Desde hoy ya no más posts pedorros....por una semana...o sea esta

Hoy tampoco contaré qué pasó en mi ausencia, sigo recordando en la terapia, y buscando una buena forma de expresarlo sin volverlos locos, les traigo algo parecido, también sacado del olvido.

Aunque esta no es la sección de Daniel, hoy he decidido hablar un poco de música, no, no pondré discos de mis bandas bizarras, sino que en mis delirios de madrugada he decidio hablar de los clásicos de bodas y 15 años, los temidos.....

¡¡¡ONE HIT WONDERS!!!!!


Así es, lo que todo "artista teme", quedarse en una sola canción, tener sus 15 minutos de fama, y después volver al olvido cual personaje segundón de la Iniciativa.
El día de hoy haremos un breve recorrido por el salón de la vergüenza (no es sexual), de 5 grandes perdedores del mundo de la música, y sin embargo, les apuesto que conocen al menos una de estas bazofias, pero no sabían quién la cantaba.

¡¡Comenzaamooooos!

Empecemos por una que ya cumplió sus 10 años, y aún la escucho en los puestos de discos piratas.




Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina, viene caragrillo rumbeandooooooo.
Lola, Lucía y Pilar Muñoz, hijas de un cantante español llamdo Juan 'Tomatio' Muñoz (de ahí su nombre, y el hecho de que su primer disco se llamó "Hijas del Tomate"), decidieron lanzarse al mundo de la música a principios del nuevo milenio, teniendo un extraño éxito, atribuído en algunas historias a que era una canción satánica....cuando en realidad es un plagio de la primera estrofa de Rapper's Delight, de Sugar Hill Gang (que no es mucho mejor en realidad).

Ni siquiera estaba buenas las viejas, pero hay que reconocer que en algún momento todos hicismos la ridícula coreografía para bailarla por una u otra razón. Las Ketchup nunca despegaron, y aunque tuvieron un segundo intento que se llamó "Un Bloody Mary", solo lo compraron 3 personas, y fueron ellas mismas.

Para su insano entretenimiento, reproduzco aquí el texto original donde daban la explicación de por qué chingados esta cosa sin imaginación era satánica.....me dio hueva y además ocupa un chingo de espacio, mejor les dejo el link, no muevan su perezosa mano, está en todo este párrafo. Rían, y léanlo hasta el final, les alegrará el día y entenderán una etiqueta.

Por cierto, otro dato oscuro es que ese artículo lo leí tal y como está pro primera vez en...¡Tele guíaaaaa!

¡Ardan en el infierno, Ketchup!



Ahora vamos con una que ponemos aquí en cada Jueves Noventero, a aquellos que pasen de los 20 años les resultará harto conocida.....





Ricooooo....suaveeeeeeee.....este rapero ochentero-noventero saltó a la fama mostrándonos su abdomen de lavadero, paliacate y chamarra de cuero, para deleite del ruco, Diávolo y quizás el joven Daniel. Como era de esperarse, vivía en Miami, y curiosamente, a pesar del calor infernal, impuso una moda de ponerse chaquetas de piel y pañuelos en la cabeza.



Según una teoría muy aventurada, el rico, suave, correspondía a los culos de las modelos que salían en su video.



Los reto a que me digan otro éxito de este tipo, que me digan otro disco que halla sacado (o cómo se llamaba el disco en el que salió esta canción) o que alguien me diga qué diablos ha sido de él...bueno eso último mejor yo lo respondo, de otra forma aquí se acabaría el post.



Actualmente ha dejado las nalgas y la cocaína, trabajando como ejecutivo en Interscope Records, y según la leyenda negra fue él quien puso los reflectores de otros depredadores del medio sobre ni más ni menos que Enrique Iglesiaaaaaaas allá por el 98 o 99. Se convirtió el Cristianismo en algún momento, y en próximas fechs grabará una versión de He Touched Me a dueto con Yuri. O quizás eso último solo es producto de mi enferma cabeza.



¡Regresen al ovido, pañuelo y chamarra!



Ya cayeron 2, faltan 2.
Esta aún suena en Sonidos y bailes populares, y varias fiestas de todo tipo, vamos deben haberla oído al menos una vez.



Maaa-yoo-nee-saaa tararararararara no se que. Este intento de canción inclasificable vino por parte del grupo Chocolate, que le hicieron honor a su nombre, no sirviendo para nada, y terminando huyendo de la ley, bueno eso último no pasó.

Fundados en Chile en 1996, mendigaron en camiones y plazas públicas por años, y fue hasta el 2001 cuando sacaron el disco Mayonesa, con el tema homónimo que les dió mucha fama y ceros en sus cuentas bancarias, que el mundo los conoció.... pero en el mismo año se fueron a la chingada, y algunos de los sobrevivientes fundaron el grupo, como creen, ¡Mayonesa!

Grabaron solo un disco, y si no se enteraron no los culpo, sin embargo, parece que si le agradó a algún cardenal, porque en el 2002 fueron invitados a tocar ni más ni menos que en el Vaticano, en un encuentro de jóvenes cristianos. Se especula que eso fue una de las causas de la muerte de Juan Pablo II.


Después de eso, como dijera Javier Solís; Sombras nada máaaaas, entre tu vida y mi viiiidaaa.....


Ya vamos con la última, iba a poner a la Macarena, pero como en una de esas si saben que hay 6 versiones de esa madre, me decidí a poner algo aún más oscuro, debe vivir aún en lo más profundo de su memoria (si es sexual).



Esta chingadera salió a finales de los 90 (los cuales odio ahora), y la cantante era una niña explotada de nombre Ivonne Avilez, tuvo otros "éxitos", pero esta siempre fue su carta fuerte, y como pueden ver en el video, llegó a salir con Tatiana, Donalú y otras en turno. Mientras crecía y el encanto desaparecía, sus apariciones fueron decreciendo, hasta desaparecer por completo.

Intentó regresar en 2003, con un disco llamado Santuario, en el que intentó tomar tintes "adolescentes".....que malo que la moda de las teens llegó una década después. Fue un fracaso y desde entonces ha desaparecido del mundo de la música y del real. Nadie sabe qué le pasó, si vive una vida feliz y anónima o si la cocinaron y vendieron en KFC.

No hay nada, solo ecnontré esto, para que vean como quedó ahora, y lo más probable es que Tenebrisa haga la canción "Piquito de Pato" con la telenovela de las 4, solo para mancillar su cadáver.


¡Suficentes fracasos por hoy!

Es todo, huyan antes que llegue Vonice a reclamar por las aves muertas y que esto apareció después de las 12, pero ¿qué son 20 minutos en tiempo geológico?

Nos veremos el Lunes, sigan frescos y recuerden.....