Polo Challenge #5

Escrito por Oscar.

 

Previamente en Polo Challenge: la muerte de Vonice creó una realidad alterna donde los Nalgas Frías nunca se conocieron, pero la furia de Doña Diávolo sobrevivió al cambio de universo y hasta ahí llegó con su chamaco superpoderoso, amenazando con congelar el sol si no mataban a Diávolo... y nadie se opuso. Al mismo tiempo, un puñado de segundones de la realidad original sobreviveron con la ayuda del inmortal Chabelo, junto a los poleños del nuevo universo enfrentaron a doña Diavolo con hartas muertes de segundones inútiles a cada minuto. Casi lograron salvar el día, pero en la batalla murió Guaunice, el nuevo tótem del universo, ocasionando el inicio del apocalipsis, siendo el hijo de Diavolo el único que escapó, dejando hasta a su madre atrás. Y ahora el capítulo final...

¡La Venganza de Giobany Arévalo!

Los sobrevivientes del viejo y el nuevo universo decidieron hacer una orgía de despedida... que sólo duró 5 minutos antes que todos estuvieran secos.
 

Oscar: ay, esa fue la experiencia más dura y larga que he vivido... y es sexual

Sodo: la neta... también yo

Doña Diavolo: ¡a mí nadie me tocó!

Duranb: ¿a una mujer? ¡Ke asko!

Gus: y aún no se acaba el universo

Gus alterno: ¿qué hacemos mientras?

Oscar: no sé ustedes, pero yo aprovecharé el dinero que guardé en todos mis años de tacañería para cumplir mi sueño... ¡formaré una boy band!

Casto: haz lo que quieras, goe, nosotros nos quedaremos aquí echados esperando el final. Por cierto ¿cómo se acabará el universo?

Doña Diavolo: seremos devorados por el juez cósmico definitivo... ¡el Mostro de Queso de Puerco!

Casto: chale, paps, eso ni da miedo, ya he visto comer a Chuy

Doña Diavolo: si mi hijo no me hubiera abandonado yo sobreviviría fuera de la línea temporal

Spark: ¿tú hijo puede salvarnos? Debemos buscar el modo de traerlo de vuelta

Spark alterno: si conectamos nuestros dos cerebros de supercomputadora obtendremos un buen plan

Spark: ay sí, aquí esta mi entrada usb para que te conectes...

Spark alterno: ahí te va mi cable...

Daniel: ¿no habíamos acabado ya la orgía, puej?

Una hoja impresa sale detrás de uno de los Sparks...

Fran: joder, tíos, aquí dice que akjsdlsaldlaskldklsa

Sodo: ¡este cabrón ya se había muerto!

Fran: como si alguien llevara registro de todos los que se han muerto aquí

Sodo: ¡trae acá, gilipollas! (matando a Fran de un cuchillazo) Dice que con el Ojete de Nalgamoto podemos convocar al Diavolito de vuelta. Pero Oscar se fue a formar su boy band

Al mismo tiempo, el cielo comienza a oscurecerse y el suelo a calentarse.

Doña Diávolo: ¡son las primeras señales! El Mostro ya viene...

Duranb: ¡sin madre! Vamos por el ruko

Daniel: vayan, puej, yo me quedo aquí a morir...

El resto van a buscarlo, pero al llegar a casa de Oscar, descubren que fue convertida en un auditorio, rodeado de quinceañeras gritando enloquecidas el nombre “Old Men on the Block”. La primera presentación de la nueva banda de Oscar comenzará en 15 minutos.

 
Gus alterno: no mamar, cómo chingaos armó esto tan rápido y quién vergas va a pagar por verlo

Una voz misteriosa responde “estas niñas harán lo que yo diga que hagan”

Sodo: no mames, cabrón... ¡es Gio Arévalo!

Gio: así es, usé todo el poder de Televisa para impulsar la banda de Oscar. Hasta le hicimos un capítulo de la Rosa de Guadalupe

Casto: o sea, paps, luego haces eso, ahorita necesitamos al ruco para salvar el universo

Gio: muajajaja, ¡ya lo sé! Yo también soy el Gio original. Sobreviví al cambio de universo escondido bajo una uña de Chuy y al llegar asesiné al Gio alterno y tomé su lugar

Sodo: samamada ¿y eso qué?

Gio: ¿eso qué? ¡Eso qué! De todos los ñoños que se han burlado de mí y mis decisiones editoriales en todos estos años, ustedes son los peores. Con gusto sacrificaré mi vida y el universo entero con tal de verlos morir primero.

El cielo se pone completamente negro y la tierra comienza a temblar.

Doña Diavolo: ¡es la última señal! El final ha llegado

Spark: ¡necesitamos a Oscar!

Gio: ¡no vendrá, esta cegado por la fama! Todo gracias a que patrociné su banda y lo único que le pedí a cambio fue esto (levanta en su puño el poderoso Ojete de Nalgamoto)

Duranb: esperen un momento, vatitos... ¿necesitamos a Oskar para salvar el univeros o sólo el Ojete?

Gio: oh oh

Todos se lanzan con sus cuchillos fileteros y destazan a Gio.

Doña Diávolo: (levantando el Ojete con la mano de Gio aún sujetándolo) ¡por el poder del Chichanthi, invoco aquí a mi hijo Diavolito!

Diavolito aparece con un destello y todos se le van encima para sujetarlo.

Diavolito: déjenme, montoneros, chi que chi

Casto: o sea, paps, deten al Mostro

Doña Diavolo: ¡no, mata todos menos a mí!

Duranb: yo quiero un tatuaje kon madre, vatito

Spark alterno: es... tarde

La oscuridad cubre todo el mundo, aunque nadie puede verlo es la boca del inconmensurable Mostro de Queso de Puerco, cerrándose sobre el universo entero. No queda nada...



Y luego nada...





Y luego nada...









