What If (Abuelo)

Y llegó un día como ningún otro en que los nalgas frías, Fieles Protectores de la Blogósfera, jamás se conocieron y la Noble nación de el Polo Más Frío jamás existió. El vacio inconscient de los blogeros es tán enorme como... -inserte sinónimo de chuy-

(Ya saben si no alcanzan a ver, click derecho en la imágen, abrir en pestaña nueva...)

Enero del 2010. Canal 2 de Televisa...



-en dicha excavación-

Obrero: ¡Patrón! Encontramos otro libro...



¡CHAN! ¡CHAN! ¡CHAN!



En algún lugar de México, en una oficina...









-Lejos de ahí, no sé donde, pero lejos caón-



Adriano: ¿Cagón? ¿Vonice? ¿Están despiertas?

Vonice: -sobandose el trasero- ¿Qué nos pasó? ¿Por qué tengo el culo lleno de mayonesa?

Adriano: E... Efectos secundarios de la teletransportación astrál...

Vonice: -recobrando sus recuerdos del polo real- No mames, ¡watcher! Espera... ¿Qué son esos bordes blancos alrededor tuyo? Parece que te hubieran photoshopeado mal...

Adriano: No pendejo, es mi brillo astrál

Duranb: Chale, no recuerdo nada... ¿Qué pedo? ¿Estamos muertos?

Adriano: No, Están conmigo en un plano que atraviesa dos realidades, En una ustedes no se conocen, en la otra el Polo Más Frío es la más grande nación imperialista-de derecha extrema-socialista-autónoma-depravada en todo el bloque Europeo, a pesar de estár en el continente americano. Y mi trabajo es unirlos para llevarlos a esa realidad.

Duranb: ¿Osea que en esa realidad yo no vendo oriflame?

Adriano: ¡Claro que sí! A tí te corrieron del polo hace mucho...

Vonice: Este... que les parece si nos dejamos de chit-chat y nos ponemos a ver las bolas de cristál del watcher pa' ver que pasa con el mundo que acabamos de dejar, que andan haciendo cada uno de los poleros...

Adriano: -levantandose las enaguas- Ok, Solo podemos mirar pero no intervenir... Bueno, yo sí, pero primero me gusta que hagan todo lo posible para divertirme y de ahí les hecho la mano (no es albúr)



Vonice: -vomitando- ¡No mames cabrón! ¡Qué mierdas muestran estas putas bolas!

Adriano: Es chuy...

Duranb: ¿Por que carajos está en calzones?

Adriano: No lo sé, posiblemente lo explíquen en algún tie-in, lo que sí sé es que se dirige a Silent Hill.

Vonice: Jajajaja... Mandale un par de cabezas de piramide para que se avíspe el gordito.

Adriano: No, No intervendré en su historia, por el momento... debo esperar a que muera de causas naturales para transportarlo con el resto de ustedes...

Duranb: ¿qué es del Meon?

Adriano: Al Daniel le esperan muchas cosas, lo que les puedo decir es que al final morirá y estará con ustedes para que juntos podamos regresar a nuestra realidad...

Duranb: Veamos que es del Abomeado...



Vonice: ¡Ah caray! Se dejó crecer la greña...

Duranb: ¡Arre pues! ¿que tenemos que hacer Adriano?

Adriano: -preparandose unas quecas- Esperar... El abuelo ya está muerto, pero ciertos incidentes deben llevarse a cabo para que lo traiga con ustedes...

Duranb: Dinos Watcher -mientras se sentaba cruzado de piernas esperando oír una larga historia- ¿Qué fué de la vida del Oscar en esta realidad?

Adriano: -Abriendo el microondas- Pues...

Todo comenzó con el nacimiento de un bebé, hijo de una madre virgen...

Miren, en esta imágen pueden notar como acababa de nacer Jesús y el ruco ya estaba ruco



Duranb: ¡no mames! ¿con esta madre podemos ver el pasado? Muestranos el nacimiento del Chuy

Adriano: ¿no que querías la historia del Ruco? Puta madre... quién los entiende, Va, Ahí está la mamá de Chuy dando a lúz a un mojón de 50Kg.



