Awebooooooooo!!! Post de emergencia

Vonice, no podía postear hoy y me pidió con anticipación que yo me encargara. No se si pensó que por avisarme con tiempo iba a preparar algo bonito, elegante, fino, etc. Pues saquese que, ni madres, voy a postear cualquier madre para llenarle el hueco a vonice (a webo que es sexual)

Voy a postear acerca de

LO QUE NO QUIERO VER EN EL MUNDIAL

Goles Fantasma

Final Inglaterra '66

Inglaterra vs Alemania
Estadio de Wembley

Antes de iniciar la prórroga una imagen prevalece: los asistentes corean ¡England!¡England!, mientras las numerosas banderas teutonas,(osea de Alemania, no que sean de generoso Busto), opacan a las Inglesas. Ambos conjuntos comienzan el ataque con igualdad de resolución, no obstante Ball se va por la derecha, centra y Hurst anota el tercero,(minuto 1:40 del video) para los ingleses. La selección alemana protesta al árbitro, al ser un gol dudoso ya que la pelota se estrella en el travesaño y baja detrás de la línea, pero el central no consulta y concede la ventaja.



En el tiempo regular quedaron 2 - 2. Hubo que jugar tiempos extra, y fue al minuto 101 que viene el "gol" que animicamente liquido a Alemania, afortunadamente Inglaterra metió un 4to gol que disfrazo el error arbitral, pero si no hubiera sido por ese 3er gol Alemania hubiera luchado mas como es su costumbre.

No solo eso, Brasil campeón de los mundiales 58 y 62, fue maltratado en la primera ronda, regresando con todas sus estrellas lesionadas incluyendo a Pele. En cuartos de final, Argentina enfrentó a Inglaterra, mientras que Uruguay se medía ante Alemania. Curioso: El arbitro del primer juego era Alemán, mientras que el segundo encuentro fue silbado por un arbitro inglés.

Jugadas "Mala Leche"

Estados Unidos '94
Octavos de final Italia vs España
Foxboro Stadium

Mauro Tassotti(ITA) vs Luis Enrique(ESP)

Un defensa rudo que lo gano todo a nivel de clubes con el Milán, se hizo notar en el mundial cuando "discretamente" le rompió la nariz al, por aquel entonces, merengue Luis Enrique.



"Estrellas" perdiendo la cabeza

Final Alemania '06
Italia vs Francia
Estadio Olímpico de Berlín

El mejor jugador de la FIFA 1998, 2000 y 2003 decide cerrar con broche de oro su exitosa carrera, haciendose expulsar en la final del mundial y a la postre termina costandole el titulo a Francia. 11 vs 11 y copn Zidane en la cancha, dificilmente Italia hubiera logrado el titulo



Trucos, piscinazos y demas teatros

Henry contra España
Henry finge un codazo en el rostro, cuando Puyol lo desplaza sin aplicar fuerza desmedida.



Henry contra Irlanda

Henry lleva a Francia al mundial con una mano que solo el hijoeputa del arbitro no vio.


Arbitros Parciales

semifinal Uefa Champions League 2008-2009
Chelsea - Barcelona
estadio Stamford Bridge (Londres)

El "mejor equipo del mundo" llega a la final de la champions league 2008-2009 gracias al ladrón de Tom Henning Ovrevo. Cuando todo parecía indicar que la final del año anterior, Chelsea-Manchester United, se reeditaría en 2009 llega Ovrevo y dictamina QUE EL BARCELONA JUEGUE LA FINAL



Futbol extra defensivo

semifinal Uefa Champions League 2009-2010
Barcelona - Internazionale de Milan
Estadio Camp Nou

El campeón defensor debería remontar un 3-1 en su casa. El marcador 2-0 era el objetivo, parecia sencillo para un equipo con altos dotes ofensivos, inicio la temporada marcando 4 o 5 goles por juego. No contaba con que el monarca italiano se llevo la muralla china al Nou Camp, y como en los años de Helenio Herrera, el entrador Jose Mourinho creyó totalmente en el catenaccio que en los 60's hiciera grande al inter y se afianzo a la mentalidad de "se juega mejor con 10 que con 11".
Asi, rompió el sueño de los catalanes de jugar la final en Madrid y de paso asesino al futbol.



