidad que había ganado. Dato curioso: durante esos años estaba en su apogeo la serie animada de Superman y para aprovechar ese impulso, la Supergirl de los cómics comenzó a usar el mismo traje de minifalda ajustada y camiseta blanca que su versión de caricatura. Finalmente, esa Supergirl desapareció durante Crisis Infinita (aunque sólo Matrix murió, Linda Danver sigue viva) y fue sustituida por la actual, que recupera la idea original de que es kryptoniana y prima de Superman.

El 88 también fue un año determinante para Batman, porque fue protagonista de tres sagas importantes para el mito del murciélago. Primero, Diez Noches de la Bestia, publicada dentro del cómic regular de Batman (números 417 a 420). En ella, Batman se enfrenta a la KGBeast, un asesino ruso que llega a Gótica para matar a varios funcionarios, incluyendo al propio presidente de Estados Unidos. A lo largo de las cuatro partes que componen este arco, la KGBestia prueba ser más que un enemigo digno para el murciélago, llegando a superarlo física y mentalemente, es más, al final Batman decide eludir la pelea sabiendo que no podrá vencerlo, pero sí capturarlo; algo que demuestra gran madurez por parte del vigilante pero también deja la puerta abierta para que la Bestia regrese y lo derrote... algo que jamás pasó, porque este villano se convirtió en uno de los más grandes desperdicios por parte de los editores: en su siguiente par de apariciones era ya sólo un golpeador descerebrado que contrastaba horriblemente con el temible estratega que conocimos y, finalmente, decidieron matarlo tras lo cual se convirtió en un zombie de relleno para la saga Blackest Night... una verdadera lástima.

Diez Noches de la Bestia también es importante a nivel editorial por una razón, vean detenidamente la portada que les puse de muestra y díganme qué notan. Si son observadores, lo primero que les saltará es que el nombre de la saga aparece más grande que el del cómic. Esto fue un truco que se volvió común no sólo entre los títulos de Batman sino en el resto de cómics DC (y hasta de Marvel), pues hacía pensar a los lectores que normalmente no leían ese cómic que se trataba de una miniserie o edición especial, la compraban y luego quedaban enganchados con ella. Aún se usa de vez en cuando pero ahora es más común poner headers como el de Brightes Day o Heroic Age, que te hacen pensar que un cómic pertenece a una saga aunque apenas la mencione de pasada.

De los mismo creadores de Diez Noches de la Bestia, Jim Starlin y Jim Aparo, apareció en ese mismo año A Death in the Family, también dentro del cómic regular de Batman (números 426 a 429), pero antes de abordarla hagamos un poco de historia: recordaran que les mencioné hace tiempo que Jason Tood, el segundo Robin, nunca fue popular sino todo lo contrario, muchos lectores lo odiaban; aprovechando que en Dark Knight Return se mencionaba que Batman se retiró debido a la muerte de Robin decidieron que podían darle un final a Jason que además sirvierá para desarrollar nuevas historias. Esta decisión no estuvo carente de controversia, porque a los editores se les ocurrió una extraña campaña publicitaria: al mismo tiempo que se anunció Una Muerte en la Familia, en las oficinas de DC instalaron una línea telefónica donde los lectores podían votar si Jason moría o vivía y, claro, cuando algunos padres de familia preocupados por las buenas costumbres se enteraron, montaron en cólera por que la empresa pedía a los niños que votaran por la muerte de otro niño (todos nosotros sabemos que no sólo infantes leen historietas, pero ya saben como son esas organizaciones de padres).

Todo esto no detuvo a los creativos involucrados y considerando que desde un principio la saga tenía la palabra muerte en su nombre podemos especular que Jason iba a morir sin importar lo que dijera la encuesta (se dice que la mayoría de lectores votaron por su deceso, pero a nadie nos consta). Ahora pues, la serie trata sobre Robin descubriendo que su madre está viva y como siempre fue un chico impulsivo le valen madre las instrucciones de Batman y va a buscarla; todo resulta ser una trampa del Guasón, que después de propinarle una tremenda madriza (con una barreta de acero) lo deja encerrado con una bomba y... bueno, después de toda la explicación que les di no seguirían pensando que iba a sobrevivir ¿o sí? Una Muerte en la Familia es facilmente localizable tanto en edición de Vid como original, pero como no me dan comisión por recomendarla voy a ser muy honesto con ustedes: es una mala historia. Jim Aparo es un tipo que gusta de la intriga política (en la KGBestia había mucho de eso) y normalmente lo hace bien, pero en Muerte en la Familia exageró, termina conviertiéndolo en un relato patriotero; ahí el Guasón es nombrado embajador de un país árabe y adquiere amnistía política y control de armas nucleares, sólo falta el discurso diciendo que los enemigos de América odian tanto la libertad que ponen a un loco al mando... obviando el hecho de que el loco en cuestión es gringo. La muerte de Jason Tood cumplió su cometido al marcar un parteaguas en el mito de Batman, pero créanme que con saber que murió les basta, no pierdan su tiempo leyendo lo demás; lo único que quizá pueda interesarle a alguien es que ahí hay una pequeña sugerencia de que el Guasón siempre ha sabido que Bruce Wayne es Batman, pero no le interesa molestarlo en su identidad secreta porque eso no sería divertido.

