Escrito por Gus
Previamente en Polo Challenge: En un futuro cercano, Diávolo y Vonice estaban por casarse, cuando doña Diavolo, acompañada de su hijo, usó un conjuro para destruir la base de los Nalgas Frías, todos murieron menos los que no son segundones. Los sobrevivientes se comieron entre sí, por desgracia de forma no sexual... aunque todo lo que escribió Diavolo realmente no importa porque el escritor anterior creó otra línea temporal... chúpala Diavolo.
El chiste es que al final se muere Vonice, entonces Caracochi y el wey del pitote impresionanti crean un universo alterno intentando hacer que Vonice naciera porque necesitaban a un animal que funcione como tótem para mantener el equilibrio en el universo (yo tampoco lo entiendo) pero los pendejos terminaron creando una línea temporal donde todos son mas putos o algo así y nunca se conocieron. En este nuevo mundo aparece Doña diavolo, y su chamaco, quien resulta ser el que tiene todo el poder. Doña diavolo amenaza con apagar el sol si los poleños de esta línea temporal no matan a Diavolo. Y ahora...
El último kame-hame-ha del Carágrillo.
En este momento Doña Diavolo ha apagado el sol, y la tierra poco a poco comienza a congelarse, mientras tanto los poleños de esta línea temporal unidos ahora como el equipo de Los Chichis Frías tiene rodeado a Diavolo listo para filetearlo.
Oscar: el meco viviente debe morir, este frío ha puesto mis pezones tan duros que ya perforaron mi ropa
Gus: a mi se me encogió tanto que ya no me la encuentro
Casto: ¡ay yo te la busco!
Daniel: mal día para dejar de fumar
Spark: 010100101101
Diavolo: yo les doy calorcito a todos, pero no me maten
Guaunice: ¡guau guau! Chúpala Diavolo
Diavolo: eso también si quieren
Casto: ¿eso qué paps?
Adriano: yo tengo otros asuntos que atender, ahí les encargo al puto ese… regreso en Febrero
Diego, que se hartó de esperar a que lo maten, comienza a gritar y se transforma en el Caragrillo
Todos: ¡A la verga tiene cara de grillo!
Caragrillo: esta ni siquiera es mi última forma
Doña Diavolo: ¡dejen de payasear y mátenlo!
Caragrillo: KA-ME-HA-ME...
La técnica del Caragrillo tardará otros tres capítulos en cargar así que mejor veamos que sucede en otro lado...
Una masa gigante de carne chamuscada cae encima del lugar donde una vez existió el cuartel de los Nalgas Frías, el cual ahora es el castillo de Morcant, gobernante de la mitad de este mundo, de ella salen arrastrándose nuestros segundones favoritos… bueno, dejémoslo solo en segundones... que sobrevivieron a la explosión de la boda.
Gus: ¿Qué pasó?
Sodo: no sé pero huele rico
Spark: dime que eras tú quien me andaba manoseando
Warro: ese era yo
Sodo: ¿Quién invitó al negro a la boda?
Warro: me colé
Duranb: kon madre we yo tambien, el puto pingüino no me kería ahí, y eso ke fuí su primer amigo, me dejo de hablar porke estaba celoso de mis portadas kon madre
Sodo: cállate nadie preguntó tu historia
Osmar: ¿alguién de ustedes no se coló?, yo lo hice solo porque prometieron comics gratis
Fran: ostia tío que yo si que he sido invitado, Diavolo me usó para escribir chistes de gallegos para su discurso de boda
Warro: Yo solo quiero aclararle al Sodo que no soy negr…
Todos: ¡tu cállate!
Spark: esto se parece a nuestro cuartel pero todos los muebles tienen forma de chichis
Sodo: eso es una mejora
Gus: lo último que recuerdo fue una explosión y que me cayó un pedazo de chuy encima
Sodo: ¿eso que tiene que ver con las chichis?
Spark: creo que mi sueño de irme a vivir en una tierra paralela se ha hecho realidad, estos muebles son demasiado finos como para que los hubiéramos pagado
Gus: tenemos que salir de aquí
Osmar:¿por qué quieres salir de aquí?¿por qué hace tanto frío?¿dónde están mis comics gratis?
Entonces un rayo atraviesa la habitación matando a Osmar, haciendo que suelte un grito de dolor que también se escuchó casi orgásmico
Sodo: gracias quienquiera que haya sido
Morcant: ¿Quién se atreve a invadir mi guarida? ¿Quiénes son ustedes? No importa, ahora morirán
Sodo: No tenemos tiempo para discutir, ¡dispárale al más prieto de nosotros!
Morcant: así que ustedes fueron quienes liberaron a mi experimento, Guaunice
Spark: jojojo Guaunice
Morcant se prepara para matar a todos pero entonces un ruco montado en un triciclo marca apache aparece y atropella a Morcant, antes de que este se pueda levantar es fileteado por el anciano con un cuchillo
Gus: ¿Oscar?
Spark: ah no, es otro octogenario
Chabelo: He venido por ustedes, cuates
Gus: ¿para salir en tu programa?
Chabelo: alguien ha alterado el tiempo, al ser un inmortal, no me hicieron daño los cambios, a ustedes los alcancé a envolver en los pliegues de una lonja de Chuy y por eso siguen existiendo como aberraciones temporales
Sodo: sí…¿puedo catafixiar mi vida por un set de muebles troncoso con forma de chichis?¿ cuate?
Chabelo:¡Ustedes no son mis cuates! Solo les salvé la vida porque los necesito para salvar el tótem que mantiene el equilibrio de este mundo
Sodo: ¿no podemos catafixiar eso?
Chabelo: silencio, puedo sentir que mis otros dos hermanos inmortales han caído, tenemos que llegar allá deprisa
De regreso con Diavolo el kamehameha del Caragrillo le da de golpe a Diavolo reduciéndolo a una mancha de semen en la pared.
Doña Diavolo: bien, ahora debo impedir que vuelvan a crear otra linea temporal, si lo hacen de nuevo no sobreviviremos, ¡maten a Guaunice!
Caragrillo: KA-ME-HA-ME
Caragrillo prepara de nuevo un kamehameha pero en eso llega Chabelo con el resto de los segundones.
Chabelo: nooo cuates, si matan al perro el universo será destruido
Doña Diavolo: no importa, mi hijo y yo sobreviviremos
Chabelo: alguno de ustedes inútiles haga algo
Gus: tengo un plan, avientenle al puto
Caragrillo: HAAAAAAA
El Caragrillo dispara su ataque pero en ese momento Spark y Gus avientan a Fran en medio del kahemaheha y Sodo avienta al Warro. Mientras tanto Chabelo le llega por detrás al Caragrillo y le clava el puñal.
Chabelo: ¡órale cuate! Este fue tu último kamehameha
Pero el poder del Caragrillo fue lo suficientemente fuerte como para matar a Guaunice, la tierra comienza a temblar y Chabelo se desvanece.
Doña Diavolo: ¡Ahora nadie podrá revivir esta vez! Vámonos hijo, no te juntes con esta chusma
Diavolo Jr: chusma chusma pff
Entonces Diavolito ataca a su mamá, y la deja en el piso junto con el resto, después se teletransporta dejando a su jefecita atrás...
Gus: ¿Y si hacemos una orgía antes del fin del mundo?
Gus de la otra linea temporal: Va, puedo ser lo que tu quieras que sea
Gus: yo también, a ver transfórmate en Paquita la del barrio
Oscar de la otra línea temporal: que asco me dan, pero le entro...
El último capítulo será: ¡La Venganza de Giobany Arévalo!
