Me niego a titular este post como Top Ten

Bienvenidos sean al post final de los 100 solos de guitarra, en exclusiva por "La Hora de las Nalgadas TV"...

Han sido testigos de canciones posicionadas del 11 al 100, y hoy el descenlace de esta lista, hace de este post, un post especial....

Creo que mis palabras sobrán, es hora de que conozcan los primeros 10 solos de guitarra de toda la historia....

Comenzamos!!

10.- Crossroads- Cream

Canción retrabajada de Cross Roads Blues de Robert Johnson y solo a manos del maestro Clapton.......

Su letra complicada de traducir, donde Robert Johnson, creador de Crossroads, cuenta una caminata hacia una intersección de caminos, el ruego al señor de las tinieblas (no a Warrior eh?) y su llegada a Roseadle, Mississippi ..

La leyenda cuenta que Robert Jonhson fue en una noche a un cruce de caminos para encontrarse con el mismísimo Lucifer, decidido a cambiar su suerte. A cambio del alma, Robert recibiría un inigualable virtuosismo como guitarrista..

Con la potencia sublime que le imprimió Clapton en los 2 solos de guitarra, el intimidante bajo de Jack Bruce y la potente batería de Ginger Baker, eran complementados por el excelente performance vocal del mismo Clapton... (inserte aplusos de favor)

9.- Crazy Train- Black Sabbath

Escrita por Ozzy Osbourne, Randy Rhoads y Bob Daisley, y la encontramos en el disco Blizzard of Ozz (1980)..

Trata sobre la crisis personal en la que se sumió Ozzy tras su expulsión de Black Sabbath, de la que salió por su ahora esposa, Sharon...

Versos de la canción como "I'm going off the rails on a crazy train" y "I know that things are going wrong for me" nos muestran su situación personal en el momento de grabación del album..

En México, (y el pingüino volverá a decirme blasfemo), el grupo que mas canciones copia después de Panda, Moderatto, en su album Detector de Metal, encontramos la canción "Pacto entre los dos" (sí anciano, la que cantaba Thalía) que la introducción es la misma que esta....
Video con Ozzy de güero..

8.- Hotel California- The Eagles

Una canción con la que muchos crecieron....

Escrita por Don Felder, Don Henley y Glenn Frey.. Caracterizada por su largo intro, la voz inigualable de Henley y la conclusión de la canción con el extenso y particular solo interpretado por Felder y Joe Walsh...

Según Henley, la canción trata sobre el mundo de la drogas y todo lo que lo rodea, aunque como todos saben siempre ha sido marcada como una canción con mensaje satánico...

Sea la descripción del infierno o lo que digan los fanáticos religiosos, pero esta canción nunca dejará de ser la joya que és...





7.- One- Metallica

Del album "...And Justice for All"(1988), una de las obras maestras de este grupo..

Nos habla sobre un hombre que en una mina en la guerra termina perdiendo sus extremidades, vista, oído y voz al explotar la mina...

Primero cree que es un sueño, pero al darse cuenta que es la realidad, sólo implora a Dios para pedirle su muerte...

Sin duda tenía que estar en las primeras 10...

Por cierto las partes de película que aparecen en el video son de "Johnny got his gun"...






6.- November Rain- Guns N' Roses

Escrita por Axl Rose, del album Use Yuor Illusion I...

Como lo revela Chris Heathen su libro "Pet Shop Boys contra América", cuando Axl Rose en el backstage se encontró con la banda británica en su gira americana de 1991, la canción estaba inspirada parcialmente por la canción de losPSB "My October Symphony", la cual apareció en su álbum de 1990Behaviour.
Sin embargo, las primeras demos de November Rain han circulado entre los coleccionistas desde 1988..

Y así fue apoyado por Tracii Guns que dijo en una entrevista:

"Cuando estábamos haciendo ese EP para L.A. Guns, como... 1983?? él estaba tocando November Rain, y se llamaba, de hecho, November Rain, en piano. Era la única cosa que sabía tocar, pero era suya. Continúa diciendo "algún día esta canción será realmente buena", y yo dije "es buena incluso ahora, pero no está terminada", solía decir, siempre que estábamos en un hotel o donde sea, ahí estaba el piano. Yo decía "¿cuándo terminarás ya de tocar eso?" y él dijo: "No sé que hacer con ella"







5.- All Along the watch tower- Jimi Hendrix

Canción de Bob Dylan, y versionada por el maestro Hendrix...

De hecho es considerado la mejor versión de una canción original..