Goles en claro fuera de lugar

Cuartos de final Uefa Champions League
Bayern Munich vs Fiorentina





Pero sobre todo lo que no quiero ver es



















Para finalizar el post como se debe



Comenten o

NALGAS FRÍAS # 10

Si quieren saber que pasó en el capítulo anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta Cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Para recuperar el Polo, los Nalgas Frías pelearon contra un grupo conocido como New World. Tras una larga batalla consiguieron derrotarlos, liberar a sus amigos capturados y ganar un nuevo aliado, el demoniólogo Il Diavolo. Pero la victoria tuvo un alto costo, Stark murió. Desde entonces han pasado seis meses…El nuevo cuartel de los Nalgas Frías está casi terminado, gracias a la mano de obra de los Thunderbutts (también conocidos como Thunder-bultos), que son los miembros de New World y los monos escritores convertidos en esclav… trabajadores. El Castigador Obscuro ha supervisado de cerca las obras y se ha encargado de motivarlos para desempeñar su trabajo con gusto.Mientras tanto Oscar se ha dedicado a desentrañar en su laboratorio los misterios de la descarga ilegal de porn… No, los misterios místicos de su arcana colección de libros. Diavolo ha resultado ser muy útil, ya que además de su conocimiento en demonios, es cerrajero y repartidor. También es ingeniero en maquinitas y cambió el sistema operativo que usaba el difunto Stark (sparktech) por uno de su creación, el firediavolox, que ahora controla las nuevas instalaciones. También consiguió ingresos extras para el Polo gracias a sus ventas de tupperware, avón y otros productos.Por su parte Vonice decidió salir a convivir con los pingüinos no humanoides del Polo, y ha encontrado a varios afines con su estilo de vida.El caso más triste fue el de Daniel. Al principio todos creían que se derrumbaría con la muerte del niño de hojalata, pero resultó que Stark era la verdadera mala influencia, pues desde entonces Daniel encontró el valor para renunciar a la Coca-Cola y ha adelgazado doce kilos. Pero como parte de los cambios que estaba haciendo a su vida también se reconcilió con su padre, Alex Lora, así que abandonó el Polo y regresó a su natal Veracruz.Aunque el grupo está reducido, todo ha estado tranquilo desde entonces… Hasta esta noche. Vonice, Diavolo y Oscar se reúnen en la sala de consejo.

Vonice: ¿y el Casto?
Oscar: ayuda a Diego a meter a su celda a los Thunderbutts
Vonice: ta weno, díganle que mañana le toca preparar el desayuno, para que me guarde chilaquiles, porque hoy tengo una cita de agasajo y mañana vengo jalado.
Oscar: mmm, pero está pendiente reorganizar los horarios de vigía, porque hoy le tocaba a Daniel estar despierto toda la noche cuidando… y también le tocaba mañana… y el resto de la semana… y todo el mes.
Diavolo: ya casi todos los sistemas están en línea, para mañana la alarma y las cámaras de seguridad podrán volver a utilizarse.
Vonice: entonces no vale la pena preocuparse, si en seis meses nadie nos atacó no creo que pase algo raro hoy, ahora me voy que ya me esperan afuera.Mientras tanto, el Casto y Diego (director del proyecto Thunderbutts) están metiendo a Warrior y los demás Bultos a sus calaboz… cómodas habitaciones, ubicadas en la montaña Butt, junto a la base de los Nalgas Frías

Casto: um, sigo pensando que no deberíamos tener a Gus encerrado con ellos, estoy seguro que si trabajamos con él podríamos conseguir que recupere la memoria y sea el de antes.
Gus: grrr, muerte a los Nalgas, destruir el Polo… los gatos son sexis
Diego: pues creo que el encierro le hará bien, yo tengo un problema más serio, desde que soy director de los Bultos algo no está bien en mi cabeza. Siento que una voz me habla y me dice que mi verdadero yo no es éste, que debo ocultarme tras la… máscara.
Casto: ¿sientes que te conviertes en el Duende Verde?
Diego: no, es verde pero más terrible, es algo… grillosoCasto: que horror, eso suena tan feo que… mejor ya me voy. ¡Hasta mañana!

