NEW NALGAS FRÍAS#6

Si quieren saber cómo empezó todo pueden usar las etiquetas Nalgas Frías y Cronología o si son bolsones sólo lean el siguiente resumen.

Previamente en New Nalgas Frías: los nuevos nalgosos descubren que sus predecesores podrían estar vivos y perdidos en algún punto del Poloverso. Louie hechiza el libro mágico Los Cuentos del Abuelo para convertirlo en un rastreador y, dentro de la Nave Patona, se lanzan en la búsqueda de sus socios. Llegan al Polo Zombie, pero no están ahí, Adriano descubre que el tiempo no es lineal en el Poloverso y están a unos minutos de ser destruidos por el Devorador de Polos, una entidad cósmica que consume realidades alternas. Consiguen escapar pero no antes de que el Oscar Zombie de ese mundo se cuele en el compartimento de tiliches.

Las Nalgas Perdidas

Capítulo 2

Adriano: ¿Qué dice el libro?

Stark: brilla color anaranjado

Brightside: el feo dijo que tenía que ponerse rojo si estábamos cerca de los Nalgas Frías

Adriano: pues naranja es casi rojo, yo digo que bajemos aquí

Durán-L: no, loko

Adriano: muy tarde, ya estoy aterrizando

Diego: ¿en dónde, plebe?

Adriano: si no me equivoco este es el Polo 21, conocido como el Viejo Polo

Stark: ¿por qué se llama así?

Adriano: por muchos motivos tan complejos que sus frágiles mentes mortales jamás entenderían

Diego: no sabes ¿verdad?

Adriano: no. La verdad es que cuando fui a la universidad de Guatchers me salté el curso de Historia del Poloverso, Le robé sus apuntes a Morcant pero estaban todos rayados con fórmulas raras

Durán-L: pos tendremos ke averiguarlo

Los Nalgosos bajan de la nave en lo que parece ser la Base del Polo de esa realidad, pero es mucho más vieja que la de nuestro mundo.

Diego: nonononomames, ahí están los Nalgones de este mundo y son... ¡rucos!

Voni Viejo: ¿a quién llamas, ruco? Pftt

Il Viejo: no hagas coraje, amor, el doctor dijo que le hace daño a tu úlcera

Caráviejo: machicho

Il Viejo: si sigues así tendré que llamar a Il Pingu para que me ayude a llevarte al Seguro

Voni Viejo: ¡ni me menciones a ese ingrato! Tanto esfuerzo para pagarle la carrera de Ingeniería en Sistemas y decide volverse luchador como su abuelo

Il viejo: me preocupa cuando se avienta la huracarrana con el Sodo jr

Diego: ¿es sexual?

Caráviejo: machicho

Adriano: creo que estos viejos no nos ayudarán a encontrar a los nuestros, ¿dónde está el Stark de este mundo?

Voni Viejo: murió hace tiempo. Logró transferir su consciencia al primer objeto de pilas que encontró antes de morir, pero era un vibrador

Il Viejo: Daniel lo usó y los dos murieron de placer

Stark: ¡qué chido! Digo, que horrible ¿y el Casto?

Il Viejo: inexplicablemente cayó de las escaleras y murió también

Voni Viejo: sí... inexplicablemente

Stark: pero ahí está el Gus

Diego: sigue igual que siempre. Qué chilo (le da una palmada en la espalda)

Gus Viejo: ¡no! Uso mis poderes de transformación para verme joven, me hiciste perder la concentración

Diego: salaverga, tienes cara de ruco

Gus Viejo: ni mergas, sigo siendo más joven que estos vejestorios

Caráviejo: machicho

Adriano: entonces tú sí sabes donde encontrar al Adriano de este mundo

Gus Viejo: lo corrieron de los guatchers por estarse haciendo wey y sin ellos prolongando su vida se murió de inmediato

Adriano: ¡no! Bueno, por lo menos le sobreviví al Oscar ¿no?

Gus: no, el ruco ocupó la vacante de Adriano y ahora nunca morirá. Miren, ahí viene

Oscar igual de viejo: puedo sentir un aura maligna en ustedes, una amenaza caerá en el Polo si no se marchan ahora, ¡úchale!

Stark: debe estar teniendo una visión... o ya inventa mamadas que no existen como todos los guatchers. Como sea, no creo que los otros estén aquí, ya vámonos

Los Nuevos Nalgas Frías se marchan al Polo vecino sin saber que el Oscar Guatcher se refería al zombie que viaja en su compartimento y que ya casi consigue salir. Aterrizan en el Polo 22, conocido como el Polo 3-D. Esconden la nave y bajan a ver los alrededores.

