Polo Challenge #5

Previamente en el Polo Challenge: tras larga serie de eventos sin sentido y muertes sin importancia (como la de Diavolo), los Nalgas Frías (acompañados por los Magionalgas) consiguieron derrotar a Chuy el Polo Viviente. Pero cuando por fin la paz regresaba al Polo más Frío, un enloquecido Casto revivió portando la armadura de las vergas, de poderes inmensos y la cual obtuvo por medios místicamente gays. Ahora trabaja para Giovani Arévalo, la encarnación de toda la maldad, que con su Cañón de Taquiones causa terremotos que podrían destruir toda la blogósfera.

En el capítulo de hoy: ¡Abraham Ho DeKam, el anillo mágicode dos caras que cambiará el destino del universo!

Gio: ríndanse ahora y seré amable con ustedes, sólo los obligaré a comprar todas las copias sobrantes del Punisher Max, el monster de Con un Gran Poder y Daredevil (antes de ser flip-book)

Nelson & Murdock: ¡yo me rindo! Dame mis copias de Daredevil

Vonice: ¡tú ni apareces en esta historia! Casto traidor, ¿cómo pudiste?

Casto: es mi único modo de tener mayor participación en esta historia

Grillomonio: vamos a partirles su madre, qué tan difícil puede ser

Casto invoca los poderes de las mil vergas encajonadas de su armadura y en un segundo el Grillonomio está todo madreado en el suelo.

Gus: ay wey, ni vi cómo lo puteo

Daniel: es porque sus poderes están basados en caricaturas japonesas, recuerda que ahí tardan como 50 capítulos en partirte tu madre pero se supone que tardaron 5 segundos

Oscar: mírate nada más, Casto, traicionaste tus ideales y te convertiste en lo que más odias... ¡un personaje de manga!

Casto: ya nada de eso me importa, desde ahora serviré a Gio, el verdadero amo y señor de los impresos. Me uniré a su ejercito que dominará la blogósfera junto a mis nuevos amigos Pachito, Ubu, Charly y el Marvel Clon

Gio: así se habla, mijo. Y para que todos entiendan de una vez que esto va en serio... ¡Otro terremoto!

La tierra se cimbra como si una legión de Chuys corrieran la maratón. La base de los Nalgas Frías empieza a caerse piedra por piedra... o hielo por hielo, da lo mismo.

Vonice: debemos encontrar el cañón ése, pero primero hay que vencer al Casto

Doctor Zacek Fate: hagamos dos equipos, uno que se rife contra el Casto y otro que escape para tratar de encontrar el cañón... ¡yo soy del segundo!

Vonice: ni madres, héroes principales se salvan, los segundones son los que pelean y mueren con el villano invencible. Así que los magionalgas y bizarro Vonice ataquen al Casto... y también Daniel

Daniel: meh

Los Magionalgas y Daniel atacan al Casto mientras los demás se echan a correr.

Gio: nadie escapará, marvelitas (triple guiño). El siguiente terremoto será en 10 minutos destruirá la mitad del mundo así que no importa a dónde huyan

Carágrillo: tiene razón, mejor nos rendimos. Total, qué tan malo puede ser leer el Punisher Max

Vonice: prefiero morir. Debe haber un modo de detener todo esto

La tierra se abre y una voz surge de su interior. “Yo les daré el modo de derrotarlo si hacemos un trato primero”

Stark: ¡Es Mefisto!

Pero en lugar de un diablo sale una diablesa. Se trata de la patrona del Diavolo.

Jefa: Yo era la patrona de Diavolo en el infierno. Sección B, área de sistemas y manejo de datos. Y desde que se fue las computadoras ya no sirven, se perdieron las llaves de la bodega de suministros y tenemos que comer con tortillas frías. Exijo que me lo regresen y a cambio les daré el Abraham Ho DeKam

Gus: ¿y eso que chingaos es?

Oscar: lo leí en uno de mis libros del maguito sonrics. Es un anillo mágico de dos caras que le da a quien lo posee la capacidad de invertir la personalidad de sus enemigos. Podría ser suficiente para derrotar al Casto.

