Mi mundo se acabó cuando cancelaron Gilmore Girls :´(

Saludos, maya(te)s, una vez mas el ruco me obligó a salir de mi retiro en una cabaña el bosque donde dejé crecer mi barba para volver a escribir un post, esta vez para celebrar(?) que los mayas no predijeron el fin del mundo, y probablemente sólo dijeron: "A la chingada, la vida es demasiado corta para tallar adivinaciones sin sentido en enormes rocas...¡oh, miren, hombres blancos con trajes brillantes!".

Asi que hoy les traigo mi lista de Las 10 Más Chipocludas Maneras de Que se Acabe el Mundo, sacadas de varios lugares de la cultura popular. Mención honorífica a "Un Pedo Cósmico de Chuy", solo porque el ruco nos prohibió usar teorías Chuyescas :(

En mi lista decidí no solo incluir escenarios donde se acabe el mundo literalmente, también incluí aquellos en los que se acaba solo el mundo como lo conocemos, porque siempre se me ha hecho mas interesante la forma en que la sociedad continua que el evento en sí.

10.- La llegada de Galactus...o los Celestials...o Unicron...o cualquier ser gigantesco que se le parezca...

Sé que suena ridículo, pero si me dan a elegir, preferiría que lo último que vea en mi vida sea la suela del zapato de un épico semidios, y no algo aburrido como un apestoso destello nuclear o una simplona inundación.

Eso sí, espero que si es Galactus, sea en su versión reciente y no la versión original de Kirby con su falda, porque será horrible para todos los que queden debajo de él...

9.- Apocalipsis Cristiano...
Indepentientemente de mis creencias religiosas, debo decir que los tipos que se aventaron la Biblia son los mejores autores de ciencia ficción que hayan existido, y espeficicamente los que hicieron el libro de Revelaciones estaban además BIEN enfermos. El Apocalipsis según ellos va asi: Jesús tiene un pergamino protegido por Siete Sellos, que solo pueden ser abiertos por El León de Judas, o "Un cordero con siete cuernos y siete ojos" (que me imagino debe verse como el pez mutante de Los Simpson). Los primeros cuatro sellos al abrirse liberan a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis (y no se preocupen, Marvel ya inició acciones legales para demandarlos por robarse sus conceptos de La Era de Apocalypse).

El quinto sello desata los llantos de los mártires, que me imagino ha de ser como Gio anunciando un aumento de precios. El sexto sello provoca terremotos y otros eventos cataclísmicos como terremotos y fenómenos astronómicos.

Después de eso ya no queda nada ni nadie asi que ya ahí termina...NO, NI MADRES!, dice Dios. "Aún veo cucarachas!", asi que le sigue.

El séptimo sello libera a siete ángeles con siete trompetas. La primera manda fuego que destruye toda la vida vegetal, porque Dios odia las verduras como todos los demás. La segunda manda un meteorito que destruye toda la vida de los océanos. La tercera es lo mismo...pero en rios y lagos. La cuarta apaga al Sol y La Luna.
La quinta manda a una plaga de langostas, porque Dios recicla hasta los chistes.

La sexta libera a un ejército de demonios que supuestamente mata a un tercio de la humanidad, que a estas alturas ya debe de constar de 6 weyes, a lo mucho.

Ahora, la última trompeta ya es una exageración que produce una receta para la aniquilación total que consiste en SIETE juicios sobre la humanidad:
-A todos nos salen llagas dolorosas.
-Se muere toda la vida bajo el mar.
-Los rios se transforman en sangre.
-El calor del Sol se intensifica.
-Cae una gran oscuridad...y duelen mas las llagas.
-Se seca el rio Eufrates y el ejercito del Anticristo se reune para liberar la batalla del Armaggedon.
-Finalmente, OTRO gran terremoto seguido de GRANIZO GIGANTE. PINCHE. GRANIZO. GIGANTE.

Me sorprende que no incluyeran mas sellos como "Llueve limón sobre sus llagas.", "Miles de pies patean los testículos de todos los hombres" o "DIos se acuesta con la mamá de cada ser humano y los obliga a ver."

En fin, basicamente es como un guión de una película de Michael Bay.

8.- Godzillas y Mechas...
Afortunadamente eso ya no me lo tengo que imaginar gracias a Guillermo del Toro y su próxima película: Pacific Rim, disponible el próximo año en 3D en salas seleccionadas (recibe un cheque y un contrato para salir en Hellboy 3)

7.- Guerra por combustibles a la Mad Max.

Solo porque asumo que entonces la vida sería asi:



 O asi:
 



...y con Tina Turner mandándome a pelear en la Cúpula de Trueno.


6.- Y2K-2: La Venganza...

Cuando fue el cambio de milenio yo tenia ocho años, y yo SI estaba asustado de que todas esas fallas en las computadoras de las que hablaba Lopez Dóriga y los weyes de La Botana en verdad causaran el fin de la vida en la tierra. Por suerte, se me ocurrió que la solución era...no cambiar la hoja del calendario el 31!...no fui un niño muy listo. :(

En fin, ahora una parte de mi desearía que las computadoras en verdad se cagaran encima solo para no tener que seguir aguantando a la gente que ocupa sus tablets para anotar la lista del super o tomarle fotos al pizarrón.

5.-Los siempre confiables zombies...

Yo sé que no es la idea mas original, pero díganme: ¿quien no sueña con un dia despertar y que pueda...no, DEBAN volarle los sesos a Godínez, el tipo de la oficina que siempre los saluda de abrazo porque está ahora zombificado?

Además, no debo ser el único que al entrar a un centro comercial o cualquier edificio grande analiza todos los puntos de acceso y busca el mejor lugar para hacer una barricada...en serio.

4.-La Rebelión de las Tostadoras.

Me gustaría que todos los aparatos electrónicos cobraran consciencia, solo para poder desquitarme en un mano a mouse con la apestosa computadora...o preguntarle a la tele si ella me ama tanto como yo a ella...

3.- Destrucción de la Tierra para construir una supercarretera intergaláctica...*


*Nota del Voneditor: Para entender este chiste debe usted haber visto La Guia del Viajero Intergaláctico.- Pretencioso e Inaccesible Vonice.

2.- La plaga de Crossed...

Pues...está chido ese comic.

(recibe un cheque de Stark por incluir esto en la lista...pero rebota y tiene que viajar al DF a recoger su dinero)

1.- Crisis DC-esca...

Cielos volviéndose rojos, seres de sombra saliendo por todas partes, entropía acercándose desde el pasado y el futuro, Superboy matando a segundones y someterme a la mente colectiva del amor y señor Darkseid son la mejor manera en la que quisiera dejar este mundo.

Y lo mejor de todo es que al fin mi continuidad quedaría arreglada!

...por unos meses, hasta que la gente empiece a notar todas las incronguencias.


Eso es todo de mi parte (rimshot). Nos vemos en el próximo fin del mundo, y no olviden que abajo está un nuevo post del Gus, que lo subió tarde porque es un infeliz irresponsable. Abur!