La hora cachonda del peyote!

Pues así es fieles lectores del vonice... resulta que el día de hoy tendré que llenarle el vacio al susodicho pues alguna especie de emergencia avícola lo obligo a no presentarse a laborar.

Y como la neta sería una mamada que yo me pusiese a ponerles noticias mejor les traigo un apartado peyotero como Adriano manda! ATASQUENSE QUE HAY LODO!



Lo primero en la agenda es el creciente caos que reina en las oficinas polares al no haber una figura de autoridad, la palabra figura quiere decir que nunca ha habido autoridad pero pus estando el Vonice nos da hueva hacer desmadre, comencemos por el cuarto de copias, más que fotocopiarse el trasero mientras el patrón no está, los miembros polares usan las multifuncionales (así es, las oficinas del polo tienen multifuncionales. TOMALA HUEVONAZOS!) para su beneficio propio.

Como el Casto que saca infinidad de copias de sus panfletos comunistas





Y luego anda de muy digno preguntando ¿por qué se le acaba la tinta roja tán rápido a las multifuncionales?

El oscar que gusta de imprimir imagenes cachondas, por ahí dicen los que han visitado su casa que las ocupa para tapisar el baño...





Pero bueno... lo que haga uno fuera del polo es cosa de cada quién, es como si juzgaramos al Casto por publicar fotos de sus sesiones de fotografía homoeróticas.



Sería como juzgar al Spark por andar vendiendo su culito respingón... osea... es cosa de uno el como emplea su tiempo libre...

En fín, al ver que Vonice no se había presentado a laborar, el departamento juridico y de seek and destroy del polo más frío SA de CV decidió darle seguimiento a su caso, pues nos pareció bastante extraño que no viniera... ese wey no tiene vida...



El departamento de seek and destroy llegó a la conclusión de que el Vonice había regresado a su pueblo natal (el cuál no es su pueblo natál si no la memoria implantada por los cientificos polares que le están haciendo olvidar que es producto de la imaginación del Adriano) por lo cual se reclutó un pequeño convoy que tomo rumbo hacia San José de los Burros.



Tras una busqueda exhaustiva por todos los lugares que frecuenta el pingu e incluso se interrogaron varios de sus conocidos



Después de la larga y extensa búsqueda, el equipo de investigación de escena de crimen nos informó que había encontrado uno de los tenis del Vonice cerca de la casa del Obispo Estéban de la Iglesia Primera de San José de los Burros, lo cual alarmó a todo el equipo...



Se armó un equipo SWAT y varios agentes de la AFI los cuales sirvieron las tortas y los chescos durante la operación...



Después de comerse unos ricos tacos de suadero, el equipo SWAT por fín decidió irrumpir en la morada del Obispo Estéban de San José de los Burros... solo para encontrarse con un espectaculo de lo más horroroso...



Fué entonce que Vonice fué recluido en una institución psiquiátrica para tratar de borrar los años de abuso sexual por parte del Obispo...



Pero al ver que la ayuda psicológica de actores de series televisivas no resultaba nada favorable decidimos encerrarlo en un manicomio acorde con sus necesidades avícolas...



Del cual egresó con honores en un solo fin de semana y estara con nostros posteando... la próxima vez que le toque y pues... alegrara su sábado con sus picaras notas informativas y sus comentarios acertados.



Pero claro está que la ayuda psicológica que se le dió al pingu no cubre traumas tan graves como sus frecuentes sueños eróticos con el carisaurio...



Y su fobia a las mujeres desnudas... pero para ayudarlo un poco, la sociedad filantrópica del polo más frío SA de Cv se une con depravados.com para una colecta de imágenes porno tán pero tán pornos que harán que el wey se cure...











Y una asiatica para que el Spark no se sienta excluido...



Arroz!