Casto sale, mientras Diego prende el Nintendo Wii y se pone a jugar un rato, sin darse cuenta que Warrior y el Místico conversan en su celda.

Warrior: otro maldito día en el encierro
Místico: no te preocupes, pronto mi mejor amigo vendrá a rescatarnos
Warrior: ¿sigues pensando que ese tal Fran te sacará?
Místico: sí, le dejé un mensaje para que si no volvía viniera a ver que me ocurrió
Warrior: ¡pero ya pasó medio año!
Místico: bah, no tienes fe, pero yo sé que vendrá.

Y justamente en Polo aterriza un avión, de donde bajan cuatro figuras, son Fran, Hiro, Jozué y Sstan. Fran es un emo gallego ansioso de poder pero carente de inteligencia, conoció al Místico y se convirtió en su único amigo; cuando desapareció quedó sólo de nuevo y empezó a cortarse las venas, hasta que descubrió una nota donde el Místico le decía su paradero. Hiro es el hermano gemelo de Fran y es aún más ignorante, pero finge ser un hacker de talla internacional aunque ni computadora tiene. Jozué posee un anillo de poder que le permite hacer aparecer cualquier objeto que pueda imaginar… mientras sea sexual. Y por último, un día Fran estaba comiendo fabada frente a la computadora, pero la dejó caer sobre el cpu justo en el momento en que caía un rayo sobre su casa, creando un ser de energía conocido como Sstan. Los cuatro extraños llegan a la montaña Butt.Fran: jolines, Hiro tío, usa tus abildads de jaquer er para desactivar sus defnsas (Fran habla como escribe… o sea de la verga)
Hiro: eh… este… sí

Hiro se acerca a la puerta y la empuja sin saber que aun no funciona el sistema de seguridad, así que se abre y se pasan como Juan por su casa.

Fran: (dirigiéndose a Diego) ¡emos veindo a libertar al Místico! Mejor s q nos lo entregues sin opoer resistencia o moriréis
Diego: salaverga, ya casi paso de nivel, ¿qué dijiste, emo? Ah, no importa, si viniste por alguien llévatelo y ya no interrumpas.

Fran y sus socios entran a las celdas.

Místico: ¡Fran, amigo, al fin visite por mí! ¿Por qué tardaste tanto?
Fran: jolines, q no entend tu not escrita en lengua extrañ pa despitr al enemigo
Místico: ¡estaba en español!
Fran: (…) ostías, q tampc entiendo eso
Místico: estás re wey
Fran: ¡tu padre! Pero ya vámonos que se hace tarde
Místico: libera también a Gus, puede sernos útil
Gus: lindos perritos
Warrior: ¿y yo?
Místico: Te chingas por no confiar en mí
Fran: ahora conqstarms el mund y sermos conocidos como ls Comikeros sueltos
Jozué: ¿Qué nombre es ése? Sos un pendejo
Fran: ¡tu padre! Ahoa vmonos

Los seis salen y suben a su avión con rumbo desconocido. Mientras tanto Diego termina el nivel de su juego.

Diego: al fin lo logré. Uhm ¿a qué dijeron que venían los plebes aquellos? Ah, liberaron a dos prisioneros, mejor aviso a los Nalgas Frías

Diavolo recibe la llamada y avisa a los otros dos. Casto sale todavía con su crema para depilar en las piernas

Oscar: a la verga, que joto eres
Casto: ay sí, a ver explica lo del camisónOscar: eh… no hay tiempo ahora de eso ahora, llamen al pingu y vamos a la montaña Butt

Más tarde en la Montaña.