La última batisaga de hoy la dejé intencionalmente al final, porque se trata de la única obra capaz de competir con Dark Knight Return por el título de la mejor historia de Batman jamás contada: The Killing Joke. La Broma Mortal fue escrita por Alan Moore y dibujada por el detallado, realista y oscuro Brian Bolland; cuenta una vez más como el Guasón se fuga del asilo Arkhamk, pero no es otro escape inocente, esta vez invade la vida personal del comisionado James Gordon, entrando a su casa, disparándole a su hija Barbara (Batgirl) y secuestrándolo para llevarlo a un circo donde pretende conducirlo a la locura. Dato curioso: en la lectura original del cómic, Moore deja abierta la posibilidad de que el Guasón pudiera haber abusado sexualmente de Barbara, pero al no estar mencionado (sólo sabemos a ciencia cierta que la desnuda), la gente de DC prefirió no entrar en detalles.

Broma Mortal es una disección de Batman y el Guasón, no sólo al explorar el pasado de éste último sino también planteando que sus vidas están inevitablemente unidas; basicamente ambos están locos con la única diferencia de que uno de ellos se obsesiona con el orden y el otro con el caos, los dos estan conscientes de ser sólo peones del destino y desearían poder rebelarse pero saben que es imposible; la página final es de una belleza artística y argumental que puedes odiarla o amarla pero no quedarte imparcial.

Para terminar con este recorrido por DC y, ya que estamos hablando de cierto escritor barbudo, en 1988 esa compañía compró los derechos de V for Vendetta. Esa historia era una creación original de Alan Moore para una revista inglesa editada por Quality Comics en 1982, que jamás terminó de publicarse, DC compró los derechos para publicar en Estados Unidos lo ya hecho en Inglaterra y que Moore pudiera terminar lo faltante. Trata sobre un Reino Unido distópico, muy al estilo del libro 1984, donde la única fuerza que se opone al régimen totalitario es un vigilante sin nombre, al que conocen sólo como V. En algún punto este sujeto rescata a una prostituta a la cual termina empapando de su ideología y es ahí donde comienza esta historia de venganza, extremismo y el triunfo de la anarquía. V for Vendetta fue un éxito de crítica y ventas, pero también se convirtió en la gota que derramó el vaso en la creciente disputa de Moore con la editorial de Superman, ya que nuevamente se negaron a entregarle regalías o los derechos de autor, como hicieron con Watchmen, aunque en este caso era más grave pues no se trataba de algo que hubiera creado para ellos desde el principio.

Esto, sumado a sus constantes peleas con los editores que censuraban el contenido de sus historias, lo llevó a organizar un boicot, junto a Frank Miller y Howard Chaykin, en donde decidieron no volver a trabajar para DC a menos que les dieran libertad creativa y ajuste económico... lo curioso es que la editorial no ha cambiado sus políticas a la fecha y estos tres autores de un modo u otro han terminado trabajando con ellos de nuevo (Chaykin y Miller por gusto y Moore a la fuerza, cuando su sello editorial fue comprado por DC junto con todo el estudio Wildstorm, ya les hablaré de ello). Como todos deben saber, V for Vendetta tiene una adaptación al cine que a muchos les gustó, pero los fanáticos del cómic detestan en su mayoría.

Bueno, no se pueden quejar de que al post le faltara pasta, la próxima semana veremos que pasaba con Marvel, después revisaremos otras editoriales y los independientes, para finalmente regresar con DC pero ahora para ver el año de 1989 que también fue muy movido. No dejen de darse una vuelta cada semana por los Cuentos del Abuelo, que además tienen las nominaciones al Óscar Real, no esa cosa que entregaron el domingo pasado. Y la categoría de hoy es sugerencia de Vonice, se trata de Mejor Nuevo Bloguero, los nominados son:

-Soulbearer: llegó recientemente y ya de entrada se agradece que comenta y... ¡lo hace sobre el contenido de los post.

-Alexander Strauffon: lleva ya varios meses y aunque no viene todos los días, se deja sentir... no es sexual.

-Mr. S: viejo conocido del Bullpene pero de reciente anexo al Polo. Parece que éste se volvió su lugar favorito para dormir, jo.

Más tarde estará disponible la encuesta para que voten por su favorito.No olviden leer este viernes la miniserie más esperada del año, Vonice VS Dr CuaCua: Año 1. Adiós

Mi regreso está patrocinado por Abarrotes El Q-Lon

Mi regreso es debido que me estaba actualizando con respecto a los posts de este lugar y sufrí un gran emputamiento al no poder continuar leyendo el nalgas frias dissasembled porque alguien no le puso tag a la segunda parte, por lo que como ando emputado decidí hacer emputar a todos en cuanto vieran que he regresado al post... Y NO, NO PROMETO SER REGULAR!!