Y nada.









Y entonces...

Un círculo luminoso aparece en la nada y al mirar por él, vemos un pingüino prehistórico usando herramientas por primera vez y caminando hacia el monolito. Pero no es un monolito, es algo parecido a un ser humano, aunque recubierto en grandes y pesadas capas de grasa. El ave le hace señales para que lo acompañe a su madriguera y el ser grasoso mira al cielo y pronuncia las primeras palabras del nuevo universo...

BUENO ESTE ES MI PRIMERA ENTRADA AKI PERO NO SERA LA ULTIMA PRONTO SABRAN MAS D MI D MOMENTO ES TODO LA VERDAD NO SE K MAS DECIR SALVO GRACIAS A VONICE POR INVITARME

GRACIAS VONICE X INVITARME

Salaverga, el peyote sí destruye el cerebro, dejen las drogas, locos.

FIN.

Polo Challenge #3

Escrito por Oscar.

Previamente en Polo Challenge: En un futuro cercano, Diávolo y Vonice estaban por casarse, cuando una mujer que aseguraba ser la esposa del diablillo, acompañada de su hijo, usó un conjuro para destruir la base de los Nalgas Frías. Algunos de ellos sobreviveron... en realidad todos, tal vez Joel Spark no, porque el guionista anterior no lo mencionó... y Diego había muerto en la primera parte pero el Carágrillo estaba en la segunda. En fin, en un extraño giro argumental, nuestros héroes no se preocuparon ni por la nueva villana ni por su base destruida sino por el hambre que se cargaban y se merendaron (no sexualmente) a Diavolo y Carágrillo. Cuando parecía que eso cerraba la carnicería, en un descuido el Casto vaporizó con un arma cósmica a Vonice. Y ahora, el capítulo que nadie esperaba o deseaba:

"Si yo estoy aquí, y tu estás allá, ¿Con quien se queda el perro?"

Al final del universo, existe La Cueva de los Inmortales y en su interior, dos seres tan antiguos como el tiempo se reúnen frente ante una hoguera que jamás se extingue. Uno de ellos, con cuerpo humano y cabeza de cerdo, llamado Caracochi, mira las llamas en las que aparecen figuras y signos, mientras su compañero, un ser con cabeza humana y cuerpo de burro, apodado Zague, espera el resultado. Y tras una larga reflexión...

Caracochi: todo está perdido

Zague: de qué hablaus tú, Caracouchi

Caracochi: como sabes, cada generación debe tener un animal humanoide, un tótem que mantenga el equilibrio universal. El de esta época debía ser el pingüino Vonice, pero ha muerto en un acto de estupidez

Zague: debimous prevenirlou, era cuestióun de tiempo

Caracochi: aún hay algo que podemos hacer, podemos usar el aparato mimetizador de la trasnmutación del tiempo para rescatarlo un segundo antes de su muerte

Zague: esou es muy peligrouso, la manipulacióun del tiempo es impredescible, podriamous alterar la naturaleza misma de la realidad

Caracochi: no hay alternativa -saca un viejo reloj de cuerda con figura de Hello Kitty de un costal y oprime la nariz de Kitty-, debemos intentarlo o el universo estará condenado...

Una luz cegadora hace desaparecer todo y de repente... ¡estamos en 1950, a mitad de una bulliciosa ciudad y Vonice cae del cielo!

Vonice: ah cabrón, qué pasó. ¡Debo volar, malditas alas inútiles!

Ante su incapacidad aérea, el pingüino cae, pero sobrevive gracias a que aterrizó sobre la cabeza de un sujeto cargando una maleta, que se estrella en el piso y su contenido sale volando en todas direcciones.

Vonice: gracias por servirme de colchón, tú.... ¡ay wey, eres Morcant!

Morcant: ave estúpida, por tu culpa perdí las muestras genéticas que usaría para crear mi ejército de pingüinos modificados

Vonice: ¿pingüinos modificados? Significa que estoy en el pasado y esa muestras serán mi origen, tenemos que econtrarlas. ¿Como son?

Morcant: es un tubo de ensayo lleno de mecos de pingu

Vonice: mira, por allá, está sobre ese plato de salchichas que un mesero está metiendo en una cafetería. Vamos por él.

Morcant: olvídalo, si lo más que puedo obtener con estos experimentos es algo como tú, mejor no pierdo mi tiempo. Inventaré una versión mejorada del telégrafo, eso tiene mucho futuro.

Vonice: debo convencerlo de crearme, pero primero iré por esas muestras genéticas.

El pingu entra a la cafetería, donde un locutor anima una multitud reunida.

Locutor: gracias a todos por venir a este magno evento, la gran competencia de Comelones patrocinada por Salchichas Metuerzo. Y aquí está nuestro campeón, el graannnn Chuuuuuy

Vonice: ¿qué hace aquí ese gordo? No importa, él podría tragarse enteros los mecos sin notarlo, debo evitarlo... ¡Oigan, yo reto a su campeón!

Locutor: tenemos aquí un valiente

Los meseros entran cargando platones de salchichas y los ponen en la mesa, mientras Vonice se sienta junto a Chuy.

Vonice: no veo el tubo en estos platos, debo seguir con la competencia hasta que traigan el correcto

Y así lo hace, comiendo a toda velocidad, pero Chuy toma ventaja, devorando un embutido tras otro.

Vonice: no puedo vencerlo, pero debo resistir hasta que llegue... ¡ahí está!

Un mesero entra con la charola que lleva el tubo de ensayo en la parte superior y Vonice se emociona, estirando la aleta en dirección del objeto deseado, pero antes que pueda siquiera tocarlo, Chuy toma la charola completa y se la empina como si fuera agua, desapareciendo los mecos en un segundo.

Vonice: ¡noooooooooooooooo!

El grito agónico se difumina, quedando un espacio vacío donde antes hubo un pingüino. Y de vuelta en la Cueva de los Inmortales...

