Previamente: Nick Yuri, líder de P.I.T.O., manda a los Nalgas en una misión suicida para evitar que la cabeza de uno de los seres cósmicos más poderosos (Los Editores) choque contra la Tierra.
Todo sale terriblemente mal (porque si no, se acaba la historia), y pronto los Nalgas son separados, Oscar es poseído por Nosemeparallax (entidad viviente de la impotencia). Stark muere y es tranformado en un ser todo-poderoso llamado Stark Ji-Jo, quién lanza la cabeza de Editor hacia el Sol, con todo y nuestros héroes Adentro.
Por fortuna, el pendejo de Casto logra superar su analfabetismo descomunal y activa el portal hacia La Zona Vergativa (la “oficina de desempleo “del Polo).
AhoraDuranb, los Nalgas y Morcant están en la Zona Vergativa, Sr. B y Stark Ji-jo con Joe Quesada en algún lugar del espacio, y Caramierda y su ejército de Trolltroopers en la Tierra.
La pelea se libra en 3 frentes distintos…¿O NO?...
(voz del narrador de Batman: La serie Animada)
HOY LES OFRECEMOS…”SALVA AL PINGÜINO, SALVA AL MUNDO”…
Duranb: Te quedarás conmigo en la zona vergativa, donde pasaremos todo el día viendo tatoos comikeros en la interné!!!
Vonice: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
(suena el reloj de pulsera de Vonice) Vonice: Argh, ya es hora de que empiecen Las Solteras del Dos! Verga, todo lo que pasó...fue sólo otra de las ilusiones de Nosemeparallax, qué alivio. Sólo recuerdo que Nosemperallax salió a pelear contra una versión fluorescente del Stark (el wey se ha de haber metido el dildo de más otra vez)...y luego...luego...mmmm, creo que pasó algo importante...ah, sí...VAMOS A TODA VELOCIDAD HACIA EL SOL!!!!!
Entonces, hoy les ofrecemos…
Vonice: La cabeza del Todo-Giobabas ha de estar bien hueca, así que sí grito desde aquí los otros Nalgas me escucharán en donde sea que estén: Nalgas frías, apriétense!
Gus: Jojojojo
Daniel: Meh.
Diego: Salaverga!
Casto: Agrégame, no seas culo, goey!
Vonice: No mamar, sólo quedamos el verdoso, el grilloso, el jarocho y el hijo perdido del Pirrurris. Ésta alineación es peor que la de Los Nalgas Frías de la Costa del Pacífico, pero ya qué.
Weyes, quién trae el proyector de la Zona Vergativa?
Casto: Yo mero, papaw.
Vonice: Eeeh! A ver, presiona el botón rojo.
Casto: Pero ése no es el que dice "Transportación tamaño jumbo", éste dice "Transportación del portador".
Vonice: Este...no es cierto, Casto. Acuérdate que tú no sabes leer.
Casto: Osh, osea, sí es cierto, goey. Qué oso!
(shuuuummmmpp)
Vonice: Jojojo, les dije que lo iba a mandar a la verga!
Gus: Pendejo, nos condenaste a todos!
Vonice: Pues sí...pero ya me libré del Casto...
Mientras, afuera en el espacio, Stark Ji-Jo contempla a la cabeza del krusty que se dirige hacia el Sol...
Stark Ji-Jo: Listo, mi misión ha sido cumplida....a menos que a continuación pase algo increíblemente estúpido, creo que ésta historia ha terminado....ay, wey, ¿qué tengo amarrado en el pie?
Es...un hilo de baba del editor!
Acto seguido el Stark es jalado por la cabeza (risa de chiste sexual) hacia el Sol...todo parece indicar que todos los Nalgas Frías restantes están a punto de morir...y con razón, porque éso es exactamente lo que pasa cuando se estrellan contra el Sol!
Al acercarse a su superficie, la piel de todos los Nalgas pronto empieza a calentarse y a tronar como chicharrón recién hecho, sólo para después derretirse lentamente sobre sus huesos. Para cuando la cabeza del Editor se estrella violentamente, los Nalgas ya no son más que charcos de agua multicolor.
Gus, Diego, Daniel, Stark y Vonice ya no existen más.
