Escrito por Oscar.
Previamente en Polo Challenge: En un futuro cercano,
Diávolo y Vonice estaban por casarse, cuando una mujer que aseguraba ser la
esposa del diablillo, acompañada de su hijo, usó un conjuro para destruir la base
de los Nalgas Frías. Algunos de ellos sobreviveron... en realidad todos, tal
vez Joel Spark no, porque el guionista anterior no lo mencionó... y Diego había
muerto en la primera parte pero el Carágrillo estaba en la segunda. En fin, en
un extraño giro argumental, nuestros héroes no se preocuparon ni por la nueva
villana ni por su base destruida sino por el hambre que se cargaban y se
merendaron (no sexualmente) a Diavolo y Carágrillo. Cuando parecía que eso
cerraba la carnicería, en un descuido el Casto vaporizó con un arma cósmica a
Vonice. Y ahora, el capítulo que nadie esperaba o deseaba:
"Si yo estoy aquí, y tu estás allá, ¿Con quien se
queda el perro?"
Al final del universo, existe La Cueva de los
Inmortales y en su interior, dos seres tan antiguos como el tiempo se reúnen
frente ante una hoguera que jamás se extingue. Uno de ellos, con cuerpo humano
y cabeza de cerdo, llamado Caracochi, mira las llamas en las que aparecen
figuras y signos, mientras su compañero, un ser con cabeza humana y cuerpo de
burro, apodado Zague, espera el resultado. Y tras una larga reflexión...
Caracochi: todo está perdido
Zague: de qué hablaus tú, Caracouchi
Caracochi: como sabes, cada generación debe tener un
animal humanoide, un tótem que mantenga el equilibrio universal. El de esta
época debía ser el pingüino Vonice, pero ha muerto en un acto de estupidez
Zague: debimous prevenirlou, era cuestióun de tiempo
Caracochi: aún hay algo que podemos hacer, podemos
usar el aparato mimetizador de la trasnmutación del tiempo para rescatarlo un
segundo antes de su muerte
Zague: esou es muy peligrouso, la manipulacióun del
tiempo es impredescible, podriamous alterar la naturaleza misma de la realidad
Caracochi: no hay alternativa -saca un viejo reloj de
cuerda con figura de Hello Kitty de un costal y oprime la nariz de Kitty-,
debemos intentarlo o el universo estará condenado...
Una luz cegadora hace desaparecer todo y de repente...
¡estamos en 1950, a mitad de una bulliciosa ciudad y Vonice cae del cielo!
Vonice: ah cabrón, qué pasó. ¡Debo volar, malditas
alas inútiles!
Ante su incapacidad aérea, el pingüino cae, pero
sobrevive gracias a que aterrizó sobre la cabeza de un sujeto cargando una
maleta, que se estrella en el piso y su contenido sale volando en todas
direcciones.
Vonice: gracias por servirme de colchón, tú.... ¡ay
wey, eres Morcant!
Morcant: ave estúpida, por tu culpa perdí las muestras
genéticas que usaría para crear mi ejército de pingüinos modificados
Vonice: ¿pingüinos modificados? Significa que estoy en
el pasado y esa muestras serán mi origen, tenemos que econtrarlas. ¿Como son?
Morcant: es un tubo de ensayo lleno de mecos de pingu
Vonice: mira, por allá, está sobre ese plato de
salchichas que un mesero está metiendo en una cafetería. Vamos por él.
Morcant: olvídalo, si lo más que puedo obtener con
estos experimentos es algo como tú, mejor no pierdo mi tiempo. Inventaré una
versión mejorada del telégrafo, eso tiene mucho futuro.
Vonice: debo convencerlo
de crearme, pero primero iré por esas muestras genéticas.
El pingu entra a la cafetería, donde un locutor anima
una multitud reunida.
Locutor: gracias a todos por venir a este magno
evento, la gran competencia de Comelones patrocinada por Salchichas Metuerzo. Y
aquí está nuestro campeón, el graannnn Chuuuuuy
Vonice: ¿qué hace aquí ese gordo? No importa, él
podría tragarse enteros los mecos sin notarlo, debo evitarlo... ¡Oigan, yo reto
a su campeón!
Locutor: tenemos aquí un valiente
Los meseros entran cargando platones de salchichas y
los ponen en la mesa, mientras Vonice se sienta junto a Chuy.
Vonice: no veo el tubo en estos platos, debo seguir
con la competencia hasta que traigan el correcto
Y así lo hace, comiendo a toda velocidad, pero Chuy
toma ventaja, devorando un embutido tras otro.
