-tiri riri tiri riri tiri riri riiiiii-
Después de tu deserción de Fox Hound, el grupo se nombró a nuevos comandos, ya que muchos sólo estaban ahí por que te mamaban (el rear). Éstos nuevos miembros tenían ideas bien imbéciles y después de que fueran entrenados y modificados genéticamente hicieron una rebelión y nos dieron en la madre...
Aquí puedes ver una foto del satélite, de pura cagada los tomamos a todos juntos
Los seis que se repartieron el liderazgo de Fox Hound son quienes se encuentran al mando de ésta isla y a quienes debes darles en la madre...
Psycho Mantis, Antiguo agente de comunicaciones de la KGB, teleqinético y bastante flaquito, mira, casi se le ven las costillas...
Vulcan Raven, Un brujo africano con una Gatlin, no tiene nada que ver con Nemesis...
Decoy Octopus... No sabemos que chingados hace, lo más seguro es que ni te lo encuentres, no hay pedo...
Sniper Wolf, Mamacita y francotiradora, puede causarte una erección a 100 metros de distancia sin derramar una sola gota de semen... uyyyyyy
Revolver Ocelot, Pistolero extraordinario y ruco, sí, míralo... está bastante veterano...
Liquid Sparks...
-interferencia-
Manual de sobrevivencia zombie/post apocalíptica
(click para escuchar la rola)
Así es, jovenes de poca fé, el día de hoy les revelaremos el tán esperado (por lo menos por el diavolo) Manual de sobrevivencia zombie/post apocalíptico mio, osease, de Daniel.
Primero lo primero, en todo caso de invasión zombie, extraterrestre o de un futuro post apocalíptico, cualquier ciudadano inteligente debe tener proviciones:
Nada más confiable que una High Tech Surefire calibre 72 con mira telescópica/infraroja/night vision a base de polímero de carbono para un manejo más ligero, fiel herramienta para el fin de los tiempos.
Una cantidad estratosférica de quecas deshidratadas (sólo agregue agua)
Varias neveras con coca-cola (piedra angular de el desayuno pro-zombie-killer)
Un buen y confiable cuchillo, nunca se sabe cuando los zombies llevaran el combate cuerpo a cuerpo a las puertas de tu refugio
Hablando de refugio, no hay nada más importante que construir un bunker lo suficientemente grande como para albergarte a tí y a tus putas queridas en tu jardín trasero.
Ahora, nunca se sabe que areas serán colonizadas por los zombies, los eruditos en la materia afirman que dichas creaturas siguen sus instintos básicos, por lo cual deducimos que ellos buscarán los lugares con aire fresco, comida, luz y putas...
Siempre, y es importantísimo, siempre debemos tener a la mano un mapa con posibles rutas de escapes, a pesar de desconocer que tan rápido pueda ser el outbreak, sabemos que los zombies suelen colonizar areas pequeñas y segregadas, por lo cual se debe ser cautelozo al huir de una colonia de ellos para no toparse con otra. Un mapa nos dá la seguridad de saber hacía donde vamos, además se tiene que trabajar bajo relój, pues siempre cabe la posibilidad de un ataque nuclear
Nunca se debe viajar con las ventanas del vehículo abiertas, si se viaja a pie, se debe ir lo más silencioso posible y con ropa fashion en caso de los hombres y las mujeres siempre deben usar ropa ceñida, reveladora y putona.
Éste sería el traje perfecto para huir de los zombies.
Éstos consejos son de grán importancia para sobrevivir, lo puedo asegurar, de no haber sido por mi infinito ingenio, la última vez que me ví envuelto en una invasión zombie podría no haber vivido para contarlo, pero hice de todo para sobrevivir...
Primero, me mimeticé con ellos...
Después hayé una Zombie Alfa y la cortejé
Procreamos
Y dimos vida a un lindo bebé zombie
Teniendo su confianza, les dí una puñalada por la espalda y comencé a matarlos a tod@s
Ah, pero claro, me aseguré de salvar a una humana para de ahí comenzar una nueva super raza. Nomás mírenla
Juar juar jua
Ahora se quedan con...
¡rabos zombies!
¡arroz!
12 comentarios:
¿Quién se murió y te puso a cargo de enseñar a sobrevivir a un holocausto zombie? El único manual de supervivencia que reconozco como válido es el presentado en Zombieland. Si algo aprendí de esa película fue el valor de un Twinkie. Eaeaeaea por los zombies...
No sé por qué, pero creo que la parte de tu plan en la que procreaste un costalito zombie con una desnutrida zombie era inncesario.
Exijo que la saga de Metal Rear sea accesible para nuevos lectores!
pues creo que si serias capaz de revolcarte con una zombie XD
Esta garantizado tu post?? Si un dia se ocupa y falla, el casto zombie te demandara
Esta saga es rara, confusa y con fotos nauseabundas... ¡Seguro va a pegar!
Bah, ni que fuera Morrison!
¿Quién coño es Decoy Octopus? No le entienden quienes no han jugado al Metal Gear.
¡Qué buenas mijitas zombies! Son muy buenos tus consejos de cómo procrear con sexo duro con los muertos vivientes.
valgame ya salio el lado oscuro de diego
buen post saludos man
estoy de acuerdo con el caragrillo de arriba
voy por un twinkie!!!
el jefe mas perro era obvio el ultimo liquid, el hijo de siete parecia que era 3 rambos en un mismo cuerpo no se moria, pero la pelea que mas me gustaba era contra Revolver Ocelot.
El hecho de que a osmar sí le guste esta historia sólo me hace odiarla más.
Me gustaría follarme una Zombie Alfa, habría ke hacer una película sobre esta historia, fucking loco! seré el 1º en la fila, saludos!
No estoy de acuerdo con el chorizo de arriba
Publicar un comentario