Y entonces...el Universo se queda en silencio...sólo para confirmar que están muertos...Y LUEGO HACE FIESTA!
Mientras, en la Tierra…
Il pingu: siempre es quien menos te imaginas ¿verdad?
Diavolo: cumple con tu destino, derrota a Pac Ji y luego ve tras el tipo que mató al editor. Es la hora, la hora de que cagues la realidad... ¡Caramierda!
Caramierda: Aaaah…al fin una forma física digna de mis omnipresentes capacidades.
Diavolo: Impotentes? Ajió, ajió, ajió, qué buena puntada.
Caramierda: INSOLENTE! Te atreves a llamar impotente a Giobaslactus, de Los Editores Supremos!? Qué tan impotente te parece esto? TRIPLE GUIÑO!
El Caramierda guiña tres veces su ojo pispireto y de él sale un rayo de energía cósmica que golpea a Diavolo (en los huevos) y lo manda volando a través de la pared hasta Albuquerque.
El último Nalga ha muerto.
Caramierda: Chin, pero ahora ya no tengo a un lacayo que vaya por mi mandado y escuche mis monólogos malignos detallando mis planes.
Tinta y papel, denme poder, para hacer de mi tarado, al hijo del Diavolo!
(PUM!)
Il Vonice: Soy un niño de verdad!
Caramierda: SILENCIO! Vamos al centro de comunicaciones de los Nalgas, es hora de reunir al resto de Los Editores.
Ya en la sala de comunicaciones, el Caramierda videollama a las oficinas de Marvel, DC, y demás locaciones alrededor del mundo, y uno a uno responden: Joe Quesada, Dan Didio, Bill Jemas, Chris Claremont, Paul Levitz y…Pepillo Origel, editor de TVyNovelas.
Caramierda: Caballeros…y Origel.
Pepillo: Ay, miren, el Giobas tiene cara de mierda!
Joe: Y por qué te sorprende?
TODOS: JOJOJOJO!
Caramierda: Silencio! Ya todos hicieron lo que tenían que hacer?
Didio: Sí, ya todos nos suicidamos para poder transmitir nuestras consciencias a cuerpos de éste plano existencial. Todos encontramos lacayos débiles de mente que trajeran un pedazo de nuestros cerebros hasta la Tierra, no fue difícil.
Caramierda: Entonces hay que actuar rápido. En poco tiempo los restos de sus cuerpos empezaran a impactar en varios lugares del sistema solar y las defensas de la Tierra se pondrán en especial vigilancia.
Transportaré sus verdaderos nuevos cuerpos aquí. Y no olviden dejar todo arreglado para que nadie se de cuenta de que sus imágenes públicas son sólo hologramas.
Claremont: Saben, yo siempre creí que nuestros hologramas eran feos, en especial el de Joe Quesadarmmammu, pero nuestros nuevos cuerpos son aún peores.
Se activa el tele-transportador de carnes y en segundos aparecen los avatares de Los Editores...
Caramierda: A la verga…sí que son horribles! Pero…no sé quién es quién.
Caradeniño: Yo soy Bill Jemasyonder.
Carabina: Yo soy Joe Quesadarmmammu.
Caracara: Yo soy Paul Levtizpecter.
Cara______: Yo soy The Living Didio.
Ca-ramera: Yo soy Pepillo Origelfinity.
Caratablón: Y yo soy Chris Claremontphisto.
Caramierda: Entonces, al fin todos los Editores estamos en la Tierra, y listos para lanmzar nuestro último asalto contra éste plano inferior.
Caratablón: Así es, después de tantos años de expandir nuestra ecuación anti-vida-social por medio de los asquerosos cómics, debilitando físicamente a varias generaciones de humanos hasta convertirlos en bolas de grasa indefensas, sólo falta un últim toque para ponerlos de rodillas mientras nos la maman…¿estás apuntando todo, Il Vonice?
Il Vonice: Si, que sí!
Cara______: Y el último golpe será la publicación de…Crisis en Las Mansiones Infinitas de los X-men vs Avengers vs Ultimate Avengers vs DC vs Vertigo vs Archie Comics, escrito por Jeph Loeb y dibujado por el dibujante genéticamente alterado: Greg Landfield.
