POLO CHALLENGE #3

Escrito por Vonice

Ilustrado por: SU IMAGINACIOOOOONNNNN!!!!

Y hubo un día como ningún otro en que me dio weba escribir la introducción que ya conocen. Ése día nació éste episodio titulado:

EL SACRILEGIOSO NOMBRE QUE NO DEBEMOS PRONUNCIAR

Diego: Salaverga, ése meteorito está cada vez más cerca, como el lanzamiento del Xbox 535, con sensor de movimientos intestinales.

Pulpanocha: Es hora de quitarme el disfraz...

(revela que es Gus)

Gus: Ahora ya podré poner en facebook que me gusta la página "Por los que se disfrazaron de pulpanocha asesina del espacio exterior"

Vonice: No mamar, barbillas. Nos hiciste desperdiciar un número peleando contigo.

Gus: Pero eso no es todo: acabo de ver en los trending topics de Twitter que estamos en una zona donde hay un peligroso geiser inactivo que puede resurgir y lanzarle agua hirviendo a alguno de nosotros en cualquier momento...

(shush)

Diavolo: Aaay, me mueroooooo

Oscar: No hay tiempo de lamentar su muerte, debemos detener el asteroide.

Stark: La muerte de quién?

Vonice: Pues lamento decirles que sólo hay una "persona" que puede soportar el impacto de un asteroide de esa magnitud...pero yo juré no volver a llamarlo. Lo malo es que sólo vendrá si yo, su amigocho, lo llamo.

Casto: Pues está cabrón ése pedo, goeey.

Oscar: Chinga, no habías muerto aplastado por una roca?

Casto: Osh, no, gooey. Era una roca marca ACME. Sólo me echó a perder la manicura. Momento, se me chingó la manicura?? Me mu-e-ro!!!!

(se muere de nuevo)

Oscar: Pues yo usaré mis poderes para detener el asteroide, pero sólo será por unos minutos. Bibidi Babidi Buuu!

Vonice: Necesitamos ayudar al ruco. Primero llamaré a los Magionalgas para que lo ayuden a frenar el asteroide con magia.

(PLOP)

Frente a ellos aparecen Los Magionalgas, el equipo de héroes cómico/mágico/musicales:

Ztarkanna, quién puede hacer cualquier hechizo con sólo decirlo al revés

El Grillomonio, un.....demonio con cara de grillo

El Guspectro, una entidad justiciera

El Doctor Zacek Fate, amo de la magia y del buen lengüaje

y El Caburrero Negro, portador de la mística espada Excali-albúr.

Vonice: A ver inútiles, usen sus conjuros para frenar el asteroide mientras pensamos en una manera de llamar a esa gordura, digo criatura.

Doctor Zacek Fate: Atrás todo el mundo! Soy doctor...

Gus: Al fin, alguien tiene una idea.

Doctor: La verdad no, pero como doctor estoy obligado por juramento Egocrático a decir eso una vez al día.

Espada Excalialbúr: Con una manzana al día, a tu hermana me cogía.

Caburrero: Cállate, yo sí tengo una idea! Si se supone que sólo Vonice puede llamar a la criatura, y éste Vonice se niega a hacerlo, pues sólo hay que traer a otro Vonice, uno que sí lo haga.

Ztarkanna: Y sé justo a quién llamar: Ecinov Orraziv ,Ecerapa...

(catapum)

Vizarro Vonice: Vizarro Vonice no sorprendido poco de no aparecer allá!

Guspectro: No mamar, cómo saben que este wey sí querrá llamar a la criatura?

Grillomonio: Porque es el Vizarro Vonice, hará todo lo que el otro no hace...

Oscar: Rasurarse?

Gus: Bañarse diario?

Diego: Recontratar al Duranb?

Stark: Hablarme bonito antes de llevarme a la cama?

Daniel: Amarme? (manly tears)

Vonice: Yá cállense! Vizarro Vonice, NO llames a esa inmensa criatura que es tu mejor amiga en el mundo!

Vizarro: No hacerlo con poco disgusto! Por favor no ir allá pronto...Chuy, El Polo Viviente!!!!

(truenos y relámpagos)

El cielo se torna negro, la Tierra empieza a temblar, los mares y océanos se agitan inconteniblemente por la alteración de su campo gravitacional, y aparece: CHUY, EL POLO VIVIENTE!!

CHUY: CHHHHHHHUUUUUUUYYYYY!!!!

Vizarro Vonice: Adiós, mal enemigo!

CHUY: UUUUUHHHH????

Vonice: No lo insultes, idiota! Sólo síguele hablando hasta que el asteroide lo golpee y ya después lo mandamos a la verga

Vizarro: Pingüino malo no querer que Vizarro insulte gordo? Vizarro entonces no insultar gordo! Chuy mal enemigo estar sorprendentemente delgado! Estar no en dieta vieja?

CHUY(molesto): UUUUUUNNNNNNHHHH!!!!

Vizarro: Mal enemigo Chuy, Vizarro Vonice pensar que madre tuya ser hombre más promiscua de allá. Gente de no pueblo decir que valer muy poco!

CHUY: UUUUUUNNNNNNHHHHH!!!!

Vizarro: Eso ser nada. Vizarro Vonice ir no a casa de Chuy cada no viernes en el día. Pasarse todo el día parado en no-cama disgustando a madre de Chuy. Ella no ser malagradecida!

Oscar: Miren, el asteroide está a punto de hacer impacto en el culo de Chuy!

El asteroide se acerca a toda velocidad, y finalmente cae justo...dentro del culo de Chuy...

