(Si quieren saber cómo empezó todo
pueden usar las etiquetas Nalgas Frías y Cronología o si son
bolsones, lean el siguiente resumen)
Previamente en Dark Nalgras Frías:
Morcant, líder de los Nalgas Frías, le quitó varios objetos
mágicos a los Thunderbultos, un grupo de criminales que aseguran ser
los verdaderos gobernantes de la nación soberana del Polo más Frío.
Pero los objetos fueron robados, causando la furia de Morcant. Otro
de los nalgosos, Soulbearer, descubrió que el ladrón estaba dentro
del propio equipo, se trataba de Daniel, el jarocho inútil, que se
los vendió al hechicero TodoWorld y, lo que es peor, se asoció con
el Doctor Darkcua, un empleado de la O4, una organización que busca
apoderarse del Polo. Soulbearer fue drogado y su memoria borrada
antes de que pudiera compartir su hallazgo. Por otro lado, Stark,
novio de Daniel, descubrió que le está poniendo los cuernos.
Los Nalgas Frías vigilan el embarque
de peyote en el aeropuerto del Polo, que será llevado a Corea del
Norte.
Duranb: todo va kon madre, we
Morcant: más vale, el peyote es lo
único que impide que Corea declare la guerra contra el resto del
mundo
Duranb: tú trankilo yo nervioso,
¿dónde está el Soulbearer?
Morcant: lo dejé cuidando la base,
desde que se fue a chelear con Daniel no se siente bien. Dice que ni
recuerda nada de la peda
Duranb: también me ha pasado, vato
Daniel: chin, tonj no puedo ir a
robarme nada, puej
Morcant: ¿cómo dices?
Daniel: nada nada, le hablaba a Stark
Stark: no es cierto, yo no te hablo
Daniel: ¿qué te paja, mi computadora
del amor?
Stark: yo computo no hablo
Adriana: ¿qué se traen esos dos?
Morcant: no me importa... a
quién engaño, hay que oír el chisme
Daniel: ¿por qué ejtaj enojado,
corajón?
Stark: ¡no me digas corazón! Eso
déjalo para la gata con la que te revuelcas
Todos: uuuuyyyy
Daniel: no jé de que hablaj
Stark: hazte wey. Ya lo sé todo
Daniel: te equivocaj, vej cojaj que no
jon... ¡ella me obligó!
Stark: eso es lo que más me duele, que
sea una “ella”
Daniel: pero jin chichij ni nalgaj, ni
pareje hembra
Stark: cínico desvergonzado
Duranb: ya se puso bueno, wes
Morcant: sobre todo eso de que ya no
siente nada al hacerlo con él
Adriana: no dijo eso
Morcant: pero así hay que contárselo
al Soulbearer
Duranb: órale
Daniel: ejtaj hajiendo un ejpectáculo
Stark: sólo eso te importa, las
apariencias...
La discusión es interrumpida por un
grito y una nube de humo aparece en las cercanías.
Adriana: ¿qué es eso?
Duranb: tal vez alguien prendió una
fogata
Morcant: ¡¿en el Polo?! Miren...
Duranb: ¡es el vigía ke kuidaba la
entrada!
Un círculo de fuego rodea la pista de
despegue y de entre las llamas surge...
Stark: a ése lo conozco
Morcant: es Hellion, uno de los hombres
(casi) de Pats. Viene a robar el peyote
Hellion: te equivocas, meshicano
El reptiliano abre el hocico y un
escupitajo de fuego sale volando y se estrella con el avión de
carga, que comienza a incendiarse.
Morcant: noooooooooo. Maldito enfermo,
quemarás el peyote
Hellion: y cuando no llegue a Corea del
Norte, ustedes serán los resposables de iniciar una guerra nuclear
Duranb: inche loko, we
Morcant: tú encárgate de él, los
demás a rescatar el peyote
Duranb se lanza contra Hellion y es
recibido con llamas.
Duranb: no eskupas, vato
Hellion: habla bien... meshicano
Mientras tanto Morcant intenta apagar
el avión...
Morcant: esto no está funcionando
Adriana: ¿a poco?
Morcant: (...)
Stark: mi armadura puede resistir altas
temperaturas, yo entraré por el peyote
Morcant usa sus rayos para abrir un
boquete en el avión y Stark se aventura al interior.
Stark: ¡ay, quema, quema!
Morcant: (...)
Mientras tanto, Duranb consigue cortar
a Hellion.
Hellion: jodido meshicano, te voy a
acusar con Don Francisco
Duranb: me la pelas, vatito
Hellion: con mis poderes infernales,
invocaré el poder de todos los muertos de esta zona.. mmm, qué
extraño. El aura de la muerte te rodea, como si hubieras fallecido
en estas tierras, pero no exactamente
Duranb: estás loko, we
Hellion: no, ahora es más claro.
Alguien cercano a ti te mató... ¿un pingüino?
