Ningún primate fue lastimado durante la realización de este post, pero sí en la fiesta que hubo después...

#4

"Vomitivo"

Previamente: Los Nalgas Frías se quedaron sin internet y asignaron a los 'Bultos para ir a reparar la falla hasta el Secto 6-G, hogar de los experimentos más horrendosde Morcant, incluido El Mostro Que Todo Lo Devora. Hiro, Fran, Jozué y Osmar entran al Sector guiados por Diego desde La Canoa. Sin embargo, repentinamente El Grillo Verde toma el control, y guía a los 'Bultos hacia su...PERDICIOOOONNN!

Jozué: Diego, ¿estás seguro de que éste es el camino hacia la falla en el cableado? Grillo Verde: Por supuesto. ¿Qué te hace dudar?

J: No, nada. Fran: Што-то пахне вельмі дрэнна, і не толькі маёй пахвіны.

Hiro: Tenéis razón, hermano. Algo me huele muy mal.
J: Perdón, fui yo.

Osmar: No sabía que dominabas el arte de los pedos silenciosos pero mortales, chato.

J: No fue un pedo, es que me traicionó el subconsicente y mi construcción sexual se convirtió en Courtney Love, y esa vieja huele a panocha rancia remojada en meados de perro.

O: No, chato, no hay que ser, porque esos olores vienen siendo lo que aquellos que saben opinan y dicen que falata a la moral de uno, y es que uno por uno es y pues dos por....

J: Fíjate, animal. Ya chocaste con la pared.

O: Pero qué pared tan suave, chato. Hasta parece peluchito...

Mientras Osmar soba la pared, ésta comienza a alzarse, revelando que en realidad es...

H: Me cago en la leche, es...!

O: Wesker, el mejor villano de todos los tiempos.

J: No, debe ser un miembro de la Corporación del Cinismo, mis mortales enemigos!*
*Como se vio en: "Historias de las Linternas Vergas: Forúnculo Que Raspa".

Fran: Noh, ez یک پرانی جینیاتی طور پر ایک لڑاکا پاگل - سائنسدان کی طرف سے تبدیل کر دیا.!

Todos: Ándale, eso sí parece, tienes razón.

Mostro: RRRRRRRUAAAACCCCKKKYYYMMMMMARRRRTIIIN!!!!

(CHUMP!)


J: NOOOOO PUEEEEEDDEEEEE SEEEEERRRR! SE COMIÓ AL QUERIDO Y ENTRAÑABLE...¿JORGE PEDRO?


Los 'Bultos se echan a correr más rápido que trailero después de volcar su vehículo en la carretera México-Toluca.


Mientras, en La Canoa...

Grillo Verde: Muaca, muaca, muaca. Mi trabajo aquí ha terminado. Dejaré que el pelmazo de Diego se encargue de recoger sus cuerpos.

(Salavergacambio!)

Diego: Vale verga, otro desmayo. Espero que los 'Bultos estén bien...

Jozué por el comunicador: DIEGO, DIEGO, NO MAMES, ESTAMOS SIENDO ATACADOS POR CARMEN SALINES EN AYUNAS. ¡SE COMIÓ AL OSMAR! NO ES QUE NOS IMPORTE EL WEY, SÓLO CREÍ QUE AL MENCIONARLO ENTENDERÍAS LA GRAVEDAD DE LA SITUACIÓN. BUENO, ES TODO, ME DESPIDO, AHÍ NOS ANDAMOS VIENDO. AH, CASI SE ME OLVIDA...MANDA REFUERZbzzzzzzzzzzzzztttttt!!!
D: Nomamessuverga! ¡Tengo que ayudarlos! Pero no puedo hacerlo sólo. Tendré que llevar a la alineación de 'Bultos más chingona, una que de plano la veas y digas nonononomames, otro pedo. ¿Pero a quién llevar?

(Skriiiiiiiiiiichhh!)

Figura misteriosa: Usted necesita...a los Comandos Chillones.

D: Salaverga! ¿Quién eres tú?