Jimi, con esta canción es el que más menciones tuvo en nuestro conteo y la verdad creo que me quedo sin palabras (además de que sobran) y mejor dejo que escuchen porque es la mejor rola de Hendrix...

Salve maestro Jimi...... el rey de la guitarra!!





4.- Comfortably Numb- Pink Floyd

Del album emblema The Wall..

El vocal, David Gilmour creo la música para su album solista. Gilmour trajo el demo a las grabaciones de The Wall, que posteriormente quedaría incluida en el álbum. Waters escribió la letra y algunos arreglos dándole sus estructura característica, fácilmente diferenciable del demo original...

Considerado por muchos el mejor solo de guitarra de la historia, realizado por Gilmour ..




3.-Free Bird- Lynyrd Skynyrd

Para podría pelearle al número uno de todas a todas... además de ser un solo larguísimo, es exquisito, excelente, potente, orgásmico, etc.. (ojo: para mi el número uno gana de todas maneras pero este solo es fenomenal)

La canción fue escrita en los comienzos del grupo. Rodie Billy Powell era desconocido como pianista en la banda pero fue descubierto cuando tocaba la intro de la pieza "Free Bird" en una escuela de secundaria. Pronto Powell pasó a ser miembro después de Ronnie Van Zant notara su talento y lo invitara a unirse...

Las letras se produjo cuando Allen Collins estando con su novia, se dio cuenta de que la música siempre había estado en primer lugar para él, entonces el le hizo una pregunta: "Si me fuera de aquí mañana tu todavía te acordarías de mi?" (If I leave here tomorrow would you still remember me?") Esta pregunta se convirtió en la línea de apertura de "Free Bird".

Cuando Allen le mostró la canción a Ronnie Van Zant, se burlo de él, diciéndole que "tenia demasiadas palabras." Más tarde Van Zant tuvo una idea para una melodía, y le dijo a Allen que tocara la canción de nuevo, y "Free Bird" nació...

Y lo demás es historia..

La hemos escuchado o la han mencionado en películas como Rush, Forrest Gump y Elizabethtown o en series como Los Simpson, Mi nombre es Earl Y el show de los 70´s...

2.-Eruption-Van Halen

Del album debut de Eddie... acompañado de una corta introducción por su hermano Alex Van Halen en la bataca, y Michael Anthony en el bajo...

Una canción instrumental magnífica....

La introducción de Eruption esta basada en "Let Me Swim" de Cactus. Eruption que más tarde seria llama así Eruption existe como parte de los conciertos de Van Halen desde 1976.


El productor de Eddie al escuhar el solo le preguntaba que si de verdad quería grabar ese solo ya que dudaba que de verdad gustará...

Sin duda se gana los merecimientos para estar dentro de los primeros 3, es extraordinaria la menra de tocar del también autor del solo ya mencionado de Beat It....

El video que les dejo es la versión en vivo...





1.- Stairway to Heaven- Led Zeppelin

Así es, Jimmy Page es el intérprete del solo número uno de las lista......

Nunca publicada como single, y es la mejor y la más famosa canción de Led Zeppelin, compuesta por Jimmy Page y Robert Plant y proviene del album Led Zeppelin IV..

Está inspirada del libro Magis Arts in Celtic Britain de Lewis Spence..

En esta letra aparece mencionada una dama de la que no se conoce su identidad. Page, al ser preguntado por ella, respondía que ella es Julie Condon, no se sabe si de modo sarcástico o veraz..

Algunas fuentes citan a esta mujer como la Reina de Mayo, la que suele presidir las fiestas de primavera, aunque Plant daría una explicación al respecto: "Lo que es, es el comienzo de la primavera, cuando los pájaros hacen sus nidos, cuando empiezan la esperanza y el nuevo año. Y no tiene nada que ver con esas cosas raras que se leen en América"..

Basta decir que también ha sido catalogada de satánica (al poner la canción al reves dice: Vonice te observa por las noches, deseando poseer tu cuerpo..ejem..ah, no, eso no dice.. bueno según dice algo satánico pero para que fregar con eso, mejor disfruten el video)






Y como regalo aquí estan las descargas con las 100 canciones de la lista...


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y como a lo largo de estos posts les he dejado pics de chicas sensuales, este no será la excepción..

Con ustedes una venezolana morena que en lo personal esta increíble, ella es Karla Spice...

Trabajando 24 horas, sin comer, sin dormir y sin masturbarse...

Bienvenidos sean, a una edición más de la sección que menos comments consigue de todo el Polo.