Vonice: espero que sea importante, estaba a mitad de algo importante

Diego: pues un grupo de weyes se llevó al Místico y a Gus. Trate de detenerlos, pero eran demasiados
Vonice: no te apures, Diego, sabemos que hiciste todo lo posible
Diego: como siempre. Alcancé a escuchar que el líder es un tal Fran
Diavolo: lo conozco, es un gachupín bastante ambicioso y gay. Creo saber a dónde se dirige
Vonice: pues vamos tras ellos, no es que se haya llevado algo valioso, pero nadie nos roba y huye. Diego, te quedas a cargo hasta que volvamos
Diego: masiso
Vonice: ¡al Nalga-F5!

Los Nalgas Frías salen a la persecución de sus nuevos rivales, sin notar que un encapuchado misterioso los observa. Al ver que se alejan camina hacia la base de los Poleños, justo el astabandera donde el cadáver de Hellion está empalado

Encapuchado: Levantatum putum chilenuum

Cuando termina el encantamiento Hellion se desprende del palo y abre los ojos…

En el próximo número: ¡Los comikeros andan sueltos, tío! ¡El regreso de Hellion! ¡La locura de Gus! Y demás idioteces que se me ocurran

AGENTES DE M.I.E.R.D.A. CAPITULO 4 - CALLATE DIAVOLO

PREVIAMENTE Los agentes de M.i.e.r.d.a se dirigen a il bullpen para detener a diavolo que solo se dedica a publicar comics de X-men y otros mutantes. Atrás quedaron Fran, el español que habla pura mamada; Brightside, el viejo amigo de Stark, además incorporaron a sus filas la valiosa ayuda de guskrull el sabio pero...

Il bullpene

Diavolo: Todo marcha bien, todos los comiqueros son felices con sus múltiples colecciones de X-men. Vamos a leer cartas de los seguidores, a ver, aquí hay una interesante, dice, Pachito, a ver, a ver...
carta de pachito
Hola señor diavolo, le pido que publique un monster de Deadly Genesis, yo se que la serie acabo la semana pasada, pero ya viene Emperador Vulcano y luego los que no la compraron no le van a entender, yo si porque la compre en ingles, y también la que usted publico, y además la descargue del blog de chuy, también del blog de jozue, y del blog de warrior, pero todas eran la misma que se fusilaron de la novena dimensión, bueno no me desvío más, si usted saca un monster de deadly genesis también lo compro, es que me gusta mucho este tipo de formatos, pero saque la portada variante o mejor saca el monster con todas las portadas variantes que haya...

Diavolo: Este muchacho sabe lo que quiere, y su propuesta no esta tan mal, pero mejor leo otra carta, a ver, Nelson & Murdock

Carta de Nelson & Murdock
Queremos un omnibus de Daredevil...

Diavolo: ¿¿Daredevil??¿Quien es ese wey?? Nel, no creo que sea algo que eso sea algo que al gente quiera leer, esta carta debe ser SPAM , a la verga, o habrá algo de darepipi y los x-men, ayy no, no vale la pena ni considerarlo, a le verga carta inmunda

En eso entra a la oficina principal de il bullepene, oscarus el dibujante estrella de la compañía, (que la verdad consiguió ese puesto por sus habilidades sexuales)
Oscarus: Diavolo, ya están aquí
Diavolo: Oooh, que bien, es una reunión muy importante, no hagamos esperar a los invitados.
Buenas tardes caballeros que bueno que pudieron venir.

