EXCLUSIVA MUNDIAL, LO VIERON AQUÍ PRIMERO SIN IMPORTAR LO QUE DIGAN ESOS MENTIROSOS DE LA REVISTA ÓRALE!

---RECUERDEN DARLE PLAY A ESTO ANTES DE INICIAR LA LECTURA---

En el verano del año 2008, fue avistada en los bosques de la blogósfera una extraña criatura de una masa impresionante, y un aparente apetito insaciable, a la cual se le atribuyeron muchas de las misteriosas desapariciones de aquella temporada, al igual que otros sucesos extraños, como el suicido masivo de una orden monástica en Japón, durante años se incrementaron en frecuencia los fenómenos en esta zona hasta que misteriosamente desparecieron a finales del 2010.

Mucha evidencia se ha acumulado sobre la existencia de "Ch'u Y", como lo llamaban los monjes de la orden de los Yanomamen, que se traduce burdamente al español como "El que se ha de comer el mundo", y cuya llegada, según un antiguo mito ha de presagiar el inminente fin del planeta ahogado en un mar de grasa de pollo KFC.

¿Pero qué tanto de cierto tuvo todo el fenómeno? ¿Acaso en verdad ha arribado una criatura extraña a esta zona o solo se trata de histeria colectiva? El Polo más frío se propone responder estas preguntas hoy, con un especial que incluye evidencia inedita de la existencia de esta entidad. 

*Voz que dice Misterios sin Resolver....con Robert Starck*

Nuestra historia comienza en el año 2008, cuando un joven y en aquel entonces inocente bloggero a quien llamaremos por proteger su identidad "W. Neg" se encontraba pacificamente haciendo reseñas exhaustivas del último número de Memín Pinguín.

W. Neg: Lo recuerdo muy bien, mi negro, era un día caluro, de eso en lo que suda la tatacha, yo etaba nadamá tratando de escribir mientra me toma mi coco cuando lo olí, un olo muy rao, como cuando etan friendo manita de pueco, peo no le di impohtancia, solo seguí escribiendo de los X-me y eje fue mi erró. Cuando me dí cuenta ya lo tenía encima, no te pueo decí que era, poque me tapaba todo el sol, solo se que tenía una boca mah grande que cualquier coja en la que eh etado, lah lonja le colgaba uno veinte metro, podía jugah futbol en una de su nalga, chico, ¡era horrible, horrible! ¡se tragó todo, chico, todo! Yo solo me salvé porque etaba comiendo una barrita de esas saludable, tú sabe, hay que mantené la línea, y fue lo único que no e tragó, yo pedí la consciencia, y cuando dehpeté, me dí cuenta que estaba en un crate, ¡y mi casa y mi cómic y toa mi comida se habían ido! Se los digo, shico, ese lugar eta maldito, ¡maldito! No me impota lo que digan todo eso escéptico, Chuy existe para mí.

La cámara fotográfica del usuario sin embargo, fue recuperada también, cubierta de una sustancia que fue determinada como sudor de algún tipo, y aunque medio aplastada, contenía una fotografía, presumiblemente tomada durante el ataque.

Si se observa con cuidado, puede verse una silueta extraña aproximándose.

Este caso queda respaldado por la repentina aparición de un gigantesco cráter en esa región que los geólogos han atribuido a un volcán durmiente.

Otro extraño caso que agrega al misterio rodeando a Ch'u Y, es el que dio origen a su nombre, pues antes de este solo era conocido como "la masa" o "el monstro de las mil papadas" por los asustados lugareños, fue el suicido colectivo de toda la orden de los monjes Yanomamen en Japón el año siguiente a su aparición. Lo particularmente extraño es que no se encontraron los cuerpos de ningún miembro, y solo se ha suponido el suicidio ritual por ciertos documentos sueltos dejados por los monjes, a contiunación traducieremos el fragmento más relevante.

EL VIENE

VIENE

CHOMP!