Vonice: no puedo vencerlo, pero debo resistir hasta
que llegue... ¡ahí está!
Un mesero entra con la charola que lleva el tubo de
ensayo en la parte superior y Vonice se emociona, estirando la aleta en dirección del objeto
deseado, pero antes que pueda siquiera tocarlo, Chuy toma la charola completa y
se la empina como si fuera agua, desapareciendo los mecos en un segundo.
Vonice: ¡noooooooooooooooo!
El grito agónico se difumina, quedando un espacio
vacío donde antes hubo un pingüino. Y de vuelta en la Cueva de los
Inmortales...
Zague: ¡fallamous!
Caracochi: y hemos empeorado todo, no sólo murió,
nunca existió y la historia se está reescribiendo ante nuestros ojos...
¡Observa! Los Nalgas Frías nunca existieron, Morcant mató a Adriano, nunca dejó
el Polo y eventualmente llegó a gobernar la mitad del planeta
Zague: ¿y qué pasou con los demáus?
Caracochi: Oscar se cambió de sexo y hace predicciones
en televisión como Osqui Vidente, Diavolo puso una tortillería de maíz
transgénico, Diego fue consumido totalmente por su mitad grillal y ahora vive
en las espesuras del bosque, aterrando a los visitantes; Gus se hizo bailarín
exótico del Bar Cocoloco y el Casto lo padrotea
Zague: saulaverga, todou es horrible... aunque sensual
Caracochi: ¡espera! Tenemos una esperanza, existe una
constante en esta realidad. Joel Spark y Daniel se conocieron, casaron y
divorciaron, como en la continuidad original. Ahora están peleando por quién se
quedará con el perro. Debo actuar...
Como un fantasma, Caracochi aparece entre Spark y
Daniel y sin que nadie lo vea susurra algo al oído del jarocho, que como
hipnotizado comienza a hablar.
Daniel: quédate con ese perro mugrojo, puej
Zague: no lo entiendou, cómo nos ayiuda eso
Caracochi: la historia está retomando su curso,
observa. Spark toma el perro y va a trabajar para Morcant como lo hizo antes.
El enmascarado experimenta con el canino en lugar de los pingüinos y crea un
nuevo sujeto... Guaunice.
Zague: saumaumada
Caracochi: Guaunice traiciona a Morcant y crea un
grupo con Duranb, Spark y Mr. S. Se hacen llamar los Chichis Frías. Juntos
derrocan a Morcant y se apoderan del Polo.
Morcant: ¡habría dominado el mundo de no ser por esos
chicos entrometidos y su estúpido perro!
Caracochi: Guaunice será nuestro nuevo tótem, el
universo es como debía ser
“Jajajaja, eso creen”
Los dos seres ancestrales voltean hacia la voz y ahí,
en la entrada a la Cueva de los Inmortales, está Doña Diavolo, cargando a su
hijo.
Zague: ¡estou es impousible, nadie puede llegaur a
este lugaur!
Caracochi: ¡destrúyela!
De la pinga gigante de Zague sale un rayo que fulmina
a Doña Diavolo, pero se recompone como si nada hubiera pasado.
Doña: jajajaja. No lo entienden, yo no tengo el poder
aquí... ¡es mi hijo!
La Doña destapa a su hijo, mostrando un niño de piel
blanca y ojos vacíos, que ríe diabólicamente y con sólo parpadear convierte en
cenizas a Caracochi y Zague.
Doña: bien hecho, mi muchachito. Ahora, terminemos con
la venganza contra tu padre
Doña Diavolo saca una bolsa con unos polvos
misteriosos que arroja a la hoguera. Al mismo tiempo, del otro lado del
universo, en la Tierra, el rostro de Doña Diavolo aparece en el cielo haciendo
a todos salir de sus casas, incluidos Diavolo y los demás Nalgas Frías que
nunca se conocieron en esta nueva línea temporal.
Doña: soy la nueva gobernante del universo y he
decidido apagar el sol para que mueran lentamente de frío y hambre. Su única
esperanza es que me entreguen la cabeza de Diavolo en una bandeja de plata
Gus: ¿quién es ese Diavolo?
Oscar: mis poderes me dicen que es ese pelón en pijama
de diablito
Casto: pues si matarlo nos salvará a todos, goes, pues
obvi que me lo hecho... y luego lo mato
Diego: ¡mátenlo, mátenlo!
Diavolo trata de huir, pero sus examigos lo rodean,
cada uno con un cuchillo filetero apuntándolo.
Diavolo: no, no, noooooooooooooooooooooooo
En el próximo capítulo: El último Kame-Hame-Ha del
Carágrillo.