En ese momento irrumpe en la sala una figura inmensa y alterada.
Figura inmensa y alterada: un momento señor diavolo, esperen, tengo algo importante que decirle (es chuy, el gordo espía)
Jeph Loeb: Valgame dios, que dinosaurio te pario
Chuy: Callate remedo de guionista
Joe Quesada: No, en serio, no me quiero imaginar el tamaño de tu madre
Chuy: El hecho de que yo sea gordo, no significa que toda mi familia lo sea
Diavolo: No hagas caso Chuy, ¿estás a dieta? Te ves bien. ¿Has bajado la panza? Pero a las rodillas cabrón
Todos: jajajajajaja
Chuy: Tu callate diavolo, este no es asunto tuyo, no te metas

Diavolo: No abuses gordo, estoy en medio de una reunión importante, te apareces e interrumpes diciendo que traes novedades y luego me mandas callar, ¿quién te crees? Ahora cuenta que pasa o largate y dejame seguir con mi reunión.
Loeb: Espera diavolo, seguro es algo importante, miralo, se ve inteligente, fuerte, vigoroso, tiene aspecto militar. Enseñales chuy, parate derecho, firmes, mete la panza, pero a un concurso cabrón.
Todos: jajajajajaja
Diavolo: ya parale loeb, muy bueno tu chiste pero...
diavolo aún no acababa de hablar cuando chuy voltea encabronado y

diavolo: ¡no mames chuy, te comiste a jepb loeb!
chuy: sabe a pollo
oscarus: ¡chale! pero era Jeph Loeb ¡¡¡¡¡JEPH LOEB!!!!!, ¿no te da asco?
Quesada: Si gordito, no mames, no quiero estar cerca de ti cuando te eches tu primer pedo olor Loeb
Diavolo: Bueno, los mande llamar porque...
Chuy interrumpe nuevamente
Chuy: Pero diavolo, aún no te digo el chisme
Diavolo: Tu primero ve a cagar a Loeb
Asi, al gordito no le queda de otra, mas que retirarse
Paco Jiménez: Ahora si, dinos ¿para que nos hiciste venir?
Diavolo: Bien, les cuento. La gente esta contenta con mi trabajo, todos aman a los mutantes, asi que para compensar a los fans quiero hacer una convención de comics, una de verdad, no las mamadas que llenan los Otakus

Paco Jiménez: momento, no sabes nada de nada diavolo, los comiqueros y los otakus van de la mano.
Oscarus: ¿ eso es sexual?
Paco Jiménez: No me imagino una convención de comics sin manga, cosplay y otakus, suena tan ridículo
Cesar augusto: Podemos hacer concursos de preguntas para regalar mangas y comics. Podrían ser preguntas muy difíciles, se me ocurre una: ¿quién vive en una piña debajo del mar?
Diavolo: No mames
Oscarus el sarcastico: ¿quién wey? ¿mandibulin? ¿la sirenita?


En ese momento un temblor sacude il bullpene
Diavolo: Ayyy weyyy, ¿qué pasa?
Quesada: Eso es un temblor diavolo, muy comúnes en Japón y San Francisco
Diavolo: Se lo que es un temblor, hijoeputa
En ese instante se oye la voz del gordito en el baño
Chuy: No es un temblor, solo fue un pedo, y ya no hay papel, no sean gachos, nadie trae una servilleta o cambio de uno de $500.00
Otra voz desde el baño: No mamen, no vine hasta acá para esta humillación
Diavolo: Loeb, estas hecho una mierda
Loeb: Esto te costara muy caro diavolo
Quesada: ya olvidalo loeb
Diavolo: Si, loeb. Algún día recordaremos esto y todos nos reiremos
Loeb: Tu callate diavolo

Quesada: Muy bien, estabamos en lo de la convención de comics
Diavolo: sin otakus ni concursos de preguntas ni comics de memin pinguin
Paco Jimenéz y cesar augusto: Tu callate diavolo
Quesada: tranquilos señores
Diavolo: Un momento por favor, sigueme oscarus
El malevolo dúo se aleja y diavolo cuestiona: ¿ya tienes el proximo número de mex-men?
Oscarus: Tu callate diavolo