TODO SE COMERA

Y SU BLOG NOS HARA VISTAR

VIENE

CHOMP

QUE EL SANDWICH QUE PUEDA SE ESCAPE DE LA IRA DE CH'U-Y DEVORADOR DE MUNDOS!

Queremos hacer notar la prevalencia del CHOMP aquí, muchos arqueólogos y antropólogos sugieren que se trata de una pabalra ritual, pero otra teoría sostiene que en realidad representa el sonido característico de la criatura.

Una de las imágenes dejadas en el monasterio sugiere una criatura con una obesidad mórbida excepcional. y una capacidad de devorar cualquier cosa.

Esto nos trae a un tecer y extraño caso, el de dos turistas Mexicanos en esas inhóspitas zonas de la blogósfera, del cuál solo se recuperó un teléfono celular con un video borroso y una fotografía que ha sido analizada por expertos sin ningún resultado, en el cual al parecer la criatura está tratando de comerse a uno de los hombres, quien está paralizado por el miedo.

Está de más decir que nunca se volvió a saber de ambas vícitmas y la investigación sigue abierta hasta el día de hoy.

Todo lo anterior no ha sido más que un preámbulo al caso principal, el que provee lo que creemos es la evidencia definitiva para despejar el misterio de la existencia de este mítico y grasoso ser. Lo veremos después de estos mensajes

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En el otoño de 2011, en un suceso que aún sucita miedo entre los locales, y tiene perplejas a las autoridades, una familia completa desapareció en la blogósfera sin dejar rastro, en la zona comprendida entre el antiguo blog de Hellion y la Comicorp. Durante días, los guardabosques buscaron infructuosamente, para rendirse cuando se consideró que las posibilidades de supervivencia eran ya nulas por el crudo invierno que azotó a la región y un misterioso incendio iniciado por lo que pareció ser indetificado como manteca en su estado puro. Sin embargo, el equipo de este programa decidió realizar su propia investigación, y tras una semana de búsqueda, logramos recuperar una cámara que narra en video la desgarradora historia del día en que un viaje familiar se convirtió en un festín para un horror inenarrable.

Debemos advertir al público que las siguientes imágenes son gráficas, y no son recomendables para menores o personas sensibles.

Podemos escuchar el miedo en la voz del camarógrafo al observar a la titánica criatura acerándose a ellos, al parecer atraido solo por el olor de la carne.

Aquí podemos ver que después de una horrorosa persecusión la famila se ha refugiado en un terreno alto,esperando escapar del horror reptaante que los sigue sin tregua dejando un rastro grasoso a su paso.

Finalmente, en lo que constituye la parte final del testimonio, la madre hace un intento desesperado por salvar a su hija mientras Ch'u-Y se acerca a ellos con expresión hambrienta y vacía, una criatura concentrada solo en consumirlo todo a a su paso.

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La evidencia ha hablado, señoras y señores, la criatura es real. Y acción inmediata es requerida para evitar más muertes de personas y sandwiches inocentes, los Nalgas Frías nos hemos ofrecido para darle caza, pero hemos sido rechazados por las autoridades, en parte por nuestros antecedentes de convertir misiones así en carnavales gay de destrucción, peyote y bebida sin sentido.

¿Qué se puede hacer? La información es su mejor arma, amigos polovidentes, solo ustedes pueden ayudar a detener a Chuy.

1.-No dejar sandwiches sin vigilancia

2.-Evitar cargar comida grasosa con ustedes cuando estén en zonas deshabitadas

3.-Llevar SIEMPRE comida saludable, eso parece ser un deterrente eficaz.

4.-Si lo ven no entren en pánico, llamen al 01-900-N-A-L-G-A-S-A-Q-U-I y un equipo de nuestros mejores agentes (Y el inche Gus) irán en su ayuda.

Soy Robert Starck, hasta la próxima. Y recuerden, la verdad está allá afuera....así que ya lárguense que están ensuciando la aformbra.