Hoy romperemos varios corazones, ya que he decidio, para horror de Vonice, mostrar por que muchos de nuestros héroes favoritos no podrían existir en nuestro unvierso, al menos de la forma en que son presentados.


Hecha la advertencia, pueden irse a morder almohadas o enfrentar la dura realdiad. ¡Aquí vamos!

DOCTOR MANHATTAN

Bueno, el Doctor Manhattan no es imposible por tener una salchicha que puede mantenerse "arriba" por millones de años, sino por las circunstancias que le dieron origen. Para empezar, lamento decirles que no existe nada llamado campo intrínseco, para que no intenten separar sus átomos con su microondas y papel aluminio. Lo que mantiene unidos a los cuerpos son dos cositas llamadas fuerza nuclear furte y débil, y a la fecha no se conoce forma alguna de separar un bloque de cemento.

Incluso suponiendo que esto sucediera, y alguien lograra vencer las probabilidades astronómicas de reensamblarse a voluntad, aún queda el problema de sus poderes. Manhattan muestra la habilidad de alterar la materia, reordenando y cambiando sus átomos, lo cual requiere inmensas cantidades de energía, sin mencionar su teletransportación. Si bien, dado el background podría lograrlo, todo el tiempo estaría desprendiendo cantidades enormes de calor y radioactividad, conviertiéndolo, efectivamente, en una bomba nuclear caminante.

Para ponerles un ejemplo, en Mayo pasado se lgró un gran adelanto en la tecnología de Fusión; En California, Gringolandia, se presentó un láser capaz de alcanzar temperaturas que, de froma natural solo se dan en el núcleo de una estrella, se cree que al fi podrá dividir de forma segura un átomo de Hidrógeno. Si esa energía se requiere para una reacción pequeña, imaginen teletransportarse y hacer explotar vietnamitas y vigilantes dementes.

SUPERMAN

Bueno, me crucificarán por decir que este nop puede hacer lo que hace, justificando su origen extraterrestre, pero primero veamos. No me meteré con el Supes de la era de plata, ya que está de más demostrarles por qué un wey no puede empujar una estrella. Vámonos con el moderado que tenemos ahora.

Para tener la fuerza que posee, el hombre de acero debería tener una masa musculas similar a la de un elefante, con su estructura ósea y sistemas, proporcionales a ese tamaño.

Para volar, bueno, si de por si una figura humana no es muy aerodinámica, imaginen un ente de ese tamaño, pero como recientemente se ha dicho, Superman no vuela como tal, sino que utiliza una extraña forma de telequinesis para levantarse a si mismo. Para lograr esto, y desplazar una masa, digamos de un humano, debería ingerir al menos 3000 calorías, que, transformadas en energía mecánica, solo le permitirían volar durante unos cuatro minutos (si no me creen, hagan las cuentas, las fórmulas de gasto de energiá están en wikipedia), osea que, para distancias largas, la idea de un Clark Kent con los calzones por fuera gordo, que, paulatinamente se va "desinflando" tendría que volverse una dolorosa realidad...

Para súper oído, pues debería tener unas orjeas tamaño elefante también, y el super aliento congelante, pues debería comprimirse en unos pulmones de tamaño ballena gris.

Un dato curioso es que su mirada láser, con el calor generado literalemente provocaría que le hirviera la cabeza, lo mismo que pasaría con Cyclops.

Ahora hagamos llorar al pingüino favortio de chicos y grandes...(eso debe ser sexual).

Green Lantern, como ya deben saber, es un tipo al que le fue otorgado un anillo de poder, que lo convirtió en parte de algo así como los cuerpos de paz intergalácticos, los Green Lantern Corps. Su fuerza viene de una entidad antiquísima, llamada Ion, que vendría a a ser algo así como el dios de la voluntad en el universo DC. Por medio de su ya mencionada fuerza de voluntad, le permite sobrevivir en el espacio, tener super fuerza, volar, y proyectar cualquier cosa mediante la luz de su anillo.

Si bien, meidante la voluntad hay homo sapiens que hacen cosas impresionantes (el monje Tich Quang Duck es un buen ejemplo), hasta ahora nadie ha podido volar solo con "desearlo de verdad", mucho menos proyectar un rayo o un escudo desde su anillo de Black Lantern que le costó un ojo de la cara y no es como se veía en la foto (jojojo).