Vonice: ¡puta madre cabrón, avisa!

Adriano: Ahora se chingan y se maman los nacimientos de todos, ¡por la pendejéz del Cagón de preguntarme!

Vonice: Va, va... ¿A ver al Meón?

Adriano: Aquí podemos ver al Meón llegando al mundo, en la milpa obviamente...



Adriano: Sobre el Spark, aquí podemos ver como fué concebido parcialmente



Y aquí podemos observar que fué ensamblado por una chinita y de ahí el por qué de su fijación con las asiaticas.



Aquí podemos ver al Warro naciendo.



¡Chin! Error mio, así es como murió en esta realidad... Pero bueno...

Duranb: ¡No maaaaaa! Ya loco, sigue con la historia...

Adriano: Ahora se chingan y le seguimos hasta la próxima pues ya me dió hueva. Pero les dejo un adelanto, al no encontrar su cúspide en la blogósfera, el ruco cayó en una terrible depresión que lo llevó a la locura e incluso en alguna temporada estubo trabajando de lavachoches, aquí lo pueden apreciar...



Adriano: Pero por el tiempo que me hicieron perder, en la realidad chafa murieron varios blogeros sin importancia, ya saben, segundones... así que será hasta el próximo post en que les termine de contar la vida del Abuelo en esta realidad.

Arroz!

¡Ah! Y le recuerdo a los nalgas frías sobre la idea del header de despedida, no he podido estar en el chat a la hora de las tortas, pero se me ocurrió hacer este, ya si no queda o la idea fué desechada de todos modos lo dejo como foto de culo, que nunca está de más ¡cual debe!

El Cambio de personalidad en este post es patrocinado por: Coca-Cola Zero.

Vale tíosh, que shoy el Vonice Vashco, y que he venido a joderle losh cojonesh al Vonice de shiempre deshpuesh de ver lo que el Cashtigador Obshcuro ha poshteado shobre lash publicashionesh en la Madre Patria.

Que me he cagado en la leche al ver cómo she atrevió a comparar shush vergonzoshash publicaciones y....joder, que ya me harté de escribir mal las "eses" y supongo que para estas alturas ya sabrán que deben leerlo todo con acento españolísimo.

Bueno, como decía, que he decidido hacer este post para dar una mirada crítica a las publicaciones de ustedes los mexicanos y ver si de veras son tan acojonantes, y si les sirve de algo ser tan abrazafarolas con la tal Señora ésa que es editora allá, la tal Giovany Arévalo.
A darle marcha, tíos!

Empecemos con este título, que por alguna extraña razón no traducimos al español, sólo le quitamos el guión como a Murciélagoman, aunque nadie negará que sería la ostia llamarle Arañombre. Que no, tíos?

Vale, que aquí no tengo ninguna comparación en precio o calidad del formato, pero joder, que lo único que tengo que decir para cagarlos en la leche es que a ustedes todavía les quedan meses de horribles historias de "Jujenjaim". ¡ANDA!

Vale, aquí al Castigador Almendrón (Nota del Voneditor: en la Chingada Madre Patria, almendra es sinónimo de teta, pecho y seno) le ha fallado la imagen del comic, pues nosotros lo hemos traducido a Sargentísimo Norteamérica. Y bueno, vaya que son ustedes unos cabestros porque ustedes apenas van en...coño, tío, que van iguales. A darle marcha!

Vale, que ni yo entiendo por qué los cabronazos de la editorial le han puesto Patrulla X, cuando obviamente debían ser los No-pudientes Equis-Men.
Y bueno, que aquí debería hablar de cómo va la continuidad comparada con la suya, pero como todos los Vonices estamos genéticamente diseñados para pensar que los X están para el cagadero, no serviría de nada.

Bueno, caraculos, que en Mejico el Diabólico ni siquiera ha de haber llegado a la Era de Plata cuando nosotros ya estamos bien entrados en lo de Dama Torojo y Rey Marrano!

Y bueno, que aquí ya es hora de ponernos serios y hacer un análisis objetivo acerca del contexto socioeconómico de.....arrrgghghghgzsngfkzsdjgjlñsdop..............................................