Duranb: te la bañaste we, kómo un
pingüi... espera, hace poko vi un pingüino humanoide
Hellion: eso es, un pingüino humanoide
Duranb: pero ni lo konozco bien
Hellion: ¿seguro?
Duranb: sí, aunke ellos decían cosas
sobre mí y otra realidad... ¡No! Intentas konfundirme... argggggh
Mientras tanto, Stark consigue llegar
al peyote, pero...
Stark: ay cabrón, ¿cómo cargo dos
toneladas de peyote? Redireccionaré las celdas de energía de la
armadura al exoesqueleto interno y tendré el poder de levantarlas
Así lo hace y consigue cargar el
peyote, pero...
El piso se vence y Stark y el peyote
caen directamente sobre el suelo poleño.
Morcant: ¡lo lograste!
Stark: (aplastado) as... í lo pla...
nee
Adriana carga el peyote y todos se
alejan corriendo antes de que el avión explote.
Duranb: ¿ahora qué hacemos?
Morcant: desde que comenzaron los
ataques preparé un avión de remplazo y lo mantuve oculto. Mientras
el peyote esté a salvo cumpliremos con el encargo y de nuevo seremos
los salvadores del mundo
Sin que lo noten, son observados por
una foca, que no es una foca real sino un robot vigía.
DarkCua: (hablando por radio) salvaron el peyote y Hellion
murió
Pats: aish, me chocan. Ya no seré
buenito, voy a olvidar los planes y haré un ataque definitivo
DarkCua: ¡sin permiso de la ONU
causarás un incidente internacional!
Pats: eso no importará cuando ganemos,
reúne a todos los aliados que puedan, es hora de la batalla final
De vuelta con los nalgosos.
Morcant: buen trabajo, Stark
Daniel: erej el mejor, amor
Stark: ¡qué no te hablo!
Daniel: ya no te enojej, eja vieja no
jignificó nada
Stark: pruébalo
Daniel: lo haré... Stark... cájate
conmigo
Stark: ¡sí sí síiiii!
Adriana: ay que tiernos... y extraños
El sonido del nalgófono interrumpe el
emotivo momento.
Soulbearer: jefazo mío, hay noticias
importantes
Morcant: oh, pérate, Stark y Daniel
están joteandon bonito
Soul: quiero ver... pero no, esto es
más importante... los Thunderbultos escaparon
En el próximo número: comienza Son of M (orcant), la saga que de nuevo cambiará la realidad... ¡para siempre! Y esta vez es en serio... oh, ¡que sí!
(O, "no tuvimos dinero ni ganas de hacer un podcast")
Ahí le dan play
Bienvenidos, a nuestra reseña de Man of Steel, querido público. Yo Soy Stark Chapoy, y me encuentro aquí con mi querido Vonice Sola, para traerles lo último del súper chisme, por medio de TECNOLOGÍA
No creo que sea necesario explicarle a nuestros bloggervidentes la tecnologia usada para realizar este post conjunto porque de todos modos son una bola de imbé---los aburriría.
El día de hoy, INSERTE FECHA APROBADA POR OSCAR, les traemos un post al mas puro estilo egocéntrico del Casto: un debate/reseña/duelo a muerte sobre Man Of Steel.
¡Hurraaa!
A pesar de que seamos el último sitio que la reseña. Al menos le ganamos a, eh....¿Univisión?
Don Francisco ya hizo un especial al respecto. Empecemos por dejar en claro en qué lado del debate caemos. Yo le doy unas sólidas ⅗ papas. Es una BUENA película, quizás algo larga. Mis quejas (GRANDES quejas) son más sobre la representación y la moral que le dieron
En realidad concuerdo contigo, excepto que para mí sí tuvo 4 papas, porque es una película sólida de sci-fi, a pesar de que mi autismo no me dejó de molestar en ciertas partes. Mis quejas, sin embargo, vienen más de la moral de Supes también, siento que a pesar de todo el simbolismo Cristiano que ves, termina siendo más sobre un alien superpoderoso que un símbolo casi divino de virtud, como nos han acostumbrado en buena parte de los cómics.
Pues en efecto, es una película de Superman como superhéroe, pero NO de Superman como símbolo inspirador. Yo sólo noté una referencia cristiana...e incluso esa fue demasiado.
En la película vemos al sobrino favorito de la Tía Peh-Tuh-Niah-El tomar VARIAS decisiones custionables. A la cabeza de mi Top 5 está: “Dejar morir a Pa Kent porque LOS HUMANOS ME ODIARÁN.” Tienes supervelocidad, hijo. Podías salvarlo Y evitar que la humanidad escupiera en tu cara alienígena.