Diego: y este Polo qué o qué... ah, que no sabes

Adriano: (...)

Diego: los plebes de aquí son muy raros, demasiado... reales

Brightside: creo que ése de ahí es el Stark de este mundo

Stark: no mamen, me veo de la verga

Joel: ay wey, tu armadura es como la que siempre he querido construir, no como ésta de cartón que me hice para el Festo

Adriano: ¿Festo?

Joel: sí, la convención de cómics, voy a ir con mi amigo Arturo, ustedes también van ¿no? Por eso traen esos trajes feos

Adriano: (...) mejor síganle el juego a ver si nos lleva con los demás. ¿Dónde está tu amigo?

Joel: ahí viene

Arturo: o sea, goe, ¿quiénes son estos nacos? Me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver. Por eso en CU finjo no conocerte, te juntas con puro rarito

Joel: no, wey, que vengan con nosotros, son raza

Diego: ¿no vamos a pasar por nadie más? Alguien que se llame Vonice

Arturo: ¿Vonice? ¿El Soto? O sea goe, que se compre un bosque y se pierda

Joel: no le hagan caso, se pelearon por unos calzones de Star Wars, pero podemos pasar por él

Arturo: aish, está bien, pero límpiense las patas antes de subir a mi limusín, goes

Todos suben a la carcacha de Arturo sin notar que el Oscar Zombie también bajó de la nave y comienza a vagar por la ciudad. Los Nalgosos llegan a casa del Soto.

Soto: (desde dentro de la casa) ¡Reconozco esa carcacha! Saca eso de mi patio, pinche Arturo

Arturo: o sea, quítame si puedes, naco

Soto: me canso que sí (sale corriendo)

Antes de que se agarren el naco y el fresa, se atraviesa Adriano para impedirlo.

Soto: ¿estos quiénes son?

Joel: los acabamos de conocer, pero estoy seguro que son buena gente

Adriano: ahorita se pelean, primero díganme si conocen a un sujeto llamado Adriano

Soto: sí, es un wey que me acosa en el messenger, panzón y ruco... más o menos como tú

Adriano: ¡no es panza, es músculo! Bueno, pero entonces ¿no es un tipo con poderes, casi un semidios?

Soto: claro que no, es un gordo cualquiera

Brightside: (igual que el nuestro)

Adriano: mta, creo que no podrá ayudarnos

Soto: ¿ya me puedo madrear al Casto?

Joel: no, wey, ya todos en paz y vámonos al Festo

Soto: nel, además ya había quedado de ir con el Gus y el Oscar, ahí vienen

Gus: ¿Qué pedos?

Oscar: ¿ya vieron las noticias? Un ruco bien feo y disfrazado de zombie anda mordiendo gente ahí por Insurgentes

Arturo: o sea, por donde encontramos a estos raros, Joel

Adriano: este... qué casualidad. Yo creo que siempre no vamos con ustedes al Pisto o como se llame la convención esa, nos tenemos que ir, adiós. ¡Nalgas Frías Arrimense! (salen corriendo)

Oscar: jo, Nalgas Frías

Soto: ¿quién le pondría un nombre tan pendejo a su equipo?

Los Nuevos Nalgas Frías consiguen regresar a donde estaba escondida su nave y descubren que casi todo el sur de la ciudad ya está lleno de zombies.

Diego: a la verga, un zombie debió venir en la nave, debemos ayudar a detener esta plaga

Adriano: sí... o podríamos fingir que no es nuestra culpa e irnos ¿quién vota a favor?

Todos: ¡yooo!

Los Nalgosos suben a la nave y despegan, pero poco antes de que salgan de la atmósfera ven como todo el cielo se oscurece como cubierto por una manos gigantes. ¡Es el Devorador de Polos! En unos minutos el Viejo Polo y el Polo 3-D son cubiertos de sombras y explotan, los Nuevos Nalgas Frías consiguen escapar pero los escombros alcanzan la Nave Patona causando destrozos.

Stark: ¡tenemos que aterrizar de emergencia en el siguiente Polo!

Adriano: ¡pero no en ese Polo! ¡en ese nooooooooo!

En el próximo número: ¿a qué le teme el Guatcher? Descúbranlo en el siguiente capítulo de Las Nalgas Perdidas