What if (Abuelo requiem)

-chilango voice-

Y que llega un día omo ningún otro y... ¡mocos! que los nalgas frías nunca existieron... me cae de madre que la blogósfera era un desmadre y ni hablar de las calles, todo era un caos, nadienn sabía el por qué de tantas manifestaciones y demás chingaderas, ¡madres! y de pronto un día encuentran un libro llamado "el ruconomicon" y que... ¡mocos! de repente aparece un grupo de fuerzas armadas y que se lo roba caón, no mames, bien pasado de lanza el pedo...



El watcher, el Duranb y el Vonice observan por medio de una pantalla de plasma de 21 pulgadas conectada por medio de cables RCA a una de las bolas de cristal del Adriano.

Observan lo que es de la realidad sin la existencia del polo más frío en la blogósfera. Miran con desesperación y angustia una realidad fuera de control y no hacen más que preguntarse ¿que será del cuerpo inerte del Oscar? (más inerte que lo normal, osease muerto.)

Mientras tratan de ver porno por medio de la bola de cristal, Duranb capta la señal de lo que parece ser una escena importante para la historia ¿cómo lo sabe? no sé, pero pues... creo que es importante.



Duranb: ¡changos! ¿qué onda con esos weyes? Están hablando del diario del Oscar

Adriano: Así es mi pequeño saltamontes caga morado, esas personas tienen en su poder el Ruconomicon, la pieza clave para regresar a nuestra realidad. Pero no desesperen, tengo entendido que dos de los miembros del polo lo recuperarán y así podremos regresar todos juntos y agarraditos de la mano a nuestra realidad.

Vonice: No mames Adriano, si nosotros estamos aquí ¿quién chingados va a recuperar el ruconomicon?

Adriano: Saca cuentas ave del norte, trata de imaginar quién del polo tendría el suficiente grado de locura como para enfrentarse a una organización desconocida solo por una corazonada, digamos que haré que la información llegue a esta persona por medio de otra que es de su absoluta confianza, se podría decir que él lo considera casi su hijo. Y juntos recuperaran el Ruconomicon y estaremos listos para regresar...

Duranb: Achis... eso suena a que ya te sabes todo el guión de esta madre.

Después de haber vivido los excesos de la fama y la fortuna el antiguo dueño de industrias pornográficas Sparks quedó en la ruina, pasó de ser un playboy de tiempo completo a ser un empleado de offix, hasta que un día, sumido en sus pensamientos tomó la desición que lo llevaría a hacer algo de su miserable existencia.



Sparks: (Para sí mismo, algo así como que en solilóquio) No mames, tres hijos... Desde aquél infortunado accidente que me quitó a mi esposa de mi lado, no he podido hayar algo que me haga sentir bien...



Sparks: Hijos, aceiten sus armaduras y preparense para salir.

Hijos de Sparks: ¿A dónde vamos padre?

Sparks: Los llevaré con su tía, deben quedarse con ella y hacer todo lo que les diga mientras yo estoy lejos.

Hijos de Sparks: ¿A dónde irás padre?

Sparks: Lejos... aún no sé a dónde iré, pero algo me llama... lo siento en mis cables USB y en mis conexiones con la tarjeta madre, algo me llama... y debo saber quién o qué es...

-En la watchertower, que es más bien un carrito hotdoguero situado entre los límites de ambas realidades-



Adriano: ...Entonces ese es el significado de la vida misma.

Vonice: No mames ruco que historia tán aburrida, verás estaba pensando, por que estamos aquí haciendonos weyes mientras esperamos a que los demás poleros mueran ¿no sería más fácil bajar a matarlos a todos?

-¡mocos!- El dialogo de Vonice fué interrumpido por un estruendor muy estruendoso que hizo que toda la watchtower temblara e incluso botó uno que otro vaso de vidrio de la alacena del Adriano.

Duranb: ¡No mames! ¿qué carajos pasa? ¡Arre!

Adriano: ¡Ave María Purísima! esto no me lo esperaba...



Vonice: No mames Adriano, esa chingadera no tiene forma ¿qué carajos es?

Adriano: Pues eso que a tus no-watcher ojos parece una imágen mal photoshopeada, es ni más ni menos que Chuy (En calzones una vez más) Cargando el cuerpo sin vida de Oscar.

Duranb: A ver, esperate we, se supone que Vonice y yo morimos y estamos aquí en tu carrito de hotchos intelestelar vivitos y coleando (no fué sexual) ¿como es que el ruco murió en la realidad chafa y está aquí muerto?

Adriano: Pus we, ese es el punto de la historia, Oscar no murió como debía morir y todo el plan de escapar a la realidad chida está escapandose de nuestras manos y si no actuamos de prisa nada podrá ayudarnos

Vonice: ¿Y qué debemos hacer?