Quería mencionar ese punto precisamente, parece que el pinche Kevin Costner ni siquiera puede hacer un buen cincuentón, porque tiene que ser el Pa Kent menos inspirador que haya visto en mi vida, no le deja una sola enseñanza moral, en mi opinión, que no sea “mira, no seas un culero como yo”. Si alguien ya ha leído Irredeemable antes de que saliera aquí (comentario presumido No. 1), estarán de acuerdo que el señor está más cerca de ser Dan Hartigan que el Jonathan Kent clásico.
Yup. Creo que el problema no está tanto en que haya una mala caracterización de Clark, la raíz del problema es que hicieron un Pa Kent más parecido al papá de Dinosaurios. La única enseñanza que le deja es: “Los humanos son estúpidos, y lo mejor es mantenerte a salvo.”
Pues, básicamente lo quería volver el Clark Kent Menonita de The Nail, porque no pasaba de darle largas con “un día”, sin en realidad decirle qué tenía que hacer, o qué tenía que pasar para que el mundo estuviera listo.
Eso de que es menonita explicaría porqué cree que la mejor manera de “mantenerse informado” y tener un sueldo estable es trabajar en un jodido periódico impreso.
Hace un rato ya, tú dijiste que esa era la parte que más te costaba creer de la película, que El Planeta fuera un medio redituable y POPULAR en 2013. Si te fijas, incluso los militares saben del periódico, y de los artículos tan poderosos y distintivos de UNA reportera. Quizá hubiera sido medio creible (y aún así es un “estiron”) en los 70, pero de ninguna manera se me hace pasable en esta versión.
Volviendo al tema, otra Decisión Cuestionable (y quizás ya sea demasiado pequeña, pero a mi me pareció muy representativa de todo) es “Superman robándose la ropa de un buen samaritano de su camioneta estacionada frente a su casa.” Creí que me había cambiado de universo a La Tierra 2 y estaba viendo una película de Ultraman.
A mí eso no se me hizo tan problemático considerando que hablamos de un Superman con tantos issues que se ha dedicado a vagar siendo mil usos por años ya, lo que sí me molestó un poco fue lo del camión, es un pueblo culero en Alaska o Canadá, de esos que se quedan sin energía por meses enteros en el invierno, y acaba de arrancar postes de luz o teléfono nada más para desmadrar el trailer del tipo que le aventó cerveza. Quizá alguien murió ese año por falta de calefacción o algo así.
Esas dos cosas me hicieron pensar mucho. Digo...tienes razón al decir que uno espera un Superman Buen Pedo porque, para nosotros Superman no es un héroe nuevo y sin experiencia. Para nosotros Superman existe desde que empezamos a leer comics, y puede que por eso no aceptemos a uno que comete errores. Pero...no necesitas haber ido 3 años a una Licenciatura en la Academia de Vengadores para saber que está mal ser un alien semi-inmortal y abusar de tus poderes poniéndote al nivel del borrachín del pueblo. Eso no viene de experiencia superheroica, eso debería venir de sus valores.
Exacto, ahí vuelvo al punto de Pa Kent. He...comes off as a dick, man. No fue lo que debería ser, que es su padre real, en ese sentido, fue inútil, pues aquí parece que es Jor-El (o su holograma) quien de verdad le enseña lo que es ser un héroe, o lo más parecido a eso en esta película.
Pues en la película la razón de ser de Kal-El es que Kriptón ahora es un planeta en el que todo está controlado y los niños son creados artificialmente con roles sociales específicos. Jor-El y Lara se agarran cariño y tienen al primer bebé por parto natural en años, libre de las restricciones kriptonianas.
Entonces...le enseña que...¿No tiene que ser un científico como su padre si no quiere?
Pues, es que Pa Kent parece hacer justo lo contrario, antes de morir le está friegue y friegue que no se vaya, que siga la tradición familiar de ser granjero, porque todos lo han sido antes que él. Ahí va muy en contra de todos los ideales que nos presentan en el resto de la película. Yo creo que si no hubiera sido tragado por el tornado, hubiera terminando criando un monstruo, porque, con lo que ya vimos de su carácter moral, ese chamaco hubiera querido liberarse y hacer lo que quisiera por fin. Quizá habríamos tenido así una película de Irredeemable.
ESO NUNCA PASARÁ, ACÉPTALO. En resumen, los Kent lo crían para ser una mariquita que se la vive escondiéndose.
Pues....ya pasó. Al menos las secuencias de peleas/matanza indiscriminada, sí son dignas de Plutonian o Marvelman.
Si, Snyder cumple con creces en las escenas de atsión. Zod y sus secuaces son amenazadores. Y LA ÚNICA cosa que se acerca a ser inspiradora es la escena del primer vuelo de Superman. Y eso que no pudieron resisitir la tentación de meter un equivalente de “Spider-Man golpeándose contra la pared en su primera columpiada.” Es el primer y último chiste de toda la película, y es doloroso.
No es el único chiste, se te escapó uno en el que Zod lo estrella contra un letrero en la zona de construcción que dice “0 días sin accidentes”.