Zague: ¡fallamous!

Caracochi: y hemos empeorado todo, no sólo murió, nunca existió y la historia se está reescribiendo ante nuestros ojos... ¡Observa! Los Nalgas Frías nunca existieron, Morcant mató a Adriano, nunca dejó el Polo y eventualmente llegó a gobernar la mitad del planeta

Zague: ¿y qué pasou con los demáus?

Caracochi: Oscar se cambió de sexo y hace predicciones en televisión como Osqui Vidente, Diavolo puso una tortillería de maíz transgénico, Diego fue consumido totalmente por su mitad grillal y ahora vive en las espesuras del bosque, aterrando a los visitantes; Gus se hizo bailarín exótico del Bar Cocoloco y el Casto lo padrotea

Zague: saulaverga, todou es horrible... aunque sensual

Caracochi: ¡espera! Tenemos una esperanza, existe una constante en esta realidad. Joel Spark y Daniel se conocieron, casaron y divorciaron, como en la continuidad original. Ahora están peleando por quién se quedará con el perro. Debo actuar...

Como un fantasma, Caracochi aparece entre Spark y Daniel y sin que nadie lo vea susurra algo al oído del jarocho, que como hipnotizado comienza a hablar.

Daniel: quédate con ese perro mugrojo, puej

Zague: no lo entiendou, cómo nos ayiuda eso

Caracochi: la historia está retomando su curso, observa. Spark toma el perro y va a trabajar para Morcant como lo hizo antes. El enmascarado experimenta con el canino en lugar de los pingüinos y crea un nuevo sujeto... Guaunice.

Zague: saumaumada

Caracochi: Guaunice traiciona a Morcant y crea un grupo con Duranb, Spark y Mr. S. Se hacen llamar los Chichis Frías. Juntos derrocan a Morcant y se apoderan del Polo.

Morcant: ¡habría dominado el mundo de no ser por esos chicos entrometidos y su estúpido perro!

Caracochi: Guaunice será nuestro nuevo tótem, el universo es como debía ser

“Jajajaja, eso creen”

Los dos seres ancestrales voltean hacia la voz y ahí, en la entrada a la Cueva de los Inmortales, está Doña Diavolo, cargando a su hijo.

Zague: ¡estou es impousible, nadie puede llegaur a este lugaur!

Caracochi: ¡destrúyela!

De la pinga gigante de Zague sale un rayo que fulmina a Doña Diavolo, pero se recompone como si nada hubiera pasado.

Doña: jajajaja. No lo entienden, yo no tengo el poder aquí... ¡es mi hijo!

La Doña destapa a su hijo, mostrando un niño de piel blanca y ojos vacíos, que ríe diabólicamente y con sólo parpadear convierte en cenizas a Caracochi y Zague.

Doña: bien hecho, mi muchachito. Ahora, terminemos con la venganza contra tu padre

Doña Diavolo saca una bolsa con unos polvos misteriosos que arroja a la hoguera. Al mismo tiempo, del otro lado del universo, en la Tierra, el rostro de Doña Diavolo aparece en el cielo haciendo a todos salir de sus casas, incluidos Diavolo y los demás Nalgas Frías que nunca se conocieron en esta nueva línea temporal.

Doña: soy la nueva gobernante del universo y he decidido apagar el sol para que mueran lentamente de frío y hambre. Su única esperanza es que me entreguen la cabeza de Diavolo en una bandeja de plata

Gus: ¿quién es ese Diavolo?

Oscar: mis poderes me dicen que es ese pelón en pijama de diablito

Casto: pues si matarlo nos salvará a todos, goes, pues obvi que me lo hecho... y luego lo mato

Diego: ¡mátenlo, mátenlo!

Diavolo trata de huir, pero sus examigos lo rodean, cada uno con un cuchillo filetero apuntándolo.

Diavolo: no, no, noooooooooooooooooooooooo

En el próximo capítulo: El último Kame-Hame-Ha del Carágrillo.

Polo Challenge #2

Escrito por Diávolo

Previamente en Polo Challlenge: a mitad de la esperada boda de Vonice y Diavolo, apareció una mujer con un niño, asegurando ser la verdadera familia del Diavolas. Usando un poder desconocido, la enfurecida doña destruyó todo y a todos o eso parecía. Y ahora...

Un ajuste de cuentas, ¡Casto mata a Vonice!

Oscar aún esta sacudiéndose los....
......escombros que le cayeron encima, a la vez que trata de terminar su frase:
"Salvé a..., que demonios mis poderes no funcionan, yo nunca hubiera salvado a Daniel, me lleva el puto..."

"...Diavolo, estas bien?" -preguntó el Casto.

-Quiten a este pinche manatí de encima mío - gritó Diavolo, sacudiéndose las lonjas de Adriano.

Al escuchar esto, el guatcher indignado arranca de la cabeza de Diavolo la capucha que le escondía la pelona, sin albur (ok, nadie va a creer que era sin albur).

Yo seré gordo, pero eso no significa que toda mi familia lo sea. Creo que en algún universo escuche eso anteriormente. -dijo Adriano, y despídete de tu capucha, Pelón con suelas de hule, no te la voy a regresar por insinuar que estoy gordo. -Fulminó el guatcher.

Fíjate que ni me importa, yo no soy de esos que se avergüenzan de su calvicie.

De pronto, de entre los restos de la explosión surge un ruido entre graznido y risa y poco a poco empieza a notarse la figura de Vonice.

"Creí que habías muerto" - dijo Daniel.

"Puedo jurar que morí", -replicó Vonice, pero este estúpido, bueno para nada y condenadamente sexy Diavolo nunca había dicho nada tan gracioso, creo que eso me hizo volver a vivir. Daniel dame un cigarro".

