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Previamente en Nalgas Frías: Persiguiendo a los Comikeros, un grupo de rebeldes, los Nalgas Frías llegan a Greybacksia, donde está por iniciar la batalla final. Del lado de los héroes (o algo parecido) están Vonice, Casto, Oscar, Diavolo y Guskrull, mientras los villanos (o similares) son Fran el gallego, Hiro, Místico, Sstan y José… digo, Jozué. Aunque parecía equilibrado, en el último segundo llegó Diego, ahora transformado en el Grillo Verde, atacando a todos por igual. Mientras tanto en el Polo, Hellion revivió y el demonio Abaddon fue invocado por el enigmático Louie el profeta.
Vonice: rápido, weyes, organicémonos. Diavolo, tú ve por Sstan. Ruco te rifas contra José…
Gus: Joel
Vonice: ese mero, Javier. El Skrull y yo vamos por los gallegos y el Místico. Casto, el Grillo es todo tuyo
Casto: ¿Por qué yo? ¡Ese wey vuela!
Oscar: no te preocupes, yo te ayudo con eso. ¡Por el poder de las flatulencias sagradas!
El hechicero arroja un conjuro sobre el Casto y un segundo después aparece sobre los hombros del Grillo, en su máquina voladora.
Grillo: aaah, bájate, esto no nos aguantará a los dos, nos vamos a dar en la madre
Casto: no salto ni a madrazos, ta bien alto, aaaaaaaaaaaaaaaah
Mientras tanto, Fran y Hiro tratan de escapar dejando pelear a los demás
Gus: voy por ellos, tú quédate con el Místico
Vonice: pff, este wey no me durará ni para el arranque
Místico: mal amigo, después de que te hice tu header para las Crónicas del Poloverso
Vonice: shhh, estamos en Nalgas Frías, se supone que las Crónicas sí ocurrieron y no son sólo los desvaríos de un morro con mucho tiempo libre
Místico: da lo mismo, acabaré contigo con mis propias manos
Vonice: arráncate si muchos webos
Oscar comienza a invocar a las oscuras fuerzas místicas, mientras Jozue le apunta con su anillo (sin albur)
Jozue: esta es el arma más poderosa del universo. Puedo construir cualquier forma mientras sea sexual… ¡Como ésta!
Oscar: no me asustas, Juan
Jozue: Jozue
Oscar: es lo que dije, Jelipe
Jozue: ¡Jozué!
Oscar: Está bien, José
Jozue: no, no, a ver, más o menos así, pero con zue al final
Oscar: ¿Josezué?
Jozue: (encabronado y arrojando un montón de muñecas inflables contra el viejo) ¡Jozué! ¡Dije Jozué! ¿Por qué no se pueden grabar algo tan sencillo?
Oscar: Ocus pocus
Las muñecas inflables se transforman en balones de fucho y se revierten contra Jozué.
Jozué: arghhh, voy a acabar más goleado que la selección de Honduras
Oscar: ¿tenías que recordarme el mundial? Bofo me falló, México fuera de nuevo… ¡Abracadabra!
Los balones se convierten en ladrillos y caen sobre Jozué.
En el cielo, Casto y Grillo siguen forcejeando, mientras el planeador lucha por mantenerse arriba.
Grillo: arghhh, no me muerdas
Casto: tú deja de agarrarme los kiwis. ¿Por qué haces esto?
Grillo: no sé, Diego estaba desquiciado, se transformó en mí y como ahora es líder de los Thunderbutts pensé que era mi obligación ser su contraparte malvada
Casto: si lo pones de ese modo… ¡Tienes razón! Sigamos luchando
Mientras, Gus se transforma en un buey (no es pleonasmo, hablo del animal) y embiste a los gallegos
Hiro: arghh, jolines, tío, que el golpe me ha vuelto a aflojar el mastique, voy a defecarla tras ese arbolito, esperadme aquí
Fran: est skrull nso ha traiciond
Gus: jo, apenas nos conocimos no sé qué creías
Fran: me abes decepcionad, tío, no pens e q furas asín
Gus: no sé qué chigaos dijiste, pero igual me reíre. Jojojo
Vonice y el Místico están en una lucha encarnizada de llaves y contra llaves
Vonice: ¿te rindes?