Oh. Y ése sí fue gracioso. Aun asi no es suficiente para evitar que toda la película se sienta SUPERseria (Entendieron? Super? Jaja---LÁRGATE DE AQUI DIAVOLO!). Esa también es una de mis quejas. Hagan a Superman tan defectuoso como cualquier humano, pero al menos háganlo alivianado y gracioso, maldita sea.
Pues, según yo no estuvo tan mal, porque está aprendiendo. La escena que sí no me hizo tanta gracia fue “Here it’s an ass” DIGO! “Here it’s an S”. Te juro que la primera vez que la oí en el trailer, mi cerebro lo captó como “ass”.
…...........................
Tenía que sacarlo de mi sistema, no me regañes.
Eso que mencionas de que “está aprendiendo” PODRÍA justificar el hecho de que destruya Metrópolis peleando contra Zod, pero insisto, NO NECESITAS UN DOCTORADO EN SUPERHEROISMO PARA DECIR: “OH MIERDA, QUÉ DESMADRE, MEJOR VAMOS A UN LUGAR DESOCUPADO”. Hasta los adolescentes borrachos llegan a esa conclusión cuando tiran la primer figura de porcelana de la casa.
Es lo que pensaba cuando la veía, pero después consideré que Zod ya estaba completamente lorenzo, en lo que Supes salvaba diez personas, ese güey podía usar a 100 para limpiarse las orejas, y era obvio que no se iba a ir de la zona de Metrópolis, porque explicitamente dice que quiere matar ya a todos los humanos solamente, la única esperanza para evitar que muriera todavía más gente era vencerlo lo más rápido posible.
Hablando de Zod, el actor sí hace a un muy buen lunático, y me agrado que al convertirlo en un Nazi Espacial hicieran que el villano estuviera más allá de la salvación...casi tanto como el héroe.
Pues...yo siento que la idea original era hacerlo más trágico, porque desde siempre estuvo diseñado solo para matar, igual que sus soldados, pero ahí ya fue falla del desarrollo de personaje. La verdad a mí me gustó un chingo la parte en que cuenta como le hizo para sobrevivir, me encantaría una miniserie que explore esos años en que anduvieron vagando, encontrando nada más las colonias muertas, y juntando armamento y equipo para un día resucitar su mundo. Y si quieres hablar de Nazis espaciales, Superman toma exactamente las mismas decisiones cuestionables que Zod, solo que nadie se las reprocha porque lo hace para salvar a la Tierra, pero eso no quita que mató a los últimos miembros (y embriones) de una especie para salvar a otra.
Playeras inspiracionales con el logo de Superman y debajo la frase: “Krypton had it’s chance!”
La parte final en la que Supes decide matar a Zod...podría entenderla. Quizás sea la única vez (aparte de los flashbacks a su infancia) en que se ve que hace todo lo posible por salvar a los humanos...pero el arrepentimiento que muestra por tener que matarlo se ve opacado por el hecho de que ACABA DE MATAR A UN MONTÓN DE BEBÉS SÓLO 5 MINUTOS ANTES.
La verdad yo no estoy tan en desacuerdo con la muerte de Zod, y, aunque eso me ponga al nivel de un edgy teen para muchos, siento que era necesario en ese punto. Es un maniático genocida con poderes que harían temblar a los dioses de la antigüedad de muchas culturas, no tienen forma de contenerlo, y ya dejó muy en claro que su nuevo objetivo en la vida es exterminar a la humanidad. Aunque claro, si hubieran ganado los Kriptonianos, solo cambia “Zod”, por “Kal”.
Bueno, creo que con eso liberamos todos nuestro traumas. ¿O aun hay algo mas?
A mí me quedan dos que sí me kagaron we: ¿Para qué chingados necesitaban a Lois Lane los invasores? Y...¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ EN TODOS LOS INFIERNOS, HAY UN PUERTO USB EXTRATERRESTRE EN SU CELDA DESDE EL CUAL ES TEÓRICAMENTE POSIBLE QUE SE CHINGUE TODO EL PLAN? ¿POR QUÉ, GRAN RAO, POR QUÉ?
No era un puerto...era un Glory Hole.
¿Oyeron eso, escritores en la parodia porno de Man of Steel?
Por cierto, he oído gente quejarse de que WB se avergüenza de Superman y por eso no ponen su nombre en el título, y me parece una queja idiota, pero...¿en algún punto de la película alguien dice que la ciudad es Metrópolis?
No realmente, es cierto.
Nolan y Goyer son super serios, hombre. ESTE NO ES EL SUPERMAN DE TU ABUELA.
Lo dicen completamente en cereal. Estaba pensando que ya que no están usando el nombre de los personajes en los títulos de las películas.....¿la de Aquaman sería “Fish Smelling Dude”?
Yo muero por ver “Green Alien Who Eates Oreos”.