No, -respondió Daniel. ¿Te parezco de esos insensatos que comparte cigarros?

Oigan, no se que plan tengan o en que aventura nos sumergirá el escritor pero yo tengo hambre.
- Interrumpió Adriano.

Pues ya que lo mencionas, me caería bien un pozole. - Agregó el Casto.

Yo no me pongo exigente, con un buen plato de chapulines me conformo. - Dijo Daniel sin quitarle los ojos de encima al Carágrillo, que no lo notó pues estaba a punto de morderle un glúteo a Vonice, pues ya no podía contener su hambre.

"Ayyyy....", - gritó Vonice presa del dolor. Con que a si va a ser mendigo Grillo, Diavolo pásame mis cubiertos. "Diavolo, diavolín", grito Vonice buscando a Diavolo por todos lados, hasta que lo vio desaparecer en la boca de Adriano.

¿Como pudiste? - lloraba Vonice inconsolable.

Le faltaba salsa de soya, pero no estaba tan mal. -replico Adriano.

Ni modo, qué se le va a hacer -dijo resignado, el mendigo pingüino malagradecido - ¿y ahora quién sigue?

A estas alturas todos los nalgas frías sobrevivientes se miraban ansiosos, listos para entregarse al frenesí caníbal.

-Nunca me cayeron bien -dijo Adriano.

- Siempre supe que acabaríamos así -agregó el Casto.

-Grillito, acércate un poco -continuó Daniel.

-Mendigos caníbales, ¿acaso ya no se puede confiar en nadie? -inquirió Oscar, antes de llevarse a la boca una pata de grillo.

-Esto es inaudito. En otros tiempos alguno de nosotros, gustoso se hubiera sacrificado para que sus amigos no murieran de hambre -replicó el caragrillo, antes de desaparecer en las bocas de sus amigos.

-Bien dicho grillo, siempre te llevaremos en el corazón -así se despedía Vonice del caragrillo.

-No tenía tanto colesterol -agregó Oscar-, a lo mucho estará unas horas en nuestros estómagos.

Lo bueno que ya pasó, se ponen bien intensos cuando tienen hambre -dijo Adriano.

Bueno ya, larguémonos de aquí. -agregó Daniel, al tiempo que todos se levantaban.

Daniel, se te cayó tu destapador -gritó el Casto.

Ten cuidado, Casto -alegó un preocupado Adriano-, no es un destapador, es el máximo desculificador cósmico, no lo vayas a accionar... al tiempo que desintegraba a Vonice.

"Rayos, el Casto mató Vonice" -gritaron todos aterrados al leer el titulo de este capitulo.

Próximo numero: "Si yo estoy aquí, y tú estás allá, ¿Con quién se queda el perro?"

Polo Challenge #1

Escrito por: Diego

 "¡Buenos días, Ciudad Bulpen! Les habla su conductora Ale Olmedo en esta calurosa mañana de mayo. Son las seis en punto de la mañana y estamos arrancando su programa favorito 'Encuernados', sólo aquí, por radio Chafex a través de su frecuencia 110.08. Antes de irnos de lleno a los chismes y mitotes de hoy, ¿qué creen? ¡tenemos boda! Así es, chicas, se ha hecho público que dos ex integrantes de la banda Nalgas Frías formalizaron su relación y contraerán nupcias el próximo viernes, como diría el poeta Paz. Se trata de nada más y nada menos que de Diavolo y el mutante Vonice. Así que ya saben, será el evento del año y estaremos ahí para transmitir en vivo todo lo qu..."

BZZZZT

-¡Esto no lo puedo permitir! -Gritó una dama con aspecto extraño, blanca cual espermatozoide-. Vamos hijo, tenemos una boda que destruir, ¡y un padre que desintegrar!

-¡Chí, mami! -Respondió un joven al que llaman Diavolo Jr.

Los Nalgas Frías son un grupo que en el pasado se dedicaba a combatir todo mal siempre y cuando no hubiera porno o peyote frente a ellos. Para bien o para mal hicieron un grupo diverso, no siempre salieron avantes y al pasar los años se fueron separando. Finalmente se desintegró y hasta ahora poco se ha sabido de sus integrantes, incluso hay algunos que desaparecieron por completo. Esta es la historia final del equipo original, pero antes, echemos un vistazo al pasado…

Hace seis meses.

Vonice y Diavolo salieron de la Tierra en busca de conocimiento, o al menos eso es lo que decía el ave. Por su parte, Diavolo simplemente se sentía bien escoltando a su amigo. Sentía una atracción especial, casi sexual. Viajaron por días, visitaron distintos poloversos y planetas; aprendieron de otras culturas. Conocieron un planeta llamado Chux en el cual habitaban seres obesos y de hambre interminable. Durante su visita conocieron al capitán Chuy III, quien se encontraba enfermo de gravedad, sólo una esencia extraída de los manantiales de las cuevas de Candira podrían salvar su vida. El guerrero más poderoso de Chux estaba dispuesto a entregar su vida en la misión con tal de salvar al capitán, pero los héroes recién llegados se ofrecieron y la oferta fue aceptada. "Huele a mierda" pensaba Vonice cuando se encontraban explorando las cuevas, seguramente Diavolo pensaba lo mismo pero no dejaba de picarse la nariz. Cuando por fin llegaron a la Caldera del Diablo (así le llamaban al manantial principal) se encontraron con un monstruo aterrador, media aproximadamente 10 metros de altura y tenía forma de escorpión pero con una coraza similar a la de un cangrejo. Éste feroz monstruo protegía las cuevas y cuando la pareja lo vio salió corriendo. Horas más tarde el capitán Chuy III murió. Nadie jamás volvió a ver a Vonice y a Diavolo.

