NEW NALGAS FRÍAS #1

Previamente en Nalgas Frías: después de su más grande pelea contra la O4, casi todos los Nalgas Frías murieron en una explosión causada por el misterioso Doctor Cuacua. Los únicos sobrevivientes, Diego, Stark y Adriano deben decidir que hacer con el grupo ahora, mientras son observados en secreto por un tipo misterioso... y seguramente con planes sexuales

Una semana después de la muerte de los Nalgas Frías, el asechador misterioso se cuela a la Base del Polo. Sin que nadie lo note se mete hasta el controlador central... Y a la mañana siguiente, Adriano llama a los otros dos nalgosos a las afueras del Polo.

Diego: qué pedo, plebe, para qué somos buenos

Adriano: pues creo que para nada, pero yo apenas los conozco

Stark: a mí sí aunque ahora me niegues

Adriano: da igual, los traje aquí porque ya tomé una decisión sobre el futuro de este sitio. Lo voy a cerrar y subastaré las pertenencias de los difuntos y la propiedad por e-bay. Ya tengo a varios fetichistas interesados en las ropas domingueras del Casto y hay una fábrica de plumeros que quiere las plumas que hayan quedado de Vonice. También el Marvel Zombie ya me hizo una buena oferta por las pertenencias del ruco, sobre todo si conservan su aroma (...), también liberaremos a los Thunderbultos y que se vayan a la chingada

Diego: salaverga ¿quién te dio derecho a decidir?

Adriano: pues poco antes de morir conseguí que el pingu me firmara las escrituras cuando estábamos en la cama... digo, cuando estábamos en una reunión ejecutiva

Stark: nos merecemos una liquidación por todos los post que escribimos para este antro

Diego: ¿escribimos?

Stark: ¿qué? Estoy seguro que hay por lo menos unos diez firmados por mí y ocho de esos no son wikipedeasos

Adriano: ya, no se peleen, les daré una buena dotación de peyote para que hagan su propio cultivo casero cuando lleguen a sus casas

Diego: nononono no mames, otro pedo, pero ni modo que al fin no me faltan ofertas de trabajo. Hay una de la CFE que se ve prometedora

Stark: y yo tendré tiempo para estudiar... bueno, para ver hentai

En eso estaban cuando una sombra los cubrió a los tres

Diego: ay wey, ¿ando pedo o ya anocheció?

Adriano: no, miren en el cielo... es un pájaro

Stark: es un avión...

Adriano: ¡no estoy diciendo el slogan de Superman, wey! En serio es un pajarote

Diego: ¿el mea garras?

Antes de que Adriano piense en un albur para responder, el ave gigante le cae encima a Stark y comienza a partirle su madre

Pajarote: ¡al fin te encontré! ¡Ahorita me las pagas todas!

Diego: ¿le hacemos el paro al Stark?

Adriano: espérate, a lo mejor se recupera

Diego: no creo, se lo está sonando sabroso

Adriano: ¿y si mejor pateamos al que pierda? Bueno ya, vamos a separalos

Los dos nalgosos agarran al pájaro (sin albur)

Diego: ¿y tú quién eres, primo?

Stark: yo se los diré... es mi antiguo sidekick... ¡Mr. Brightside!

Brightside: ¡¿cómo que tu sidekick?! Súeltenme, ahora sí se la reviento

Stark: bueno, éramos socios en la lucha contra el crimen en la lejana provincia de Huitel

Brightside: prefiero pensar que éramos archienemigos

Adriano: eso no explica por qué le quieres partir su cara de lata

Brightside: ese asunto es sólo entre nosotros

Adriano: por mí está bien, pero arréglenlo en Huitel porque este changarro se cierra a las 3. Vamos por el peyote a repartir

Los nalgosos y el cara de cotorra se meten a la base, cuando una voz misteriosa comienza a escucharse por el sonido local

Voz: a todos los nalgosos...

Diego: pongan atención, creo que van a anunciar una oferta en el departamento de verduras

Stark: este no es supermercado, wey. Y todos estamos aquí, ¿quién jijos está hablando?