Y....ehh.....¿Green Ring? Tengo la horrible sensación que si WB se anima a hacer un reboot de Green Lantern le van a poner un título horrible y súper en cereal como “Emerald Warrior” “Champion of Will”, o “THE CORPS”.
Me conformaría con “Not Kyle Rayner”.
Ok, ahora sí. Al menos terminemos con algo positivo. Como dije, Zod es bueno, las escenas de acción son buenas, Jor-El como héroe de acción es...interesante? Amy Adams es GLORIOSA, Henry Cavill NO es Brandon Routh, los achichincles kriptonianos estaban chidos y no hay ni rastro de Jimmy Olsen. ¿Tú tienes algo?
Que si tengo. A pesar de las quejas que ya vomitamos en cinco páginas de esta madre, yo amé la película, y la volveré a ver si la encuentro subtitulada cerca.
Zod y sus seguidores sí se me hicieron simplemente aterradores, su tecnología está muy muy bien lograda, y se siente a la vez muy avanzada, y las últimas reliquias de una civlización muerta, es el equivalente a un portaaviones operado por los últimos humanos, y eso es sin mencionar lo que hacen ya en acción, por primera vez en una histoia de Superman, las naves son amenazantes de verdad. Las escenas de accion cumplen como no lo ha hecho hasta ahorita nada que no se llame Avengers. Para mí, le dio una arrastrada brutal y sin lubricante a Iron Man 3, y las anteriores en solitario de Marvel, a pesar de que se trata de películas un poco diferentes.
Los efectos no se sienten mal o forzados en ningún momento, y pues...me gustó ver que el ejército sí sirvió aunque sea como distracción. Durante la pelea en Kansas muestran que los super güeyes al menos sí sienten un misil, o balas de calibre muy grueso.
Todas las peleas, igual que los vestuarios se sienten muy bien logradas, y no bien termina una, cuando ya te ensartan otra, creo que más de una hora de la película son madrizas, que como ya dije, se resuelven de manera muy fluida e ingeniosa. El soundtrack es simplemente súper, no es solo música dramática de relleno, es muy memorable y pegajoso, lo seguirán oyendo durante semanas. Hans Zimmer se lució como en mi opinión no lo hacía desde Batman Begins.
Ah, y se me olvidaba mencionar a Faora, que hace ver a Lois Lane y a casi cualquier otra fémina de cine de superhéroes como una sucia mona terrícola.
Casi?
Sí, ¡Scarlett usa unos coordinados di-vinos!
Chale. Yo dije que me gustó la película, pero, ¿MEJOR que Iron Man 3 o cualquiera de las otras de Marvel? NECESITO DECIRTE PORQUÉ ESTÁS EQUIVOCADO Y YA CASI SE ACABA EL POST. MALDITO SEAS, PIZAÑA! I WILL FIND YOU.
En cuanto a acción, tienes que admitir que no hay punto de comparación, en lo demás, ya es un asunto de OPINIONES, porque Thor, Captain America, y Iron Man 2 se me hicieron francamente lentas, casi relleno mientras esperábamos el plato principal de Avengers. Pero ya orinaré sobre sus aún frescas tumbas uno de estos días o posts.
No sabía que tenías esas opiniones. Hora de buscar otro sidekick.
Sigo siendo mejor que Alpha, y es el único que está en la banca de desempleados ahora.
Se me había olvidado mencionar que la película tiene referencias al Cristianismo como que Kent inicicia su “ministerio” como Superman a los 33 años, y que todos los Kriptonianos formaron un solo cuerpo en la forma de un salvador después de que Jor-El le mete el ADN del codex, que son divertidas aunque no terminan de cuajar bien ni entiendes mucho su propósito cuando hay casi nulos temas inspiradores.
En resumen, vayan a ver Man of Steel, si ya la vieron, volver a verla no les hace daño, es una experiencia que se disfruta mejor en una pantalla gigante que en su tele blanco y negro cuando la pasen en el 5 de aquí a unos años. Ah, y que sea en 2D, el 3D al parecer es una estafa, y solo tiene una escena medio pasable. Y subtitulada, digo, ¿de verdad quieren oír a Adal Ramones decir “hola, Luisa, me llamo Clark”?
En Cine Permanencia Voluntaria.
Amén.
Bueno, por hoy es todo. Acompáñenme en mi próximo post cuando a Stark se vuelva a dignar a aparecer y reseñemos Man Of Steel 3: La Venganza de Krypto.
N-nadie me obligó con una pistola a la cabeza para registrarme en esta madre y hacer esto, que quede muy claro, e-estoy aquí por mi propia voluntad.
¡ABUR!
