Flip Book: Nalgas Frías Archivos Secretos #1 y Carágrillo #28

Qué húbole mijos, este es mi primer post como miembro de los Nalgas Frías y me tocó justamente en el día más difícil porque los viernes es cuando mejor postean los cabrones.

Al ser hoy mi primera vez decidí postear dos franquicias, una nueva que es la de Archivos Secretos, en la que se narrarán hechos que no se pueden ver entre la continuidad oficial. Esta serie es como la línea Vertigo o MAX (nunca). Al final por el otro lado tenemos el inicio de la tercera temporada de las Aventuras del Carágrillo que corresponde al #28.

Jolines, los eventos de Archivos Secretos seceden entre los seis meses que pasaron entre Nalgas Frías #9 y Nalgas Frías #10. Sin más, aquí los dejo con las historias.


NALGAS FRÍAS: ARCHIVOS SECRETOS #1


En una de las noches más oscuras vista en los últimos tiempos, sobre una carretera federal de Veracruz, podemos ver a un vagabundo, una persona que regresa a su viejo hogar. Está en busca de algo que ya es escaso del lugar de donde proviene: Coca-Cola.


Él se llama Daniel y pidió unas vacaciones en el Polo más frío, hogar de los Nalgas Frías.

Daniel: Ya me bofié necejito dejcanzar, ya tengo los zancos todos flameados... ¡Ah! ¡una gajolinera! ¡dejcanso! ¿baño, ¡jamáj!? ¡COCA! ¡ahí voy!

Justo cuando Daniel se está acercando con los señores que son empleados en ese lugar, un terrible sonido como de un Jet de pruebas F-14 suena por todos los cielos, al voltear todos hacia arriba se dan cuenta de una impresionante luz en forma de meteorito que va dirijida hacia unos sembradíos de marihuana sercanos, entonces después de .324 segundos...


¡SALAVERGABOOOOOOOOOOOOM!

Empleado 1: ¿Qué vergaj fue ejo? ¡El apocalipjij, moriré jin revelar que joy gay!
Daniel: Ejperen, iré a invejtigar, ¡soy de los poderosos Nalgaj Fríaj!

Nuestro héroe decide ir a ver qué sucedió en el lugar del impacto corriendo brúscamente y saltando al sembradío de marihuana y perdiéndose en la distancia.

Empleado 2: ¿Ejtá pero ji bien pendejo qué jon loj Nalgaj Fríaj?

Más adelante Daniel aprecia una gran abertura en la tierra como de las que dejan las naves de los saiayines cuando van abriendose paso hasta llegar al impacto, es cuando se da cuenta de un objeto extraño, no es nada como lo que él pensaba...


Daniel: ¿Una "B"? Pero qué... No. Ni penjarlo, no puede jer pojible...

La esfera negra con una B pintada en el centro pierde esa firmeza con la que arrivó, de pronto empieza a perder forma y llega a verse como un trozo de plastilina, como si fuera un simbionte, el cual salta a Daniel.


Daniel: ¡Nooooooooo!

Entre más intenta luchar por desacerse de la extraña podridés, más se le sube y más lo cubre. Desesperado, Daniel con su último aliento sólo puede pronunciar una palabra: "arroz"



Mientras tanto, al otro lado del mundo en el Polo más frío, un viejo lobo de mar se encuentra en la cocina preparando unos retacones de chorizo cuando el casto entra dominado por el gran olor.



Casto: Mmmmm qué rico huele.
Oscar: Son unos retacones, y esto sí es sexual.
Casto: Le entro, oe, ¿y los demás? tengo días de nada más verte a ti.
Oscar: El Daniel pidió unas vacaciones para ir a su pueblo natal, el Diavolo fue con el Diego al Cerro de la Silla a guardar la pistola de agua en una de las cuevas selladas con puertas de Adamantium, Stark está muerto, el gus está en el retrete y el pingu está volando por el espacio junto a Adriano, ya sabes, visitando los distintos poloversos, asuntos de pajarracos.
Casto: No pos sí. Por cierto, ¿sólo son de chorizo? héchale unos dos huevos, ¿sip?



