NALGAS FRÍAS VS HUEVONAZOS 3

Previamente en Nalgas Frías vs Huevonazos: Los huevonazos andan buscando al Gato con Botas dizque porque anda poseído por una entidad cósmica y el inche felino va a pedir ayuda alos Nalgas Frías que son los únicos aparte de su mamá que lo soportan... esperen, su mamá tampoco lo hace. Los Nalgosos huyen con el Gato a casa de Morcant, ayudados por la Familia Mr. S, dejando de señuelo a Guskrull, que resulta ser hijo del Boss y es capturado hasta que decida unirse al negocio familiar. Los Huevos rastrean a los Nalgas Frías que se niegan a entregar al Gato y al Skrull, no porque les importen sino porque no les gusta que les quiten lo que les pertenece. Vonice deja al felino bajo el cuidado de Diego, sin saber que está poseído por su personalidad maligna del Grillo Verde y necesita los poderes recien adquiridos del Gato con Botas para liberar una horda de guerreros de su dimensión grillal y conquistar el mundo. Y ahora, tras dos números por fin empiezan los madrazos.... ah, y el Casto murió graciosamente.

(Portada Variante de Morcant)

(Portada blanca para cuando vayan a la Mole, jojojojojo)

El Casto despierta, está parado en un espacio vacío.

Casto: puta, ya me volví a morir, goes, qué malísima onda

Voz desconocida: no te preocupes, hijo mío, aun no cruzas la puerta sin regreso

Casto: ¿quién eres?

Voz: pronto lo sabrás, pero antes necesito saber si tienes el deseo de volver y salvar a tus mejores amigos, los Nalgas Frías

Casto: ¿quiénes? Digo, sí, quiero volver, vales mil

Voz: entonces yo te entrenaré para convertirte en el guerrero más poderoso de todos

Aparece... ¡Giovani Arévalo!

Gio: debes aprender a usar la fuerza, hijo mío, sólo toma este objeto entre tus manos

Casto: o sea, goe, ¿es un sable de luz?

Gio: este... sí, eso es... tú sólo sujétalo bien y ahora mueve tu mano hacía arriba y hacia abajo... ay, sí, tú sabes cómo... continúa hasta que yo te diga y si sientes que algo te salpica es sólo parte del entrenamiento... nnngggg....

Mientras tanto, de vuelta al campo de batalla.

Vonice: yo me encargo del Boss, todos los demás busquen a quien madrear, menos el ruco, a él le toca contra el robot gigante ése

Oscar: ¡ah, qué chingón! (con voz de Vicente Fox) ¿Y yo por qué? Los robots le tocan a Stark

Vonice: no te quejes, es de tu camada, además su pelea ya estaba anunciado en los teasers (entre todos avientan a Oscar contra el Thundercracker y es recibido con un madrazo)

Adriano: yo no pelearé

Diavolo: ya se volvió a abrir este wey

Adriano: claro que no... es que acabo de recordar que si me meto en estos conflictos puedo causar que se rompan las barreras dimensionales y provocar una paradoja... sí, eso es, mejor me voy (se desvanece)

Vonice: pfff, todos los demás a pelear

Varios huevonazos se lanzan contra los reducidos Nalgas Frías, pero Stark usa sus rayos retropropulsoresfotónicoslaseryalaverga para mandarlos a volar. Morcant también consigue descontarse a varios con la camaleonina y el Osmar aburre tanto con sus quejas a algunos que terminan suicidándose.

Morcant: miren, es el Dwarf

Dwarf: tienen que pelear entre ustedes porque sus blogs no tiene el nivel para enfrentar a la Covacha... bla bla bla... Alan Moore no sabe escribir... bla bla bla... no me gusta nada pero sigo comprando por wey... bla bla bla... necesito dinero para pagar la renta del dominio de la Covacha... bla bla bla

Stark: ¿el dwarf, dónde dónde?

Morcant: ya no importa

Mientras tanto, el wey del Parker se esconde tras de una piedra y finge que está peleando contra alguien.

Parker: pum, cuaz, toma esto... te voy a ganar... ¡estoy ayudando, Boss mi amor! Pow, krakajama

Pero de repente unas manos lo sujetan de las piernas y lo arrastran tras la casa de Morcant.

Parker: ayyy, quién eres ¡suéltame, uto!

