En vivo, desde el treatro Blanquita.... bienvenidos a los Óscares 2012.Y aquí, a diferencia de los falsos óscares de la Academia gringa, no sólo rendimos homenaje a los difuntos sino que los invitamos a conducir. Queda con ustedes su anfitrión, el señor Pedro Armendáriz.Pedro: la otra vida no es lo que yo esperaba, pensé que con Navidad SA había tocado fondo, pero conducir esta mugre después de muerto es lo peor. Esto no es el cielo que imaginéStark: el Diavolo fue quien negoció que vinieras aquí, así que no estabas en el cielo precisamenteVonice: y aquí aplica la ley de Herodes, conduces o te jodesPedro: pues al mal paso darle prisa. Para presentar la primera categoría aquí está la diva Whitney HoustonOscar: ora, morena, aquí hablamos la lengua de Cervantes, no la del Chaquespéare. Traigan al traductor Fran: dijo que oy miensopa et jjoajlsmDiavolo: ay hijo, siempre me haces pasar vergüenzasOscar: ahora traigan al traductor de FranHiro: joder, ya voyWhitney: la primera categoría es Frase del Año y el ganador es.... ¡Gus por “Estaríamos mejor con Osbor Obrador”Gus: jo, quiero dedicar este premio a mi padre el Boss que siempre me apoyó para escribir las reseñas mamonas donde inventé esa frase y porque nunca me obligó a buscar un empleo en lugar de perder el tiempo en el feizbukBoss: (se le cortan las palabras por las lágrimas)Whitney: la siguiente categoría es Quejoso del Año y el ganador es... ¡El anónimo amante de Karmatrón!Anónimo: lo mejor de este premio es que tiene la forma de mi amado Óscar, dormiré con él todas las noches... este, quise decir, jajaja, este blog está traumado, jajajaja (se baja del escenario besando el trofeo)Whitney: espera, no te vayas, porque la siguiente categoría es Pareja del Año y los ganadores son... ¡Oscar y el anónimo!
En el público Diego y Nelson aplauden con indiferencia.
Anónimo: ¿significa que tendré al Oscar de verdad?Oscar: la verdad no quisiera arruinarte este momento tan especial, pero me acaba de hablar Pats y hemos decicido darnos una nueva oportunidad para odiarnos en exclusividad, así que... adiósAnónimo: noooooooooooo
El anónimo cae al suelo, agarrándose el corazón roto, mientras Whitney se va cantando de nuevo el tema del guardaespaldas.
Pedro: Para presentar nuestras siguientes categorías, aquí viene El Gallo CalderónGallo: en mis tiempos, las premiaciones sí eran interesantes y con elegancia, no como estas porquerías de hoy en díaOscar: es cierto, yo recuerdo la primer entrega de los premios Eres en 1990Morcant: eso no es nada, yo recuerdo los Heraldos en TvyNovelas en 1983Adriano: ja, para glamour los Heraldos en 1966Vonice: ¡ya cállense, rucos y sigan con el evento!Gallo: en la categoría Personaje Revelación del Año el ganador es... ¡Il Pingu!Il Pingu: quiero agradecer a mis padres Vonice y Diavolo, también a mi abuelito Morcant y a mi madre biológica, el tubo de precipitados número 6Diavolo: ¡ese es mi muchacho!Morcant: ese vaso de precipitado siempre produjo buenas cosasVonice: ¡a mi no me importa! (llora de orgullo a escondidas)Gallo: en la categoría Etiqueta del Año, la ganadora es... ¡Morcant llevando a Vonice al circo de Cepillín!Gus: jo, de nuevo agradezco al Boss por hacerme tan ingeniosoBoss: como quisiera que tu abuela la Doña Boss estuviera aquí para verte... pero no la invitéGallo: la última categoría que me obligan a presentar el día de hoy es Familia del Año y los ganadores son... ¡Los Sodos!Osmar: yo agradezco que la organización del evento me diera lo de los pasajesSodo: cállate ya y yo no he reconocido al tal Sodo Jr como hijo... ni a Diavolo como padreDiavolo: ya no nos niegues y dale un beso a tus medio-hermanos, Fran y AbaddonNelson: ¡viva Daredevil!Pedro: creo que ya es hora de un número musical
Pedro: que fino y para presentar nuestra siguiente categoría, aquí está un personaje tan muerto como yo... ¡Furcio!Furcio: hola, pedrito, hola público, que corraaan los premios. En la categoría Lo más Sensual del Año el ganador es.... ¡Sodo en calzones!Sodo: todo se lo debo a Diego por se el más interesado en verme en paños menoresDiego: macizoFurcio: en la categoría Patiño del Año el ganador es... ¡Sodo Jr!Sodo Jr: daría con gusto este premio a cambio de que mi padre me reconocieraSodo: buena suerte para que lo encuentres, hijo de nadieFurcio: en la categoría Villano del Año el ganador es... ¡Doctor Cuacua!Cuacua: distinguidos Nalgas Frías, agradezco la distinción, pero más espero con ansias repartirle madrazos a los Webonazos en el inminente encuentro contra ellosBoss: buuuPedro: para presentar nuestra siguiente categoría, el ídolo de los niños CapulinaTodos: ¿quién?Capulina: pues no lo sé, puede ser, a lo mejor...Todos: ¡quiés es!Capulina: no sé, puede ser...Vonice: ¡cuidado, Capulina, una piedra gigante!Viruta: hasta que te di, gordo maldito. Ahora sí, en la categoría Mejor Vestuario el ganador es... ¡Oscar como Nosemeparallax!Gus: buuuuuu para ti, pinche Oscar JordanViruta: en la categoría Evento del Año el ganador es..... ¡La Semana de Apreciación de Chuy!Chuy: chuy querer agradecer a todos los que aman a Chuy. Chuy también los ama... pero con salsa y muchas tortillas para acompañarVonice: lancen la carne de señuelo antes de que empiece a comerce a los invitados
Lanzan lejos unos bisteces y Chuy va tras ellos causando un terremoto como el del martes pasado.