Figura misteriosa: Soy Moloco, el señor de las bestias*y prisionero de La Balsa.
*Como se vio en algún número de Nalgas Frías. ¡No me obliguen a investigar cuál fue!-El Voluble Vonice.

Moloco: Soy el mejor domador de animales del Polo (después del Casto) y usted necesita a mis criaturas mejor entrenadas: monos escritores convertidos en máquinas de guerra y heces fecales, sediantas de sangre. Le sugeriría que revisara sus archivos, pero asumo que no tenemos tiempo...

D: No, no, siempre hay tiempo para eso. Total, si ya están muertos no pasará nada si nos tardamos 5 minutos más. A ver...

-Chimpo: sargento ultra-webudo experto en combate bajo presión y redacción de posts de dioses.

-Corazón Alegre: orangután ultramamey experto en artillería pesada y peleas de bar.

-Pistache: psicótico babuino dañado mentalmente por la guerra y experto en combate con armas blancas.

-Toki: chango marango experto en explosivos.

-Bubbles: ex-simio de Michael Jackson con tendencias suicidas por trauma excesivo.

D: Éste es el equipo más inestable y problemático que he visto. Pero no me queda de otra.
Al 'Bultóptero!!

Mientras, en el Sector 6-G...

Jozué: Rápido weyes, métanse en ése cuarto.

Parece que perdimos a la suegra del Oscar.

Hiro: Pero no por mucho. Tenemos que idear un plan de escape. Mi hermano tiene una idea. Es un poco complicada, pero funcionará. Dísela, tío....digo, hermano.

Fran: House, the first thing to do is send the Jozu to distract showed that using a sexual image of a female of his kind, and while he showed Hiro is busy and I seek escape route more accessible. Once you get to the canoe, we'll tell you what happened to Diego and return as soon as possible with reinforcements. Together we will unite our forces and achieve it effectively neutralize the creature to get back to our cells in time to see "Wonder Years" Are you going? "Without farts?

Hiro: ¿Entendiste, Júbilo?

Jozué: ...
A ver, ahora repítemelo tú.

Mostro: GRRRRROOOOORRRRRIAAAAA TRRRREVVVIIII!!!!

J: Nos encontró!

H: No debió ser difícil, después de todo la puerta estaba abierta.

J: Pero el guionista nunca escribió que la cerráramos!

Vonice: Ups.

Hiro: Bueno, Juanga, es hora de llevar a cabo el plan de mi hermano.
(se echan a correr)

J: Pero no sé qué hacer!

H: Tú tranquilo, en realidad el plan sólo implica que sacrifiques tu vida mientras nosotros huimos, así que síguele como vas.


El Mostro se lanza sobre Josué, pero justo antes de jambárselo...



Moloco: ¡Atrás, bestia! (latigazo)

Mostro: MMMAAAGUELLUISS!!??

Diego: Jansolo, gallegos idiotas, pónganse detrás de mí. Dejemos que los primates amaestrados se encarguen.

J: Los Nalgas Frías vinieron a ayudarnos??

D: Nel, dije AMAESTRADOS.

Moloco: Comandos, formación truena vergas! (latigazo)

Los Comandos rodean al Mostro en un mortífero círculo de perdición, destrucción y todas esas madres.

Moloco: Pistache, inmovilízalo! (latigazo)

El mortal babuino corre rápidamente de un lado a otro confundiendo al Mostro, y después le lenza unos navajazos estilo pandillero de Tepito, poniéndolo de rodillas.

Moloco: Ahora Toki, aviéntale unas granadas (latigazo)

Moloco: No, idiota, de las otras!

Para el ojo inexperto parecería que el mono de nuevo lanza sólo heces fecales, pero son más que eso...dentro contienen grandes cantidades de explosivos.

Moloco: Ahora llénalo de plomo, Chimpo! (latigazo)

Moloco: Ya está derrotado, pero ve a meterle unos putazos por si las dudas, Corazón Alegre. (latigazo)

Moloco: Ahora sí. Comandos, llévens...
Inesperadamente, el psicópata Bubbles se lanza hacia el Mostro.