Esa noche, mientras viajaban a través del espacio, Vonice se encontraba acostado cuando Diavolo entró a su habitación. Se sentó en la cama, el ave reaccionó de un salto y se puso de pie. Le exigía que saliera de su habitación pero Diavolo le puso el dedo en el pico (de arriba), como haciéndolo callar. Inmediatamente después lo besó y ambos iniciaron una guerra pasional. No puedo decir los detalles pero sus partes íntimas se frotaron unas con otras,  los pezones rígidos como ciruelas pasas eran lamidos y los gemidos no se hicieron esperar. Fue la experiencia sexual de sus vidas. Después de eternos cuatro minutos cayeron rendidos y empapados.

-He esperado este momento durante años, pajarito.

-A la verga, no puedo creer lo que acaba de pasar. Es decir, creo que te amo, siempre lo he sabido pero nunca tuve el valor… ¡arrrg! Te detesto, pero te amo. ¡Casémonos! ¿Quieres ser mi esposa?

- ¡Si!, ¡ACEPTO!, quiero ser tu esposo, pero con una condición, ¿me comprarás mis cómics de mutantes cada semana? ¿Lo harás?

-A la verga.

Y así, una nueva etapa en la historia poleña estaba por comenzar. Siempre hubo insinuaciones y sospechas por parte de la comunidad, se especulaba que eran ‘gays’, pero hasta la fecha Vonice y Diavolo fueron los primeros y los últimos en dar ese paso.

Han pasado seis meses y el día de la boda ha llegado. Se efectuaría en la capilla del sagrado Papión. Óscar, quien sería el encargado de llevar la ceremonia, estaba teniendo sus propias dificultades con la prensa. Por primera vez en años se reunió el equipo original. Asistió toda la galería de personajes, incluso villanos. Desde Durán hasta los Huevonazos, la portada fue histórica al representar la mayor cantidad de personajes.

Todo era felicidad, estaba a punto de mencionarse el aclamado “los declaro marido y mujer” cuando un rayo arrancó el techo de la iglesia. Ante los espectadores la silueta de Doña Diavolo se hizo presente en compañía del Jr.

-¡Maldito desgraciado! Para esto sí eres muy machito, ¿eh?

-Pues ni tanto, que estoy por dar las nalgas… de nuevo -contestó Diavolo.

-¡Hijo de tu…!

-¡Alto ahí! -Intervino Diego, quien lucía confiado ante la situación y luciendo su mejor rostro-. Permitan que me entrometa, pero lo pasado, pasado, madame. Usted se ve hermosa y con una bendición, me he enamorado…

-¡Cállate! -Reaccionó la doña.

Sus gestos de odio hacia Diavolo eran muy poderosos. Sus movimientos de invocación comenzaron y tras dos rutinas lanzó un hechizo a su primera víctima. Diego comenzó a hincharse y a gritar de dolor. Antes de que pudiera hacer algo estalló en mil pedazos, los restos y vísceras volaron por toda la capilla. La multitud estaba impactada y al ver tal poder echaron a correr. La doña empezó a hacer más conjuros, la tierra comenzó a temblar…

Lo siguiente es un fragmento captado en una radiofrecuencia:

"N-no sabemos la totalidad de los daños, es un caos, se ve sangre por todos lados, ruinas y destrucción, ¡es el Apocalipsis! ¡estamos condenados! P-perdónanos, viejo Stan por todas nuestras ofensas."

".N-no sé si alguien me escucha, pero los escombros están moviéndose, ¡oh, por todos los Watchers! ¡E-es Óscar, está vivo! Se ve en pésimo estado... señor, ¿sabe qué pasó? ¿están muertos todos?"

"Estoy sin energía... antes del desastre logré hacer un conjuro para proteger a cinco personas en mi equipo, si hubo más sobrevivientes lo hicieron por sus medios, salvé a..."

BZZZZZZZZZZZZZZT

-Fin de la transmisión-

Próximo número: “Un ajuste de cuentas, ¡Casto mata a Vonice!”

El "gran" final...

Cuando P.I.T.O. se da cuenta del inminente impacto de la cabeza de un ser cósmico de la clase editores contra la tierra, envía al único equipo sacrificable al rescate, los Nalgas Frías. Después de una serie de eventos, la cabeza del editor se estrella contra el sol eliminando a todos los nalgones, al mismo tiempo que la conciencia del editor decapitado toma como avatar al Carámierda.

Él convoca a los demás editores cósmicos para eliminar a la tierra y hacerla renacer con el propósito de hacer llegar una nueva era dorada. Cuando trabajan en su plan, los Nalgas Frías vuelven a la vida gracias al poder del Canaca. Nuestor heroes llegan a la escena transformados en deidades para enfrentar a los editores cuando el Sgt. Vicente Fox llega con el Crisis-Monetaria-Inador y termina con los poderes de todos.

Los editores se unen formando un solo ser llamado PacJi, nuestro mago favorito invoca a Mijares, el luchador mas poderoso de todos, pero este se vuelve en su contra, el Casto tambien busca matar al Vonice por... en realidad a nadie le importa.

PacJi, Mijares y el Casto están apunto de madrearze a los Nalgas Frías junto con el Caramierda y Chente Fox cuando de la nada una luz cegadora crea una barrera entre PacJi y los Nalgas Frías para cuando recuperan su visión, descubren que su salvador es… Il Vonice

Vonice: ¿Qué chingados haces aquí?
Diavolo: me parece conocido
Casto: ¡Pero si ya lo explique! Soy el Casto y vine a romperle la madre al putote de Vonice
Diavolo: ah entonces no hay pedo, pártele su madre
Vonice: ¡imbéciles! ¡Le dije a mi hijito!
Todos: ¿Tú queeeeeeeeé?
Diego: ¿mijito?
Vonice: como los hijos de cualquier personaje, no tengo idea de donde salió
Diavolo: espero que haya heredado mi buen gusto y sentido del humor
Il Vonice: …
Vonice: ¡Chiste! ¡Chiste! ¡Chiste! Digo ¿A que carajos has venido?
Il Vonice: no vine por gusto, son órdenes de mi amo
Gus: ¿así que ha llegado el momento?
Il Vonice: así es
Vonice: ¿de que hablan? Maldito skrull traidor

Mientras tanto mijares y PacJi utilizan todas sus habilidades para romper la barrera, cuando ¡vergas! Esta cae y Mijares se le avienta encima a Daniel y Stark terminando así con sus inútiles y miserables vidas.