Sodo: estaba esperando este momento, pinche wey, por fin podré estrenar mi nuevo juego de herramientas contigo (saca su dotación de juguetes sadomasoquistas), muajajajaja

Sodo Jr: yo te ayudo, jefe

Parker: no, no, noooooooooooooo

Mientras tanto, a un kilómetro de ahí, Diego-Grillo Verde arrastra al Gato

Gato: ¿hasta donde me vas a llevar? Debo volver a la pelea porque soy el único que le da raiting a los blogs

Diego: ¡cállate, pendejo! Yo no soy el Diego, yo sí te parto el hocico, cabrón

Gato: nunca me habías hablado así... y creo que me gusta

Caminan hasta encontrarse con una morsa gigántesca y Diego comienza a hablarle en un lenguaje extraño.

Diego: nonononomames, salaverga, caracochi

En realidad habla como siempre, pero al escucharlo la morsa se hace a un lado y deja al descubierto un agujero en el piso que baja varios metros en el grueso hielo polar. Diego sigue arrastrando al Gato por ahí, hasta llegar a unas instalaciones de alta tecnología... Es la base secreta del siniestro y misterioso Doctor Cuacua.

Cuacua: ¿qué se les ofrece? Paguen primero su consulta en la farmacia

Diego: no te hagas wey, pato, dijiste que me ayudarías a extraer la fuente de poder del interior del animalejo éste. Cumple tu parte y te prometo la mitad de la Tierra cuando la haya conquistado

Cuacua: ya estás, lo primero que haremos es... la disección

Gato: ¿qué? ¡No, espérate! Arggggggggggggggggggggg

De vuelta a las afueras de la casa de Morcant, los madrazos continúan.

Sr. Chuck: con ayuda de mis conocimientos aprendidos al ver videos de Chuck Norris soy invencible (Morcant lo desmadra con un soplido)

El Pingu le anda metiendo sus golpes al Boss.

Boss: ¡no se vale, das cachetadas!

Vonice: ¡pues no tengo dedos, wey!

Pero cuando está a punto de darle el golpe final, se queda paralizado como si estuviera congelado. Warrior se escondió en la sombra del pingu gracias a su negrura y ahora está detrás de él sujetándolo para que Boss se lo descuente.

Vonice: ¡suéltame, méndigo ultimate spiderman!

Warrior: ¡qué no soy Miles Morales! Digo, ¡qué no soy negro!

Diavolo está peleando con Xildad cuando se da cuenta de que están madreando a Vonice

Diavolo: ¡dejen a mi pajarito (es sexual)!

Xildad: ¡Poleños must die!

Diavolo usa su chal mágico para crear un viento gigante que arroja a Xildad sobre Warrior.

Xildad: arghh, por ahí no se despacha, negro encajoso

Warrior: ¡qué no soy negro!

Diavolo: ya es suficiente, esto se termina aquí

Diavolo: si te derroto tus webonazos se largan de aquí

Boss: pero si gano me llevo al Gato y a Gus conmigo

Gus: ¡tú puedes, Diavolo!

Diavolo: será un duelo de chistes

Gus: ¡ya valí mergas!

Diavolo: no con el jurado que invocaré... ¡Carlos Eduardo Rico, Israel Jaitovch y Memo Ríos! Que gane el mejor cuenta chistes

Por otro lado, Oscar está siendo madreado por el Thundercracker.

Thunder: creo que ya quedó claro quien es el mejor ruco de todos

Oscar: jojojojojojojo

Thunder: ¿de qué te ríes?

Oscar: con tu tamaño sólo necesitaba tiempo para invocar los poderes de Nalgamoto a su máximo nivel... ¡Alavergumwebonazum!

Thundercracker desaparece y es transportado al centro de la Tierra, donde con el calor del núcleo se convierte en huevo cocido.

Oscar: y ahora puedo ir a...

Una voz suena cerca de él y le dice “no te habrás olvidado de mí, ¿verdad, amor?"

Oscar: reconocería esa jotesca voz donde sea... Pats

Pats: aish, me emociono al saber que me recuerdas, chulada, pero es hora de agarrarnos a putazos

Oscar: espero que eso no sea sexual

De vuelta al Duelo de Chistes.