A varios kilómetros de ahí, en el lugar conocido como Bullpene, justo detrás de la fábrica de comics, en un cuarto oscuro se encuentra el Editor en Jefe de Marvel México, Don gio y frente a él está Osmar.



Osmar: Me ha humillado... tiene que pagarlas todas, por eso he venido hacia usted, don.
Don gio: A ver, a ver, hijo mío, explícate bien, si no me cuentas bien lo que pasa no podré ayudarte, ¿o sí? doble guiño.
Osmar: Supongo que sí. Lo que pasa, es que vengo a pedirle un favor... necesito que me ayude a exterminar a una persona... ¡necesito que me dé la fórmula del Marvel Zombie!
Don gio: ¡Ja! ¿a quién quiéres eliminar? antes dame un buen motivo y después te diré el precio. Veamos si puedo salir beneficiado de esto, triple guiño.
Osmar: Se hace llamar casto, un día en un post me quejé por algo, no recuerdo qué fue, de tantas veces que lo he hecho lo olvidé, pero justo en ese momento, ese cara de burro me insultó y me humilló frente a los demás. Intenté contestarle con comentarios ingeniosos pero con ayuda de los demás me dejaron quedar como pendejo. Sólo pido... venganza.
Don gio: ¿Es del polo más frío verdad?
Osmar: Sí.
Don gio: (Quejosos jijos de su puta verga) está bien, te ayudaré. Para poder utilizar la fórmula del Marvel Zombie es necesario que compres TODOS mis comics 3 veces, además de la versión original. De hecho puedes ver una serie de reglas que hay que seguir, en los comentarios de mi blog, para llegar a ser un poderoso Marvel Zombie.
Osmar: ¡Sí! Lo que sea, ¡quiero eseanimal! digo, ¡poder!
Don gio: Penta guiño.



Muy lejos de ahí, a pie del Cerro de la Silla, el diavolo y el Diego caminan buscando la entrada a la caverna en donde guardarán la destructora pistola de agua.



Il Diavolo: Según yo era por aquí.
Diego: Ya tengo miedo, ¿sólo vamos a dejar escondida la pistola y ya? ¡Hip!
Il Diavolo: Te sientas, jeje. Sí.
Diego: ...

En eso un poderoso viento pone la piel de gallina a nuestros héroes y un az de luz muy poderosa ataca...



¡MECOS!

Il Diavolo: ¡Auch! ¿Quién fue? ¡Sólo le tengo permitido al pingu llegarme por atrás!
Diego: ¡diabloc voltea!
Dex Lock: Soy Dex Lock y vengo por la pistola de agua.
Il Diavolo: ¡No puede ser, pero esa era la identidad de Stark hace años, digo, ERES STARK!





Mientras tanto, de vuelta al Polo Más Frío...

¡TINNNNNNNNN GLONNNNNNNNN!

Oscar: Casto te hablan.
Casto: ...Ni te has fijado mamón, qué huevón me saliste.
Oscar: Ándele (le da una nalgada).
Casto: ¡Hey! Solo para ver, no tocar. Ya voy pues, de seguro es el Daniel.

En cuanto el casto abre la puerta se da cuenta que pura verga es el Daniel, un mega vergaso lo regresa a donde estaba sentado.



Oscar: ¡Pero qué...!

También lo sientan de un putaso.

Marvel Zombie: Hola, imbéciles, ¡he venido a matarlos!





Todos estos eventos desastrosos nos llevan a un punto en específico, en donde todo inició: Veracruz.

Después de que toda esta viscosidad consumió a Daniel, comienza a tomar una cierta personalidad, lo que nos revela la identidad de qué vergas es esta mancha negra...



¡CHAN CHAN CHAAAAAAAN!

¡CONTINUARÁ!
¡En el próximo capítulo veremos cómo se enfrentan los héroes del Polo a estas amenazas y sabremos qué vergas está pasando! Digo yo...


Ahora le damos la vuelta y se viene el cara de grillo.

LAS AVENTURAS DEL CARÁGRILLO #28



Esta es mi presentación y espero seguirle posteando próximamente. Nos estamos leyendo mijos y recuerden que el agua hace daño.

¡Salud!