Oscar: ¡No hay tiempo de explicar yo los detendré! ¡Ustedes corran!
Il Vonice: ¡Nalgas Frías arrímense!... siempre quise decir eso
Diego: maci…

Inmediatamente todos los Nalgas junto con Caramierda, Fox y el Casto son trasportados, dejando al ruco solo enfrente de los enemigos

PacJi: muajajaja todos son unos cobardes, Mijares cárgatelo, el fue quien se chingo a Lucerdito
Mijares: ¡maldito!
Oscar: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Mijares: Ya esta muerto ¿Pero que le paso?
PacJi: en efecto ha muerto pero… su cadáver… todo este tiempo hemos sido engañados
Mijares: ¿engañados? ¿El bi se chingo a lucero?
PacJi: idiota, mira el cadáver
Mijares: ¡a la mierda!
PacJi: nos tendieron una trampa
Mijares: no me refiero a eso, huele a caca bien cabron, se les olvido llevarse al feo ese del Caramierda
Caramierda: eh si, me olvidaron
PacJi: deja de chillar y ¡corre! mierdoso. Avísale a todo el mundo que PacJi ha llegado para controlarlos a todos
Caramierda: aaaaaaay weeeeeeeeeeey
PacJi: ¿en que estábamos? Ah si, el cadáver del anciano…


Instalaciones del Polo más Frío:

Diego: …zo!
Diavolo: Estamos de regreso en el polo
Diego: ¿nah te cae?
Vonice: ¿Maldito Skrull explica que chingados pasa?
Casto: ¿Cálmate pajarraco, qué no ves que estamos en una emergencia? ¡Ahora déjame madrearte!
Vonice: hijito, te agarraré a nalgadas por traer a este pendejo con nosotros
Il Vonice: cálmense todos, los traje aquí para organizar un ataque final en contra de PacJi, es la única oportunidad que tenemos para derrotarlo, y no traje el pendejo este por gusto, fueron órdenes de mi amo. He contactado con su archienemigo Morcant para…
Morcant: Que pedo putos

Vonice: ¡Hola papi!
Oscar: Qiubolas
Diego: ¡plebe!
Gus: Que pex
Diavolo: es bueno verte de nuevo
Il Vonice: ejem! Como iba diciendo, su archienemigo Morcant acepto ayudarme para traer a nuestro nuevo amo de regreso a esta dimensión
Morcant: ¿nuestro? Morcant es el amo de todos, y solo acepte ayudarlos porque quiero de regreso mi titulo como luchador supremo
Casto: esta bien que seas un villano mamón pero ¿Por qué hablas en tercera persona?
Vonice: Siempre me he preguntado lo mismo
Il Vonice: ¡déjense de mamadas! con ustedes su nuevo amo…
Vonice: ¿Qué no… noooo… t-t-tú eres… entonces… como… cuando… donde?


PacJi y Mijares examinan el cadáver del anciano

PacJi: ¿ya te diste cuenta de lo que esta mal en el cadáver del vejete?
Mijares: si, esta muy flácido, debió haber hecho mas ejercicio
PacJi: a eso no me refiero tarado, mira su piel
Mijares: uuuuh que bonito bronceado
PacJi: ¡si serás! ¡Su piel es verde! ¡Y mira esa barbilla! ¡Es un Skrull!

Mijares: Me caga esa religión siempre van de puerta en puerta chingando
PacJi…
Mijares: ¿Qué?
PacJi: si este no es el verdadero Oscar ¿En donde culos esta?


De regreso en el polo…
Vonice: así que eres tu…estas de regreso
¡NOSEMEPARALLAX!

Nosemeparallax: muajaja
Vonice: pero tu moriste
Nosemeparallax: eso creyeron, solo mi cuerpo mortal fue destruido pero transferí mi alma al ojete de Nalgamotto y gracias a los clones ha creado Morcant recolectando ADN de todas esas orgias, tengo un nuevo cuerpo huésped
Diego: ¿entonces a quien se la mame?
Nosemeparallax: ¿Perdón?
Diego: dije que quien era el Oscar que se quedo peleando con PacJi
Nosemeparallax: No me sorprende que no puedas recordar, estabas muy ocupado con tu jueguito como para poner atención. Me encontré con ustedes cuando estaban atrapados en la cabeza del editor, convencí a Gus de forma sexual, para que me ayudaran, el Gus le habló a sus compas skrulls para pdir ayuda y pelearan a su lado en contra de la amenaza que se avecinaba
Vonice: eso no lo puedo creer, los Skrull son una raza que aunque muy facilita es muy orgullosa y no se dignarían a defendernos
Gus: pues desde que Galactus destruyo nuestro planeta, los que quedamos andamos buscando chamba donde se pueda

Gus: hace unos momentos hablé con mi oficial superior Hakijlguf Gritafws y dijo que la flota esta coordinando un ataque junto con Nick Yuri para atacar a PacJi y su achichincle

Fox: chiquillos, la comandanta Nick Yuri solicito mi presencia para que me esconda junto con la compañía facilota en un bunker oculto en el núcleo del planeta hasta que todo este desmadre pase, ahí se ven putos…

Chente sale corriendo dejando el Crisis-monetaria-inador en el suelo

Todos: ¿Qué?
Vocero presidencial: Lo que chente quiso decir es que el junto con los valientes y sencillos hombres de la compañía facilota entraran a al frente de batalla para combatir la gran amenaza
Todos: oooh así pus si
Vonice: ¡maldito! ¡Todos son iguales, vamos tras el
Oscar: no es necesario, como si nos fuera útil
Gus: debemos ir a la nave nodriza skrull
Vonice: esta bien, ruco teletransportanos, pero deja al pendejo del Casto atrás es tan inútil como Daniel Y Stark
Nosemeparallax: te equivocas, de hecho es una pieza clave para ganarle a PacJi
Casto: al fin alguien que me entiende
Nosemeparallax: así es, necesitamos a alguien que se ponga a trapear… ¡ahora vámonos!


