NEW NALGAS FRÍAS #4

Si quieren saber cómo empezó todo usen las etiquetas Nalgas Frías o Cronología. Si son bolsones sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en New Nalgas Frías: Adriano, el guatcher encargado de vigilar nuestra dimensión y que nunca cumple con su trabajo; Diego, el borrachín con la habilidad de cambiar lugares con la criatura de otra dimensión conocido como el Carágrillo (aunque no sirva de nada); Joel Juvenal Stark, el morro genio con armadura tercermundista; su hermano Brightside, el cara de cotorra con capacidad de vuelo... nada más; y Durán-L, soldado venido del futuro e hijo de Duranb; juntos continúan en legado de los nalgosos originales muertos en batallas, como los Nuevos Nalgas Frías.

-Hace un mes:

El mundo se cimbró al saber que los Nalgas Frías habían muerto. La noticia acaparó los titulares de todos los medios informativos.

Pero había alguien particularmente conmocionado. En una bodega abandonada al estilo de los escondites de los cómics viejos, un angustiado perdedor llora a grito pelado la muerte de los nalgosos, se trata de un sujeto conocido sólo como El Anónimo.

Anónimo: ¡Noooooo! ¡¿Por qué?! Esto no es justo. Aún recuerdo cuando conocí al abuelo Oscar hace años en una firma de autógrafos de Oscar González Loyo. Yo como siempre fingí que estaba ahí como protesta en lugar de reconocer lo mucho que amo a ese dibujante. Desde entonces el abuelo y yo nos volvimos rivales y la única ocupación en mi miserable vida fue dejar comentarios en su blog (y en Marveleando). Desde que se mudó al Polo soñé con crear un grupo de villanos para destruirlo junto con sus socios, pero ahora que han muerto no me queda nada en la vida.

-Hace quince días:

El anónimo ha dedicado todos los días a chuparla... la botella también y mientras está perdido en su acostumbrada mediocridad encuentra otro encabezado en el periódico (bueno, anuncio de dos líneas)... ¡Aparecen unos Nuevos Nalgas Frías!

Anónimo: ¿¿¿qué??? No puede ser, no permitiré que estos impostores tomen el lugar de mi amado abuelo... digo, odiado abuelo.... tengo una nueva razón para vivir. Destruiré a los Nuevos Nalgas Frías

-Hoy:

Tras dos semanas tratando de reclutar villanos en los lugares más peligrosos, el anónimo descubre que no tiene dinero para pagar malos de verdad y va a los restos del Bullpene por dos sujetos.

Anónimo: bienvenidos a la organización, es hora de presentarnos formalmente. Yo soy su amado líder el Anónimo. A mi derecha está mi primera gran contratación, el abogado bicéfalo Nelson Murdock

Nelson: recuérdame por qué acepté venir contigo

Anónimo: porque te daré un omnibus del Daredevil de Frank Miller

Nelson: cierto, ¿quién es el gordo?

Anónimo: te presento a Carlos, un clon fallido de Chuy creado en un laboratorio tapatío, es más conocido en el bajo mundo como Chuy Reilly

Carlos-Chuy: ¿y yo por qué estoy aquí?

Anónimo: porque nadie más te quiere cerca, gordo

Carlos-Chuy: ah sí, ya me acordé

Anónimo: juntos seremos La Liga de Segundones

Nelson: voto por elegir otro nombre

Anónimo: es tarde, ya lo registré. Prepárense para salir al Polo más Frío, hoy destruiremos a los Nuevos Nalgas Frías

Nelson: pues esos weyes son bastante inútiles pero creo que con todo y el gordo podrían partírnosla

Anónimo: ya pensé en eso, tengo un plan...

Más tarde en el Polo, los Nalgosos se encuentran en su Sala de Juntas.

Adriano: comencemos la primera reunión oficial del grupo. Debemos iniciar con un tema importante, hace poco encontré un libro que...

Brightside: yo creo que hay algo más importante, deberíamos votar mi expulsión del equipo

Adriano: ya te dije que no

Brightside: entonces algo aun más urgente, ¿por qué desde que volvimos Stark sigue en calzones?

Diego: salaverga, tienes nalgas de grillo

Durán-L: sin madre

Stark: ya les dije que la armadura que perdí en el futuro era la penúltima que me quedaba y la única que tengo en reserva necesita mucho tiempo para cargarse de energía

Brightside: tal vez si no usaras el cargador de tu celular...

Adriano: a ver si ya pones tu parte del recibo de luz

Diego: ¡sí, ya paguen!

Stark: nomás que mis papás me depositen en Hidalgo me pongo a mano... ¿qué es ese ruido?