*Aquí sonaría nuestro tema de salida si esos bastardos del canal 22 hubieran aceptado darnos nuestro programa*
Un
saludos a toda la gente bonita que visita este blog... y también a
la gente fea. Hoy veremos un poco de Marvel Comics en el año 2001,
cuando se publicó la miniserie de 7 ejemplares Marville, idea del entonces presidente de la compañía (y metiche
profesional), Bill Jemas, aunque originalmente se pensó que podría
ser una serie regular, ahorita les hablo de eso. Era protagonizada
por un adolescente viajero en el tiempo, llamado Kal-AOL (combinación
del nombre real de Superman y la conocida empresa de internet) el
cual, al llegar al presente, decide que su obligación es
convertirse en superhéroe, aunque no tenga ningún tipo de poder;
durante su travesía encontrará a varios superhumanos del Universo
Marvel regular pero con actitudes extrañas y hasta opuestas a sí
mismos. El concepto original de esta historia era una especie de
sátira, donde se burlaban de las convenciones de los cómics, pero
por momentos pretendía ser una crítica muy seria con elementos
metafísicos, al estilo de Steve Gerber en Howard el Pato y.... pues
no lo consiguió. Yo lo leí y aunque los dos primeros capítulos son
interesantes el resto es muy extraño y se torna aburrido al final. En las críticas que he leído lo único que aplauden son las portadas de Greg Horn. En cuanto a la duración del proyecto, Marville fue parte de una
campaña en la que los fanáticos debían decidir que serie era
mejor, compitiendo con Captain Marvel y Ultimate Adventures; el
ganador seguiría y las otras dos serían canceladas, aunque al final
los votos fueron lo de menos, pues las ventas no favorecieron ni a
Marville ni a Ultimate Adventures. También hay que mencionar que
ante la cancelación inminente de la serie, Jemas usó el último
ejemplar como un comercial para el relanzamiento del subsello Epic,
que a la larga fue un fracaso y el inicio de la caída de
Jemas, pues le causó problemas con Joe Quesada y Avi Arad por su
deseo de opinar sobre todos los cómics, pero ya hablaremos de eso.
Vamos con Warren Ellis y RED, miniserie de 3 ejemplares publicada por
Wildstorm, a través del subsello Homage, entre septiembre de 2003 y
febrero de 2004. Es protagonizada por un agente de la CIA retirado
que alguna vez hizo los trabajos más sucios y, para
no dejar cabos sueltos, el nuevo director en jefe decide que es mejor
eliminarlo; sobrevive al intento de asesinato y decide devolver el
golpe. Pese a lo sencillo de la trama, Ellis hizo su acostumbrado
manejo de los tiempos y el lenguaje que lo convirtieron en uno de sus
trabajos más aplaudidos; el éxito en ventas llamó la atención de
Hollywood, que compró los derechos para adaptar el cómic... y
destrozarlo. No sólo por darle el protagónico a Bruce Willis sino
que hicieron lo que quisieron con el guion, dejando poco del material
original como no fuera el nombre del protagonista, lo cual no
acongojó a Ellis (total, se hizo de un dinerito) y al parecer fue
algo bueno, porque la película se estrenó en 2010, fue exitosa y
desde entonces se habla de una segunda parte, que se tomará aun más
libertades, pues ya ni siquiera existe más material en cómic de
dónde pudieran sacar trama. El dibujante del cómic y copropietario
de sus derechos es Cully Hamner, que fue contratado para sacar una
one-shot que serviría como precuela; respetuosamente consultó a
Ellis, que no puso objeción pero tampoco se involucró. También
hizo otras historias protagonizadas por personajes que sólo aparecen
en la película. Al igual que pasó con el cómic Reload del que les
hablé hace un par de semanas, RED fue originalmente publicada en
recopilado junto con otra miniserie de Ellis, llamada Tokyo Storm
Warning, que era un homenaje a la ciencia ficción
japonesa, con robots y monstruos gigantes. Pero después de que RED
fue convertida en película, le dieron su propio recopilado, que
incluía comentarios y material nuevo. Para terminar por hoy, vamos
con su sección no tan favorita: El Segundón Muti de la Semana.
