Polo Challenge #4

POLO CHALLENGE #4

En algún lugar, pero a la vez en ninguno…

Casto: Uhh… ¿En dónde estoy? ¿Estoy en el espacio?...

El siguiente video es del Casto, mientras se encontraba en algún lugar, pero a la vez en ninguno…

(A la VERGA, le quedó al PUTAZO)

Casto: ¡Qué viajesote! Que alguien me diga qué me pasó, lo último que recuerdo es que…

Voz de PUTO: ¡Haaay manis! ¡Voltea pa’ca corazón!

Casto: ¡Hay! Pero si son… ¡Los guardianes del universo, al triunfar el mal, sin dudarlo salen a combatir por un mundo ideal!

Shun: Ven, guapo, aquí conocerás todas las respuestas…

TAN TAN TAN…

ANTERIORMENTE:

En un intento desesperado por detener un asteroide que se dirigía al Polo más Frío, Vonice llamó a los Magionalgas, un grupo especializado en la magia, la comedia y los musicales. Uno de los miembros de ese equipo invocó a un Vonice Bizarro y este a su vez trajo a chuy, el polo viviente.

Cuando el asteroide choca contra chuy y se mete por su culo, nuestro obeso enemigo se come a Vonice y a su contraparte bizarra, por lo que lo que los Nalgas Frías y los Magionalgas unan fuerzas contra un enemigo en común, no sin antes tener una terrible batalla.

Los que quedaron de pie fueron Stark, Doctor Zacek fate, Grillomonio, Carágrillo, Daniel y Gus, quien se autonombra su líder. Ahora pelearán juntos para vencer a chuy, el polo viviente.

Hoy presentamos:

“2 bodas, un funeral, medio arrimón y 3 Caballeros del Zodiaco”

Gus: ¡Atrás, gordo! Nosotros somos los Magionalgas Frías, y te vamos a desinflar. ¡Magionalgas Frías, ARRÍMENSE!

Chuy: ¡Noo, ustedes son malos conmigo, no quise comer pajaritos!

Daniel: ¡Esperen todos! Atrás…

Zacek: Disculpa, compañero de equipo, ¿pero qué dices? Debemos detener a chuy a como dé lugar.

Daniel: Lo sé… Pero hay algo en él, esa mirada… Creo que dice la verdad… Si tan sólo hubiéramos sido buenos, a lo mejor nada de esto hubiera pasado.

Stark: ¿Estás pendejo, corazón? No podemos dejar a Majin Boo con vida. ¡Ataquen!

Daniel: ¡Noo! ¡Vean su mirada, es bueno, podemos cambiar!

El jarocho se avienta entre el rayo de energía que disparó Stark y chuy para salvar su vida, pero antes de que se diera cuenta, el Polo Viviente se come a Daniel de un solo bocado y da media vuelta para absorber con el culo el rallo del jovial.

Chuy: ¡Pendejos ahora sí me enojé!

Zacek: ¡Madre mía!

Chuy comienza a inhalar aire por grandes cantidades hasta quedar más redondo de lo acostumbrado y con un elegante movimiento comienza a rebotar por todo el lugar, dañando a los héroes que seguían de pie, acabando poco a poco con las esperanzas de nuestros salvadores.

Chuy: ¡Siiií! ¡Me los voy a comer a todos! ¡A TODO ESTE PLANETA!

Mientras tanto, en algún lugar, pero a la vez en ninguno…

Casto: Hola guapos, díganme en donde estoy porfis y por qué llegué con ustedes siiiip.

Shun: Eso es muy fácil, niño. Estás en tierras sagradas, mejor conocidas como un lugar, pero a la vez ninguno.

Afrodita: Claro, elegimos este lugar para formar el Consejo de Caballeros Gay. Y tú, Castigador Oscuro, has sido elegido para portar la Armadura de Vergas, la más poderosa y sexual que existe

Mime: Sip, ahora relájate mientras entono un tema relajante...

Casto: ¿Yo, en serio, así nada más? Súper, así podré ayudar a mis amigos a detener a chuy.

Shun: Ji ji ji, quisiera que todo fuera así de fácil, mijo. Antes debes pasar por la GRAN prueba.

Casto: ¡Mames! Nunca he sido bueno para las pruebas, ya valió…

Afrodita: Nadie las ha resistido, pero algo me dice que eres el bueno. La prueba consiste en que debes tener una orgía conmigo y Shun, mientras Mime nos da medio arrimón. Al final, si sobrevives, debes casarte con nosotras dos. Digo nosotros dos.