Han mandado a mi casa a todos lo monos a madrearme, rayado la pared de mi casa, y hasta Daniel ha meado mi puerta para que regrese, pero me niego.. solo el poder de no encontrar algo en este lugar me ha hecho regresar y mas quejoso que de costumbre!!

Hoy no verán un post tan quejoso, sino ahsta dentro de 8 o 15 diás en el que me rasgaré medias con todo los quejosos del precio de ME de Maximum Carnage... Y NO, NO SOY GIOBANY AREVALO!


Bien, aclarados todo los puntos que innecesariamente leyeron, comenzaré con mi también innecesaria crítica al Marvel vs Capcom 3..



En general el juego me gustó, las gráficas son aceptables, y ese dejo de videojuego antiguo que le pusieron fue el toque perfecto apra que todos nosotros, geeks, freaks y demas tribus con alma gamer quedemos en paz...

Pero hubo personajes que faltaron por ejemplo:

Jill Valentine (Resident Evil/Capcom)
Si están Chris y Wesker, porque no Jill??? ver a una mami mata-zombies nunca está de más.. será descargable pero merecía ser personaje titular junto a .. NEMESIS!!




Venom (Marvel)
Si, el simbionte nos puede tener hasta la madre, pero el MvsC 2 tenía a Venom, y minimo este debería de tener como otra version de Spidey pero con el simbionte... a lo mejor y nadie me apoya con esto pero, maldita nostalgía..


Dr. Strange (Marvel)
Solo quisiera ver como le pone de putazos Akuma con todo y que tenga las manos del Vishanti..

Frank West (Dead Rising/Capcom)
Que según lo quitaron por sus movimientos complicados.. Mis huevos!



Sentry (Marvel):
Mi Superman favorito, pero olvidenlo, ya se murió en Sie.. que que?? que los estoy spoileando?? chaa pero si lo dije desde hace un año!



Megaman (Capcom)
Sale Zero y no Megaman?? Han violado la ilusión de Francomagno!



Por ahi leí que al igual que los que menciono arriba, podrían salir en packs (que no lo dudo) pero eso si em encabrona, porque es mas gastar y gastar y gastar!! Pudranse malditos Microsoft Points (o su equivalente en otras consolas distintas al xbox360)

Y Daniel, Shuma Gorath, también aparecera.............. pero descargable!




Personajes que son totalmente innecesarios:

She-Hulk y X-23 (Marvel):

She Hulk com personaje no me gusta, ni siquierea el run de Slott que algunos alaban, y en MVC3 termina por hacer que la odie; vamos ya con Hulk era suficiente, para que incluir a su prima..


X-23 disque porque es muy popular, y bueno siquiera esta sabrosa pero sinceramente esos dos lugares hubieran sido mejor ocupados po Miss Marvel y Emma Frost..


Hsien-Ko(Capcom):
Pesimo personaje y cero jugable, me kaga we!


Super-Skrull (Marvel):
En lo más minimo es interesante, era mejor incluir a Ultron, aunque su inclusión solo confirma mi sospecha acerca de la trama de la pelicula de los Avengers: Vergaduros vs Chitauri/Skrull


Arthur (Capcom):
Siempre he odiado a este personaje y mas en su modo de pelea en MVC, lo odio! Es innecesario por donde se le vea..



Taskmaster (Marvel):
Pesimo! decepcionante, ya ni M.O.D.O.K. me decepciono tanto, hubiera preferido hasta al Hypno Hustler




Epic win en personajes:

Iron Man (Marvel):
Esa pistolota (sin albur) debe de ser tomada en cuenta en la continuidad Marvel, es sumamente cabrona y en si el personaje se ve bastante bien y es bastante jugable..




Dormammu (Marvel):
Al principio no apoya su inclusión per es un personaje bastante bueno, sus combos me encantaron y visualmente cumple..






Akuma (Capcom):
Chinguetas por donde se le vea, excelentes combos y modo de juego..



Sentinel (Marvel):
No soy fan de los mutis, y el personaje es medio lento, pero me gustaron sus combos y bastante poderoso..


Dante (Capcom):
Esta kon madre we!



Thor (Marvel):
Lento y lo que digan pero visualmente me gusto, fue con el primero que acabe el modo arcade, combos chingones y vestimente del run de JMS: epic win!



Deadpool (Marvel):
No soy el duranb we, pero neta karnales, a mi kaga el d-pool we, odio sus komics y demas we, pero esta kon madre sus frases sus combos y su manera de caminar hacia atras haciendo el "moon-walker" lo pusieron en el #1 de los luchadores... aun así, ojala su comic nunca toque suelo mexica!



Le doy 4.5 papas de 5, Galactus esta poca madre, no hay muchos mutis y la nostalgia llega al 100% cuando Spiderman menciona a MJ como su esposa!!!!




'Nuff said por hoy... porque Abella me espera!!!!