Adriano: Sentarnos y esperar



Después de prepararse un sandiwch, Chuy explicó que después de encontrar y comerce a su mejor amigo, cayó en un estado de demensia extremo, lo cuál lo llevo a la paranoia y fué entonces que una noche, así de la nada, sin explicación ni nada, despertó y había bajado 150 Kg.

Días más tarde se dió cuenta de que enrealidad no había bajado esos 150 Kg, si no que se había separado en una especie de asquerosa mitosis ligada a sandwiches y tortas de pollo, quedando dividido en Chuy normal y Chuybeza Piramidal

Sabiendo esto, y habiendo encontrado y desencriptado un mensaje codificado en una rebanada de salchicha asada que decía "Chuy, debes matar al Oscar" Chuy se dió cuenta que su subconsciente había creado a Chuybeza piramidal para castigarse a sí mismo debido a la culpa de haberse comido a su mejor amigo.

Pero era demasiado tarde, Chuy sentía en sus lonjas que Chuybeza piramidal ya estaba llevando a cabo su cometido, matar al Oscar.

Vonice: ¡Aguant! no mames... ¿quién está narrando? ¿Por qué estamos leyendo una historia pacheca que nada tiene que ver con el Oscar? si el título dice "Oscar requiem" ¡no mamen!

Adriano: Bueno, bueno, cortemos la escena de Chuy y Chuybeza piramidal y pasemos a lo que hizo el ruco en esta realidad chafa...

Durante el renacimiento, Oscar vivia en una granja en las afueras de francia junto con su ya entonces pareja El Marvel Zombie quién para no levantar sospechas entre los demás habitantes de dicho lugar se hacía llamar Le Marvel Zombié.



Unas cuantas decadas más tarde Oscar descubrio su gusto por las mujeres (lo cual en realidad era una supresión de su oido hacia ellas pues solo las utilizaba de manera masoquista)



Y debido a circunstancias extrañas fué desterrado de Francia, dejando así al zombie con el corazón roto.



Ya fuera de francia, Oscar llega a Inglaterra para comenzar una nueva vida, y es reclutado por la Santa Inquisición...



Donde comenzó a redactar los primeros párrafos del Ruconomicon.



Trás una borrachera de esas chingonas, el Oscar amanecería en un lugar inhospito el cuál colonizó y nombró Islandia e incluso pasó varias decadas viviendo ahí.



Años más tarde abandonaria dicho lugar con el corazón roto debido a la traición de su entonces esposa, una Islandesa llamada Björk (De ahí el odio hacia la cantante)



Después de eso, Oscar cruza el estrecho de Bering y llega a lo que ahora es Canada, y comeinza desde cero como leñador de árboles.

Así conoce a el que sería su mejor amigo, un tál James. Pero al pasar de los años Oscar es traicionado por él y es así que desde entonces lo ha odiado irracionalmente.



Entonces, por ahí de 1800...

Duranb: Ya we... no chingues, ve al grano...

Adriano: Ok, por ahí de los 30's Oscar parte a Alemania y se enlista con la SS pero es expulsado debido a su insistencia por hacer revisiones de cavidades a todo judio que se le atravesaba.



Adriano: Oscar pasó por infinidad de empleos, y nacionalidades... hasta que al fín encontró la paz trabajando como... diseñador(?) para una compañia de... publicidad(?) en el Estado de México(?) fué así que logró al fín tener el tiempo suficiente para terminar de escribir el Ruconomicon. Pero al terminarlo apareció ante él una imágen por demás desagradable...



Oscar: ¡NO MAMES!



Adriano: Era nada más y nada menos que Chuybeza piramidal, la impresión de ver dicha imágen dejó a Oscar en un estado de muerte cerebral por lo cuál fué dado por muerto, yace enterrado debajo de lo que sería el cuartel de los nalgas frías en esta realidad, y es por eso que su "yo astral" se encuentra inconsiente aquí ante nosotros.

CHAN CHAN CHAN!!!!!!!!!

¿Qué pasó con el Oscar?
¿Por que Chuy está en la Watchtower?
¿A quién le importa?
si los árboles crecen con agua ¿Por qué no hay árboles en el mar?
¿Qué pasó con el Sparks?
¿Saldrá el Warro en algún what if?
¿Por que no eres un niño normallllllll?

Las respuestas a estas incógnitas en próximas ediciones (Claro que seguramente terminaré explicando con alguna mamada sin sentido pero...) Stay tunned!

Por cierto...

CAMEO DE CHUY!



ARROZ!!!!!!!!