Hoy
toca el turno de Stacy X, creada en 2001, dentro del número 399 de
Uncanny X-Men, por Joe Casey y el clásico dibujante de relleno en
series mutantes,Tom Raney. Su nombre real es Miranda y produce a
voluntad feromonas que actúan en personas cercanas a ella, no sólo
como medio de atracción sino al inverso, también puede producir
mareos y asco; del mismo modo conoce las emociones de la gente
al detectar la fragancia que expelen. Su piel es escamosa, parecida a
una serpiente y es bastante ruda, útil en su profesión de dama de la noche... o sea prostituta, hasta que un grupo
antimutantes, de esos que casi no hay, destruyeron su fuente de
trabajo y fue invitada a unirse a los Hombres X. Con este trasfondo,
podrán imaginar que era un personaje muy sexoso, con tendencia a
aventarle el calzón a los hombres que se le cruzaran, es
probable que Joe Casey tuviera muchos planes para ella, pues no
hablaban mucho de su pasado, dando a entender que se iría revelando
poco a poco; pero como les dije hace tiempo, al estancia de Casey al
frente de Uncanny resultó corta e intermitente, con Chuck Austen
entrando al quite, el cual siguió usándola pero quién sabe si la
llevó por los mismos senderos que su creador pretendía. Salvo dar golpes y seducir a un par, no hizo gran cosa dentro del grupo
y tras la renovación de los títulos mutantes en 2004 (luego les
cuento más) dejó el Instituto Xavier para regresar a su viejo
oficio. Dato curioso: incluso siendo parte de los Hombres X, no
abandonó la prostitución del todo y tenía su pequeña lista de
clientes que a veces la llamaban, aunque al parecer no tenía que
sacrificar mucho el cuerpo, pues sus poderes le permitían que los
hombres llegaran al clímax sin siquiera tocarlos. Tras los eventos
de House of M, Stacy X perdió su mutación y parecía que no la
volveríamos a ver, pero su instinto aventurero la llevó a unirse a
los nuevos nuevos nuevos New Warriors que se formaron después de
Civil War los cuales, para quienes no lo sepan, eran puros
ex-mutantes que ahora combatían el crimen ayudados por tecnología.
Todo indicaba que Stacy quería ser una mejor persona y ahí estuvo
su error, porque murió en batalla. Lástima, la extrañaremos... ¿o
no? Pues no exactamente. Verán, en 2011 salió la miniserie
Vengeance, escrita ni más ni menos que por Joe Casey y ahí apareció
de nuevo Stacy X, con sus poderes y sin mayores explicaciones de cómo
resucitó. El problema es que existe una discusión sobre si esta
saga entra o no en la continuidad de Marvel; en un blog que consulté
aseguran que no y hasta venía el número de universo paralelo donde
está ubicado y ante la duda mejor fui directo a la página de Marvel
y la biografía de Stacy llega hasta su muerte en New Warriors, así
que esa debe ser la versión oficial. No sé si se publicó en México
la primera aparición de Stacy X, imagino que sí, porque fue
paralelo a New X-Men de Grant Morrison y era la época en que
Editorial Vid nos saturaba de mutantes. Eso es todo, pero antes de
despedirnos veamos la encuesta. La pregunta fue ¿Quiénes tienen la mejor relación Padre-Hijo? Y los resultados:
Boss-Guskrull
8 (15%)
Diavolo-Fran
4 (7%)
Morcant-Vonice
17 (33%)
Sodo-Sodo Jr
22 (43%)
Qué
fraternidad hay en el Polo... con razón nadie festejó el Día del
Padre por aquí. Y al parecer la Familia Sodo sigue siendo mandamás
en el gusto del público. Se vuelve urgente que tengan su propia
serie, pero como Diego estaba a cargo de eso y ya se volvió un JoelStark
cualquiera, es poco probable que la veamos. Ya hay nueva encuesta y a
partir del próximo lunes: La Semana del Doctor Strange. Adiós.
jueves, 20 de junio de 2013
3 semanas initerrumpidas! Toma eso, Adriano!
Bienvenidos una vez mas al regreso mas engañosamente duradero desde el reality para buscar a la nueva banda Timbiriche.
A darle!
-David Goyer dice que Batman aun no existe, rompe mis sueños de ver a Joseph Gordon-Levitt como Caballeros de la Noche...
En entrevista para Bleeding Cool, Goyer explicó cómo es que Man Of Steel planta las semillas para el universo cinematográfico de DC, además de dejar en claro que, en la continuidad de éste, Supes es el primer superhéroe, por lo que incluso si Bruce Wayne ya anda por ahi entrenando con ninjas, aun no sale del clóset justiciero...
David Goyer: It is our intention that, in success, this would be the zero issue and from this point onward, possible films could expand into a shared universe. In our world, the Man of Steel world, Zack has gone on record saying that we’re implying there are other superheroes in this world. But I don’t know that they’ve come forward yet. The idea is that Superman is the first one. There might be people helping people, but not in costumes, and that Superman comes forward and announces himself to the world. In him announcing himself, he’s the one that changes things.
Bleeding Cool: You’re positing a cause and effect?
David Goyer: Yes, yes absolutely, in our mind.
Bleeding Cool: And so now, Bruce Wayne will feel alright in his ears, where he might not have dressed up like that before. Is that the kind of thinking?
David Goyer: Well, yes… there’s definitely… I don’t want to get too in depth. Obviously, Zack and I have had conversations… but there would be a cause and effect. And that would extend to the collateral damage that happened, and to what other countries feel about the fact Superman calls America his home. Man of Steel doesn’t exist in a vaccum.
-WB decide qué películas de DC seguirán en la linea de producción, el mundo dice: "OH, VAMOS!"...