(Sonido de inserción anal)

CHUY:AARRRRGGGGHHHH! YAAAA BBBBAAAAAASSSSSTAAAA! Chuy venir con esperanza de reconectarse con su buen amigo Vonice, pero en su lugar, Chuy sólo haber encontrado burlas y exploración de cavidades. Conocerán ira de Chuy!!!! (ffuuuuuu)

Chuy empieza a inhalar y se traga al inepto de Vizarro Vonice y al inepto Vonice de siempre.

Stark: Noooo!! Se acabó, hombre de malvavisco. Sabía que no podíamos confiar en ti! Nalgas Frías, Magionalgas, arrímense!!!

Caburrero: Pidos, pidos! Esto es...un team-up?

Stark: Eh...supongo?

Espada excali-albúr: Y en mi cama te pongo!

Caburrero: Es que...todos los team-ups empiezan con una pelea entre los equipos, luego arreglan sus diferencias, y finalmente se unen contra un enemigo en común.

Gus: Chíngale. Y nosotros ni tenemos diferencias y ya nos unimos contra el enemigo común. Significa que sólo queda...?

Doctor Zacek Fate: Magionalgas, acábenlos!!

La batalla empieza, 5 Magionalgas vs 5 Nalgas...

Doc Zacek: Toma esto, anciana! Invoco al poderoso culo lanzafuegos del Noveno Círculo del Infierno!

(aparece un culo lanzafuegos)

Oscar: Jojojo. No hay pedo, yo invoco a la poderosa vagina extinguidora del pasillo 6 de mi sex-shop de confianza!

(Aparece la vagina gigante que escupe líquido retardante para extinguir la llamarada anal)

Doc Zacek: Arrrghhh! Invoco al borracho demoniaco escupe gargajos del Purgatorio!

Borracho Demoniaco: Soy el hijo del papá! (guuuooohhhh)

El borracho se prepara para lanzar su gargajo...

Oscar: Otra vez no hay pedo, invoco al oficial de tránsito más ojete del DF!

(Aparece un oficial panzón gigante que amarra al borracho...como puerco)

Doc Zacek: Nooooo!! Se acabó, invoco al ultra-espíritu de 5 cabezas con ojos de talismán!!

Oscar: Sopas, ése sí me sorprendió. Ya sé, invoco...a mi Dragón Blanco de Ojos Azules!

El ruco lanza una cartita de "Yuguio"...y no pasa ni madres.

Doc Zacek: ...

Oscar: Ah, chinga...supongo que...en verdad sólo es una caricatura.

El ultra-espiritu lanza un mortal rayo contra el pecho del ruco, dejándolo inconsciente.

Mientras:

Caburrero: En guardia, alien verdoso! Serás aniquilado por el lingo maestro de mi espada...

Gus: Ni pedo, sé justo en quién debo convertirme para combatirte...en forma de...Fran!

(pop)

Espada excali-albúr: A ver, españolito mamoncito, qué pedo contigo?

Gus en forma de Fran: Tu padre.

Espada: Me lo cojo en la tarde.

Gus: Tu padre.

Espada: Ya te dije, me lo coj...

Fran: Tu padre.

Espada: Chinga, di otra cosa, dame más material. No tienes hermanas o una mamá?

Fran: Tu padre.

Espada: Dame algo con que trabajar!!!

Fran: Tu padre

Espada: ARRGHHH!

Fran: Tu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padreTu padre

Espada: Aaaarrghhh!

La espada se vuelve loca y le corta la cabeza al Caburrero, para luego implotar.

Mientras...

Ztarkanna: En guardia, troll!

Daniel: Meh.

Ztarkanna: No pareces tener ninguna habilidad especial...

Daniel: Cómo no, soy bueno dibujando.

Ztarkanna: Como decía, NO TIENES ninguna habilidad, así que serás presa fácil de mis hechizos. !soveuh sim etemóc ,leinaD

Daniel: Nah.

Ztarkanna: Huh? !agrev al agiac et es euq ,leinaD

Daniel: Nah!

Ztarkanna: Es...imposible! Por qué no me obedeces??

Daniel: Porque, Stark...después del divorcio, tu magia ya no me afecta. Aliento mañanero!!

Daniel se echa un erupto marca Diablo y, debido a la mala ventilación en su armadura, Ztarkanna cae asfixiada.

Daniel: Meh, bitch.

Mientras...

Guspectro: Pagarás por tus crímenes!

Stark: Espera, primero explica tus poderes. Tu descripción de "entidad justiciera" es muy ambigua.

Guspectro: Puedo tomar la forma de tus mayores pecados y temores para hacer pedazos tu mente!!

Stark: Ah. Pues entra en mi mente, allá tú.

Guspectro: Lo haré. Veamos qué hay dentro de tu pequeña...AARHRHGGHFDHFHPOOOORRRDIOOOOSSSS!!!

(implosión)

Y finalmente...

El Caragrillo y el Grillomonio se miran fijamente, quietos, esperando y calculando cuidadosamente su primer movimiento. Finalmente, los 2 hablan al unísono:

Los 2 al unísono, como ya dije: Es inútil esta pelea. Nuestra fealdad es igualmente proporcional. Materia y antimateria en perfecto equilibrio. Vayamos en paz.

Gus: Bueno, ya terminamos de pelear, es hora de unírnos contra el enemigo en común: Chuy, el Polo Viviente. Magionalgas y Nalgas Frí...ah, mierda. Los 2 equipos quedaron incompletos. Pero que el siguiente escritor invente un nombre de equipo nuevo, por ahora...Stark, Doc Zacek, Grillomonio, Caragrillo, Daniel y yo...arrímense!

Esperen, dejen les tomo una foto y la subo a mi face...

CONTINUARÁ EN:

2 BODAS, UN FUNERAL, MEDIO ARRIMÓN Y 3 CABALLEROS DEL ZODIACO...