Místico: arghhh, ¿Dónde aprendiste todos esos movimientos?
Vonice: pienso que mi creador mezcló algunos de sus genes en el tubo de ensayo donde crecí
Místico: arghhh, ta bien, me rindo, nadie puede aguantar la morcatiña special
Y Diavolo enfrenta a Sstan, que es un ser de energía. Una lluvia de rayos empiezan a salir disparados contra el demoniaco nalga fría, pero consigue esquivarlos.
Sstan: no huiras por siempre y no puedes vencerme, eres sólo un tipo ridículo en pijama del Barça
Diavolo: ¿Barça? ¡Es del AC Milan!
Oscar: pensé que era del Necaxa
Diavolo: ya te dije que no le voy al Necaxa, soy chiva de corazón. Sólo me quejo del Bofo… y el Venado… y el Chicharito… todo el equipo titular… y las fuerzas básicas… y su afición... y estoy seguro que nunca volveran a ser campeones. Pero soy chiva de corazón.
Sstan: (arrojando más rayos) ¡Ya cállate y muere!
Diavolo: (esquivando de nuevo) no creas que vengo desarmado, traje conmigo… ¡Mi chal mágico!
Vonice: ¡es un chipiturco!
Diavolo: es lo que dije… chalpiturco
Sstan: jajaja ¿y eso qué?
Diavolo: con él puedo invocar la ayuda de las fuerzas demoniacas y atraer el fuego infernal
Una bola de fuego sale disparada del chal y golpea a Sstan directamente en el pecho
Diavolo: y mientras estás débil por el impacto, absorberé tu energía en esta pila de 9 voltios
En eso, el deslizador aéreo del Grillo Verde se estrella contra un edificio. El Casto sale de ahí caminando acompañado por Diego ligeramente madreado
Diego: ¿qué pasó, plebes? No me acuerdo de nada… ni siquiera recuerdo como dar una capacitación para ser funcionario de casilla del IFE
Oscar: (haciendo aparecer otro ladrillo sobre la cabeza de Diego y dejándolo caer) es mejor asegurarnos de que siga sin recordar su identidad de Grillo Verde... y de paso lo de la capacitación tampoco. Sopas, vencimos a todos los Comikeros, eso les enseñará a no meterse con nosotros
Casto: sí, pero destruimos dos edificios, cinco autos y matamos a 15 transeúntes
Vonice: ya oíste al ruco, eso les enseñará a no meterse con nosotros. Vámonos antes de que pregunten algo los de la aseguradora
Un par de horas después nuestros Héroes llegan con los fugitivos amordazados y en amarrados en poses ligeramente sexuales
Oscar: a ver si ya terminas los arreglos al sistema de vigilancia, Diavolo, para que esto no vuelva a pasar
Diavolo: tranquilo, un par de ajustes y termino
Vonice: y tú regresa a la Montaña Butt, Diego. Los Bultos no pueden estar sin supervisión mucho tiempo
Diego: dejé al Drak cuidando el changarro, plebe
Casto: ¿el mismo Drak que está oculto por allá?
Drak: ay wey, debieron verlos. Era el Hellion revivido y un demonio emo… y un encapuchado feo como la chingada
Vonice: chale, éste ya volvió al trago
Diego: y no comparte el pisto el muy caracochi
Diavolo: espera, siento la energía residual de una invocación demoniaca… Creo que podría ser cierto
Oscar: Mmm, pero Hellion era una entidad mitad demonio y mitad reptiliano, revivir a alguien con esas características requeriría hechizos arcanos prohibidos por todos los concilios mágicos
Diavolo: hay un lugar donde aún se práctica hechicería de esos alcances. Debemos ir a la cuna de toda la magia…
Casto: ¿Stonhenge, Salem, África…?
Diavolo: No… ¡Catemaco!
En el próximo número: Los Nalgas Frías viajan a Veracruz y eso significa… el esperado regreso de Daniel (finjan alegría)