Vonice: suena bien, pero... Diavolo está muerto

Stark: tenemos a Louie, él puede revivir a los demonios difuntos

Vonice: (hablándole a la jefa) esperanos aquí un momento y ahorita te traemos a tu diablo perdido

Todos desparecen con un hechizo transportador de Oscar y aparecen dentro de la Canoa, la prisión de más o menos máxima seguridad del Polo.

Hiro: (viendo al Carágrillo) ¡a la polla, teneis rostro de saltamontes!

Fran: ksjhkafhd tu sjdjaksjkassa

Hellion: meshicanos vayan a tomar su wakila

Stark: atrás, no vinimos a oír clichés de tercerones, tomen a Louie y vámonos

Así lo hacen y desparecen de nuevo, regresando al lugar de la batalla. Casto ya consiguió derrotar a los Magionalgas y sólo Daniel continúa en pie gracias a que se la pasa distrayéndolo con su parloteo sin sentido

Daniel: te digo que la canciones de Bellanova rulean, we

Casto: ¡que asco! Yo soy metalero

Daniel: ¿entonces por qué te encontré tocando las de Moderato en el Guitar Hero? Ése juego es intrascendente, we. No hay como tocar la guitarra en serio, déjame darte una muestra.

Vonice: los poderes del Casto deben ser muy grandes para soportar esa tortura, pero el Casto terminará como hacemos todos mandando a la verga a Daniel. Así que apuremos esto, revive al Diavolo, Louie

Louie: ni que fueran enchiladas, necesito algunos ingredientes místicos de alto nivel. Primero, una historieta de algún personaje que nadie quiera ni le importe más que al dueño del cómic

Vonice saca una del Detective Marciano, Oscar una de Howard el Pato y Stark... todas sus historietas

Luoie: (eligiendo una) esta servirá. Ahora, necesito un objeto cargado de energía negativa

Gus saca su último examen de matemáticas

Louie: ahora algo de alcohol del 96 para amachinar la poción

Carágrillo: (que está bebiéndose el alcohol directo de la botella de la farmacia) ta bien, pero me guardas tantito

Louie: y por último, lo más importante. Necesito las tripas de un animal virgen

Gato con Botas: ya regresé para levantar el ranting de su blog con mi presencia... ¿por qué me ven todos así?... ¡Suéltenme! Agggggghhhhhhh

Louie: listo, ahora vaciaré esta mezcla en el suelo y con las palabras mágicas Resucitare Necaxitum du closet... ¡Órale!

Diavolo resucita como si nada le hubiera pasado

Diavolo: sabía que encontrarían el modo de devolverme a la vida, no pueden pasar mucho tiempo sin mis excelentes chistes. Ahí les va uno. ¿Qué le dijo una nalga a otra?

Vonice: ¡ya llévatelo!

La jefa de Diavolo lo sujeta y la tierra comienza a abrirse de nuevo para regresarlos a ambos al infierno

Diavolo: ¡No, no quiero volver! Ella hace que limpie su casa vestido sólo con pantaletas y mandil

Gus: eso también lo haces aquí aunque nadie te lo pida

Jefa: ahí está el anillo, pero tienen que elegir al más digno y honesto entre ustedes para que sus poderes funcionen (ambos desaparecen y sólo queda el anillo en su lugar)

Vonice: ¿quién se lo pone? Tiene que ser alguien que no mienta

Gus: pues yo no, la verdad los he estado engañando (se quita la máscara). En realidad sí soy la pulpanocha

Vonice: deberíamos haber notado los tentáculos, ¿entonces dónde está el verdadero Gus?

Stark: (quitándose la máscara) yo soy el verdadero Gus

Vonice: tú tienes poderes de transformación, no necesitabas máscara. ¿Dónde está Stark?

Carágrillo: (quitándose la máscara) Yo soy Stark

Vonice: ¿y Diego?

Oscar: (quitándose la máscara) Yo soy Diego

Vonice: eso lo aclara todo porque (quitándose la máscara) yo soy Oscar

Stark: ¿dónde está el verdadero pingüino?

Oscar: iba a estar ocupado toda la noche, lo iban a visitar tres espíritus para enseñarle el verdadero significado de la navidad

Stark: eso nos deja sin opciones para usar el anillo

Una figura misteriosa aparece de la nada. “Denme el anillo a mí, yo siempre le digo sus verdades a todos. Está en mi naturaleza de troll”

Gus: ay wey, es el Casto negativo... ¡Mr. Sodo!