Los Nalgas son transportados a la nave insignia de la increíble y poderosa armada Skrull

Casto: ¿trapear? No mames
Vonice: al fin alguien le encuentra una utilidad al casto
Nosemeparallax: en realidad ni para eso es bueno, la verdad lo necesito para un ritual y dudo que acepte por voluntad propia todo lo que le haremos, así que… ¡Bolita al Casto!
Todos: eeeeeeeeh

Después de muchos apretones, pellizcos, arrimones, chingadazos y demás cosas que no nos permiten contar…
Vonice: ya esta sometido ¿ahora que?
Diego: eso es fácil ¡bolita al ruco!
Todos: eeeeeeh
Il Vonice: ¡basta! me están avergonzando frente a mis amiguitos
Vonice: ya ves lo que haces imbécil
Diavolo: ¿ahora yo que?
Nosemeparallax: déjense de mamadas, llevemos al casto a la sala de exploración y sondas anales
Gus: aaaah que buenos tiempos
Diego: macizo
Casto: suena bien, no era necesario que me marraran, pude haber ido voluntariamente
Morcant: Explícate anciano ¿Qué hacemos aquí?
Nosemeparallax: El plan es simple, usaremos el crisis-monetaria-inador en contra de PacJi
Vonice: pero esa arma es inútil ya intentamos usarla, no sirve de nada
Nosemeparallax: servirá, solo necesitamos usarla de la forma correcta, en este caso lo que debemos hacer es metérsela por el culo y dispararla desde ahí, literalmente.
Vonice: No pues que chido, pero tenemos que irnos, ya sabes aun tenemos cosas por hacer y esas mamadas
Morcant: ¡nada hijo! Ustedes se quedan, debe aprender a pelear sus batallas como el pingüino humanoide que es, por cierto, creo que me habla mi mamá
Nosemeparallax: no se preocupen, ninguno de ustedes tendrá que hacerlo, hace mucho tiempo cuando estaba cogiendo con el casto… digo… probando sus eh habilidades, descubrí que su cuerpo es el frasco contenedor de una criatura mítica llamada Mr. S la cual es experta en toda clase de orificios el será quien destruya a PacJi
Morcant: entiendo ¿ahora como lo liberamos?
Nosemeparallax: con un simple hechizo, ahora todos tomémonos de las manos y corramos en círculos como putos, mientras recitamos: ¡Jugaremos en el bosque, mientras el Sodo no esta, porque si el Sodo aparece a todos nos troleara! ¿Sodo estas ahí?
Sodo: ¡me la estoy jalando! Digo ¿Qué chingados quieren?
Nosemeparallax: necesitamos tu ayuda trolera para derrocar a un editor malvado ¿Qué dices?
Sodo: nel, váyanse al culo
Morcant: ¿ahora que anciano?
Diavolo: Ya se… ¡a la rueda rueda de san miguel!
Il Diavolo: no mames
Le da un zape al Diavolo
Vonice: ese es mi hijo, pero para la próxima pégale con más fuerza
Nosemeparallax: mmmm me lo imaginaba, habrá que trolearlo para que se digne a salir, recuerden que tiene los mismos gustos que el Casto, así pónganse a insultarlo
Nosemeparallax: tus piernas son gordas y celulíticas
Gus: por mi no hay problema, Sentry es mas putote e inútil que tu, Daniel y Stark juntos
Diavolo: tu cabello tiene forma de vello púbico del Gio… no es que se lo haya visto o algo por el estilo
Diego: a nadie le interesan tus dioses ficticios basados en dioses ficticios de otras culturas
Vonice: tu mamá es tan fea que cuando Chuy la vio dijo: ¡ah, ya estoy lleno!
Morcant: no veo ningún cambio
Nosemeparallax: supongo que tendremos que intentar con algo más fuerte, OSMARICUS-JOTUS
Osmar: ay wey que hago aquí
Nosemeparallax: te invoqué porque necesitamos hacer emputar al casto
Osmar: Con mucho gusto, Grant Morrison es el más grande escritor que jamás haya existido en el universo, Shadowland es una chingoneidad y el Gio debió traerla con todos los tie-ins en un ómnibus, Fear Itself es muy buena y se me olvido mencionar que Digle es bien chingón.
Casto: O-O-OS-OSSSSSSS… ¡OSMARICA!
Una explosión avienta a todos en el lugar y una figura se levanta
Mr.S: ¡soy libre!