Diavolo: oooooh, ¿chinga tu también? Todos me han callado hoy
Oscarus: Lo siento, asi se llama este episodio crei que era mi obligación callarte, jojojo
Diavolo: Olvidalo, mejor volvamos a la sala con los demas
Quesada: Que bueno que vuelves diavolo, Paco tiene una sorpresa no sexual preparada para ti y tu convención de comics.
Diavolo murmura: Viniendo de Paco Jiménez no puede ser buena.
Paco Jiménez: ¿Que dijiste cabrón?
Diavolo: Que para mi 3 de suadero con harta salsa
Paco Jiménez: Muy gracioso hijoeputa
Quesada: Por favor bitches, los comics
Paco Jiménez: Abre bien los ojos diavolo, esto te va a gustar
Oscarus: ¿Seguro que no es sexual?
Paco Jiménez: sorpresa, el primer omnibus de Memin Pinguin.



Quesada: No es fabuloso, haremos la presentación en la convención de comics, esto hara epoca.
De pronto chuy entra alterado gritando.
Chuy: Diavolo, unos individuos que se hacen llamar los misioneros del e.x.c.r.e.m.e.n.t.o. vienen por ti
Oscarus: ¿misioneros del e.x.c.r.e.m.e.n.t.o.?
chuy: misioneros del e.x.c.r.e.m.e.n.t.o. o agentes de m.ie.r.d.a. no recuerdo, pero quieren quitar a Diavolo de editor en jefe del bullepene
Diavolo: Momento chuy, vamos por partes. Primero, dime que era lo que tenías tanta prisa por contarme, antes de que salieras con tus mamadas de omnibus de excremento.
Chuy: Callate diavolo. Los agentes de m.i.e.r.d.a. v.i.e.n.e.n. p.a.r.a. a.c.a. y. t.e. v.a.n. a. r.o.m.p.e.r. e.l. c.u.l.o.
Quesada: Puedes dejar de hablar con siglas chuy
Chuy: Perdon
Quesada: A lo largo de mi exitosa carrera, yo tambien he tenido detractores, no te preocupes Chuy, Diavolo tiene nuestro apoyo. Organizaremos la convención de comics y al mismo tiempo nos encargaremos de esos Agentes de m.i.e.r.d.a.
Todos: Jojojojojojo

No se pierdan el proximo numero continua el largo perigrinaje de los agentes con mas personajes invitados

Preparen su botana para leer...

ESTOS SEGUNDONES NO SE ACABAN

Pues sí, después del post de X-Men de la semana pasada es hora de retomar nuestra plática de segundones, que no por eso son menos interesantes. En los años setenta tanto Marvel como DC hicieron muchos experimentos con sus publicaciones para atraer lectores de distintas edades y clases, uno de ellos fue sacar a la venta cómics en formato de revista (al estilo MAD) y publicaciones económicas en blanco y negro. Fueron esas últimas las más propicias para dedicarlas a géneros como el terror y las artes marciales.

-WHITE TIGER

Creado por Bill Mantlo y George Perez para Deadly Hands of Kung-Fu #19, se trata del primer superhéroe importante latino… en realidad de Puerto Rico que está más asociado con los gringos… y tampoco es que la lista de héroes latinos sea tan grande aparte de él, pero por lo menos sí se la pasaba diciendo palabras en español a diestra y siniestra, que ya es algo. Para llegar a él la historia es un poco rebuscada. Como podrán imaginarse, el cómic antes mencionado era sobre artes marciales y los primeros en estelarizar una historia fueron tres amigos conocidos como Los Hijos del Tigre. El agonizante maestro de uno de ellos les dio un amuleto con forma de un tigre de Jade que se dividía en tres (la cabeza y dos garras) y al usarlo sus habilidades en el kung-fu se multiplicaban; por lo que juntos deciden combatir el bajo mundo criminal. Pero en el número 19 de la serie deciden darle un cambio radical: los Hijos del Tigre tienen disputas, deciden separarse y tirar los amuletos, los cuales son encontrados por Hector Ayala, estudiante universitario. Hector se pone los tres amuletos al mismo tiempo, descubre que sus capacidades artemarcialistas llegan a un nivel sobrehumano y se convierte en White Tiger también para combatir el crimen. A lo largo de su serie, el Tigre Blanco hace equipo con otro karatecas del universo Marvel como Shang-Chi, Iron Fist y los propios Hijos del Tigre, que son los últimos en enterarse de a dónde fueron a parar los amuletos, hasta que el título terminó en el número 33. Dato curioso: aunque Marvel aprovechaba para meter a sus personajes de otros cómics ahí, Deadly Hands estaba pensado para los que no eran lectores regulares de historietas, por lo que incluía noticias, reportajes e incluso llegó a tener un episodio protagonizado por Bruce Lee.