Mime: ¡Eres una perra!

Shun: Je je je.

Casto: …

Casto: …

Casto: No- No lo puedo creer… Esto… Es… ¡ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN EL MUNDO!

Shun: ¡Qué comience la fiesta!

Por seguridad mental, es mejor esquivar esas escenas y regresar de nuevo al Polo, en donde chuy está por darse un gran festín, pero no se percata de que Oscar se estaba poniendo de pie e invoca las Hemorroides del Agamotto que atacan directamente el culo de chuy, pues es su primera defensiva.

Chuy: ¡Gaaaahhhrrrrrrrr culeros!

Oscar: ¡Di en el blanco!

Gus: ¡Bien hecho ruco!

Zacek: No hay que cantar victoria tan pronto, este ser es más poderoso de lo que aparenta.

Oscar: Sí, pero ahora ya no tiene defensas (doble guiño), ¡démosle con todo!

Todos los que se mantuvieron de pie atacan al unísono, causando un gran daño en el poderoso chuy.

Chuy: ¡NAAAAAAGHHH!

Todo el lugar se ilumina y chuy pega el grito más grande de su vida, casi como si estuviera pariendo, hasta que no resiste tanto poder y explota en miles de millones de pedazos, los cuales se desintegraron en el cosmos. Después de esta acción, una lluvia de sangre invadió el lugar y caen del cielo Daniel, Vonice y el Vonice Bizarro.

Vonice: Ya se estaban tardando pendejos.

Bizarro: ¿No estar donde qué?

Vonice: Tú cállate pendejo.

Daniel: ¿Qué pasó con chuy?

Zacek: Hijo, temo decirte que ha muerto, no había otra alternativa.

Daniel: ¡No, vale verga! Al menos, hagámosle un funeral, es lo menos que podemos hacer.

Más tarde ese día, en el funeral de chuy, el polo viviente, Daniel lloraba desconsolado mientras todos los demás tienen una gran fiesta con cerveza y peyote, hasta con marihuana.

Gus (bien pedo): Ea ea ea miren miren me transformo en vieja.

Oscar (bien pedo): Jooooo te vez bien buena gus jojojo.

Gio: Hooooola putos que se traen, vean como yo puedo venir aquí y echarles de la madre ha ha ha (doble guiño).

Starkanna: ¡Puto! Como no podemos irte a chingar, tú sí haces desmadre ehh.

Vonice (peyoteado): ¡A la verga te voy a…!

TRUUUUUUUUUM

Bizarro (pedo, cagado y meado): ¿¡Qué no fue no eso!?

TRAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSS

De repente una gran explosión entona todo el lugar, un terrible terremoto comienza a retumbar por todo el mundo.

Oscar: ¡No puede ser!

Todos: ¿Qué pasó?

Oscar: Los Ojetes están vibrando, ¡apuntan hacia el gio!

Gio: ¡Jajaja! Así es, caballeros, mientras ustedes andaban haciendo todo este desmadre, yo estaba ideando un plan para dominar toda la blogósfera, ¡Bullpene ya no es suficiente!

Daniel (llorando): ¿Y qué pedo con todo este terremoto?

Mientras tanto, en África, un chingo de Warriors corren y gritan para esquivar los elefantes que salen volando por el terremoto.

De vuelta al polo…

Gio: Este terremoto está siendo producido por mi gran Cañón de Taquiones, el cual pude conseguir gracias a su queridísimo amigo casto.

El casto llega y se posa atrás del gio.

Casto de Vergas: Claro, ahora soy un Caballero y tengo el poder de mil vergas explotando. ¡Todos morirán y mi amo gio será el nuevo gobernante del mundo!

Gio: Bien dicho, ¡ahora ríndanse!

Todos: ¡Salaverrrrrrrrrrrrrrga!

La historia está por concluir, pero todo se lo dejo al siguiente escritor, quien nos deleitará con su narración y GRAN FINAL en…

“¡Abraham Ho DeKam, el anillo mágico de dos caras que cambiará el destino del universo!”

A la verga, nunca había escrito tantas PUTERÍAS, pero… ¡Fiesta fiesta pluma pluma GAY!





Por cierto, no dejen de visitarnos, el próximo jueves se revelará el plan editorial de Chafex Comics para el primer semestre del 2011 en donde verán lo que se viene, y por su puesto...

¡PASEN UNA MUY FELIZ NAVIDAD, TODO EL POLO SE LOS DESEA, QUE LES DEN MUCHOS REGALOS Y LO PASEN CON LA GENTE QUE MÁS QUIEREN!