Hay quien lo justifica diceindo que toda la energía viene de Ion, así que ellos son solo como subestaciones de su poder (Literna y Fuerza del centro), pero aún así se necesitaría un sistema de transporte y transmisión, eso sin mencionar lo asqueroso que suena que los Lanterns esté unidos a Ion por un "cordón umbilical cósmico".

Bueno, por ahora es todo, iba a haber más, pero no creerían mi sorpresa al darme cuenta que muchos héroes son más o menos posibles. Eso lo verán en el siguiente post, ahora sí, largo y masudito como les encanta.

Me disculpo por mis posts pedorros y prometo que con este muere una época muy mala en el mundo bizarro.

NUFF SAID!

El Regreso de El Rincón de Warr.......digo.....

Ajá! Conque todos asumieron que me iría del blog, eh?

Pues no se les va a hacer, méndigos Odiadores (te estoy viendo Chuy!, bueno, a una parte de ti) porque aquí seguiré hasta que alguien me mande a la verrrrrga!
Como saben, o mejor dicho, sabrían si aprendieran a leer con atención, el Zoom Informativo ya no saldrá en este bló, por lo que Stark recibirá una visita de mis abogados rompe cuellos.

Ahora el Zoom saldrá aquí. Aunque.....ahorita no hay nuevo post. Pero esta semana pondré los previos de Marvel y de DC, así que atentos!

Por ahora, sólo hay....

"La Empollada" es una sección que ya había hecho antes, en los primeros días del Polo Más Frío, cuando el consumo de peyote era sólo un pasatiempo y no una necesidad.

En ella, básicamente hacía......reseñas. Por qué?

En primera, porque hasta un negro sentido de cuarta puede hacerlas y en segunda, porque quise.
Aquí, no reseñaré los comics de Editorial Telerisa, sino series gabachas que seguramente no comprarían aunque vinieran con un anillo de plático gratis, aunque tampoco me voy a ir a los extremos, así que no reseñaré nada de lo que lee Stark, tranquilos.

Empezaré con: la corrida de Mark Millar y Brian Hitch en Fantastic Four, un título que por muchos años no ha logrado tener altas ventas, a diferencia de Spider-Girl (....), y que sin embargo, con este nuevo equipo creativo, volvió a figurar en las listas de los más vendidos. Al menos hasta que comenzó a retrasarse.

Y al finalizar cada arco, reseñaré algún número infame sacado de mi baúl de los recuerdos noventeros como: La primera aparición del Bombastic Bag-man, el número del 9/11 y otros adefecios.

Si no les gusta la idea, pueden irse al Blog del Caragrillo, porque no aceptaré ninguna mentada!

Si les interesa, pues a darle!

Hace mucho en el Viejo Oeste:
Una bola acarreados, digo de indios purépecha enfurecidos montados en caballos está en plena persecución de una locomotora a toda velocidad, o mejor dicho, hecha la madre. En ella, van Sue, Reed y Ben, junto con sus 2 morros segundones: Franklin y Valeria, pues están en uno de sus acostumbrados viajes en el tiempo echados a perder.

En eso, aparece un anuncio de una pelicula con Forest Whitaker y Mathew Fox llamada........ah coño, creo que eso no va!

Justo antes de estrellarse contra un tren que se acerca en dirección contraria, el portal del tiempo se abre al más puro estilo de "Volver al Futuro".

El portal los transporta de regreso al edificio Baxter, donde La Mole es el que aterriza con mayor delicadeza.

Johnny está en el edificio (no pregunten por qué no lo invitaron, yo sólo supongo que por castroso), y después de que La Mole se queja de no haber podido ir a la inauguración de Disneylandia en 1955, Johnny se va a encargarse de su nueva jalada, digo, pasatiempo: una banda de rock y un reality show.

(No se preocupen, este wey ya no saldrá en lo que fallta del número).

En ése momento, La Mole recuerda que había prometido visitar su vieja escuela para contarla a los niños sobre sus pato-aventuras. Sue lo manda a la verrrrga!, diciéndole que ella no puede ir porque tendrá una reunión con otras viejas para discutir sobre un nuevo equipo que están formando para recaudar fondos de ayuda a las víctimas de incidentes super humanos.

Reed está a punto de mandar también a La Mole a la verrrrga, pero el méndigo se le adelanta:

En la vieja escuela de Ben:

Las maestras de la escuela andan bien emocionadas (y maquilladas, por si se ofrece el acostón con Reed) por escuchar los chistes sobre Doom y ver los recuerdos de la Zona Negativa, pero en su lugar, se chutan 2 horas de Reed hablando sobre la física y costos de producción de su nueva armadura Anti-Galactus. Los niños andan más aburridos que el ruco esperando visitas al blog en lunes, hasta que Ben invita a toda la clase a subirse a su Fantasti-carro (y no, no es sexual! Bueno, sí es un poco, porque ahí es cuando Ben consigue una cita con una de las maestras).