Nosemeparallax: ¡Nada que! Tienes que ayudarnos primero
Mr.S: ¿Qué tengo que hacer?
Nosemeparallax: Iremos juntos a confrontar a PacJi, nosotros lo distraeremos mientras tu le metes el arma por el culo
Mr.S: zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzz
Vonice: mmta ya se quedo dormido el wey
Diego: pinche Snorlax
Morcant: maldito Diego, ya deja tu Nintendo en paz, y tú despierta cabrón
Mr.S: ¿que paso?
Nosemeparallax: no hay tiempo de explicarlo, larguémonos de inmediato

Inmediatamente los Nalgas y compañía son transportados al mismo tiempo que el Penecarrier se viene abajo (Y pueden interpretarlo de muchas maneras)
Nick Yuri: veo que al fin se dignan a dar la cara, hemos resistido todo lo que pudimos, ahora les toca ustedes
Diego: haremos lo que podamos mijiiitaaaaa

Todos se le quedan viendo raro al Diego
Mr.S: eso hasta a mi me da ñañaras
En eso la tierra se sacude y llega ante ellos mijares
Mijares: ya se los cargo el payaso, putos
Nosemeparallax: Vonice y familia, llévense al Sodo para que entre por el culo de PacJi, los demás ¡Arrímense!
Morcant: ¡pagaras maldita criatura!
Mijares arremete con un tremendo putazo el cual hace que Morcant y los Nalgas salgan volando
Morcant: te arrepentirás por eso, recuperare mi titulo de vuelta AAAAAAAAAAAAAAAAH
Morcan se le avienta a Mijares encima, pero de nada sirve y termina sin un ojo gracias a uno de los pezones de Mijares.

Nosemeparallax: supongo que solo somos tú y yo
Mijares: éntrale viejito
Nosemeparallax y Mijares se agarran a madrazos en una batalla entre la magia y pinches esteroides.

Mientras tanto Vonice, Il Vonice y Sodo
Il Diavolo: ¿ahora como subiremos hasta el culo?
Vonice: a mi ni me vean a mí, solo soy un Pingüino humanoide, mi trabajo es ser tierno
Diavolo: y yo solo soy una mancha de semen viviente, así que mi trabajo es… en realidad no hago ni madres
Il Vonice:…
Mr.S: podría madreármelo y salir corriendo como pendejo
Vonice: pero entonces el ruco terminaría con tu existencia
Mr. S: eso sí
Il Vonice: por lo menos heredé la chambrita mágica de papá Diavolo
Diavolo: tienes razón, usemos nuestra magia blanca mayatona para llegar hasta ese lugar
Vonice: ¡mátenme!


El ruco sigue peleando contra Mijares

Gus: no mamar, deberíamos hacer algo
Diego: si es pistear ya te voy ganando mi chamaco
Gus: no wey, me refiero a que deberíamos ayudar al viejito
Diego: ¿si pero que hacemos?
Gus: usar toda nuestra fuerza y habilidades ¡yo cambiare de forma!
Diego: aja ¿y luego?
Gus: no pus no se me ocurre nada, habrá que estudiar la situación, pásame una de tus botellas
Diego: ¡sáquese cómprese las suyas!
Gus: culo
Diego: Caracochi
Vonice y los otros weyes se encuentran a la altura del culo de PacJi pero no encuentran una forma de entrar
Mr.S: ¿Qué hacemos?
Diavolo: ¡ya se! ¡Hijo! Usemos nuestro poder mayaton para traer a los animalitos del bosque y que nos ayuden a abrir un agujero en el pantalón de PacJi
Vonice: estoy pensando seriamente en tirarme desde esta altura

Mientras tanto el Gus y Diego
Gus: tengo una idea
Diego: ¿eh?
Gus: yuuuujuuuuuuuuuuu

Mijares: ¡Lucerito!
Diego: mijitaaaaaaaaaaa
Gus: no mames… ¿en serio?
Diego: apúrale ruco, es tu única oportunidad, destrúyelo mientras corre en cámara lenta como pendejo
Nosemeparallax: no podre destruirlo, pero si mandarlo a otra dimensión, concentrare toda mi poder… COITUSINTERRUPTUS-MIJARUSPENDEJUS-POLOVERSUSALTERNUS

Un portal se abre absorbiendo a Mijares, pero antes de irse, alcanza a sostenerse de la capa del ruco llevándoselo a la dimensión alterna también.

Diego: a la verga, nos quedamos sin maguito Sonrics
Gus: hay que verle el lado bueno ¡nos quedamos con su colección de porno!
Diego: macizo
En el culo de PacJi el Sodo al fin a alcanzado su objetivo
Mr.S: desde aquí seguire yo solo, lo que sigue no será bonito
Les da un patadon y caen
Diavolo: unamos nuestros poderes para salvarnos
Il Vonice: si papi
Vonice: espero que la caída me mate
Sodo: ok aquí voy... esto dolerá mañana
PUUUUUUUUUUUFFFFFFFALAVERGA

2 Horas después

Doctor Cua Cua: ¿Aún no saben nada de Los Nalgas Frías?
Nick Yuri: Aún no hemos encontrado sus cuerpos
Doctor Cua Cua: Entonces, al fin todo ha terminado
Nick Yuri: Te equivocas, aún debemos deshacernos de todos esos marcianos verdes
Doc Cua Cua: ¿Por qué? Si hasta nos ayudaron
Nick Yuri: ese es el problema, nos podrían ayudar de más, tendríamos décadas de estabilidad económica y paz mundial, imagínate eso

Doctor Cua Cua: ¡Horror! Le hablare al los primos del Diavolo para que solucionemos eso


Ambos se largan pero nunca notan dos figuras que caminaban entre los escombros, dos personas que cambiaria el destino de la tierra… ¡Para siempre! (O por lo menos hasta el próximo mega-evento)

Caramierda: Qué bueno que llegamos antes de que los agentes de P.I.T.O. comenzaran a recoger el desmadre, gracias a eso conseguimos el cadáver del Sodo
¡CALLATE FEO!
Caramierda: s-s-si mi amo, Giobany Arévalo Ruíz
Giobabas: Andale, llévate el cuerpo del Sodo para hacerle una autopsia, el es la clave para salvarnos de esta crisis económica tan cabrona y de paso conseguirnos unos culos. ¡Hey oficial de P.I.T.O. oficial guapo y buenote! Estamos perdidos, nos ayudaría a regresar.
Oficial de P.I.T.O. : esta bien, pero deja de pellizcarme la nalgas.
Giobaas: muajaja
Oficial: ¿de que se esta riendo?
Giobas: eh, de nada

¿EL FIN?