Con la cancelación del cómic la cosa no acabó porque Bill Mantlo pasó a escribir Spectacular Spiderman (que apenas estaba en sus primeros números) y aprovechando que tanto Hector Ayala como Peter Parker estudiaban en la misma universidad, White Tiger se convirtió en invitado frecuente, a grado tal que ya era una especie de coprotagonista; y es precisamente ahí donde pasa a la historia del cómic al ser el primer héroe desenmascarado por un villano en televisión y, por tanto, obligado a vivir con eso. El Tigre continúo como personaje regular de Spectacular, después desaparció por algunos números y para cuando volvió descubrimos que toda su familia había sido asesinada por un mafioso cuando se hizo pública su identidad por lo que dejó la vida disfrazada un tiempo. Tuvo algunas apariciones más, nada digno de mención, hasta que en fechas recientes Brian Michael Bendis lo usó durante su etapa como escritor de Daredevil… y sólo para matarlo: resulta que Hector es culpado de un crimen que no cometió, busca la ayuda de Matt Murdock, pero no consigue probar a tiempo su inocencia; el acusado se desespera, trata de escapar y los propios policías se lo ejecutan. Pobre. Hubo dos Tigres Blancos más., o debería decir tigresas, una que era un tigre real alterado por el Alto Evolucionario y la actual, que es sobrina de Hector Ayala y también aparece con frecuencia junto a Daredevil (su origen ya fue publicado por Marvel México).

-WEREWOLF BY NIGHT

Creado por Gerry Conway y Mike Ploog en 1972 para Marvel Spotlight #2, es un personaje raro en el sentido de que es un segundón pero tiene un constante idilio con numerosos escritores que tratan de revivirlo a cada oportunidad. Su nombre civil es Jacob Russoff (también llamado Jack Russell) y toda su familia está maldita con la licantropía, por lo que ya le viene de nacimiento y comenzó a manifestarse al cumplir los 18 años (a ver si Gus no nos sale con alguna sorpresa), tras lo cual empieza una vida errante. Como pueden ver el planteamiento es muy sencillo, pero fue lo suficientemente efectivo para que el lobito obtuviera su propio título, llamado precisamente Werewolf by Night, aunque dentro de la historia el personaje es llamado solo Werewolf, ahí juega un papel de antihéroe muy al estilo Frankestein, pues aunque termina combatiendo a los malos no es visto con buenos ojos y otros héroes tratan de detenerlo. Su título duro casi 50 números, tras lo cual se volvió personaje invitado en otras historietas, para después ser olvidado muchos años, pero con la oleada de héroes terroríficos que inició el segundo Ghost Rider en los noventa fue llamado de nuevo al frente de batalla y fue secundario en varias sagas. El escritor Paul Jenkins intentó darle otra serie regular que sólo duró 6 números y dejó el arco incompleto y ya más recientemente aparece en Punisher. Dato curioso: aunque no hay mucho que rescatar del cómic original del Hombre Lobo, ahí apareció por primera vez MoonKnight, pero al igual que con Punisher prefiero darle su propio apartado en otro post.