Mientras, en el Salón de la Justicia.......digo, en el Edificio Baxter:

Sue, La Avispa y She-Hulk están en la sala chismeando bien agusto, cuando son interrumpidas por....una mujer bien sabroxa que se teletransporta en medio de la sala!

Qué tan sabrosa, pregunta el castigador?

Así de sabrosa:

La sabroxa es Alyssa Moy, una vieja "amiga" de la universidad de Reed, quién ahora está casada con Ted Castle, uno de los hombre más listos y ricos del mundo.
La sabroxa llega a buscar a Reed para algo sobre lo que no puede contarle a nadie más que a él.
En ese momento, Reed y Ben regresan a casa, Alyssa le cuenta al Don Fantástico sobre un gran proyecto en el que está trabajando y que cambiará al mundo, y que necesita que la acompañe durante 24 horas.

Reed, nada wey, acepta, pero en eso se da cuenta de que la bola con cadenas, osea Sue, no le ha dado permiso. (Whip it good!). A regañadientes, Sue lo deja ir, y él y la sabroxa se teletransportan.

La Mole como siempre tiene el comentario perfecto para la ocasión:

El Earth-Trust, a 50 millas del Polo Norte, que no es éste:

Reed y la sabroxa llegan a una especie de plataforma petrolera (como aquella en la que cierto meón perdió la vida mientras los trabajadores bailaban YMCA).

Allí, el esposo de la sabroxa les da la bienvenida a Portal_Prime, propiedad del Earth-Trust, la organización más secreta del mundo.

Él le explica sobre el proyecto, el cual se basa en la idea de un refugio nuclear.

Los 3 entran por el portal y al salir, encuentran una réplica tamaño real de la Tierra, aún en construcción. (Como me dio weba escanear esta spread-page, sólo usen su imaginación para verla como la Estrella de la Muerte en contrucción.)

Por si no alcanzaron a leer:

Sabroxa: "Bienvenido a Nu-World, Reed.Aquí es a donde vendremos cuando la Tierra muera."

Aquí se inserta el típico:
CHAN CHAN CHAAAAAN!!!!

Satisfechos?
No?
Pues a la verrrrrga!

Sigue: Éxodo desde el planeta Tierra!

NUFF' SAID!

Ultimate Nalgavengers #1

Bienvenidos a La Hora Del Peyote...

Hoy, en mi debut en los viernes peyoteros, serán testigos del inicio del Poloverso Ultimate.. más gay y más peyotudo que cualquiera que hayan visto...

Por cierto quiero aclarar, que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, además espero que tomen esto como lo que es, y no se ofendan (entiendase Warrior, Chuy..)...

Ahora sí, disfruten!!!

....................................

Y hubo un día como ningún otro en el que un gay solitario(Stark) decidió tener una orgía con... ejem.. ah no eso no... un día como ningún otro en el que los heroes más poderosos de la Tierra se unieron para enfrentar a las amenazas que un heroe en solitario no podría.. Ese día nacieron Los Nalgavengers...

Nos encontramos en Spark Industries, que además de producir películas pornográficas de los hoteles de Tlalpan, también se encarga de elaborar productos milagrosos a base de peyote, donDe el dueño, Joel Stark se dedica en secreto a financiar un prostíbulo gay,.. digo, el proyecto arma XXX, encabezado por el doctor pingüino humanoide, conocido como Vonice...

Stark- Y dime pingu, ¿qué avances llevamos en el arma XXX? Al señor Giobabas le urge tener protección contra lo ataque del Mr extreme(antes SrB) y sus múltiples clones.

Vonice- El proyecto está casi listo, Sparky, el ser conocido alguna vez como Chuy Norris, ha sido modificado con el suero del Chupamela-Soldado*, el mismo que aplique con éxito a al inche Rogers; aquí unas imagenes para que veas el avance..
(*Nota: Mezcla de peyote, medicinas caducas, drogas sintéticas, alcohol adulterado y una sustancia babosa proveniente del cuerpo de Vonice)


AHORA.......

BOOM!!!!!!

De repente todo el laboratorio se incendia, y solo se escuchan los pasos de un ser muy pesado y apestoso....
Stark- Es Chuy??

