NALGAS FRÍAS # 9

Si quieren saber que pasó en el capítulo anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta Cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Un equipo llamado New World, dirigido por Rogers y que incluye al Místico, Warrior y el descerebrado Gus, se apoderó del Polo más Frío y capturó a los Nalgas. Nuestros héroes son llevados al Sector 6-G, donde antes se encontraba el laboratorio subterráneo del villano Morcant y que podría contener aún una de sus macabras creaciones. Con ayuda de unos extraños viajeros dimensionales, los Nalgas Frías y sus asociados consiguen escapar y se enfrentan a los invasores… excepto Diego que se tira a echar la weba. Durante la batalla, el Casto descubre que el cuerpo de Warrior fue destruido y ya es sólo una cabeza flotante. Pero lo peor estaba por venir, cuando Vonice y Oscar atacaron a Rogers, éste entró en pánico y se liberó del control que otra entidad estaba ejerciendo sobre él. Se trata del verdadero líder de la invasión: Il Diavolo.

Oscar: ¿Diavolo, qué haces aquí? Me dijeron que habías sido desterrado de tu reino después de que TodoWorld se apoderó del él
Diavolo: ¿eso es lo que contaron? Jojo. La verdad es que cuando te fuiste TodoWorld me convenció de que debíamos conquistar el mundo y trabajamos juntos para desarrollar un plan. Pero me traicionó y se unió a Chaf (*véase Línea Temporal del Polo), encerrándome en el plano astral. Ahí permanecí en un estado semiconsciente hasta que hace un par de días fui liberado cuando Morcant derrotó a TodoWorld, pero estaba muy débil, necesitaba un cuerpo en el cual reposar hasta recuperar mis energías. Morcant era muy poderoso para tratar de dominarlo así que me introduje en su lacayo, Rogers.
Vonice: eso suena sexual y asqueroso
Diavolo: lo fue, pero valió la pena. Comencé a apoderarme de la mente de Rogers sin que se diera cuenta y le sugerí robar los Ojetes de Nalgamoto para preparar con ellos un conjuro que me devolviera todo mi poder. Ustedes me obligaron a revelar mi verdadera forma antes de tiempo, pero no importa, el conjuro está casi listoMientras tanto, Daniel ayuda a Stark a llegar a las computadoras de Morcant y así él pueda conectarse y recuperar sus energías.

Stark: trataré de insertar mi… usb, en los extraños enchufes extraterrestres de esta maquinaria.

Stark lo consigue y su energía empieza a cargarse. Pero el Místico se da cuenta y trata de arrojarse sobre el caralata. Daniel se interpone

Daniel: no tocarás al adolescente del que abuso… digo, al que protejo como a un hijo.
Místico: (aplicando la mística sobre Daniel) acabaré contigo en un momento y después me encargaré de tu amante

Mientras tanto, Drak, el Marvel Zombie, Doctor Insólito y los poleños enfrentan a los otros New Worldianos, pero Warrior empieza a descontarlos con rayos de energía obscura

Warrior: ustedes no son pieza para mí, háganse a un lado mientras pueden y déjenme acabar con los Nalgas Frías. Pagaran por haberme dejado en este estado y haber destruido mi hermoso cuerpo con todos sus grandes atractivos

Casto: si quieres matarnos empieza conmigo, a ver si hay webos
Warrior: ¿tú? Ja, no vales la pena, sin tus armas no eres nadie
Casto: Tal vez me quitaron mis pistolas, pero olvidaron llevarse… mi cartera
Con un rápido movimiento, el Casto saca de su billetera un condón, lo infla un poco y se avienta sobre la cabeza flotante de Warrior, encerrándola en su interiorWarrior: ¡pero qué clase de burla es esta! Te mataré por esto… ¿qué? Mis rayos no pueden atravesar esta cosa… ¡Estoy atrapado!
Casto: jojo, olvidas a quién te enfrentas. ¡Soy el Castigador Oscuro, amo de todas las perversiones! Para que puedan resistir el sexo rudo que me gusta, mando a hacer mis propios condones en una aleación especial casi irrompible. Nada entra o sale de ahí si yo no lo permito
Osmar: Ay no, sin los poderes de Warrior esta batalla estará perdida, mejor me uno al equipo ganador (se voltea y le dispara a Fizo, matándolo al instante)
Luiz: ¡Qué haces! La batalla aún no está perdida, ahí vienen Chuy y el Ejército de Monos
Gus: grr… maldad… lindos monitos

La banda de peludos llega y comienza a madrear a todo el que se ponga enfrente, pero no es todo, despertado por el ruido y el olor de carne fresca, una masa gigante y oscura surge de las alcantarillasVonice: a la verga, es la última creación de Morcant… ¡El mostro que todo lo devora!

El enorme mostro comienza a desgarrar por igual a monos que a poleños y de un solo mordisco devora a Chuy.