Bubbles: Eek, eek, eek!* *Déjenme morir, por Dios, ya he sufrido demasiado con Michael!-Traducido del monés.
Moloco: Creo que no es tan buena idea traes al mono suicida a misiones que no son suicidas. Lo recordaré...si sobrevive.

Bubbles se mete a la boca del Mostro y se adentra hasta su aparato digestivo, mientras grita: "EEK, EEK", que es monés para "Cómeme!".

El mostro se pone de pie, listo para atacar de nuevo, pero su estómago comienza a hacer ruidos raros. El mono la ha causado indigestión...

VOMIIITADÓOOOONNNN!!!

El Mostro cae inconsciente y Bubbles yace en el piso lleno de vomitada.

B: Eek. *
*Oh, Dios, ¿por qué me has abandonado?

Diego: Misión cumplida, 'Bultos. Ahora recojan todo y suban al...

Hiro: Esperen, el Mostro se levanta de nuevo!

Vonice: Que no mame, ya me cansé de escribir!


El Mostro regurgita de nuevo, y explusa algo que sorprende a todos...

D: Las llaves de mi coche! Ahí fue donde las perdí!

Jozué: Y miren, también vomitó...

D: Es uno de los cuerpos de Chuy!!!!*
* Uno de los vestigios vivientes de Chuy (el que tenía disfraz de osito polar) fue devorado por el Mostro en Nalgas Frías. Si no me creen pregúntenle al Oscar.-Voneditor.
Más tarde, en El Polo, Diego da el reporte de la misión ante los Nalgas...
Vonice: ¿Tu unico propósito en la vida es ver qué tanto puedes cagar una misión y hacerme encabronar por ello?

Perdiste a un miembro de tu equipo, gastaste el presupuesto al mandar a 2 equipos y lo peor: no nos arreglaste el interné.

Diavolo: No te preocupes, ya instalé una red inalámbrica...

Diavolo: Creo.

Daniel: Meh.

Oscar: Ya no regañen a mi gallo. Yo aún tengo fé en él. Ya puedes retirarte Diego, pero vas a tener que echarle más ganas porque estamos decepcionados de ti.

V: Ya vete a la verga!

Diego: ¿Del blog?

V: No, sólo del cuarto.

Oscar: ¿Que no puedes tener una conversación normal sin mandar a alguien a la verga?

V: Vete a la verg...

Más tarde, en el laboratorio de La Canoa...

Diego: Vale verga, he decepcionado a los vatos fríos, tan buenos que han sido conmigo. Será mejor que tengan buenas noticias, simientíficos.

Simientífico tan cabronamente listo que habla español: Pues, a decir verdad, Señor, tenemos noticias espléndidas. Parece que el alto contenido de grasas del cuerpo de Jesús evitaron que los jugos gástricos del Monstruo...

Diego: Mostro.

Simientífico: Ejem..."mostro" lo descompusieran, así que lo único que quedó completamente dañado fue su cabeza. Perdió un poco de su "gordosidad", pero la recuperaremos pronto con una simple visita al McDonalds. Por ende, puedo decir inequívocamente que su idea es 100% viable.

Diego: Chingón, carnal. Entonces, ¿donde está la...?

Simientífico: Aquí, señor. Contemple...

Diego: Chinguesumadre. Es justo lo que necesito para redimirme antes los vatos fríos. Si logro unir la cabeza de Warrior* con el cuerpo de Chuy y reformarlos, habré creado el arma más nomamessuverga para los Nalgas y me darán un aumento y un Nintendo Wii.
*Warrior también fue convertido a una cabeza flotante en Nalgas Frías...o en Las Crónicas. Luego le checo.-"Jamás lo haré" Vonice.

S: Gusta que le informe a los Nalgas sobre el proyecto?

D: Nel. No hasta que estemos seguros de su éxito. No puedo volver a fallarles.
Inicien el Protócolo Warruy.

Fin.