Vonice nacional: A ver hijo de la re-chingada, ¿que no sabes que el efecto del peyote cloroformado dura menos en alguien que lo usa todos los días para poder dormir con las pesadillas sexuales?

Vonice Vasco: Come pija, caraculo!

Vonice nacional: Hey, eso me da una idea...no, pendejo, súbete los pantalones. Ya que andas aquí, aprovecharé para enseñarle a los lectores las maravillas de una cultura extranjera.

Vonice Vasco: Me vas a prostituir!?

Vonice nacional: Pues....la verdad sí. Pero a lo que me refiero es a mostrarle a los lectores lo primero que siempre quieren saber de otros idiomas. Con eso quiero decir que es hora de...

Muy bien , como sé que todos ustedes son...eh...especiales y de aprendizaje lento, ilustraré cada grosería con la imagen de algun personaje (s) de la blogosfera que la ejemplifique de mejor manera. A darle!

También es importante mencionar que no todas las palabras son groserías...ni siquiera insultos. Desgraciadamente me di cuenta de esto DESPUES de hacer el header. A darle otra vez!

1.-Amanerado: persona que gesticula como una mujer. El Pats

2.- Arrabalera: mujer ordinaria. Ej. El pats

3.- Bacineta: orinal . Ej. El Rincón de Warro

4.- Barriobajera: mujer ordinaria. El pats

5.-Botellón: reunión en torno a bebidas alcohólicas. Ej. El Polo



6.- Bujarra: homosexual. Ej. Cualquier wey de la blogosfera. Menos estos machotes:

7.- Cabronazo: hombre al que su mujer le es infiel. Ej. El Daniel

8.- Cacas: culo, trasero. Ej. Los Cacas Frías

9.- Cagadero: inodoro, retrete. Ej:

10.- Calientapollas: mujer que excita sexualmente a un hombre a propósito pero luego no lo satisface. Ej. La Alexxx ( no tengo imágenes de ella, y me da miedo buscarlas)

11.- Cancanear: buscar sexo homosexual furtivo. Ej. "Patsear"

12.- Carapán: Persona con la cara redondita y gordita. Ej. ¿en verdad es necesario decirlo?

13.- Cardo: Persona fea. Ej. El Iron Venom (quise poner una foto suya, pero en todas su cara sale borrosa como las caras de las personas que han visto el video de El Aro)

14.- Castaña: persona o cosa muy aburrida. Ej. El Warro.

15.- Chalado: loco, demente, tardo. Ej. Stark, Stark, Stark.

16.- Chapero: Prostituto con clientes homosexuales. Ej. El Pats, pero para cambiarle...

Ésas fueron todas. No porque el vocabulario españolísimo sea limitado, sino porque le corté un brazo al Vonice Vasco y ya se murió desangrado como toda una mariquita.

Y para despedirme, le haré un servicio social al Spark, quien, como recordarán, la semana pasada mostró evidencia de que Chuy había encontrado la paz espiritual en la música suave.

Por desgracia, nadie quiso creerle, y por ello traigo más evidencia, en la forma de la portada de su disco!

Como podrán apreciar, sacó su nombre artístico del sonido que emitían sus pedos después de comer webonazos.

Y miren, en el fondo se ve un arcoiris!

Ningún hombre(¿?) con odio en su corazón pondría un arcoiris en la portada de su disco!!

Ahora sí...

NALGAS FRÍAS # 7

Si quieren saber que pasó en el capítulo anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta Cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Tras una larga batalla los Nalgas Frías por fin lograron derrotar a ZonaComic, Mr. Extreme, Curefan, los Durán, Rogers (que logró escapar) y eliminaron a Morcant, su más grande enemigo. Pero el costo fue muy alto, pues en el proceso El Polo más Frío fue destruido. Ahora, a bordo del Nalgatanque y acompañados por sus socios Guskrull y Carágrillo viajan de vuelta a las ruinas del que fuera su hogar. En el camino, Oscar tiene una nueva visión sobre una amenaza oculta que se prepara para atacar…

Oscar: (hablando a través del nalgófono) contesta, Drak, ¿onde andan, pelao? No responde y es la quinta vez que intento comunicarme con él.
Vonice: debe ser culpa de los comunicadores, les dije que no usáramos los inventos de Stark y compráramos un paquete de Nextel.
Daniel: tranquilos, ya estamos llegando al Polo.