Carabina: Ysobre la superficie calcinada de la Tierra construiremos…El Quinto Piso, Para El Área de Recursos Humanos
TODOS: MUAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Ca-ramera: Y si no, podemos usar una emisión de 48 horas de Los Premios TVyNovelas.
TODOS: MUAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Il Vonice: Soy huérfano. :(
Mientras, en un plano de realidad distinto...
En una infinidad de color blanco, más blanco que el culo de Diavolo, se encuentran…Los Nalgas Frías muertos: Oscar, Daniel, Gus, Stark, Diego, Diavolo y Vonice se encuentran tirados inconscientes. El silencio total se ve interrumpido por la voz de un ser superior:
Canaca: ME AMARRARON COMO PUERRRRCOOOO!!!!
Oscar. Sopas. Es la celebridad del internet…El Canaca.
Gus: Oh, no…entonces sí estamos muertos! Buscaré a la mitad de la raza skrull…
Daniel: Yo a mi infancia.
Vonice: Pero si estamos muertos…no debió haber acabado ya la historia?
Oscar: A lo mejor van a seguir nuestra serie con sustitutos más jóvenes y afroamericanos.
Canaca: No, puercos. Su historia aún no termina, al menos no si así lo deciden. Verán, estamos en el plano No-Existencial, otra dimensión superior a la que ustedes habitan. Aquí, seres supremos como yo influenciamos sus vidas por medio de mierda sin sentido, con el puro fin de aliviar las penas de la vida diaria de los humanos. Éstos seres divinos somos: Las Celebridades de Internet. Les presentaría a los demás, pero el escritor no conoce muchas aparte del morro ése del “Ya weeey”, y por falta de tiempo, no va a buscar más.
Diego: Salaverga. ¿Eso quiere decir que nos hemos convertido en dioses?
Vonice: NOOO, el Casto hará un post sobre nosotros!
Cacana: No son dioses, al menos no aún. Los he traído aquí para ofrcerles la oportunidad de salvar a su mundo. Verán, nuestros opuestos cósmicos: Los Editores, están a punto de destruir la vida como la conocen. Su fuente de poder, al igual que la nuestra, es la mierda sin sentido, pero ellos la han usado PARA EL MAL! Y lo peor de todo es que les cobran ´por ello.
Vonice: No…lo peor de todo es que nos cobran, y hay algunos que compran toda la mierda que les ofrecen sin pensarlo 2 veces.
Gus y Diego: (silbidos despreocupados)
Canaca: Como sea, si aceptan salvar a su mundo, usaré mi arma, El Misterioso Cazo de la Resurrección, para devolverlos a la Tierra.
Oscar: Eh…no, gracias. No pudimos ni contra la cabeza flotante de uno de ellos, yo no le vuelvo a entrar, mejor le digo a mi novia que lo haga por mí.
Canaca: Pero no volverán como simples mortales. El Cazo los convertirá en seres divinos, con poderes incalculables. Ya no serán sólo estereotipos de cómics con tintes gay. Se transformarán en la representación misma de todo lo que simbolizan.
Ahora serán: N A L G A S
Oscar: Ooooohhhh.
Gus: Yo digo que nel, me da weba. Así ya no tendré que ir a la escuela.
Vonice: Yo apoyo eso.
Oscar: Yo apoyo no tener que seguir fingiendo que busco empleo.
Daniel: Meh.
Diego: Si hay pisto, me quedo.
Vonice: Entonces está decidido, a la verg…
Diavolo: NO! Allá en la Tierra hay alguien que está esperando la salvación. Una vida preciosa por la cual debemos pelear…mi hijo Il Vonice.
Todos: …
Vonice: Estás ebrio?
Diavolo: Sí, pero concéntremos en el tema actual (hip) Pégame, hijo del papá.
Canaca: Tons…COMO PUERCO!
El Canaca le mete tremendo Cazaso en la cara a Diavolo que le vuela todos los dientes de enfrente. Luego el cara de esperma empieza a brillar como foco ahorrador y desaparece.
Diego: Caracochi, se ve que eso es un viajesote. Yo también quiero!
(TONG!)
Oscar. Pues como Diego es mi gallo, yo lo sigo.
(TONG!)
Gus: Yo soy bien borrego, así que venga!
(TONG!)
