NALGAS FRÍAS #15

Si quieren saber qué pasó en el número anterior den click a la etiqueta Nalgas Frías, si quieren ir más atrás y saber cómo empezó todo den click a la etiqueta cronología y si todo les da weba sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en Nalgas Frías: Pats y su achichincle Uto Parker, de la organización internacional O4 y enemigos jurados de los Nalgas Frías invaden el Polo más Frío. Diego, transformado en Carágrillo, intenta detenerlos pero lo atacan por sorpresa y es derrotado. Mientras tanto, Drak pide ayuda a los demás Nalgas Frías que están ocupados en Veracruz enfrentando un equipo de villanos que incluyen a Abaddon, Hellion y Alexxx. Para tratar de terminar rápido la batalla, Vonice divide a los Nalgas para ocuparse de ellos por separado, dejando a Oscar peleando contra su líder, el profeta Louie; pero en el clímax del encuentro (no es sexua), Louie revela que no trata de gobernar la blogósfera sino salvarla de... ¡Adriano, el difunto Nalga Fría y Guatcher!

Louie: mi nombre es Louie y soy un profeta desde que nací, cuando supe que mi madre me arrojaría por la ventana al verme. Sobreviví y crecí desarrollando mis poderes, pero eran catastróficos, sólo podía ver los horrores por ocurrir. Si intentaba presagiar al ganador del mundial sólo podía preveer la alineación de Javier Aguirre para el mundial... la cual ni él entendía. Y si trataba de presagiar quién aparecería en la revista H del siguiente mes en mi mente aparecían imágenes de Elba Esther Gordillo enamorada de mí.

Louie: un día pude ver que un mal crecía en el Polo más Frío y me dirigí hacia allá, pero para entonces los Nalgas Frías se habían formado y pensé que el mundo estaría a salvo con ustedes

Oscar: así fue, detuvimos el mal de Morcant, Chuy y demás segundones que no vale la pena recordar... a menos que seas un completista como Diego y Gus

Luoie: eso creí, pero hace poco las visiones empeoraron, se volvieron más claras y descubrí que ninguno de los tipos con quien pelearon era la amenaza real... es Adriano

Oscar: eso es ridículo, Adriano está muerto

Louie: pero resucitará y lo veo en mi mente destruyendo todo y también veo ataques causados por la magia de Nalgamoto, un cambiaspecto y... lo que sea que hacen los demás Nalgas Frías. Lo que significa que él terminará convenciéndolos de ayudarlo y ustedes juntos esclavisaran la blogósfera. Por eso debo destruirlos y así evitar el regreso de Adriano

Mientras tanto, los demás Nalgas Frías combaten el ejército de anoréxicas convocado por Alexxx y al Capitán Chile traído a la vida por Hellion.

Hellion: les dije que debían temer al poder de Chile, meshicanos, así como le temen todas las naciones de sudamérica y pronto del mundo... ¿Pero que veo? Ése de ahí es... ¡Sí, es mi ídolo... Hugo Chávez!

Hugo Chávez: saludos, compatriota del continente bolivariano, que buen trabajo haces dominando a este grupo de meshicanos, aunque yo amo a México, como lo probaré con esta canción... Ese lunar que tienes, cielito lindo, junto a la boca...

Hugo Chávez: no te distraigo más de tus actividades, compatriota, pero antes de irme déjame darte un abrazo

Hellion se acerca a abrazar a su ídolo, pero en lugar de eso recibe una patadota en los webos, haciéndolo perder la concentración y, por tanto, desaparece el Capitán Chile. Chávez se transforma, porque en realidad siempre fue Guskrull.

Guskrull: jo, debo incluir ese truco de la patada en la siguiente edición del Torneo de los Nalgas Frías... el cual no está arreglado por adelantado como sugieren los malintencionados

Después del Capitán Chile, también desaparece el ejército de anoréxicas

Vonice: Diavolo debió derrotar a Alexxx y por eso desaparecieron las flacas... ¿pero dónde están ahora la vieja de Daniel y el cara de semen?

Casto: ya los vi, están atrás de ese árbol haciendo cochinadas

Diavolo: como te iba diciendo, me llamo Beto y tengo mucho futuro porque soy experto en maquinitas, cerrajero, repartidor de tortillas a domicilio, escritor del programa de Israel Jaitovich y vendo carnitas los domingos... no es sexual.... pero podría serlo si quieres

Daniel: ¡aléjate de mi vieja!

Diavolo: ¿tampoco puedo fajar con ella? ¡Me kagas, Dani!