Al llegar cerca de las ruinas todos presentan sus respetos a la destruida base y al cadáver de Hellion que yace ensartado en la punta de la astabandera.

Casto: pensé que Oscar decía que murió enculado en sentido figuradoOscar: Le dije al Drak y que buscara sobrevivientes, pero no pudo haber ido muy lejos. Deberíamos dividirnos y… ¿Qué es eso que viene corriendo hacía aquí?

Algo que parece un oso polar se acerca rodando a enorme velocidad hacía el grupo que apenas alcanzan a saltar para esquivarlo. Al ver que falló, la enorme masa se detiene y se revela frente a ellos como: ¡Chuy cubierto con una piel de oso!Stark: ¡Miren, es Chuy!
Carágrillo: ¿Chuy otra vez? Esto ya parece una de esas caricaturas viejas donde el mismo villano regresaba en cada capítulo.

*Nota del editor: el diálogo anterior jamás pasó. Es más, el Carágrillo jamás estuvo ahí, porque volvió a su dimensión después de la muerte de Morcant y en realidad fue Diego el que acompañó a los Nalgas Frías después de ese punto. Veamos lo que en realidad ocurrió.

Algo que parece un oso polar se acerca rodando a enorme velocidad hacía el grupo que apenas alcanzan a saltar para esquivarlo. Al ver que falló, la enorme masa se detiene y se revela frente a ellos como: ¡Chuy cubierto con una piel de oso!Stark: ¡Miren, es Chuy!
Diego: ¿Chuy? ¡Qué villano tan sorprendente y espectacular! Jamás me lo habría imaginado
Vonice: Ja, esta vez sí cometiste un gran error, gordo, sin importar lo molesto que seas no puedes vencernos a todos juntos tú solo.
Chuy: No estoy solo

Chuy truena los dedos y debajo de los escombros empieza a levantarse un centenar de pequeños seres.

Vonice: No puede ser… es… ¡El ejército de Monos!Casto: ¿Quiénes?
Oscar: eran nuestros monos sirvientes. Cuando llegamos al Polo se los compramos a un vendedor de animales exóticos llamado Moloco y los entrenamos para hacer todas las tareas que nos diera weba realizar por nuestra cuenta (que son casi todas)
Stark: cuando yo me uní al grupo aún hacían todo por nosotros, pero al poco tiempo se organizaron, armaron y rebelaron. Logramos dominarlos y los encerramos en un cuarto de castigo… ese que estaba junto a la lavadora, para que al menos siguieran escribiendo nuestros post.
Casto: ¿los monos escriben sus post?
Stark: también los tuyos, ¿qué no notaste que fueron reescritos por completo?
Casto: la verdad es que hasta a mí me da hueva releer mis post de dioses, así que nunca me di cuenta.
Daniel: debieron liberarse cuando la base fue destruida, ahí están todos ellos. Toki, Chimpo, Corazón Alegre, Sonson, Songukú y hasta Pistache, ese mono que Oscar bautizó aunque le dije que pistache era nombre de felino y no de primate.
Chuy: sí y ahora son mis socios ¡Ataquen!Los monos se lanzan en estampida contra los Nalgas Frías

Oscar: Acérquense a mí, nos transportaremos lejos de aquí con ayuda del Ojete de Nalgamoto. ¡Por las hemorroides del Vishanti!... uh…
Stark: ¡No funciona!
Oscar: alguien bloquea mis hechizos, pero es imposible, sólo Morcant podía hacerlo.
Vonice: pues a la verga el hechizo, defiéndanse como puedan
Oscar: Daniel abre un camino entres estos changos de porquería.
Daniel: ¿cómo chingaos? Llevo como dos días sin tomar coca y mis meados ácidos eran toda mi gracia

Mientras Daniel y Oscar discuten son sorprendidos por Chuy que deja caer sobre ellos uno de sus pesados brazos, mandándolos a dormir.