Voz: eso es lo que ustedes deberán descubrir, hay una serie de bombas en toda la base y ustedes deberán encontrarlas si es que quieren salir de aquí con vida

Al mismo tiempo que la voz se escucha, todas las puertas y ventanas de la base se cierran.

Adriano: no mamen, abrán las puertas

Stark: no puedo, Diavolo y yo les instalamos seguro para niños

Diego: esos son irrompibles, ya nos cargó la riata

Adriano: no nos queda más que seguirle el juego al pelmazo éste

Voz: así está mejor, ahora sigan a mí emisario, él los guiará conmigo donde les daré instrucciones de cómo encontrar y desactivar las bombas

Diego: nononono no mames, antes que me de un autógrafo

Adriano: (en voz baja a los demás) en cuanto nos lleve con el wey ése le partimos su madre entre todos

Stark: ¿al de las bombas o a Diego?

Adriano: al de las bombas... a Diego nada más unos cocos

Brightside: yo les ayudo, pero después le parto su madre a Stark

Los nalgosos siguen al muñeco ese hasta el baño del segundo piso

Adriano: ¿se escondió en este baño? No sé cómo aguanta la peste, este baño era de...

Diego: ¡salaverga! Vámonos de aquí, corran

Brightside: ¿por qué? ¿Qué tiene este baño?

Stark: ¡era el baño de Duranb! Corran

Pero es tarde, todos los gases acumulados desde que Duranb usaba ese baño y que jamás pudieron eliminarse ni con 50 litros de Fabuloso hacen que los nalgosos se desmayen... Cuando despiertan, están en uno de los calabozos que usan para los Thunderbultos. Todos están unidos por una cadena y los grilletes se les sujetan al pilín y les pellizcan los webos. A lado de cada uno hay un cuchillo

Stark: ¿grilletes en las bolas? Ni con Daniel probé algo parecido

Adriano: voy a levantarme

Brightside: ayyyy cabrón ¡espérate, pinche verdoso, que nos jalas las gónodas!

Adriano: pero entonces cómo salimos de aquí

Voz: jejejejeje, eso es lo que esperaba que preguntaran. Deben saber que esos grilletes electrónicos harán explotar las bombas que instalé en la base si intentan quitárselos, así que tienen una sóla opción si quieren salir de aquí... ¡usar los cuchillos para cortarse las bolas!

Diego: ayijodela... eso debe doler macizo

Adriano: desde que me casé no uso mucho los webos, pero tampoco quiero perderlos

Stark: ¿cómo chingados me puso el grillete dentro de la armadura?

Brightside: por eso nunca quise ser de este blog

Diego: tranquilos todos, no le hagan caso al wey ése. Tenemos otra opción, podemos levantarnos y caminar todos al mismo tiempo, así no nos jalamos las pelotas ni tenemos que cortarlas

Adriano: buena idea, a la cuenta de tres todos nos ponemos de pie. Uno, dos... aaaaaaaaay, inche Stark ¿por qué te levantaste antes?

Stark: pensé que era uno, dos y el tres todos lo contabamos mentalemente

Adriano: pues no, es uno, dos y tres... aaaaaaay, ¡no se levanten aún, estoy explicando!

Veintisiete intentos fallidos después, los Nalgas Frías por fin consiguen levantarse

Brightside: si fallábamos de nuevo ahora sí me cortaba los tompiates

Stark: yo abriré la puerta del calabozo con mis herramientas de alta tecnología

Adriano: ¿ahora qué?

Stark: vamos a buscar al tipo misterioso, debe estar en la sala de controles

Brightside: ¿por qué no fuimos ahí desde el principio?

Paso a pasito nuestros héroes consiguen llegar a donde planeaban

Voz: (oculto entre las sombras) jejeje, lograron encontrarme, es hora de que hablemos cara a cara

Adriano: no puede ser... es ... es.... ¡Duranb!

“No, soy Leonel Durán, hijo de Duranb y me llaman Duran-L. Vengo de 20 años en el futuro”

Stark: ¡no puedo creerlo!

Diego: yo tampoco... ¡el muñeco de Saw no era real!

