Ya pasó la semana de aniversario de Polo más frío, y estamos ya más sobrios, y con nuevos bríos para traerles posts con la calidad y debrayes de siempre. El día de hoy tenemos un poco de todo. Y como me he dado cuenta que nadie ha hecho un post de videojuegos, así que a petici+on del público hoy hablaremos de videojuegos. ¿Qué, que no les gusta? Pues se aguantan!
Todos hemos tenido videouegos que nos gustan, que amamos, o que nos hacen venirnos en seco con algunas secuencias....pero, hay algunos que no solo son malos, son pésimos, dignos de ser lanzados a la letrina del Gio y enterrados en montañas de porquería.
Lo que sigue será un paseo por la galería del horror....por cosas que nunca pensaron siquiera que existían, lo que están a punto de ver es una breve pero assquerosa recopilación de los peores videojuegos que han existido, según EGM (que en paz taconeye), y un servidor desmadrugado y en peyote.
Comenzamooooosss
En los 80 todos creían que E.T. era lo máximo. Cosechó carretadas de dinero en taquilla, la escena de la bicicleta se convirió en un referente cultural obligatorio. Todo parecía indicar que un videojuego sería el paso lógico a seguir (la naciente y algo apestosa insutria película-videojuego).En efecto salió, para el Atari 2600, y se vendió como pan...frío y mosqueado.
Si el ruco lo jugó, recordará los horrendos y descuidados gráficos (aún para la consola), el control torpe y sin sentido y el juego repetitivo y aburrido, que hizo a más de un niño ochentero ahorcarse con su banda para la cabeza.
Si lograron resistier eso tienen mi respeto eterno. Fue tal su fracaso que Atari tuvo que descacerse de todos los cartuchos que no se vendieron, tirándolos en el desierto de Nuevo México, y finalmente enterrándolos. Donde a la fecha siguen. Esto no solo marcó un punto bajo en la historia del entretenimiento, sino que fue una de las causas que llevaron a una pérdida de fe en el mercado del videojuego, que casi le cuesta su fin, hasta que llegó el NES y lo rescató...(¿o no?).
Seguimos con uno no muy conocido, pero igualmente infame. Custer's Revenge.¿La trama? Controlabas al general George Armstrong Custer (un tipo famoso por matar indios) esquivando flechas hasta llegar con Revenge, una mujer india que supuestamente está bien buena, con la que tenía sexo de una manera harto perturbadora.
Supongo que no sonaría tan mal, tomando en cuenta que muchos hemos mirado con lujuria a lagún personaje de videojuegos alguna vez. Pero créanme, no quieren ver la escena con los gráficos de Atari.
Pero como esto es el Mundo Bizarro, lo verán de todas formas! Estará en sus sueños por siempreee!!!
Han sobrevivido. Level up!Ahora descendamos al infierno, así es, al mimso infierno. No hay paalabras para describir como hicieron popó una de las mejores licencias: Estoy hablando de Sapwn the Eternal.
Un juego de Play Station 1 basado en el demonio más sanguinario del cómic hasta entonces sonaba muy bien. Spawn estaba en la cima de su popularidad cuando salió este título. Y esto le pegó durísimo a sus fans, eso me incluye a mí. Tuve la desgracia de comprar esto ilusionado con repetir las madrizas colosales de cuando el cómic era bueno...y salí terriblemente decepcionado:
Mala historia, controles torpes, cámara errática, texturas más planas que las nalgas de Daniel, ¡Maldita sea, nisiquiera le dejaron la capa a Spawn! En definitiva, como dijo IGN "es tan malo cono la parte posterior de un perro macho con diarrea explosiva". Un triste punto final, y un escupitajo a McFarlane que vendió su ano para porducir esta porquería.
Debo admitir que si se ve la capa aquí...pero el resto del video debe decirlo todo.
Y decendemos una vuelta más en el Infierno. Veremos lo que posiblemente sea una de las plagas anunciadas por el Apocalipsis. Si lo jugaron, mis condolencias, si no, también. Estoy hablando de Superman 64. Que está aún más abao que Spawn en esta categoría.Dejando a un lado las texturas que mareaban y el control confuso (aceptémoslo, un poco comunes en el N64), lo que verdaderademente le daba en la madre a este título eran las misiones repetitivas y confusas hasta la madre. Nunca te decían que hacer ni a donde ir. Solo oías la risa de Lex Luthor cuando se te acababan tus tres míseros segundos para completar la misión.
Cabe mencionar que supuestamente estaba basado en la serie animada del Supes que salió en los 90 (esa si muy buena), por lo que los gráficos trataban de emular la apariencia caricaturesca, pero terminaban pareciendo una versión Bizarro el Superman Bizarro (vela derretida, pues).
Y a los demás juegos del Supes no les ha ido mejor. Vomitemos juntos.
Y vamos con el último de hoy...el moojón mayor del día. Tal vez sea el único en la galaxia que disfrutó Waterworld. Es más debo ser el único que terminó el juego para el SNES, pero lo que viene a continuación no tiene madre ni nombre. Deben haber oído del Virtual Boy alguna vez, la consola más cara, dañina para la salud y ridícula de la hsitoria humana. Si no, he ahí una foto. 
Sí, eso va en los ojos. No hay palabras para describir lo horripilante que era este juego. Supuestamente llegó a inducir vómito o según las negras lenguas, ataques epliépticos. Gráficos simplemente incomprensibles, controles sin sentido, Y los malditos sonidos de un bit que taladran los oídos. ¡Así se castiga a los traidores en el Polo!
Si ya de por sí la plelícula es considerada infumable, esto coontribuyó a hundirla más en el olvido (y de paso a Kevin Costra). Por alguna razón a alguien se le ocurrió que el "éxito del verano" quedaba mejor como un pseudo fps, cuando debió al menos ser un juuego de aventura, ¡ya nisiuiqera pedimos un rpg por Dios! En una palabra: Peor los reptilianos.
Bueno, y como en verdad hay mucha más mierda digna de aparecer en esta sección, esperen la próxima semana la segunda parte de los peores videojuegos de la historia. Por ahora, abur.