Boss: y entonces Manolo le contesta “es que es para cabello mojado”

Todos: buuuuuuuuu

Diavolo: jajaja, lo dijiste mal, al final Manolo dice “es que es para cabello seco y yo ya lo tengo mojado”

Todos: igual buuuuuuuuu

Carlos Eduardo: pues a mí me gustó como lo contó el de pijama de diablito, le doy un diez

Jaitovich: yo lo quiero de guionista para mi programa, otro 10

Memo: aplausooos, 10

Jaitovich: gana Diavolo

Todos: buuuu a los jueces

Diavolo: eso significa que deben irse de aquí

Pero llega Hiro desde Marveleando junto con otro equipo más grande de huevonazos.

Hiro: aunque el Boss renunciara nosotros no lo haremos, ¡Liberen a Gilk!

El ser mitad Hulk mitad Huevo llega gritando. De repente, aparece el Casto con traje de Jedi y empuñando un dildo de luz.

Casto: ya vine a salvarlos a todos

Diavolo: ¿tú?

Casto: sí

Gilk se lanza a toda velocidad y aplasta al Casto, se detiene un momento para sacudirse el cadáver de las suelas y continúa corriendo hacia el resto de Nalgosos.

Stark: ¡no tan rápido, tengo un arma secreta!

Vonice: ¿y por qué apenas la usas?

Stark: porque este crossover tiene que durar 5 números. Observen

Stark oprime un botón de su armadura y desde la base de los Nalgas Fría sale un cañón gigante.

Apunta hacia donde están peleando y de él sale disparado... ¡Chuy! El gordito favorito de la afición vuela y aterriza sobre Gilk dejándolo reducido a un moco verde embarrado.

Hiro: ¡no mamen! Pero aun tenemos el Huevocarrier. ¡Apunten todas las armas hacia los Nalgosos!

Stark: ja, no crean que se nos acabaron las municiones

De nuevo el cañón del Polo se apunta automáticamente hacia el Huevocarrier y ahora salen disparados Chuy segundo, el Chuy del futuro de Black Ass y Agustín Carstens, que atraviesan el vehículo de lado a lado, haciendo que se desplome... sobre la casa de Morcant.

Morcant: ¡hijos de la chingada! Ahora sí ya me encabroné, conoceran la Sanción Loeb

Morcant libera la Sanción Loeb, que causa un evento inesperado capaz de matar a todos los segundones que se crucen en su camino. Un terremoto cimbra el Polo, haciendo que se abra la tierra y como casi todos los huevonazos son segundones se los tragan las grietas, dejando de pie sólo un puñado de ellos... por desgracia, también muere Daniel (que es tan segundón que ni había salido en este capítulo), el kraken, doña Boss y los críticos convocados por Diavolo.

Vonice: (liberando a Gus de sus ataduras) creo que ahora estarán listos para firmar la rendición

Collector: claro que no, yo aún no peleo (saca sus figuras de Marvel Legends y se las arroja en la cara a Diavolo) ¡Toma toma!

Diavolo: au, ¡basta!

Lion: yo tampoco he peleado y según los teasers me tocaba contra el Carágrillo, que ni siquiera está

Stark: es cierto, hay que llamarlo para ver dónde anda

Pero antes Adriano aparece.

Adriano: mientras ustedes peleaban yo estuve leyendo cómics... digo, consultando textos antiguos. Leí el crossover noventero de Marvel vs DC y ya sé como detener esta locura

El Guatcher sujeta a Warrior y Vonice y hace surgir una ola de energía que comienza a cubrirlo todo.

Vonice: ¡no, idiota, ya íbamos a ganarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggg!

Adriano: ups

Cuando la luz se apaga, ya no existen dos blogs, sólo uno llamado Marveleando con las Nalgas o Los Huevos más Fríos y habitado por sujetos como...

Il Diavoboss

Lionskrull

Mr. Parker

Warriornice

Chuyllector

Y... ¡Patscar!

Diavoboss: no recuerdo nada ¿quién soy y qué hacemos aquí?

Patscar: ay no sé, mana, pero yo digo que joteemos

Warriornice: yo tampoco estoy seguro, pero creo que estábamos peleando

Lionskrull: ¡pues sigamos!

En el próximo número: los webos y los nalgosos se fusionaron, pero aun quieren pelear, ¿cómo se resolverá? ¿cuántos más morirán? ¿a alguien le importa?