Los monos se llevan a los desmayados. El pingu intenta ir a rescatarlos cuando cinco chimpancés le caen encima noqueándolo. Guskrull lo sigue y ni siquiera alcanza a reaccionar cuando ya recibió tremenda pedradota en la nuca. Los restantes tratan de ayudarlos, pero la oleada de primates crece. Diego, con su acostumbrada calma ve acercarse a los monos, saca una tecate de una bolsa de su pantalón, se la bebe y él mismo se noquea con la lata para que se lo lleven. Stark y el Casto son los únicos en pie, defendiéndose con todo lo que tienen.

Stark: No he cargado la batería de mi armadura desde ayer y Daniel casi me dejó sin energía conectándole su celular
Casto: Yo también necesito recargar municiones y estos changos no dejan de pegarse… sin albur
La turba de peludos se avienta sobre ellos hasta cubrirlos por completo, mientras van perdiendo la conciencia. Stark despierta tiempo después en una oscuridad casi total y con un enorme peso encima. Es Daniel dándole respiración de boca a boca

Stark: arghhhhh
Daniel: lo logré, ya despertó
Vonice: y yo te digo que no hacía falta, estaba respirando
Stark: (escupiendo) ¿dónde estamos?
Casto: sólo sabemos que en una jaula de color negro y que nos electrocuta si nos acercamos demasiado a los barrotesStark: ¿Entonces por qué Diego está agarrando los barrotes?
Oscar: pues dice que se siente chido, como pistear con aguarrás rebajado
Stark: ¿Y Gus?
Vonice: no lo encerraron con nosotros, tal vez se les pasó la mano y a él si le dieron cuello
Oscar: Dios, espero que no… sin sus dobles comentarios sólo tendría como 3 en mis post

De repente una voz se escucha en la oscuridad

Drak: ¿Eres tú, Oscar? Soy Drak, estamos en una jaula junto a la de ustedes

Haciendo un esfuerzo por adaptarse a la oscuridad, los Nalgas Frías comienzan a reconocer la jaula junto a ellos.

Oscar: ¡Drak! ¿Con quién estás?
Drak: son sobrevivientes del Polo que encontré. Casi todos son personal de las oficinas
Daniel: ¡cierto! Ahí alcanzo a distinguir al Lic. Godínez de recursos humanos, el contador Pepe Nacho, el Marvel Zombie, el repartidor Cayetano, Procopio el velador y nuestras amables telefonistas

Drak: después de encontrarlos fui sorprendido por una banda de monos y para cuando supe ya estábamos todos aquí
Oscar: ¡Eres un inútil, te di un Ojete de Nalgamoto para defenderte!
Drak: ¡Sí, pero no me dijiste como usarlo!
Oscar: (…) pus… oh, todo quieres
Drak: de todos modos ya no lo tengo, debieron llevárselo
Oscar: (revisándose bajo la ropa) Ah, caón, tampoco está el mío
Vonice: ¿cómo es que no despertaste si te lo arrancaron del pezón?
Oscar: del mismo modo que Stark no despertó cuando Daniel le andaba manoseando la entrepierna antes de darle la respiración boca a bocaStark: arghhhh
Casto: también se llevaron todas mis armas
Stark: y yo ya ando bajo de batería, necesitamos salir de aquí y ver si aún funciona la planta de energía del Polo

Otra voz suena en la oscuridad interrumpiendo la conversación “¿Polo? Ya no existe ningún Polo”

Vonice: Conozco bien esa voz… ¡Es Rogers!

Algunas luces se encienden, revelando que las jaulas que aprisionan a los Nalgas Frías están dentro de lo que parece ser un sistema de alcantarillado gigante, pero acondicionado a modo de laboratorio. Y sí es Rogers quien habló, pero no está solo, con él se encuentran: Luiz, Bones, Dark Knight, Fizo, Chuy, Osmar y… ¿Carlos el místico, Guskrull y Warrior?Rogers: De ahora en adelante esto es… ¡New World!

En el próximo número: Nalgas Frías contra NewWorldianos y otro secreto del Polo sale a la luz. Y no olviden leer el próximo viernes las Crónicas del Poloverso.