Daniel: Yo no voy, porque soy de la contra-cultura…aunque cualquiera de la contra-cultura haría eso, y no me gusta ser cliché. Venga!
(TONG!)
Vonice: Yo…de plano no voy, gracias.
Canaca: Cómo de que no!
(TONG!)
Mientras, en el Polo…
Caratablón: El tiraje casi está completo. Pronto 200,0000,000 copias del cómic saldrán a la venta y nada podrá detenernos.
Caramierda: Espléndido.
(BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM!)
Cara_____: Qué fue eso?
Carabina: A ven, prendan la tele.
Carlos Molle de Olla: En vivo desde España nos reporta Alberto Peláez sobre éstos 7 seres gigantescos que aparecieron de la nada. ¿Cuál es la situación, Alberto?
Alberto: Jolskfndfn djs fdfgm fg xd fsd gh tjh fj zsd sd fd fd!!!
Carlos: Pinches gallegos, nunca se les entiende….bueno, de todos modos éstos seres son tan grandes que pueden ser vistos desde cualquier parte del mundo, así que no sean weyes y asómense por la ventana.
Los Editores así lo hacen…menos Ca-ramera, que le cambia al programa de Maxine Woodside.
Caratablón: No…NOOOO!!!!
Carabina: Qué hacemos?
Caracara: Lo que cualquier buen villano de los Power Rangers haría…hacernos gigantes.
Cara_____: Pero eso sólo lo hacen hasta que están bien madreados.
(puñetazo en la cara)
Caracara: Servido, joven.
Mientras todos los Editores se madrean entre ellos para poder desatar sus poderes, los Nalgas dan un discurso a la humanidad con sus voces más fuertes que los gritos de la jefa de Diavolo cuando llega con tortillas frías…
Óscar: SALUDOS, GENTE BONITA, TAMBIÉN LA FEA QUE AQUÍ NO HACEMOS DISTINCIONES. HOY HABRÁ POST DE TERCERONES!
Vonice: NO, WEY! TERRÍCOLAS, POR AÑOS HAN SIDO VÍCTIMAS DE LA IDIOTIZACION, PERO TODO HA SIDO UN PLAN MALIGNO PARA DESTRUIRLOS. HEMOS VENIDO A SALVARLOS.
YO SOY VONAMA KUSHNA, Y CONMIGO ESTÁN OSCARAO, GUSHANTI, DIEGAIA, DIAVOLEGBA, ODÍNIEL Y VISHNUOEL-PIZAÑA.
APÁRTENSE MIENTRAS MADREAMOS A SUS OPRESORES!!!
Humano insignificante: Apartarnos? Pero si están parados sobre 3 continentes, imbéciles!
OSCARAO: NINGÚN CONTINENTE ES MÁS IMBÉCIL QUE OTRO!
GUSHANTI: SÓLO EGIPTO.
VONICE: TERRÍCOLAS, NO DEJEN LA ESCUELA!
(BOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM!!!!!)
Los Editores aumentan al mismo tamaño que los N A L G A S, al mismo tiempo tomando sus verdaderas formas.
Joe Quesadarmmammu: Atrás, putas…éste mundo es nuestro.
(Oscarao enfurecido toma la torra Eiffel y se la clava a Joe...en los huevos)
Oscarao: ESO ES POR FRENAR EL SALTO DE "HOWARD, EL PATO" AL ESTRELLATO!
Vonama-Kushna: ESTO ES POR BORRAR LAS CRISIS DE LA CONTINUIDAD!
(Se agacha y bebe todo el Océano Pacífico para lanzarlo a una presión descomunal a The Living Didio…en los huevos)
Vihsnuoel-Pizaña: ESTO ES POR SER UN PURITANO DE MIERDA Y CENSURAR “THE AUTHORITY”!
(Le avienta una pirámide Giza a Paul Levtizpecter…en los huevos)
Diegaia: Y eshto…(hip)…es mi trofeo de “Mejor Jugador” del EGS 2009, morrilla…(hip)*
(coquetea con La Estatua de La Libertad)
*Diego sacó el pomo del bolsillo del Canaca en el tie-in Journey Into The Liquor Store #1
Il Vonice: Dales duro, papi! Y tu también papi!