Sitios de chismes reportan que el plan maestro de WB es, en efecto, lanzar una película de La Liga, pero antes de eso llegará una secuela de Man Of Steel ya para el próximo año, y la de la Liga en el 2015. Las otras franquicias cuyo desarrollo buscarán acelerar serán...Aquaman y Wonder Woman.
Tiene sentido, no? NO!?
Muchos creerían que se irían por otra película de Batman, pero al parecer quieren dejar descansar esa.
Mi verdadera pregunta es: ¿Aquaman y Wonder Woman antes que El Marciano? BAH! Esa madre haría MILLONES. (no realmente)
-Marvel anuncia dos nuevas fechas para películas, pingüino aparta fechas en el calendario dos semanas después de cada estreno para que no haya mocosos en las funciones...
Y mientras WB se dedica a planear dos desastres financieros, Marvel anuncia que el 6 de Mayo del 2016 y el 5 de Mayo del 2017 estrenarán películas, posiblemente Dr. Strange y Black Panther. Asi que no olviden decirle a sus madres que ya tienen cómo festejarlas de aqui a 4 años, EEEEEHHH!!!
-Marvel lanza reto personal hacia Oscar: "Veamos si te resistes a gastar en ESTO"...
Marvel anunció una mas en su nueva linea de Novelas Gráficas (la primera de las cuales es Avengers: Endless Wartime). Será: Spider-Man: Family Business, co-escrita por Mark Waid y James Robinson y dibujada por Gabrielle Del'Otto. No de éste, el Del'Otto, jajajaja---DIAVOLO SAL DE MI POST!
La historia narrará cómo aparece en la vida de Peter una mujer que dice ser su hermana perdida: Teresa, y los verá a ambos siendo perseguidos por mafiosos.
Mark Waid dice:
"The story is moving at such a breakneck speed that there's not much of a chance to catch a breath," Waid told USA Today. "He has every reason to be skeptical about who this woman is and who she says she is. … [Teresa is] the anti-Peter. She's got it all together, she's smooth as silk. She's Modesty Blaise."
En ella aparecerán villanos como Cyclone y Rhino...sólo los menciono por si le cagan a Oscar y pueda usar esto como pretexto para no comprarla. Pero no te preocupes, abuela de Batman. Tienes hasta Mayo del próximo año para ahorrar.
-"Todas las historias futuristas son buenas".- Creativos de DC...
Se anunció una nueva serie que reunirá al equipo creativo detrás de "La Liga de la Justicia Chistosona", Keith Giffen, JM DeMatteis y Kevin Maguire, llamada Justice League 3000. Se espera que ocupe el lugar de la ya cancelada Legion of Super-Heroes. Sólo se revelaron las imágenes de los miembros del equipo diseñados por Howard Porter, mas no sus identidades, y éstas dejan ver que quizás esta serie tenga un tono mas serio que sus anteriores colaboraciones.
Algunos andaban diciendo que el Flash de ahi podría ser Wally West, cosa que después fue desmentida por el sitio Bleeding Cool, aunque sí dijeron que "por ahí iba." Quizás sea Bart Allen...lo cual no es la mitad de emocionante, pero, hey, al menos no creo que sea Johnny Quick. A nadie le agrada ese zoquete... También dejo una entrevista con Giffen: http://www.comicbookresources.com/?page=article&id=46171
-Estudio demuestra que a "casi la mitad de la gente" le gusta gastar a lo pendejo...
Y bueno, ya llevamos varias noticias. Man Of Steel fue un éxito. DC anunció una serie interesante. Parece que todo va bien...NO!
-DC anuncia una maniobra NADA desesperada para una franquicia que no tiene NINGUN problema...
Hartos de los cuatro crossovers seguiditos que han tenido los títulos de Linternas? No? Fiu, Dan Didio estará aliviado...
-"Espero que tengan mas espacio en esos anos para otro crossover".- Jim Lee...
También Zero Year la saga que contará el origen de Batman (de nuevo) llegará a Action Comics, Flash, Green Arrow, Green Lantern Corps, Batgirl, Batwing, Nightwing, Catwoman, Detective Comic y Birds Of Prey. Y pues...SUPONGO que entiendo lo de los títulos de la familia muerciélaga, pero...GREEN LANTERN CORPS!? Eso tiene tanto sentido como una película de Aquaman antes que una de Etrigan! DIOS!
-Nueva serie es tan apestosa que no necesita encabezado burlón...
Superman/Wonder Woman, escrita por Charles Soule y dibujada por Tony Daniel. No tengo más...
-DC ve los resultados de alimentar a su staff con puras Scooy-Galletas...
DC anunció una nueva serie en la que los animados chicos de Misterio A La Orden harán equipo con varios personajes de DC, empezando con Batman y Robin. Ahora descubrirán que la transformación de Jason Blood en Etrigan se hace con solo espejos y una máquina de humo!
Eso es todo por hoy.No olviden que dentro de dos semanas tendramos La Semana Del Dr. Strange. Y quizás hasta alguien postee en ella!