Alexxx: ay, gordo, me cae que eres bien nerdo, no sé como pude estar tanto tiempo contigo si sólo lloras cuando no te compro tus cuentitos, pero ahora Alberto y yo somos felices juntos y hasta estamos pensando en casarnos y adoptar a ese morro Abaddon y a su amigo Fran

Diavolo: ¡oye, eso no lo hablaste conmigo!

Alexxx: tú cállate, gordo, ahorita hablamos...

Diavolo: ¿gordo? ¿Tratas de convertirme en otro Dani! Encierren a esta pérfida mujer

Alexxx: (siendo golpeada y atada por Gus y el Casto) ¡pagaran por esto, me vengaré de todos los Nalgas Frías!

Vonice: y así termina este asunto, para estas horas el ruco ya debió haber acabado con el feo

Pero Oscar seguía discutiendo con Louie

Oscar: yo también soy un profeta, si algo de lo que dices fuera real lo habría visto por igual

Louie: ¿Y hace cuanto que no tienes una visión?

Oscar: uhm... como unos ocho números... eh, digo, meses

Louie: ¿y no recuerdas cuando Morcant manipuló tus visiones? Los Guatchers tienen ese poder y ahora Adriano lo está haciendo para que no averigües sus planes. Pronto volverá y conquistará la blogósfera

Vonice le mete un zape a Oscar

Vonice: ¿por qué pierdes el tiempo escuchando a este wey? Es un fraude

Louie: pues he visto en mis sueños que consideraste operarte para convertirte en pingu hembra y tomar el nombre Ivonne

Vonice: ¡¿Cómo sabes eso?! Digo... eso prueba que es un fraude (golpea a Louie hasta dejarlo inconsciente)

Oscar: ¿y si dice la verdad?

Vonice: Adriano está muerto y cuando vivía era como un dios para nosotros

Oscar: ¡yo nunca creí en Adriano!

Vonice: ¡blasfemo! Debería aplicarte la morcantiña special ahora mismo

Casto: oigan, ¿no deberíamos regresar al Polo para ayudar a Diego y evitar que conquisten nuestra casa?

Daniel: y yo me regreso con ustedes, mi padre ya me aviso que me matará si me vuelve a ver y aquí ya no quedan flacas sin sífilis

Vonice: no sé, ya le dimos tu oficina a Belsebú, el primo de Diavolo

Diavolo: y no vamos a quitársela, es muy sensible... es un rasgo de familia

Casto: además ya no tomas coca y por eso ya no meas ácido, no eres útil en el equipo

Daniel: pero ahora hago ejercicio y ya puedo levantar casi 15 kilos

Vonice: ¡eso es una madre!... pero es más de lo que levanta cualquiera de nosotros, así que puedes regresar como el hombre fuerte del equipo, pero desde ahora serás considerado segundón y la próxima vez que Morcant resucite y quiera matar a alguien te ofreces como voluntario

Daniel: meh

Vonice: ahora regresemos al Polo... mejor después de comer

Después de atar a los prisioneros y pasar a echarse un pescado a la plancha, los Nalgas Frías llegan a toda velocidad al Polo y encuentran a Pats y Uto Parker con Diego todo madreado a sus pies, mientras los Thunderbultos rodean la base para evitar que entren a ella.

Vonice: largo de aquí, Pats y el otro webonazo que sólo el ruco y el Casto conocen. De acuerdo con el convenio internacional no pueden atacarnos

Pats: no es un ataque, traemos una orden de aprehensión contra Diavolo por delitos contra la blogósfera

Diavolo: ah sí, olvidaba mi pasado como aspirante a conquistador global

Pats: en realidad es por contar malos chistes en los blogs

Gus: pues que se lo lleven y ya

Oscar: sí, te extrañaremos... ¿Roberto?

Vonice: esperen, no podemos dejar que lo encierren así como así... ¿quién haría las llaves nuevas cuando se pierden? Tendrás que pasar sobre nosotros primero, Pats... y no es sexual, no te emociones

Pero antes de que Pats responda el cielo se oscurece espontaneamente y a la distancia se escuchan explosiones, golpes y gritos.

Gus: alguien debió reunir las esferas del dragón

Oscar: no, presiento que es algo más... algo siniestro... ¡Miren, se está abriendo un portal dimensional por allá!

En el próximo número: una amenaza regresa a la blogósfera (que no es Chuy) y no viene sola (ni viene con Chuy), tendrán que verlo para creerlo... y aún así dirán que es una mamada, pero igual léanla.