Vonice: que sea la última vez que hacemos un evento basado en ChuyViruta: ¡Capulinaaaa! Quise decir... ¡Chuuuuy! En la categoría Ausencia del Año el ganador es.... ¡Un empate entre Las Quejas sin sentido del Gato con Botas y Una Serie Regular escrita por Gus!Gato con Botas: esto prueba que todos en este blog me extrañan y que gracias a mí tenían visitasOscar: ¡cuidado, Gato, Gus se convirtió en una piedra gigante!Gus: eso significa que yo gané y prometo volver a ganar el próximo año porque seguiré sin escribir una serie regular, joPedro: vamos a otro musical
Pedro: ¿qué nada puede salir bien aquí? Llegamos a las categorías importantes y para presentarlas aquí está... ¡Moebius!Moebius sube al escenario y Stark le avienta sus calzones, pero él los mira con asco y los patea lejos. Daniel va corriendo a recogerlos.
Daniel: (mientras los olfatea) meeeeeeeeeehhhMoebius: quiero agradecer la invitación, mientras estaba vivo nunca me perdía este blogVonice: (en voz baja a Óscar) ¿cuánto le pagaste para decir eso?Oscar: tú nada más no preguntes por qué no hay banquete al final de la ceremoniaMoebius: vamos con la categoría Post Extranjero del Año y el ganador es ¡Las 10 para pasar un buen rato en el elevador!
Rafa: gracias por el premio y como discurso de agradecimiento preparé un post llamado Las 10 para una ceremonia de premios
Vonice: vayan preparando otra piedra gigante
Rafa: por eso digo que gracias y adiósMoebius: en la categoría Mejor One-Shot o Miniserie el ganador es ¡Vonice vs el Doctor Cuacua Año 1!
Diego: (transformado en Carágrillo) mijos... yo sólo quiero agradecer a los plebes... de la producción por la buena calidad del tequila
Vonice: ¡eso es aguarrás!
Diego: igual está macizo... ¡no me muevan el piso!
Vonice: equipo de limpiezaMoebius: por último, el premio a la Mejor Serie (I) Regular del Año es para ¡New Nalgas Frías!
Pero antes de que Oscar pueda recoger su premio, Silvia Pinal se sube al escenario y se le interpone.Stark: pues ya se había tardadoSilvia: no estoy muerta, vengo por el adeudo monetario de este eventoOscar: ¿qué te pasa? Esta vez sí pagamos la renta del teatroSilvia: pero no los sueldos de todos los sindicos de la ANDA que no hacen nadaOscar: ahora verás, vieja tranza
Oscar empieza a desgreñarse con Silvia Pinal mientras los demás Poleños se madrean con los utileros sindicalizados
Gallo: esto no pasaba en los años dorados
Lanzan lejos unos bisteces y Chuy va tras ellos causando un terremoto como el del martes pasado.
Vonice: que sea la última vez que hacemos un evento basado en Chuy
Rafa: gracias por el premio y como discurso de agradecimiento preparé un post llamado Las 10 para una ceremonia de premios
Vonice: vayan preparando otra piedra gigante
Rafa: por eso digo que gracias y adiós
Diego: (transformado en Carágrillo) mijos... yo sólo quiero agradecer a los plebes... de la producción por la buena calidad del tequila
Vonice: ¡eso es aguarrás!
Diego: igual está macizo... ¡no me muevan el piso!
Vonice: equipo de limpieza
Gallo: esto no pasaba en los años dorados