El Sodo se mide el anillo (sin albur) y de inmediato siente el poder que fluye por sus venas... y sus esfínteres

Sodo: todos atrás, esta energía es difícil de controlar.

Lanza un rayo tratando de darle al Casto, pero falla y le atina a Daniel, que de inmediato se vuelve flaco, tolerante y con buen gusto.

Daniel: muy buenas tardes, compañeros blogueros, con su permiso iré a comer un pescado al horno reducido en grasa acompañado por un nutritivo jugo

Sodo intenta de nuevo, pero el Casto se da cuenta y crea un escudo que rebota el rayo y le da a Oscar y Diego, que se vuelven joven y sobrio respectivamente

Oscar: ¡qué bien! Iré a comprar todos los cómics que me faltan de Wolverine y Geoff Johns

Diego: ¡tequila, qué asco! Y nada de cómics para mí, yo no desperdicio mi dinero en esas cosas

Gio: muy bien, mi muchacho, no te dejes... Suena mi celular, debe ser algo importante. ¡Ah! Es mi amigo, casi hermano, Joe Quesada. ¿Quieres saber dónde escondí el cañón de taquiones? Sólo por tratarse de ti te diré que está en la cima del edificio de Televisa

Stark: (del otro lado del teléfono) gracias, amigo Gio, triple guiño.... Debemos ir a Televisa.

El joven Oscar y Stark desaparecen y llegan a Televisa donde está el cañón. Stark se acerca a él y trata de reprogramarlo

Stark: con mis conocimientos avanzados en ingeniera esto debe ser sencillo... ¿qué es esta cosa?

Oscar: un tornillo

Stark: mejor lo destruimos

Stark instala una bomba y el rayo (junto con el edificio) explota en mil pedazos. En el Polo la pela entre Sodo y Casto continúa mientras Gio recibe el informe de que su arma fue destruida.

Gio: ¡Noooooooooooooooooo! Malditos sean Nalgas Frías, a partir de hoy ustedes serán los últimos en recibir los cómics nuevos

Diego: ¿a poco antes teníamos prioridad? El trolebús de sagas todavía no llega

Casto voltea a ver que preocupa a su nuevo jefe y Sodo aprovecha para dispararle un rayo que lo convierte en... ¡heterosexual!

Casto: ¿qué me hiciste? Ahora me gustan las niñas... la armadura me rechaza, arghhhh....

La armadura desaparece y el Casto se queda ahí derrotado.

Casto: por lo menos como villano tuve más participación en la historia

Gus: ¡cuidado, Casto, una piedra gigante!

Gio: (escapando) ya me vengaré de ustedes, yo me encargo de que jamás sea editado el cómic de Dark Tower

Stark: ¡No!

Stark lanza un rayo contra el hielo debajo de Gio por lo que se rompe y él se hunde en la helada agua polar

Diego: ahora que los villanos fueron derrotados es mejor que Sodo devuelva el anillo para que lo pongamos en un lugar seguro

Sodo: no... jamás lo devolveré, me quedaré con él por siempre... es mi anillo y es preciooooso

Gus: ¡cuidado, Sodo, una piedra gigante!

Oscar: (que al morir Sodo vuelve a ser viejo) mal pedo, pero ahora sí todo está resuelto... ¡Oh no, una bomba atómica está por estallar en Corea del Norte!

Gus: este es el último número, no puedes dejar otro conflicto

Oscar: ah... bueno, podemos dejar que alguien más se encargue de eso y mirar hacía otro lado con pose heroica

Epílogo: en algún lugar del infierno, Diavolo está haciendo tortillas en un comal cuando llegan las almas de los difuntos Casto, Sodo, Chuy, Gato con Botas y Gio.

Gio: estuve tan cerca de vencerlos

Casto: exijo más participación en este final

Sodo: quiero a mi precioso

Gato: volveré y me vengaré de esos Poleños que sólo buscan robar mi fama

Diavolo: ay, ya cállense y pásenme la masa

Chuy: mmm, masa

Ahora sí, FIN.