-THE CHAMPIONS

Como antes dije, la ventaja de ser un personaje segundón es que siempre estás listo para cuando un escritor o editor te necesite. Aprovechando a los jugadores en banca, el escritor Tony Isabella y los dibujantes Gil Kane y Don Heck, tomaron un puñado para formar un súpergrupo en 1975 bajo el nombre de Los Campeones, también conocidos como Los Campeones de Los Ángeles (su ciudad de residencia). La alineación la componían Hércules, Black Widow (ambos ex Vengadores), Ángel, Iceman (dos ex Hombres X) y Ghost Rider (un ex…traño). Más tarde también crearían una nueva heroína para el grupo, Darkstar, una mutante rusa que posteriormente sería más ligada con los Vengadores y los Hombres X; hay que aclarar que el personaje original murió durante la etapa de Grant Morrison con los Hombres X, si ven una Darkstar en la actualidad se trata de su sucesora. Pero volviendo a los Campeones, ya era bastante grave que el grupo fuera formado por héroes de segunda como para agregarle que la serie tuvo muchos retrasos, volviendo su publicación irregular, por lo que pese a haber enfrentado villanos de renombre, fueron cancelados en el número 17. Para entonces, Bill Mantlo ya era el escritor de ese cómic por lo que, adivinen… ¡Se llevó a los Campeones a Spectacular Spiderman! Bueno, ahí no fue tan grave, sólo aparecieron Ángel y Iceman un par de números y sirvió para cerrar el arco que había quedado inconcluso y explicar cómo el grupo se fue a la verga.

Era necesario mencionar a este equipo básicamente porque se han vuelto una especie de chiste dentro del Universo Marvel, sólo equiparable al de los Vengadores de los Grandes Lagos, es decir que si los ven mencionados en algún título lo más probable es que los estén usando como referencia de grupos fracasados… Ni modo, así pasa. Dos datos curiosos: originalmente Darkstar iba a tener un origen misterioso, revelando que no era mutante sino un ser más allá de lo humano, pero con la cancelación del título quedó trunca esa idea; luego, tras los eventos de Civil War y la instauración de La Iniciativa, Marvel iba a sacar un nuevo cómic de Los Campeones (con héroes originales), pero para entonces ya habían perdido los derechos sobre ese nombre, así que cambiaron el título por The Order, que también había sido usado por otro grupo antes (este segundo equipo, por cierto, tuvo pocas ventas pero muy buenas críticas).

Por ahora es todo, pero hay tiempo de dar un repaso a los resultados de la encuesta. La pregunta fue ¿Quién ha sido históricamente el mejor patiño del Polo?

Abaddon 2 (4%)

Chaf 1 (2%)

Chuy 23 (52%)

Fran 7 (15%)

Hellion 3 (6%)

Moloco 1 (2%)

Señorita B 6 (13%)

Stark-skrull 1 (2%)

Y no hubo sorpresas, nuevamente Chuy se corona con amplia ventaja, sin duda el gordis vive su época dorada. Yo voté por Chaf, el cual es una lástima que los bloguero actuales no conocieran, porque era un patiño de verdad, que podías patear sin que llorara. Me extrañan los pocos votos para Hellion después de haber sido responsable de los dos últimos records de comentarios. Ya hay nueva encuesta, al estilo Bullpene porque está destinada a hacernos mejorar (jo), voten ya porque sólo estará hasta el domingo.

Y por último, aunque Joe Quesada negó tener contacto con este blog y habernos invitado ser parte de sus nuevos títulos, igual nos mandó un instructivo de cómo hacer una portada de la Heroic Age. Primero necesitas reciclar un fondo en donde el personaje no ocupe mucho espacio, como con Black Panther.Luego recortas a tus personajes y los pegas.Agregas tus logos distintivos...¡Y listo! El resultado lo verán este viernes con el estreno mundial de Nalgas Frías #10, no se lo pierdan, Adiós.