Diavolo: el panzón ha caído, pero no teman, el hechizo está completo. ¡Por el culo de Paco Ramírez y la pelona de Memín Warrín, yo invoco todo el poder de Nalgamoto!

El oscuro calabozo se ilumina y una figura comienza a materializarse. ¡Es Nalgamoto en persona!

*Nota del editor: el dibujante niega tener conocimiento de un diseño parecido publicado con anterioridad en el Blog de Diego, es más, niega conocer la existencia de dicho blog.

Diavolo: por el hechizo con que te liberé ordeno que me des el poder para conquistar el mundo
Nalgamoto: ¿liberarme? Si me estaba echando mi sueño embellecedor. ¡Te vas a la verga!

Nalgamoto lanza un rayo de energía mística que golpea al Diavolo directo en el pecho y lo manda a volar.

Nalgamoto: (tomando los tres amuletos) ahora veo que tener tres Ojetes causa demasiados problemas, los uniré para tener sólo uno (así lo hace y queda un solo medallón). Y escanearé las mentes de todos los presentes para saber quién es el más digno de tenerlo… Mmm, no… ¡eso es asqueroso!... no sabía que eso era humanamente posible… ¿mimos?... Argh, todos ustedes están enfermos, pero no tengo tiempo de buscar un portador digno, ¿quién lo tenía antes?Oscar: ¡yo mero!
Nalgamoto: pues toma, llámame si me necesitas, pero que no sea muy seguido y recuerda que no trabajo gratis, adiós.

La entidad desaparece, pero no hay tiempo de celebrar la derrota de Diavolo, porque el mostro ya devoró a la mitad de simios y piensa hacer lo mismo con los Nalgas Frías y Neworldianos. Stark se pone de pie, sobrecargado con toda la energía extraterrestre que tomó de las computadoras de Morcant. Sin decir palabra, forma de la nada un gigantesco cañón. Al dispararlo noquea a los Neworldianos y manda a volar al mostro de vuelta a la alcantarilla de que salió. Stark vuelve a caer al suelo.Casto: chale, eso estuvo de poca madre, pero ¿habrá acabado con el mostro?
Vonice: sólo hay un modo de estar seguros…

Quince minutos después todos están fuera del laboratorio, con los Neworldianos amarrados y el pingüino está a punto de volver a ponerle candado a la base subterránea.

Vonice: listo, volveremos a enterrar el problema y fingiremos que nunca existió
Oscar: espera (se saca de la bolsa la máscara de Morcant que guardó de la pelea pasada y la arroja adentro), que esto se quede allá abajo enterrado para siempre
Casto: no mamen, otra vez sus pinches salidas provisionales. Pero yo no, ahora que ya recuperé mis armas voy a matar a Rogers y su banda
Vonice: ¡no! Si algo aprendí de este encuentro es que maltratar a nuestros enemigos sólo acarrea más odio, ordeno la fundación del proyecto Thunder-butts, dedicado a rehabilitarlos.
Daniel: eh, pues suena muy bonito, pero que tal si mejor los usamos de empleados no asalariados para reconstruir la base y lo campos de peyote
Vonice: ¡me gusta más esa idea! Y por su valor en batalla nombro a Diego director de los Thunder-butts, encargados de dejar todo como era antes
Diego: ¿qué? Pero si yo no hice ni ma… cof cof, quiero decir, que acepto con humildad el nombramientoCasto: al menos mataré al culpable de todo (se acerca al Diavolo que está despertando). ¡A la verga! ¿Qué le pasó a este wey? Hace rato era un demonio temible y ahora parece hermano de John Bónachon
Diavolo: ¿eres tú, Oscar? No sé dónde estamos, pero necesito que TodoWorld y tú vayan a comprar unas kekas para la comidaOscar: oh, parece que el hechizo de Nalgamoto borró su memoria hasta antes de unirse al lado oscuro.
Casto: da igual, voy a matarlo
Oscar: no, si ya no es malvado sería un desperdicio matar a un experto demoniólogo
Daniel: sí, además podría lavar los baños
Vonice: entonces, por votación unánime lo conservaremos
Casto: ¿qué Stark y yo no tenemos voto?
Vonice: ¡bienvenido al Polo, Diavolo!
Casto: (dándole una palmada a Stark) bah, que conserven a su demonio entonces ¿no?

Pero al darle la palmada, el casco de la armadura de Stark cae al piso y una columna de humo sale de él. Sin que nadie lo notara, el esfuerzo de formar el cañón fue demasiado para el adolescente cara de lata y su cuerpo se desintegró.

Daniel: (tratando de detener el humo) ¡No, no Stark, no mi Stark!

Todos ven los restos del difunto Nalga Fría perderse en el cielo y guardan un respetuoso silencio que sólo es roto por una voz confundida

Diavolo: ¿eso significa que me toca postear el lunes?

En el próximo número: los Nalgas Frías apenas empiezan a levantarse de sus cenizas cuando un nuevo villano amenaza con destruir la blogósfera ¡Sopas!