Mientras, en La Maldita Primavera…
Nick Yuri: Ay, jesucristo! Esto se ha salido de control! Estamos perdidas!
Cua-Cua: Tranquila, jarocha...nuestro agente estrella está llegando a la escena.
Nick Yuri: Ay, qué bueno, ya me estaba dando el báguido. El Sargento y sus hombres acabarán con esto…y si todo sale bien, en mí.
Cua-Cua: Horror.
De regreso a los madrazos, Los Editores se preparan para el segundo round, pero en eso…
Un helicóptero de P.I.T.O. sobrevuela cerca de los seres cósmicos, y desde él se asoma un agente…
Misterioso agente de P.I.T.O: Arriba el P.I.T.O.!
Gushanti: QUÉ HACEN AQUÍ, SOLDADUCHOS? QUÉ NO VEN QUE ESTAMOS SALVANDO EL MUNDO?
Misterioso Agente: Salvándolo? Miren a su alrededor, imbéciles. Su batalla ha destruido la mitad del planeta!
Vonama-Kushna: EN TODA GUERRA DEBE HABER BAJAS.
Misterioso agente: Nada, qué! Mis hombres y yo hemos sido mandados aquí para neutralizarlos. Yo soy el Sgt. Fox…Vicente Fox...
...y éstos son mis hombres, la compañía Facilota.
OSCARAO: ESPURIOS!
Pepillo Origelfinity: Ay, Diosito, debo decir que un escuadrón de politicos chafones sí da miedo…pero qué pueden hacer ustedes contra seres supremos como nostros, eh!?
(risas burlonas)
Sgt. Fox: Juntos diseñamos un arma capaz de destruir hasta a los dioses…no queríamos usarla, por el daño colateral que tendrá sobre la humanidad…pero es nuestra única opción.
Contemplen: El Crisis-monetaria-inador!!!!
Todos: :O
SIGUE: "LAS MIL RESURRECCIONES DE MIJARES, DIOS DE LA LUCHA LIBRE: DIEGO SE LA MAMA A OSCAR"
11 comentarios:
Ya no pude agregar todas las imágenes que quería, pero creo que lo único que se podría ver afectado por éso es que Pepillo Origel es Inifinity y Didio es The Living Tribunal. Primero! (risa de retrasado)
Te la mamaste con la secuencia del sueño, yo había sugerido eso pero no pensé que de verdad alguien lo hiciera. Parece que aun nadie explica (o explicará) quien era Pac-Ji y, si entendí bien, ¿en realidad nadie mató al primer editor sino que se suicidó? Estuvieron chidos los chistes de los completistas, el de Alberto Peláez y el del post de tercerones y que bueno que al fin el Canaca apareció, ya me urgía verlo de nuevo en acción. Pobre Diego, le dejaste un pedo choncho con el siguiente título. Buen post, saludos man
Yo nunca le pregunté al caralata, pero según yo Pac-Ji era Pacjo Jiménez, y si lo era, me costaba un huevo y la mitad del otro tratar de juntar éso en la historia con el resto de Los Editores.
Quién le manda al Stark jalársela tanto.
Y sí, ya no quise encontrar seres aun más chingones que Los Editores y decidí que solitos se mataron. De hecho había un chiste sobre los demás restos de sus cuerpos desmadrando otros planetas, pero lo olvidé.
Buen comment, saludos old-man.
Esto fue como un viaje de acido lisergico y peyote... fumados....
meh
Gente aun estan a tiempo de dejar los comics, vean como quedo Vonice.
No mames cabron este es post mas loco que he leido.
Eres la version bastarda y mediocre de Grant Morrison, o es como si Alan Moore follara con Grant Morrison y tu fueras el producto de esa concepcion.
Todo lo anterior son halagos, no creas que te estoy ofendiendo.
jojojoooooooooooooo
apenas lo empeze a leer
te la mamaste mandando a la verga todo lo que escribi el casto
jojojojo
este ha sido el número mas chingon de todos
los dialogos estan bien cagados
no mamar con El Crisis-monetaria-inador
El cumplido de Diavolo sí me hizo chillar...pero que se calle de todos modos.
ya suponía que haría eso el pingu, asi que no importa, tal cual como también ya sabía queno terminaría de leer este post.
Buen post, saludos pingu
Te salió barato, jo
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