Duran-L: vengo de una época konocida como La Era del Doctor Cuacua, un futuro oscuro y siniestro donde casi todos están bajo el kontrol de un ave de corral y los pokos que no fuimos sometidos vivimos escondidos en las alkantarillas

Adriano: pero cómo es posible

Duran-L: todo komenzará este diciembre con una kampaña de vacunación kontra la influenza. Como ustedes saben la influenza no existe, es sólo un invento de los gobiernos para implantarnos dispositivos de kontrol que nos obligan a ver telenovelas. Pero el Dr. Cuacua alteró la vacuna con una fórmula desarrollada por Morcant que hizo que las mentes más débiles cayeran bajo el control psíkico del plumífero

Duran-L: Como se imaginarán, los webonazos fueron los primeros en caer bajo su dominio y con su ejército de 500 mil. Los covachos tampoco tardaron en caer.

Diego: ¿y qué pasó con nosotros, plebe?

Duran-L: komo ya no estaban juntos fueron presa fácil para el ejército bloguero y los asesinaron de modo violento... y sexual

Stark: por lo menos

Duran-L: en realidad tú sobreviviste y formaste la resistencia. Juntos hemos aguantado por años, pero al Cuacua y sus esclavos son muy poderosos, por suerte el Stark del futuro desarrolló una mákina para viajar por el tiempo y me enviaron aquí por ustedes

Diego: ¿y por qué mejor no viniste antes para impedir la muerte de los otros Nalgosos?

Duran-L: porque entonces no habría historia y nuevo número 1 con altas ventas

Diego: bueno, entonces para qué nos hicistes estás jaladas, culero

Duran-L: sólo quería probarles que deben permanecer juntos para vencer las amenazas que se avecinan... en realidad jamás hubo una bomba, jejejejeje

Brightside: yo sí le partó su madre

Adriano: espera. Tiene razón, debemos mantenernos juntos y ayudarlo a derrotar al Dr. Cuacua

Stark: ¿a poco así nomás le vamos a creer? Igual y se trata de trata

Duran-L: tu yo del futuro imaginó que no me creerías, así que me dio esta foto, dijo que con eso bastaría para que supieras que tú mismo me mandaste

Stark: ay wey, yo le creo. Vamos con él

Brightside: yo ni soy uno de ustedes

Stark: sí lo eres. En el Polo tenemos la regla de anexar a todos los que vivan experiencias sexuales con nosotros y eso de estar unidos por los webos califica

Adriano: debo arreglar unos asuntos primero, pero preparense porque mañana iremos al futuro con Duran-L

Duran-L: ¡kon madre!

Así pasa un día y los Nuevos Nalgas Frías se reúnen afuera de la base para comenzar su viaje por el tiempo

Diego: ¿qué tenemos que hacer?

Duran-L: primero quítense la ropa

Stark: órale, se viaja desnudo como en Terminator

Duran-L: no, sólo quería darles una checada

Adriano: por mí no hay bronca (se encuera)

Duran-L: aaaaargh, olvídalo. Sólo manténganse cerca mientras activo el dispositivo de viaje temporal

Una luz se enciende, todos quedan cegados y cuando recuperan la vista están en una ciudad en ruinas

Adriano: ¿dónde estamos?

Duran-L: este es el Polo más Frío en el futuro

Diego: pero ni siquiera hay hielo

Duran-L: eso es por el calentamiento global. Malditos hidrocarburos

Adriano: ¡no le hagan caso! No hay que dejar de usar petróleo nunca

Duran-L: ese pato maldito construyó aquí su ciudad capital, devastando primero todos los campos de peyote

Diego: ¡monstruo!

Brightside: ¿y dónde encontramos al tal Dr. Cuacua?

Duran-L: allá arriba, en la Torre Pato

Una sirena ensordecedora empieza a sonar

Duran-L: ¡es la policía del Karma!

Brightside: te dije que si existía, Stark y vienen por ti

Duran-L: vienen por todos nosotros y no están solos, siempre se hacen acompañar por... ¡El ejército de blogueros descerebrados!

Adriano: eso es pleonasmo

Diego: salaverga

En el próximo número: El ejército bloguero y todo el poder del Doctor Cuacua