Chuy- Nooo, yo soy Chulk y pagarán por haberme hecho tan feo y gordo..

Vonice- Momento! Tú ya estabas re pinche feo y pasado de peso antes del experimento...

Chulk- Chulk odia a los pinguinos, chulk te hará pedazos..

El pingu estaba apunton de recibir un brutal golpe del grasoso brazo de Chuy, cuando un rayo repulsor, saca volando a Chulk..

Vonice- A la verga! No creí que ese traje fetichista de verdad tuviera poderes...

Stark- No sabes muchas cosas de mi, pero ahora eso no importa, debemos ir por Chuy antes de que se coma a alguien allá afuera..


Mientras tanto en otro lugar, el anciano Oscar, el hechicero supremo de este poloverso, mientras meditaba fue interrumpido por una visión que le proyectaba Adriano el guatcher, en el que se veía como la mente de Chuy era controlada por un ser oculto entre las sombras, del que solo veía la silueta...

Oscar- Creo saber quién es, es el único que se atrevería a meterse en el cuerpo de Chuy, debo de detenerlo...

El pueblo conocido como "El polo más frío", a las ajueras de Bull Pene City, encontramos a un jarocho contemplando sus cocas en su amado maizal..

BOOM!!!

Daniel- A la verga que fue eso?

Chulk- Chulk estar bañado de coca, a Chuy gustarle la pecsi...

Daniel- Nosé quién carajos seas, pero acabas de aplastar 100 cajas de cocas, pagarás por eso...

De repente, el jarocho marimbero, se enchufa cocas en cada orificio de su cuerpo y es transformado en un ser con el poder de miles de charros meando... él es:

MISS MEÓN!!!!!!Daniel- Drink it fuckin freak!!

Chuy ahora es bañado por un líquido bastante ácido y asqueroso, Chuy se debilita...

En eso Stark y Vonice llegan a la batalla decididos a acabar con la vida de Chuy...

Vonice- Detente Chuy, prometemos darte un espacio para que expreses tu ideas y compartas tu talento....

Chuy- No, tú eres quién va a pagar el precio, nunca debiste haberte metido conmigo..

Stark- Te metiste con él??

Vonice- Andaba jadioso...

Oscar- Detenganse!! Chuy es una victima, está siendo controlado por otro ser.. necesito romper el hechizo con un ritual y necesito que todos le agarren las nalgas al de a lado..

El ruco procede a hacer una serie de rituales sexuales imposibles de describir o ilustrar ....

Pero de repente, daniel siente un fuerte dolor de cabeza, ahora él es controlado por....

Daniel- A la verga, acabaré con todos ...

Pero antes de que suelte su primera gota de orín, Oscar lográ romper el hechizo y entonces aparece el culpable de todo ...

Stark- Ah no mames, pero sí es el negro goloso..

Warrior- Yo sólo quería acabar contigo pingüino, quería vengarme de todos tus iinsultos, pero como veo que trajiste a todos tus amantes, también verán hoy su fin...





Warrior los ataca a todos con imagenes holográficas de Frank Cho desnudo, mientras esta a punto de "atravesar a Vonice, pero de repente...

POW!!!!!!
Castigador Obscuro- Ni madres pinche guarro, eres una vergüenza para la raza negra..

El hombre burro le dispara unos tranquilizantes en las nalgas a Warrior, pero lográ escapar gritando que pronto encontrará su venganza...

Oscar- Bueno aunque no logramos atrapar a Warrior, creo que hicimos buen equipo..

Daniel- Si opino lo mismo, mi única duda es.. ¿De donde carajos saliste Castigador?

Castigador- Recuerdas a tu amigo pederasta que observa a Stark..?? este... soy yo...

Stark- Creo que hoy lo hicimos bien, podría yo financiar un equipo de superpoderosos como nosotros...

Vonice- Un equipo?? A la verga! Yo no le entro..

Stark- Tendrían alpiste peyote y porno sin limitaciones...

Todos- Aceptamos...

Mientras Chuy se estaba recuperando de tener a Warrior "adentro" ...

Chuy- Chulk estar agradecido con ustedes, Chuy querer ser parte del equipo...Y así empiezan las historias de los superheroes más gays de todos los poloversos....

Este es el inicio de los Ultimate....

Excelsior!!!

Saludos!!

PD: Esten pendientes delos proximos números del poloverso ultimate:

Próximos números:

- Ultimate Poloverse Team-up: Caragrillo y Chuy

- Warrior: Origins

- Vonice y la nalga infiníta