EL FINO HUMOR DE.....

Bueno estimados clientes debido a que no han pasado a liquidar sus cuentas muchos ebrios conocidos como Chorizo criollo, sophies, osmar, mr s, brightside entre otros, nos vemos en la penosa necesidad de negarles el servicio no sin antes dejarles con chistes malos al puro estilo de abaddon (el muchacho tenia a quien sacar), bueno espero arrancarlos una sonrisa.

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle

y de repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'

-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima mier... con sus chocolatitos !!!'



Un señor iba saliendo tarde del trabajo y llama a su casa para explicarle a su esposa. Cuando llama contesta la señora que hace el aseo.
-¿Bueno?-
-Hola señora, ¿me puede pasar a mi esposa?-
Va la señora y regresa.
-Señor, no puedo, está acostada...-
-Si ya lo se, pero pásamela de todos modos.-
-No señor es que... verá... está con otro hombre-
El señor dice indignadísimo. -¡Maldita! ¡Ya verá! Señora, vaya a mi cuarto y debajo de mi cama hay una pistola, agárrela y mate a esos infelices.-
La señora va y se escuchan los disparos y gritos, la señora regresa.
-Bien, ahora vaya al jardín y entiérralos ahí.-dice el señor
La señora dice desconcertada -¿...Señor?Aquí no hay jardín, es un edificio.-
-¡Uy! Perdón, número equivocado




Llega una señora histerica al doctor y le dice:

- doctor, doctor, mi esposo es un hijo de la chingada

responde el doctor.

- señora, xq dice eso?

- me beso - replica la señora

a lo que responde el doctor:

- pero señora, es normal, es su esposo

-no doctor, es un hijo de la chingada- dijo la señora

el doctor se va sobre la señora y la besa y le dice:

-señora la bese, soy un hijo de la chingada

- no doctor, mi esposo es un hijo de la chingada, me acaricio los senos

- pero señora, es normal, es su esposo - dice el doctor

-no doctor, mi esposo es un hijo de la chingada- replica la señora

el doctor se va sobre la señora y le acaricia los senos y le dice:

-señora le acaricie los senos, soy un hijo de la chingada

- no doctor mi esposo es un hijo de la chingada, me "fajo"

- pero señora, es normal, es su esposo - dice el doctor

el doctor se va sobre la señora y se la faja y le dice:

-señora me la acabo de fajar, soy un hijo de la chingada

- no doctor mi esposo es un hijo de la chingada, me hizo el amor

- pero señora, es normal, es su esposo - dice el doctor

el doctor se va sobre la señora y le hace el amor y le dice:

-señora me la acabo de hacer el amor, soy un hijo de la chingada

no doctor mi esposo es un hijo de la chingada, tiene SIDA

doctor: "Hijo de la chingada"




Doctor, doctor...me duele por aqui!.....
tranquilo hombre!..pongase alla...


Un hombre llevaba una partida de pinguinos hacia el zoolóogico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50000 pesos- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico."
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el hombre logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila.
El hombre le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."




Le dice un español a su esposa: Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo así?
- Sí mujer, sin vos.



Un argentino que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Buenos Aires y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué le está diciendo?
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya! Entonces, debe estar adelantado una hora.



Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - Usted que opina de la posición israel-palestina? Y el otro le responde: - Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".





Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:

"¿Y tu que hacias?" dijo un preso.

"Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó.

"¿Y cómo te decían?" le dice otro.

"El violador matador." contesta.

Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:

"¿Y tu que hacias?"

"Yo robaba bancos y dinero en general."

"¿Y como te decían?

"El robador."

Y todos se quedan pasmados otra vez.

En eso le preguntan al loco:

"¿Y tu que hacias?"

"Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente..."

"¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo

"¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!"




Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer extrañada.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.





¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.




estaban en un manicomio y los doctores iban a ver quien estaba curado.

Entonces le preguntan al primer paciente:

- ' muy bien, digame cuanto es 6 x 6

y el loco responde: 'mil'

y el doctor dice: 'encierrenlo, aun no esta curado'

y llama al segundo loco: 'dime, ¿cuanto es 6 x 6?'

y el loco de inmediato responde: 'febrero'

el doctor se espanta y dice: 'encierrenlo, este en vez de mejorar esta mas loco'

y llega otro paciente, y el doctor le pregunta: 'cuanto es 6 x 6'

y el paciente dice: '36, señor'

el doctor se puso muy feliz al encontrar un paciente recuperado, y le dice:

- muy bien, como supiste la respuesta correcta.

Y el paciente responde: 'muy facil, dividi 1000 entre febrero '




Dos borrachitos estaban caminando sin rumbo entonces,
uno ve a un hombre guapo con su perro y le dice a su compadre:
Hip, mira ese que va ahí se parece a mí.
Entonces, el borracho dice:
Es cierto, es cierto, y va con un tipo muy guapo.


-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.




Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?



Eso es todo por hoy

Chupenla