Diego: creo que es la alarma anti-Chuy que tú mismo instalaste

Stark: con razón se me hacía conocida, enciendan los monitores de seguridad de afuera de la base

Así lo hacen y ven a Carlos-Chuy caminando muy lento hacia la Base.

Durán-L: ¿ése es Chuy?

Diego: no, pero sí se parece, mejor vamos a ver qué quiere

Adriano: ¡Nalgas Frías Arrímense!

Stark: adelántense, iré a mi taller a ver si ya cargó la armadura

Mientras los nalgosos van a investigar (y Stark al taller), Anónimo y Nelson los observan a la distancia.

Anónimo: ahora, mientras Chuy los distrae nos colaremos a la prisión de los Thunderbultos

Nelson: sabes mucho de este lugar

Anónimo: no tengo otra ocupación

Los Segundones se meten a la base y llegan hasta la celda del profeta Louie.

Louie: ¿quiénes son ustedes? ¿quiéren visitar mi blog?

Anónimo: este... sí, después, pero primero quiero saber si es cierto que puedes resucitar personas

Louie: sólo demonios, resucitar personas es un hechizo complicado que requeriría un sacrificio humano a cambio

Anónimo: ¿y si sólo queremos resucitar un bloguero quejoso?

Louie: esos no valen mucho, basta con sacrificar dos gallinas viejas

Anónimo: ven con nosotros

Afuera de la base, los Nalgosos se encuentran con Chuy Reilly.

Carlos-Chuy: ¡Carlos se los comerá a todos!

Diego: sí es como el Chuy

Brightside: ¿le partimos su madre?

Adriano: pues claro, sólo tenemos que...

Adriano: aggggh, será más difícil de lo que pensé

Stark: esperen, déjenmelo a mí, mi armadura está lista para el combate y en una de esas casualidades que sólo ocurren en las historias como ésta, fue diseñada para una ocasión similar. Este es el modelo Chuybuster

Durán-L: ¡kon madre!

Anónimo: no tan rápido, falsos Nalgas Frías. Hazlo ahora, Louie

Louie: (tronándole el pescuezo a dos gallinas) Resucitatum pinchum quejosum

La tierra se abre y surge una figura conocida por todos... ¡Osmar!

Anónimo: yo soy el Anónimo y todos juntos somos La Liga de Segundones

Nelson: ¡no mames! ¿Todo tu plan era traer a estos dos weyes? Si ya estabamos en las celdas de los Thunderbultos hubieras sacado a más. Yo me largo

Anónimo: ¿te mencioné que el omnibus es de pastas duras?

Nelson: bueno, me quedo, ¿contra quién voy?

Anónimo: tú con Diego, Osmar con Durán-L, Carlos con...

Stark: ay, ya cállate, wey

El caralata lanza un rayo contra las piernas de Chuy Reilly haciendo que tropiece, caiga sobre el resto de su equipo y se desmaye.

Osmar: agggh, no siento mi brazo

Nelson: ¡deja de quejarte, cabrón!

Louie: estaba mejor encerrado

Adriano: bien hecho, llévenlos a las celdas

Diego: no no no, no mames, ni todos juntos movemos al chuy segundo, deja voy por la grua

Después de que consiguen quitar al gordo lo meten a una celda para rinocerontes y le ponen grilletes a Nelson, Osmar y Louie.

Durán-L: ¿y su líder?

Nelson: sepa la chingada, no lo vi desde que nos cayó el gordo, a lo mejor quedó atrapado entre sus lonjas o en una ranura peor... ¡y se llevó mi omnibús con él!

Diego: pues si está ahí jamás saldrá

Adriano: no importa, lleven a todos a prisión. Un momento, el más feo es una especie de brujo ¿no? Encierren a los demás y traigan a ése a la junta

Rato después los Nalgosos y Louie se reúnen.

Adriano: escucha, feo, necesito que nos hagas un servicio cómico mágico musical

Louie: ¿a cambio me dejarán libre?

Adriano: no, pero te pagaremos la cirugía plástica de tu elección?

Louie: mmm, se me antoja una rinoplastía, pero mejor un aumento de glúteos... ¡o chichis! Está bien, ¿qué necesitan?

Adriano: (sacando un paquete de su túnica) necesito que me digas todo lo que sepas sobre esto...

Pero sin que los Nalgas Frías lo sepan, bajo la mesa de la Sala de Juntas hay alguien escuchando toda la conversación.

Anónimo: esto no ha terminado, Nalgas Frías, no ha terminado... no mamen, alguien se hechó uno bien apestoso....

En el próximo número: comienza Las Nalgas Perdidas, la saga que cambiará el universo Chafex Cómics para siempre... sí, otra vez... oh, tengan fe